【小說】寫於父親節 - 深海鮪魚

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【小說】寫於父親節
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	渴望飛翔筱棻恰恰張晴 Julia小喵

找了很久才找到貼文的地方啊，偶真笨＠＠
一個聽來的故事，深深感動我，讓鮪魚化身主角細細道來。

【小說】寫於父親節

　　這輩子從來沒寫過日記，但今天忽然心血來潮，買了這部日記本子，寫下一生人第一篇日記，記錄今天發生的事。

　　早上的陽光從火車窗透了進來，柔和而不猛烈，敵不住車廂裡強力的冷空氣，燙在身上片刻便失去了暖意，一陣陣寒冷的人造氣流由前方颯颯吹來，竄過身後，消失在背後幾排空空盪盪的坐位中。

　　九時三十分，過了上班的繁忙時間，我乘坐著火車回家；正確的說，是回父母的家。

　　搬到外面居住已經好多年了。老實說，這時候我應該坐在辦公室的電腦前，雙手飛快的敲打著程式碼，或者用繪圖筆畫著流程圖，若上司不在附近，還會偷偷上網閒逛，看看色情網站的裸女照，閱讀些情色小說；時間許可的話，跟一群還在唸書的小妹妹瞎聊，調劑一下十分枯燥無味的工作，說是忙裡偷閒也可以吧。

　　可是一通突如其來的電話打亂了我的工作程序，那是母親的電話，電話筒裡她的聲音顫抖著，用異於平時且急促的語調說父親又失蹤了，要我回家拿個主意什麼的。那時候正在為我的Ｃ語言頭疼，有個子程序承繼了父程序的錯誤，一直延伸下去，沒完沒了，令到整個程式當掉。為程式除蟲可是最痛苦的事情，它可以消磨你堅強的意志，直至任何一方倒下為止。

　　『蟲』是我們這群終日埋頭寫程式的呆子叫的名詞，它有個比較容易理解的說法：『錯誤』。

　　我一定犯了錯誤了，要不然，我寫的程式裡，那畫面不會亂掉了只剩白毛毛一片。接到母親電話後的五分鐘內，我的視線沒有離開螢幕過，腦袋也是空白一片。

　　像這樣的情況今年已經第六次了，自從父親患了老人痴呆症後，每次在公司接到母親同樣內容的電話，都像催魂鈴般，搖動著體內每一寸神經，父親若再這樣三不五時失蹤一次，恐怕我會先瘋掉，跑去跳海、跳樓或者跳崖什麼的，自行在這世上消失，來個人間蒸發，一了百了。

　　其實父親不會走得太遠，通常在住所附近找到他的機會最大；公車站的候車長椅上、菜市場入口的石基旁，或者超商內那一排排七八張供人休息的座位之中，都可能發現他呆坐著那兒，沒有焦點的目光瞪視前方，彷彿有奇怪的物事吸引著似的。我最曉得猜那老傢伙的行蹤，有次我就在離家有半小時車程的公園內找到他，那時他蹲在地上看人家小孩子騎腳踏車，拍著手樂得不得了，跑過去認他的時候還害我蠻尷尬的。

　　就算找到父親，至少都會忙亂一個上午甚至一整天，要是幸運早點找到，為著保住我這份低微的職位，不得不拖著疲乏的身軀回公司，繼續未完的工作。部門主管李先生倒沒有什麼話，不過從他批核我的請假申請時那臉冷漠的神情，可以知道他是老大不高興的。一個常常顧著家事的下屬，和當了母親、有了孩子或者懷了孕的女人是一樣的，說到底不是提拔的料子。就是為了父親這幾年的痴呆病，要花時間精力照顧他，我錯過了不少升職的機會，許多年資比我短、能力比我低的同事都升到高級程式員的位置去，而我仍是一事無成，職位沒有變動，做著幾乎和資料輸入員同樣無聊的呆板工作。

　　直至幾個月前，公司突然接了幾份大型合約，幾位高級程式員都忙得不亦樂乎，李先生才交了一個重要的程序要我編寫。等待的機會終於來了，我不能再犯錯誤了，要是我順利交了差，李先生一定會給我推薦，說不定春節前，我就會昇遷了吧。

　　母親的第二通電話五分鐘後打來，我猶疑了許久才接聽，幸好她打我的手機，給她知道我仍在公司就麻煩了。我騙她說已經站在月台上等火車，叫她別哭，守在家不要離開，或者父親會自個兒回家，我會很快回去的，重覆了三遍同樣的說話她才收線。唉！父親要是懂得回家也不叫痴呆了。

　　為這意外找理由請假更麻煩，若老實的跟李先生說，我這個顧家的員工大概不會再有希望了。我呆望著螢幕幾分鐘才勉強想出個跟李先生請假的理由──去找一位舊同學拿取和我手頭上的工作有關的程式光碟，郵寄可能會等不及呢。外出為公司辦事應該蠻合理吧，我想。

　　李先生的回應也在預計之中，表面上他不懷疑我的謊話，沒有繃緊著臉，在他來說已經是難能可貴了。

　　坐在清冷的車廂裡，心裡盤算，約半小時才到達家門，這倒是個好好休息的機會，昨夜上網熬大晚了，現在精神仍帶點恍恍惚惚。不過這正是一個人住的好處，沒有父母的管束，老是埋怨深夜仍不去睡，總在耳畔嘮嘮叨叨，就是出門、穿衣、帶傘種種生活瑣事，都會鉅細無遺的不斷提醒，當我是不懂事的小孩子般，天知道我快三十歲了，要是早點結婚，說不定兒女都上小學了，難道連看本Playboy也要承受著道德的責備，鬼鬼祟祟的，生怕老爸在背後看見，懷疑這兒子是個變態淫魔。

　　話說回來，我承認自己多少有點變態。記不起那一年，大概總有十四、五歲吧，我跟同學借了一支長程望遠鏡，不用說是什麼用途了吧。晚上趁父母在廳上看電視，一個人躲在房間裡拿望遠鏡瞧看窗外對面公寓人家的生活作息。我正在調較焦距，父親突然衝了進房，一手奪去我手中的望遠鏡拋出窗外，順手摑了我一記耳光，耳際頓時嗡嗡爆響，還未回過神來，父親已經拐著腳步離開，留我怔呆當地，臉上赤熱火燙得快要淌出血來。

　　我省下一個月的午餐，才足夠賠償一具新的望遠鏡給同學。

　　記不起和父親吵過多少回了。我常想，是他的錯還是我的錯，是他錯誤的把我帶到這世上，還是我誤投了胎。不過錯誤已經鑄成了，我承繼了父親怯懦、內向的性格，人都快三十了，連個女朋友也把不到。這還不算，畢業後渾渾噩噩了好幾年仍是一事無成，無法在公司裡出人頭地，只能當個小小的程式員。我是個毫不起眼的人，跟上司同事都合不來，除了公事外，沒有交談幾句。

　　每天下班就回到自己的小窩，打開電腦，進入廣闊無垠的網絡世界，我頓時變了聊天室的中堅分子，和世界各地的網友聊到深夜，加上我在電腦方面的知識，網絡上可說無往不利，試問一個高大英俊、體格強健的電腦專家，無知的小妺妹們怎能抗拒呢。

　　『高大英俊，體格強健』是騙人的，事實上我長得一點不高，小學到中學，我一直坐最前排，團體大合照我無需屈曲著腳也不會遮擋站後面的人，我承繼了父親身材上的缺憾──矮，這是十分令人討厭和無可奈何的事實。至於體格，那不消說了，我的大肚子正在不斷地加粗擴闊，正常俯視腳下，快看不到腳板了，這是唯一沒有受父親的遺傳。自從父親幾年前患了鼻咽癌，要定期接受電療手術，醫院進進出出不下幾十次，他的身體就越來越差，就像一根燃燒中的香菸，歲月在磨蝕他的身軀，每次回家看他一回，便發覺他又少了幾兩肉，接近皮包骨的階段了。

　　火車離開九龍塘站，駛進獅子山隧道。車廂驟然間暗沈了下來，車窗外一片漆黑，只隱約瞧見山壁飛快在往後倒退。我閉上眼睛，讓思緒平靜，可是不消一刻，紛亂的畫面又一幕幕的呈現腦際，難以平復，無數影像就像山壁倒飛，只依稀感覺它在迅速流逝，卻是無法把握。

　　我不知道何時開始討厭父親，大概他也不知道吧。除了心理學家和社會工作者，或者想以家庭問題作為寫作題材的作家外，大概沒有人會關心我這種心理的成因。每想到這問題時我儘量逃避不去想，但心底裡卻有個模糊的印象，自從父親賦閒在家，沒有工作以後，我就覺得他不像男人、不像我的父親。

　　作為父親，應該早出晚歸，為生活奔波勞碌，星期天的假期才陪伴家人，共聚天倫。可是，有天父親從工地二樓掉了下來，右腳給摔跛了，只能靠一支拐杖撐著走路。之後，他和媽媽調換了身份，眈在家裡做家務，母親就出外工作，揹起一家的生活擔子。家裡的開支，只靠父親工傷意外的賠償和母親微薄的工資去維持。那時我剛升上中學，同學每次問起父親的種種，我總是支吾以對，覺得沒有工作的父親，在我來說是種恥辱。也因此，整個中學階段，沒有招呼過同學到我家裡，就是不想他們看見我這個殘廢而不去工作的父親。

　　父親沒有工作後，變得異常嚕唆，但說話永遠只針對他唯一的兒子──我，我的每項行為都看不登眼。

　　「讀書要努力些，你這樣懶，怎會成材？」
　　「不可以太晚睡，聽到嗎？」
　　「不要一天到晚玩電腦吶！」
　　「吃飯別太快太急，你有別的事忙嗎？」
　　「書要看英文的，看中文書無用，嗯？」
　　「坐正經些，你這樣半躺著像什麼？」
　　「東西要放好，不要到處丟！」
　　「這是什麼書？你怎麼下流到去看這種書！」
　　「喂，你去哪？下雨了要帶傘。」
　　「今晚回家吃飯嗎？爸問你，聽到了沒有？聽到了沒有？」

　　「你別再煩好嗎？我告訴你！不吃，不吃，不吃，不……吃……」

　　我搖搖頭甩掉紛亂的記憶，火車也在搖晃。睜開眼睛，迎面一道白光襲來，火車離開獅子山隧道，駛進新界。若要和城市作區別，新界已是郊區了。抬頭覷看天色，頭頂仍是大白晴天，陽光放肆的在車廂內和冷空氣對抗著，遙望馬鞍山的上空卻有大塊烏雲懸浮，遮得滿山滿谷都綠暗了起來，跟我的心情同樣暗沈。老爸又失蹤了，恐怕又要找個一天半天。這要命的天氣，看見窗外景物都在火熱的陽光下要溶掉似的，想著都覺討厭。

　　火車在大圍站停了下來，一些乘客進出車廂。大圍在這十多年的變化也很大，以前腳踏車公園最有名了，每逢假日都逼滿了人，小時候常和父母來大圍騎腳踏車，然而印象都很模糊了。有次父親也是失了蹤，我就在腳踏車公園找到他的。

　　沙田和大圍這一帶我最熟識，父母的家在沙田城門河北岸。我第一次離家搬往外面居住也住在沙田，在城門河南岸一幢公寓裡租了個小單位，空間雖細小，最喜歡卻是那扇前臨城門河的大窗。第一個獨居的晚上，我拿著啤酒，摰著香菸，精赤著上身，半躺在足夠擺放一張單人床的大窗台上，背脊枕在冰冷的雲石窗台，一陣陣涼意流入體內。眼前城門河倒影著對岸萬家燈火，閃爍如天上碎裂的繁星，右邊遠處新城市廣場如一盞五光十色的水晶燈；相映之下，背後九肚山朦朧的山影卻顯得格外幽暗，宛如一抹巨大的水墨，寫在對岸的天和地之間。我吐出一口煙，凝視窗外，那一刻，再看不見父親在眼前晃來晃去，耳畔沒有他的嘮叨，我滿意的歹笑一下，花數千元租這小房子，就只為避開他，過一個人的生活。再抽一口菸，狠狠從嘴角鼻孔噴出煙來，一絲快意閃過腦門。

　　在父與子沒完沒了的磨擦夾縫中，母親沒有特別偏向那一方，她總是勸父親不要太動氣，那只會讓病情加深，有時又怪他過份嚕唆，孩子都大了，有自己的主見，不要多說話了。然而父親很少聽進耳裡，無論我如何大聲暴喝，他唸咒似的說話總會交雜其中，綿綿密密得像一串永不斷絕的梵音，鑽進耳朵裡，挑撥每一根聽覺神經、繃緊臉上的青筋、燒沸身上的熱血。有幾次母親不在，暴怒沒有受到壓止，我就曾將滿桌的杯碗掃到地上、砸破了幾張椅子，要是手上有利器的話，不敢想像我會做出什麼自殘或者兇暴的行為來。

　　那天父親聽到我要離家外住時，意外的沒有表示什麼，他的態度其實令我滿驚訝，原想跟他大吵一場的計劃落空了。他低著頭看報紙，我不理他繼續和母親談話，偶然回頭瞧他仍舊是那副一動不動的姿態，厚厚的報紙沒有翻動過，看不見他的神情，但我知道他是捨不得的，只是嘴硬沒說出來。之後幾天父親突然變得沈默了，常常一個人坐在沙發上瞪著空洞的目光看電視。我沒理會他，自中學以後我們便沒有認真聊過幾次，每次都是他唸我十句才含糊的回應一句，有時給唸得太厲害，到了忍無可忍的地步時，便來個火山爆發，結果是我踢翻桌子，然後大力關門離家，在外面胡混一、二天才回家。

　　冷靜下來分析，我也不明白為什麼會這樣生氣，總之一看見父親就控制不了自己的情緒，他一開口我就想逃，怕聽他的話，怕面對他的目光，他越關心我就越討厭。也曾將自己的情況告訴千里以外的幾位網友，他們除了「嗯……喔……」外也沒有多少意見。其實大家心裡明白，家家有本難唸的經，別人的家事，歎息幾句、說些安慰的話就算了，很難再說什麼。當然我也不期望有誰能治愈我的仇父心理，每訴說一次，或許能減輕心裡的鬱于，至少算是一顆止痛丸吧。

　　有網友說父親和我沒有父子緣，這種歸究命運的說法或者可以解釋我的無故生氣吧。我不清楚，了解自己有時比了解別人更困難。

　　我不了解自己！

　　手機鈴響，把我從紛亂的思緒中抓回現實。

　　母親的第三通電話。她的聲音很低，她說父親仍未回家，自昨晚出門後就再沒有回來過，問我要不要報警？我呆了半晌，父親以前幾次失蹤都不會超過一天，未試過這樣一夜未回家的，事情不如想像中簡單了。心底突然有一股恐懼昇起，父親近幾個月病況越來越嚴重了，除了我和母親外，連鄰居都不大認得，又愛撐著拐杖在附近公園閒逛，母親一個不留神便給他走失了。我大聲問母親為什麼不早告訴我，沒聽她的回話就氣得收了線。

　　我心中暗罵了句粗話，深深吸了一口車廂裡冷洌的空氣，平伏內心不安和波動的情緒。看看手錶，剛過十時。

　　收了線才感到後悔，我不應該將怒氣發洩在母親的身上。畢業後在社會上工作這幾年間，為了平衡仇父的心理，我對母親加倍親近，沒有應驗父親金口批我一定不顧家的預言，把薪金的大半交給了母親，不許她再工作，辛辛苦苦去賺取微薄可恥的工資。每個月都回家探望她，逢年過節給她紅包，這樣做無非要讓人知道，我不是父親眼中壞孩子、叛逆兒，相反是個百份百孝子，懂得賺錢供養他們。

　　火車在沙田站停下，我急忙下車，穿過火車站隔鄰人流不息的大型商場。打起精神，留意周遭拿著拐杖行動緩慢的老人，每個有這樣特徵的人都走上前看他的臉，半點機會都絕不放過。按照父親的習性和行動能力，他的活動範圍不會離家太遠，火車站附近都有可能找到他。

　　自從父親患了鼻咽癌，母親定期帶他到醫院接受電療後，他變得越沈默了，這兩年更得了痴呆症，往往整天不說話，就是我回家探望母親，他也不再跟我嘮叨。我對他的討厭隨著歲月漸漸消退，只是覺得，對抗了這麼些年，要回復小時候的父子親情已經沒有什麼可能了。有時候想，是不是我太執著呢？這次萬一他有什麼意外，這疏忽照護父親的罪責可是脫不了，儘管捫心自問，我可曾關心過他？

　　思緒不斷，我的腳步也未曾稍停，連奔帶跑，離開大型商場，走過兩條馬路，終於回到父母居住那一幢大廈的地下。打電話回家，証實父親仍未回去，我開始行動──到處搜索。有了幾次經驗，先找父親最有可能出沒的地方。

　　兩小時過後，全數落空。

　　我到過十多處他經常留連呆坐的地點，完全沒有他的蹤影。

　　過了中午，天色忽然灰暗起來，頭上沒有太陽照射，可是炎熱的天氣仍然侷促得很，汗水已經濕透了上衣。回到家附近的小公園時，母親打電話來，問找到父親沒有？我遲疑半晌回答了，母親靜默了許久，她在抽泣，我告訴她再找一會，若仍找不到才去報警。

　　在小公園裡一張長木椅上頹然坐下，手托著頭，苦苦思索，父親到底去了哪裡？由昨夜到現在，起碼十多小時了，這樣一個患了痴呆症的老人，可以跑去哪？難道就這樣失蹤了。這兩年來，父親有了老人病，我們更少交談了，有幾次母親沒空，由我帶他去電療。屯門醫院離家甚遠，個多小時的車程中，我和他在公車上相對無言，我側頭看著窗外倒飛的風景，偶然瞧他一眼，發覺他總是呆呆的看著我，表情沒有變化，頸側因電療而呈現老大一塊深褐色，頭髮都稀疏脫落了，露出枯白的額角來，我惘然的看著他良久，這就是我的父親。有幾次公車搖晃得厲害，他慌亂地握著我的手，握得很緊，他的手乾硬瘦弱，顯得冷凍無力，不過從他略帶安慰的神情中可以知道，握著手會令他有安全感，目光裡沒有那麼迷茫。

　　突然傳來一陣小童的歡笑聲，我抬頭瞧看，發覺有個四、五歲的小童正騎著帶輔助輪的腳踏車在這小公園裡玩樂，背後跟著個中年男子，看來是小童的父親了。小童不時回頭朝男子大笑，口裡很逗笑的缺了幾隻牙，十分可愛。

　　突然想起一幅久違了的圖畫……記得小時候常和父母去沙田大圍腳踏車公園，每次公園裡都擠滿人，那個足球場般大的公園內，各式各樣的腳踏車穿梭往來，我騎著帶輔助輪的小車，父母在左右伴著，我使力的踏著，不大懂得控制方向，快要撞到其他車子時，父親總會及時把我的車給剎停，我抬頭對他大笑，刺目的陽光在藍天盡處潑灑下來，我躲在他的陰影下，看到他背光略暗的臉孔，朝著我暢快的笑著，把一口不整齊的牙齒都露了出來。

　　「爸……爸……呵呵……」小童咧著嘴在笑，笑聲在這小公園迴盪著……

　　記得那次我在大圍的腳踏車公園裡找到父親，瞧見他蹲在一旁看小孩子騎腳踏車，拍著手露出一排灰黃的牙齒，他笑得很暢快。可惜腳踏車公園早關閉了，去哪裡找他？

　　「爸爸……」我心裡也跟著沈吟，下意識伸手瞧看腕表：下午二時。時間不早了，該做個決定。突然發現兩個數字在眼前閃過，再看清楚腕表，今天是八月八日。我閉目沈思一會，記得小學時唸到社會課，香港跟隨國際慣例，每年的六月第三個星期日訂為父親節。而台灣父親節的起源，要追溯到國民政府時代，詳情記不起了，總之是取「爸爸」諧音，訂八月八日為全國性的父親節。那時我讀著課本，父親陪伴在旁，忽然他說反正六月的父親節都過了，正巧八月八日是星期日，不如一家去城門河玩樂一天，我當然舉腳贊成。

　　對，一點沒錯，今天也是八月八日。

　　我立即站起身，發力狂奔，沿城門河腳踏車徑向吐露港的方向跑去。十分鐘後，幾年沒有運動的我，已經筋疲力竭，蹲在地上不住喘氣。這時頭頂烏雲閉天，四周驟然暗沈下來，大雨快將到了。只見不遠處騎著車的人都紛紛折回，知道再往前去便難找避雨的地方。我突然念頭轉動，伸手截停一輛迎面駛至的腳踏車，從袋裡淘出一張鈔票塞進騎車少年的手中，大聲說：「五百塊給你，這車我買下了！」

　　不理少年臉上錯愕的表情，我騎在車上拼命踏前。不消片刻，滿空豆大雨點劈面落下，地面上立即昇起一片熱霧，我的衣褲馬上濕透了，雙腳因剛才的奔跑變得軟弱乏力。我緊握著把手，任狂風驟雨潑啦潑啦的擊打全身。雨勢越下越大，雨夾著風，四周白濛濛一片，看不清楚十幾尺外的道路。

　　吐霧港的海天瀰漫著風雨，筆直的腳踏車徑和城門河的水道平行著，延伸到河口才作南北分離，河上仍隱約看見幾艘獨木舟在雨中歸航，大概也是預料不到這驟晴驟雨的天氣吧。

　　和舟上人一樣，騎在車上的我早已變成水人，雨聲在耳畔沙沙作響，感到天地也在哭泣。再騎幾分鐘，終於到達吐露港的划艇中心，地上早已濕濕漉漉，積了寸把高的水。我下了車快步走到碼頭旁，發覺四下無人。

　　沒有人，什麼人也沒有。我花了五百元，拼命騎了廿多分鐘來到這裡，竟然看不見人，一個人也沒有！難道我竟猜錯了父親的行蹤。

　　渾身脫力的我，一跤跌倒地上，寒冷的雨水透過衣服浸著寸寸肌膚，突然想起這刻父親若果像我這樣，任風吹雨打，以他今天虛弱的身軀，一定經受不起。

　　依稀記得那年八月八日星期天，就在這裡，吐霧港划艇中心對出的河道上。早上陽光和煦，父親雙手握著木掌，控制著小艇的方向和速度，我和母親坐另一端，手指著河岸四周大小高矮的建築物，一邊談笑，一邊替父親打氣，海風撲面吹到，扯得衣服獵獵作響，也吹動著小艇，整個天地都在搖晃著……

　　父親到底去了哪裡？就這樣失蹤了嗎？

　　突然發現岸邊有一堆東西，我跑過去察看，原來是一雙灰舊的皮鞋，鞋邊的毛線都翻了出來，我一眼認得，這是父親穿了幾年也捨不丟的舊皮鞋！

　　「爸爸……」我把頭埋在雙手裡，無助乏力的在心中呼喊著。

　　良久……彷彿過了幾個世紀……

　　「嗄……嗄……」一串奇怪的呼吸聲在背後響起。

　　我回頭看過究竟，傾盆大雨中，碼頭旁的空地上擱了許多木支架，每個木架上面都承托著倒放的小艇，宛如一朵朵長在地上的草菇。突然，發現其中一艘小艇下坐著一個人，捲曲著身子，臉色蒼白，牙關在打著顫，顯然是冷得交關，可是他的目光我最熟識，略帶茫然，正朝我裂嘴直笑，光著的腳板毫無意識地拍打地上的水漬。

　　「爸……」我立即衝過去，屈曲身子靠到父親的跟前，緊緊的擁著他，哽咽得說不出話來。

　　父親撫著我的臉，張著嘴像是有話要說，他的手顫抖而冰冷，我緊握著他的手，突然覺得他蒼老了許多，十多年來對他的仇恨真的很可笑、很可悲，現在才來補償，會遲嗎？

　　我馬上打電話給母親，報告父親的狀況，叫她不要擔心。

　　這時外面的雨漸漸收了，天色開始放晴，一道灼白的陽光從烏雲裡透射出來，把河岸照得一片通明。我摻扶著父親站起身，深深的抽一口大氣。雨後的空氣異常清新，抬頭看天，發現半空出現一道彩虹，由港口彎延到馬鞍山的背後，給吐露港上空抹了一道七色斑爛的油彩。

【全文完】

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　回應文章

一直坐著..
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	渴望飛翔等級：7 留言｜加入好友

一直坐著ㄟ...沒走...

哈哈哈~

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開心
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	鮪魚等級：7 留言｜加入好友

哇．．
很開心:P
有人看文最興奮，要常常來呢^_^

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細膩..
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	渴望飛翔等級：7 留言｜加入好友

刻劃出內心種種複雜的思路..
寫的真是好啊~
真好..

我要來去泡杯茶
一次把你的全部的文看完..
呵呵~

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^_^
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	鮪魚等級：7 留言｜加入好友

謝謝幾位，有你們的回應可以樂上半天呢：ｐ

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感人
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	筱棻等級：8 留言｜加入好友

鮪魚~
好感人的一篇..
妳的文筆越寫越好唷..

by筱棻

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很感人的文章
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	恰恰等級：8 留言｜加入好友

謝謝你讓我們分享

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【小說】寫於父親節 - 的回應
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	鮪魚等級：7 留言｜加入好友

謝謝看文
有空多來交流^_^

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=50148&aid=1026508

你好^^
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	qyoo 等級：留言｜加入好友

好看的小說

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