愛麗十五歲時來找我看診，她看起來很興奮。在我們聊了幾分鐘後，她說出原因。

　「爸爸和我剛從祕魯回來。」她脫口而出。「祕魯真的酷斃了！妳無法相信那些群山有多美，我們在那兒遇到的人有多棒。」

　「真好呢，愛麗。還有誰也一起去了？」

　「就我和爸爸。」

　「那妳媽媽呢？其他兄弟姊妹呢？他們都不想一起去度假嗎？」

　「哦，不是的，我們不是去度假。」她說，「我們將醫療用品帶給安地斯的人用，因為他們那裡缺乏物資。我和爸爸一年前就開始計畫了。我猜他想和我一起去吧。」

　「一定很好玩吧？」

　「嗯，其實也說不上好玩，其實還滿辛苦的。我們每天都要爬很多山，至少三公里的路程，然後把空房間布置成診所，有時候是在室外。我幫大人還有小孩量血壓，還有塗氟。爸爸幫他們看病。」

　我停止手邊的檢查，想像這個精靈般的少女登山的模樣，拿著上有氟的牙托，幫陌生人塗氟，然後夜間睡在戶外的畫面。

　「爸爸帶妳去這趟旅行的原因是什麼？」

　「哦，我也不知道。不過他一直都喜歡照顧貧窮弱小的人。在我很小的時候，他就會帶我去城裡的救濟所。我記得有一次媽媽很氣爸爸，因為他外出買中國菜當晚餐，回家路上經過公園，看到一個人在翻垃圾桶。他就拿著中國菜下車，問那個男人他想吃什麼。他挑了炸春捲。我媽最喜歡炸春捲了，所以她很生氣，因為爸爸沒告訴媽媽這件事，所以媽媽以為他只是忘記了。所以我猜去祕魯應該很自然是他會做的事吧！他很喜歡照顧別人的。」

　「那妳呢？」我問她：「妳也喜歡在祕魯做的事嗎？」

　「哦，當然喜歡啊。很棒呀，我是真的想去。爸爸是了不起、聰明的醫生。因為當地很缺乏食物，人們吃了蟲和垃圾等骯髒的東西會病死，所以爸爸去幫助他們。看爸爸做這些事讓我也想參與。我知道我朋友的爸爸裡，很少有人會這麼做的，但我爸爸真的很棒，他永遠都先想到別人需要什麼，而不是他想要什麼。真的很酷，我想像爸爸那樣，所以我也去了。」

　因為活出自己的信念，愛麗的爸爸帶領她也走進自己的信念。

　給自己的信念來個全面檢查吧，想想看你希望女兒成為怎麼樣的人。她不但會從你說的話，也會從你的行為學習你的榜樣。

　父親能做的事之中，最棒的莫過於提升女兒對人生的期許。這會直接影響她說話打扮的方式，還有在學校的表現、選擇的運動和樂器。你可以幫她訂立目標，幫助她定義人生中更深遠的目的。結果是，她的自尊會明顯提高，你們的關係會更緊密，因為她把你當做幫她規畫人生道路的領袖和同伴。

　我的年輕病患都知道，我支持延緩性行為。她們知道我會跟她們談到性，也知道我要說什麼。但即使她們不想聽，還是會以正面的態度回應，因為她們知道我站在她們那邊，也關心她們的未來。

　父親應該要嚴格，但也要和藹、接納和關愛，必須從中取得平衡。說「不行」很容易，但不要讓女兒把你當成敵人；使用權威，但不要太殘酷或傷人。別試著要女兒照你的期望過她的人生，也別想把她變成你的機器人，你只要帶領就好。

　如果你不接受自己天生的權威，也無法設立高標準，不能以行動保護女兒，更沒有道德準則，你的女兒就會像我的病人莉亞一樣受苦。

　遇見莉亞時，她十六歲。推開診療室的門時，我看見她和母親坐著，面色凝重，既不看雜誌，也不交談，或是看牆上的圖片。

　「莉亞妳好，我是蜜可醫師，很高興認識妳。」我伸出手來。

　「妳好。」

　她連頭也沒抬。

　我靜候著。

　她還是不抬頭。

　莉亞的母親打破尷尬的沉默：「蜜可醫師，我是莉亞的母親。其實她不想來，是我要她來的。我擔心有什麼事，我真的很擔心她是不是有憂鬱症。」

　她母親說話時，我盯著莉亞，卻只能看到她的頭頂。她彎曲著背部坐在椅子上，兩隻手分別塞進另一手的衣袖內，鐵椅下的雙腳交叉放在後面。

　母親說話時，莉亞一動也不動。

　「妳知道她這狀況是什麼時候開始的嗎？」

　「呃……蜜可醫師，其實還滿難為情的。」

　莉亞看向母親，然後搖了搖頭，試圖阻止她說下去。

　「莉亞，我們得拿出來討論。我知道很難受，可是這很重要。」

　莉亞又低頭望向地毯。

　「是這樣的，幾個月以前，莉亞去她朋友家，那是她最好的朋友，他們從小學四年級就認識了，也很常玩在一起，但是他們不是在交往。其實莉亞也才剛剛交了男朋友，男友叫傑諾米。」她說到這裡頓了頓。莉亞則坐立難安地在椅子上挪了一下。

　「這個朋友，這位男性朋友，不是傑諾米，要莉亞幫忙他寫論文。蜜可醫師，他們常常一起讀書的，沒什麼大不了。但有一天，我記得好像是禮拜二??不是，莉亞，還是禮拜四呀？」

　我開始失去耐性，但仍耐住性子等著。

　「不重要，總之她答應了，放學後去他家幫忙。然後─莉亞，如果我說錯了請糾正我。然後他們坐在沙發上讀書，讀到一半，他突然撲向她。」

　莉亞的母親停了下來，莉亞則開始啜泣。

　「莉亞，」我試著問她，「這是真的嗎？」

　莉亞點點頭，母親繼續說下去：「就性侵方面，我不知道細節。但不論發生什麼事，這件事都讓她很難過。」

　莉亞愈哭愈大聲。

　接下來四十五分鐘，我從這位躊躇不安的十六歲少女和她母親口中，得知莉亞的好友突然對她「展開攻勢」，並強迫她進行多次性行為。

　「莉亞，妳知道他做的事是違法的嗎？他現在應該要坐牢的。妳父親怎麼說？」

　她以單調的口吻，把父親說的話重複一次：「我爸爸說，『男孩子就是這樣嘛，不足為奇啊。』然後就出門打高爾夫球了。」

　遭到侵犯讓莉亞痛苦不堪，但她父親毫不在乎，未跳出來捍衛她，對她卻是更大的打擊。他本來可以當莉亞的英雄，衝去那個男孩家裡，要他向女兒好好道歉，或要他去警察局投案自首。但他卻沒有這麼做，反而出門打高爾夫去。

　如果莉亞的爸爸曾試著捍衛她，即便只是打一通氣憤的電話給那位男性友人，也可以讓莉亞免於好幾個月，陷進如此痛苦難熬的情緒。現在她要心理諮詢十八個月，才能減緩憂鬱症。

　權威讓人感到安定，這是人類行為中的基本原則。沒錯，我指的是全人類。雖然我們會直覺地反抗權威，但當天塌下來，我們卻會尋求權威的幫助。遇到問題或挑戰，或者是我們自己沒辦法解決的情況，我們會希望有人可以提供解答，有人知道該怎麼做，有人能伸出援手給予支持。

　各位老爸，這就是你女兒需要你的時候。你女兒不必欣賞你的言談舉止、你設的家規、你穿的衣服，或你的政治觀點，但你永遠都不希望她失去對你的尊敬。如果你活在道德信念中，也以你的權威落實，她就不會不尊敬你。如果你這麼做了，你在她眼中就是英雄。她希望你就是她的英雄。我是一名小兒科醫生，我可以這麼告訴你：不要退縮，千萬不要，她需要你，需要到你無法想像的地步。

　許多精神科醫生相信，遭到性侵的女孩心理是否能快速復原的關鍵，就在於父親的反應。事實上父親的反應，並不亞於性侵本身的衝擊。對她來說，兩者都是人生中的一個轉捩點。請再仔細思索這件事。性侵可能造成女性最嚴重的陰影和創傷，想想許多心理學家和精神科醫師說的：你對女兒受到性侵的反應，會影響你女兒未來的情緒健康，程度不輸給性侵本身。這麼說是有道理的，原因如下。

　面對屈辱或傷害的孩子（或成人），本能會讓她想報復欺負她的人。她用盡身體每一寸力量嘶吼、逃跑、做各種掙扎，但她體能本就較侵犯者弱。現在她看著你，在她眼裡，你是強大、強悍、聰明的。她內心深處這麼想：「他能幫我。他就是我要找的答案。我爸爸能幫我把事情處理好，因為他愛我。我爸爸會殺了他，他會為我挺身而出。」這些英雄式的反應，在你還不知道發生什麼事之前，已經在她腦中成形。媽媽沒辦法，只有你能。

　如果你按照你的直覺去做，如果你感到生氣、採取行動，她的假想會得到證實，她會感覺自己被愛，覺得受呵護，感覺到正義的存在，而可怕的悲劇也終於可以落幕。當你像英雄般地回應她，對你們來說都是雙贏。

　但如果你像莉亞的父親那樣，則只會達到反效果。你的女兒會感到不受信任、沒有人愛著或保護她。她會覺得爸爸不可依賴，也感覺不到事情終將過去，正義也未獲得伸張，甚至會把恐怖的性侵跟男生畫上等號。結果是造成永久深沉的憂鬱。

　莉亞遭好友背叛、父親放棄，飽受憂鬱症之苦，感到迷茫、無助和焦慮。若沒有十八個月的心理諮詢，光是母親的照料，情況也無法得到減緩。如果爸爸像個英雄般捍衛她，那她的心病會不會早點痊癒？答案是肯定的。我碰過好幾百個莉亞，所以我可以說，如果莉亞的爸爸曾像個男人般勇敢站出來，而不是無力地聳聳肩膀，他就能夠讓莉亞避免患得憂鬱症。

　父親啊，這不是選擇題。你的女兒絕對需要你當她的英雄。

　（更多精采內容，請詳見木馬文化出版《父親的力量：教出堅強女兒一定要知道的10件事》）

    　近日一篇網路文章談到老外娶大陸老婆的6大下場，包括：娶到大陸太太等於娶她全家、沒有隱私、啥都敢吃等生活經歷，語調詼諧逗趣，引發300多萬網友熱烈討論，連大陸已婚男子都認同此觀點。

    　《老外含淚訴說─娶中國太太的下場！》文章出自網友「北美崔哥」的部落格，文章聲稱採訪了「N多個」娶大陸太太的老外，以第一人稱道出「娶大陸老婆的6大下場」。

    　一結婚 岳家全來住

    　下場一，家被大陸人占領了。娶了一個大陸太太，就等於娶了她全家，不到半年，她爹，她媽，她二姊，二姊的孩子就全來了。我好幾代從來沒見過一個圓底炒鍋，現在我們家廚房裡有兩個。打開抽屜一看，除了3副刀叉，剩下全是筷子，折磨的我呀，都會用筷子夾花生了。

    　下場二，再也沒有隱私了。某天我正坐在馬桶上方便，老岳父推門就進來了，一邊洗手一邊和我練英文：「How are you？And you？」有時在書房沙發上睡著，老岳母就像貓一樣摸到我身邊，往我腿上扔一條被子，然後在我腿上拍一遍；好幾次都拍錯了地方。

    　家具求好看 常坐垮

    　下場三，家裡哪都不敢碰。好好的樓梯，厚厚的地毯，大陸太太在地毯上蒙了一層塑膠布。後來我仔細一看，家裡所有容易招土的東西全蓋上塑膠布了，比如，遙控器、鋼琴鍵盤等等。而美國人喜歡家具生活化，但大陸人的家具主要是給別人看的，坐上去又硬又涼。我們老外身高體胖，我都坐塌3把大陸的古典太師椅了。大陸人的茶具更嚇人，小得跟印度佛龕小鈴鐺似的，讓我拿那玩意喝茶，喝300多杯我還口渴呢。

    　下場四，大陸人啥都敢吃。我愛吃他們做的所有東西，就是別告訴我吃的是什麼。這麼說吧，所有帶眼睛並且能用眼睛看我的動物我都不吃。

    　下場五，千萬別和大陸太太吵架。最可怕的是她們的記憶力超強，一點小事得罪她，就開始回憶10年前一模一樣的某件事。如果得罪美國太太，大不了說句「sorry」，你要是和大陸太太說「我錯了」，她馬上會問你：「錯哪了？」大陸太太天生有一種改造男人的使命，她不但要改造你，更想占有和支配你的全部時間。

    　樣樣精 逼童學才藝

    　下場六，把自己的孩子逼死。大陸人對自己的孩子下手可狠了，逼著他們從小學鋼琴，學武術，學芭蕾，最好18歲就把博士碩士都讀完，跳過青春期，直接進入中年，30歲退休，40歲就與世長辭了。

    　文章最後還寫道：我和我太太講為什麼大陸人不會享受生活，不願享受生活，非要自己給自己找罪受。她說，對了，我們大陸人就願意保健身體，健健康康地長壽著，這樣才能在這個世界上受更多的罪。

Four Family Cultures of America Identified

ScienceDaily (Nov. 15, 2012)-- Four types of family cultures --the Faithful, the Engaged Progressives, the Detachedandthe American Dreamers-- are molding the next generation of Americans, a three-year study by the University of Virginia's Institute for Advanced Studies in Culture finds.

The project findings are being released November 15 at a national conference in Washington, D.C.

Each type represents a complex configuration ofmoral beliefs, valuesanddispositions-- oftenimplicitand rarelyarticulatedin daily life -- largelyindependent ofbasicdemographic factors, such asrace, ethnicityandsocial class, the "Culture of American Families" study reports.

Most parenting research of the past 30 years, which undergirds notions of "tiger mothers" and "helicopter parents," has been based in psychology and focused onparenting styles, said project co-director James Davison Hunter, LaBrosse-Levinson Distinguished Professor of Religion, Culture and Social Theory and executive director of the institute.

This study, funded by an $850,000 grant from the John Templeton Foundation, goes beyond parenting styles "to tell the complex story ofparents'habits, dispositions, hopes, fears, assumptions and expectationsfor theirchildren," Hunter said.

"Though largely invisible, these family cultures are powerful, constituting theworldsthat children areraised in, and may well be more consequential than parenting styles," he said.

The report is based on data collected in two stages from September 2011 through March 2012, explained project co-director Carl Desportes Bowman, director of survey research at the institute.

First, a nationally representative sample of3,000parents of school-aged children completed an online one-hour survey. Then follow-up, in-person interviews were conducted with 101 of the survey respondents. The 90-minute interviews complemented the survey with open-ended questions designed to elicit parents' implicit and explicitstrategiesandassumptions.

The many factors that make up family cultures were distilled using the statistical technique ofdata cluster analysisto reveal four different family culture types:

The Faithful

The Faithful (20 percent of American parents) adhere to a divine and timeless morality, handed down through Christianity, Judaism or Islam, giving them a strong sense of right and wrong. Understanding human nature as "basically sinful" and seeing moral decline in the larger society, including in the public schools, the Faithful seek to defend and multiply the traditional social and moral order by creating it within their homes and instilling it in their children, with support from their church community. Raising "children whose lives reflect God's purpose" is a more important parenting goal than their children's eventual happiness or career success.

Engaged Progressives

For Engaged Progressives (21 percent of parents), morality centers around personal freedom and responsibility. Having sidelined God as morality's author, Engaged Progressives see few moral absolutes beyond the Golden Rule. They value honesty, are skeptical about religion and are often guided morally by their own personal experience or what "feels right" to them. Politically liberal and the least religious of all family types, they are generally optimistic about today's culture and their children's prospects. Aiming to train their children to be "responsible choosers," Engaged Progressives strategically allow their children freedom at younger ages than other parents. By age 14, their children have complete information about birth control, by 15 they are surfing the Web without adult supervision, and by age 16 they are watching R-rated movies.

The Detached

The parenting strategy of The Detached (21 percent of parents) can be summarized as: Let kids be kids and let the cards fall where they may. The Detached are primarily white parents with blue-collar jobs, no college degree and lower household income. Pessimistic about the future and their children's opportunities, they report lower levels of marital happiness, and do not feel particularly close to their children. They feel they are in a "losing battle with all the other influences out there" and it shows in their practices. They spend less than two hours a day interacting with their children, they do not routinely monitor their children's homework, and they report lower grades for their children. When they do have dinner together as a family it is often in front of the TV.

American Dreamers

American Dreamers (27 percent of parents) are defined by their optimism about their children's abilities and opportunities. These parents, with relatively low household income and education, pour themselves into raising their children and providing them every possible material and social advantage. They also invest much effort protecting them from negative social influences and shaping their children's moral character. This is the most common family culture among blacks and Hispanics, with each group making up about a quarter of American Dreamers. American Dreamers describe their relationships with their children as "very close" and express a strong desire to be "best friends" with their children once they are grown.

The study also identified a number of major trends in parenting and family culture. Contrary to much popular discussion of "the death of character," American parents of all stripes want their children to becomeloving, honestandresponsibleadults ofhigh moral character.

Despite a widespread perception among parents that American family life has declined since they were growing up, parents report that their own families and children are doing very well. Unlike many parents in the 1960s who faced a "generation gap," today's parents believe their children largely share their values. Most family arguments and strife center around mundane, day-to-day issues like doing chores.

Many parents are less confident in authoritarian forms of discipline, so they turn to constant communication and close relationships to influence their children. Parents walk the fine line of wanting to be strict, but also wanting to be close friends and confidants of their children.

While parents worry about all sorts of challenges to their children's development and vitality, they are unlikely to identify their own children as struggling with such challenges, including obesity, below-average academic performance, drugs or alcohol, or other risky behaviors. This "not my kids" reality gap may be linked to parental closeness and identification with their children.

Most parents are effectively "going it alone," reporting a very thin support network. Many parents feel helpless to keep negative external influences at bay as children gain ever-increasing exposure and access to the Internet, on-demand movies, Facebook and other technologies.

Story Source

The above story is reprinted frommaterialsprovided byUniversity of Virginia, via Newswise.

Note: Materials may be edited for content and length. For further information, please contact the source cited above.

http://www.sciencedaily.com/releases/2012/11/121115152546.htm

出處:美國社會中四種不同的家庭文化 - ScienceDaily - 時事論壇 - udn城市https://city.udn.com/2976/4892528#ixzz2Cc5bT1ng