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100-1=0，不要低估人性的惡
我家小區有個張姐，前段時間碰到一個鬱悶的事。那天週末，她的鄰居小齊和愛人都要加班，孩子沒人看，就托她幫忙照顧一天。其實，去年有好幾次，也是因為他們兩口子加班，把孩子送到張姐家。
晚上，小齊兩口子去接孩子的時候，張姐說：“不好意思，我一時沒注意，孩子磕了一下，膝蓋擦破點皮。”小齊一看孩子磕著了，臉色一下子就變了，對於張姐的道歉，她也只是“嗯”了一聲，就帶著孩子離開了。
張姐看到小齊的臉色難看，心裡很不是滋味。
回到家後，愛人對小齊說：“張姐好心幫我們看孩子，也不是故意的。你剛才的臉色太難看了！”小齊說：“自己的孩子受傷了，我哪有好臉色給她看！”
這件事，我覺得小齊做得不地道。
看到孩子磕著了當媽的心疼可以理解，但也不能沒有一句感謝的話，更不應該把之前張姐照顧孩子的辛苦都忘記了。
看到過一個“100-1=0”的說法，這在數學上當然是錯誤的，但在人性上卻是成立的。
生活中不乏小齊這樣的人，你對他100次好，他不記得，一次不讓他滿意，他就會翻臉不認人，抹殺之前你對他所有的好。
孟非說：“有人請你幫忙，原指望你幫十分，結果你只幫了七分，對方便覺得你不仗義，非但不感謝你，反而覺得你欠他三分。 很多人間恩怨，皆出於此。”
人心險惡，世道艱難，並非事事都值得你一再伸手相助，也不是人人都配得上你的善良。
不要低估人性的惡
知乎上有個問題：“人性最大的惡是什麼？”
有個網友的回答是：“人性最大的惡，不是不知感恩，而是恩將仇報。”
現實生活中，恩將仇報者不乏其人，他們以自己的行為不斷刷新人們對人性的認知。
香港著名導演王晶有一朋友李家祥，在金融風暴中失業，希望王晶幫自己找份工作。當時，王晶正在執導拍攝一部警匪片，劇組缺一名後勤，王晶就邀請李家祥擔任此職。此後，王晶接連執導的幾部影片，李家祥都是劇組後勤。
一次，一部新電影要開機，李家祥找到王晶，要求給他一份演員的工作。
考慮到李家祥根本沒有表演經歷，王晶當時就勸他：“表演你可能不行，如果你覺得後勤不適合你，我可以給你重新安排。”
誰知，當著劇組全體演員的面，李家祥大發雷霆：“做後勤薪水太低，你是打發要飯的啊？不幫忙就算了，別裝好人！”說完，揚長而去。
不僅如此，他還到處散佈王晶的謠言，說王晶是個只認錢財不認朋友的勢利小人。
僅僅一次不能滿足自己的要求，就翻臉不認人；不但完全忘記了朋友之前對他的好，還恩將仇報、大肆造謠，李家祥表現出的人性之惡令人不齒。
人性神奇的地方就在於：當壞的東西出現時，先前所有好的部分都會被自動過濾，然後那個壞被無限放大，甚至到最後那個人也被完全否定。
就像中國古話說的“升米恩，斗米仇”，你給別人的幫助太多，他們就會覺得理所當然，進而無度地向你索取，你不給，他反而會責怪你。
現實中不乏李家祥這樣的人：你幫他百次不記恩，你的一次拒絕、一次缺席、一次冷淡，他們就記恨，從心裡對你進行“扣分”處理。
所以，千萬不要低估人性的惡，忘恩負義的小人一定要及時遠離。
別慣壞不懂感恩的心
文友霍輝在一篇文章中說：“為什麼現在不懂感恩的人這麼多？就是被好人慣的。
有些人不配你的善良，對於這樣的人善良，就是對'惡'的推波助瀾，縱容他人的結果，就是對自己的殘忍。”
是啊，過了本分的幫助，只會慣壞別人；越了底線的善良，終會傷害自己。
作家馬德在《好脾氣慣壞別人》一文中，講了這樣一個故事。
劉女士跟相處了二十多年的閨蜜鬧崩了，哭哭啼啼的傷心了很久。她哭的原因，不是不願失去閨蜜，而是內心的委屈無處訴說。
她說，她們是大學同學，本來不是一個系，因為閨蜜長得像她的姐姐，所以走到了一起。閨蜜人很聰明，靈透，就是有點小自私。
劉女士憤慨道：“這麼多年，我總是想，我多吃點虧，怎麼也能感化她。二十多年了，石頭也焐熱了，可是她一點變化也沒有，總是我吃虧，總是讓著她才行。”
閨蜜還說她變了，開始變得計較。
劉女士哀嘆：“是的，過去二十年，我沒有跟她說過一個'不'字。都怨我把她給慣壞了。”
電影《教父》中有一句台詞：“沒有邊界的心軟，只會讓對方得寸進尺；毫無原則的仁慈，只會讓對方為所欲為。”
人性是經不起縱容的，不是你真心付出，別人就會銘記於心；不是你出手大方，別人就知道感恩。你的真誠可能換來的是背叛，寬容或許得到的是反目。
心理學上有個效應叫做：貝勃定律。
意思是說，當人第一次經歷了強烈的刺激後，之後再施予的刺激對他而言就會變得微不足道。
其實人際交往也是這個道理，長期單方面的付出會讓對方習以為常，然後把你的好都當作理所當然，進而變本加厲地消耗你。你想改變這個狀況，對方就反過來指責你。
所以，我們既要保持善良，又要懂得適度拒絕。
別慣壞不領情的人，別餵飽不感恩的心。你的好心要給對的人
曾看到這麼一句話：“掏心掏肺對一個人，要麼得到一個知已，要麼得到一生教訓。”
善良很珍貴，不是所有的人都值得。
對於知恩圖報的人，幫他是情分；忘恩負義的人，不幫是本分。
幫忙一定要分事情分人，而不是盲目地付出，你的好心要給對的人。
前些年，倪萍曾資助四名貧困大學生讀書。在四年裡，只有一名叫崔勇的學生會經常發短信或電子郵件給倪萍，向她匯報自己的學習、生活情況。每到節日，也會真誠地打電話給倪萍，向她祝福。每年，他都會從老家帶些特產和農產品給倪萍。
有人說：“人家幫你又不是圖回報，而且你這些東西人家根本就不缺。”
v 但崔勇說：“人家不圖回報，是人家高尚，我卻不能不知道感恩。那些貴重的禮物我也買不起，這些老家產的東西代表我父母和我對她的感謝。”
倪萍聽到這番話後，感動地說：“這些東西就是最貴重的，還有什麼比你們的心意更貴重呢？”
2011年，當倪萍因為“共和國脊樑獎”而身陷輿論的漩渦中，她接到的第一個安慰的電話是崔勇打來的。這讓倪萍感到很欣慰，在崔勇畢業前夕，她四處幫他聯繫工作。
戴爾·卡耐基在《人性的弱點》中說：“感恩是極有教養的產物,你不可能從一般人身上得到,忘記或不會感謝乃是人的天性。”
懂得感恩的人，明白“沒有人天生該對誰好”的道理，不會把別人的善良和幫助視為理所當然，而是樂於把得到好處的感激呈現出來且回饋他人。
這樣的人，才值得你深交；把你的善良給予這樣的人，才真正值得。
交際學認為，人際關係要達到和諧，必須保持一定的平衡。
人與人的感情，是建立在雙方人格對等，交付對等的基礎上的，只有這樣，我們的人際關係才是和諧健康的。
只有單方面一直的付出，不會有好的效果，這樣的關係也註定不會長久。
黃執中說：“越善良越需要聰明，不是頭一熱就能當好人的。”
善良要有底線，要有尺度，還要適當帶點鋒芒。
我們在與人為善的同時，至少要把握好三條尺度：
一是不要在行善的同時，為了迎合他人而一味地降低自尊；
二是對他人的幫助要適度，救急不救窮，幫困不幫懶；
三是要懂得拒絕，對一味的“索取”“消耗”，要敢於說“不”。
善良很珍貴，千萬別浪費。
往後餘生，願你呵護自己的良善之心，也願你遇到值得珍惜的人，你的付出都能被溫柔以待。
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