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寫「綠燈戶 開房間」時的一點想頭
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莫大小說
等級:8
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在寫一篇短篇,又是考夫卡夢饜式的作品,心中嘀咕,像在考察自己的想像力是否貧乏了,只想寫得短,很快地完卷,不要耽誤手上正在寫著的「荒漠靈修」,覺得近來寫得愈來愈慢,心思遊移不止。雖然也未能確定以前是否寫得較勤奮較快速,可是現下每天睡眠時間拖長了,這倒是無庸置疑底。

到了生命的晚年堅持地寫作下來,覺著似乎確已走到了尾聲。寫了這麼些勞啥子,全無效益,全無成就,感到類乎這樣子狠幹唯有的作用似乎是在為身後作奮鬥,雖然明知更說不通,只要一去,萬事休手,所有這些年努力奮鬥寫下來勞啥子還不就此煙消雲散,連自己這個唯一在為這堆勞作打併推銷上網貼文的手都沒了,還會有蝦米可能?我己不可能會再白日夢式地耽溺在這麼不實底妄想裡頭了。

我寫作這些年來唯有的成績,就是原先得來的幾位個位數字讀者,然而江河日下,肯留步一讀我小說的讀者一年接一年不再增長,似乎停頓在原點,或者持續消失中,從網上的點閱看總覺得再也不曾增加一兩位。不知何以我的小說這麼吸引不來讀者? 雖然這麼說,事實是我並不知道自己的作品是什麼樣?自己都不太願回顧,難怪點閱不增,舊讀者不回顧,新識者難得增加,當然自覺愈來愈沒人看了。

我成天在考量自己的作品像是什麼?能像有些人說的那樣好嗎?可又這麼難於讓人接受;自己照著鏡子看,裡面那個影像,確乎不知像什麼?從發表以後的效果上看,不說全然見不得人的,但確實不得不認定是不妙,然而我卻不睬事實證据,如始終如一地供若珍寶。

寫著眼下這篇小說,心思遊移地懶散開來,又無益地蹓回到網上,見了格林和rosy的留言。一邊就不能不自問,還寫?寫得還不夠?再寫下去連自己都不曉得該如何填補繼續寫下去的理由了。騙自己雖容易,但反反覆覆地騙下來,終也不得不要正視問題。真不能再胡謅胡寫了,大作家的美夢全已沒有任何延續的可能。想回頭,是該全心去弄些現實的事,但還是依然不釋手,懶散慣了應是主因,唯心頭卻不這麼認為,難道還會不死心要繼續抱緊己幻滅了的萬一底寄望?不會了,不可能了,遷延不去純然是麻痺無感和惰性。死皮賴臉地耗在此地,再也找不出汗顏耽擱的理由,口舌枯乾,然也不能不和著淤血吞下任何一丁點可能性都熄滅了的事實。
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