人非聖賢，難免會有做錯事的情況發生，要是此人與你關係非同小可，你是採取原諒，還是指著對方的鼻子，罵到臭頭為止？

　　做事的立場，好壞都有──如何在其中把好的結果帶出來，絕對比誰犯錯的次數要來得重要，不能原諒與憤怒，其實只會將自己變得更加不可理喻。

　　無形間自己比魔鬼還要可怕，因為藉由對方的過錯擴大成為自己宣洩情緒的藉口，其實傷得最重的莫過於自己。但是問題總要解決啊。怎麼做倒是其次，原到出錯的點上一個一個挑出來，把彼此都有岐見的部份，再做深入的討論與充份的溝通。溝通不是要別人聽我的為準，而是我的談話有沒有讓對方想到問題的另一面，也就是多角度切入的問題。

　　硬逼著對方退到無路可退，狗急都會跳牆的，何況是彼此關係都有一定認識的兩個人呢？錯事已經發生，如何用「對的方式」來解決才是正途！　　

　　這個在家庭中像是親子、夫妻間最容易發生了。信任對方，給予適當的空間　學習做對的事，要是彼此不再信任，說什麼都很難挽回了。關係降到冰點不說，就連見面都會生厭比見到仇人還甚。批判並且定罪於他人都是不公平的。如果你期待家人真能安靜下來聽你說，那麼說的同時也要適時的引導做錯事的一方有機會在保住顏面的情況下，同意你的作法。

　　做錯事不是什麼可恥的事；相反的，多一次坦誠的溝通，就多一次了解，誤會也就相對減低。平時若疏於溝通的話，到時反目成仇的機會就將提高；不愉快的關係裡凸顯的是溝通太少了，少到只能用爭執不下的態度應對，這還能不傷嗎？

　　為什麼不能談出個結果來？是誰養大對方如此不肯接納別人意見的胃口？這就要問問自己的心了。

　　愛家人，也要愛得適可而止，切勿為對方著想太多，該是要自己面對的事物與決定，就讓對方有機會自負責任，也是培養好關係的關鍵；否則一旦碰上必須只有一個選擇的困境時，對方會以為你在剝奪他的權利，說什麼都不會退出戰局的，恐將增加事情的複雜度。

　　開口說話前，有沒有以愛為前提呢？沒有的愛的言語，聽起來就很刺耳。大部份的人都會把心思和注意力放在能力許可的事上，因為知道投入後必定有所成，所以不擔心會白白浪費時間，對家人我們是不是也抱持同樣的想法？

　　睜一隻眼，閉一隻眼的看待家庭生活，可能是造成家庭不睦的主因之一；因為太在乎了，到最後變得無所謂──愈是期待，落空的程度就愈高。

　　何不想想對方的能力有多少，是不是需要做些調整？互助合作不就是家庭之所以溫暖的所在嗎？光靠自己在那裡發想，旁人卻一點都不知情，甚至還波你冷水，自然心灰意冷；讓對方知道自己的期待，可行與不可行的兩邊自然會有個標準，而這標準也能採取漸進式之法才達成。

　　最不好的試範是以脅迫對方為手段。暴力分兩種：一種是言語和肢體的；另一種則是沉默，任何一種都會造成致命的傷害，身心都受創。

　　我們都喜歡當法官，以極為嚴格的眼光去檢視別人的言行，換作是自己，恐怕早就受不了，而發瘋的。

　　敲敲自己的心門，愛還在不在？若是不在了，先被困住不會是那個「可恨的家人」，而是自己了。人人都必須有個家，對家的渴求，人皆有之，只是在認知上的差距因人而異；有人一講就懂，而有人卻遲鈍得可以。要嘛，就用通俗易懂的方式讓對方的天才得到發揮，家才能漸漸成形，雖然不是最好的，但也不會差到那裡。

　　難就難在……有沒有機會讓對方來表現。