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錢多、自信多、自由多！不依賴另一半，為自己創造3多精采人生
2022-06-23作者 / 宋紫菱
她先生腦溢血，從送急診室到離開人世，不到2個月的時間。喪葬結束後，兒子在機場跟她說：「媽，有急事要馬上打電話跟我說哦。」她胸口悶熱，喉嚨似哽住一大塊鉛石，說不出話來。兒子走近抱了她，拍拍她的背說：「媽，保重身體。」她點點頭，極力忍住奔騰的情緒。
兒子的身影老早消失於眼前，好一會兒她才回過神，拖著沉重的悲傷蹣跚走到停車場，她的腦子一片空白。
「妳要學開車。」她先生前年跟她這樣說。
「不要啦，都52歲了，還學什麼開車？你當我一輩子的司機就好了。」她考慮都不考慮，笑著拒絕。
她25歲結婚，26歲生子，做月子時跟先生說不想回職場、要當家庭主婦帶小孩，先生領高薪，經濟不虞匱乏，遂欣然答應。
從小她人生中最美的藍圖，就是整理家務照顧孩子，煮好吃的飯菜等先生回家吃；當這些藍圖一一實現後，她已經習慣當這個家的附屬品了，沒有自己的喜好、自己的想法、遊玩的朋友、屬於自己的空間，甚至沒有自己的未來，總總發生都圍繞在先生和兒子，總總期盼也是關於一家人的這個那個。
她先生有一天晚餐時對她說：「我已經幫妳報名了，妳一定要去學開車。」
冥冥之中先生知道自己會突然離世嗎？
但她只學會開車，其他好多生活瑣事和技能，她都不會啊，先生怎麼可以那麼早撒手不管！我都還沒準備好，你怎麼可以放手？她無能也無力接住遽變，沒有依靠的世界該如何活下去？
之後半年，她把自己囚禁在26坪大的空間，任憑回憶侵蝕她的靈魂，終日躺在床上，少少的進食，梳洗已經是不必要的需求，唯一的生存紀錄是樓下的便利商店，偶爾會有她幾乎了無生機的身影。
她沒有想死，也沒有想活，應該是說她不知道該如何活。以前，買菜有先生選擇、散步有先生說話，各種費用先生會繳，家庭電器用品壞掉了先生會修，連旅遊都是先生安排……她已將腦子停頓數十年，生活能力跟大學主修的英語一樣，都因長期沒用而武功全廢。
她的世界很小，只容先生和兒子，以前認為夠了、好滿足，而今，除了喪偶劇痛外，突然迎面而來的現實世界，好大，大到她懷疑自己是否有毅力求生，好空，空到她懷疑自己是否需要存在。
「你決定就好、我沒意見」，習慣由他人做主，小心失落無依
從小我就是害怕孤獨的人，不敢一個人吃飯、一個人去上廁所。不管一個人去哪裡，我都無意識地催眠自己：我無法自己處理任何事。這樣的潛意識讓我死命都要抓個伴，無論那個伴是否合拍，有個依靠就好。
好不容易有人要娶我，我以為終於有人可以讓我靠一輩子了，還來不及放鞭炮，那人就列出一長串清單：這個、那個，都是要我獨自完成的項目。有沒有搞錯？我是為了安逸才結婚的，怎麼變得比單身更需要獨立自主啊？
「每個人都是獨立的個體，需要自己奮鬥和負責。」無情的聲音一點都不好聽。
「你不能加上我的一起奮鬥和負責嗎？」我苦思不得其解，於他，是多麼輕而易舉的事，為什麼愛我卻不願意幫我？
生命從來都是自己的事，鍛鍊3多，才能擁有獨立老後
1.自己賺錢收穫多
「當一方不為所動時，另一方就會行動。」我的另一半不動如山，我只好自謀生路。
我憤恨的自己掙錢，不停想著：「選錯人了，別人的先生多好啊，我的眼睛是被什麼糊著了！」自怨自艾無法改變事實，我把一部分精力挪到工作，學習溝通協調、學習搜尋資料、學習做簡報、學習完成目標。
我以一個職場生手跌跌撞撞，從體無完膚進步到偶有磕傷，每次領薪水的時候，我都會得到某種程度的成就感：這可是我自己勞心勞力所賺到的錢哪。
勞心勞力的收穫不只有薪水，還有工作技能提升、反應能力增強、知識吸收變廣、人際應對自如…等，與薪水同等重要，都是我的收穫。
2. 面對困境自信多
「我不敢開車，路上的車子好可怕。」
「我不敢上台做簡報，舌頭會打結，很丟臉。」
「我不敢一個人上餐廳、看電影、逛街，我怕別人會用異樣眼光看我。」
「我不敢說出我想要的，我怕家人反對，會傷了和氣。」
生活中，我們有好多「不敢」。為什麼不敢？因為沒有自信。
自信是一種「我可以面對，而且，好或不好我都可以接受」的內心狀態。
難題不會因為轉身落跑而解決，頂多只是延後，延後的這段時日，內心自我評價肯定不舒爽，懦弱、無能、膽小的標籤可能時不時就出來折磨自己。
沒有勇氣時試試這句話：「最糟就是這樣，沒什麼大不了的。」如果可以接受「最糟不過如此」，說也奇怪，勇氣會忽然注滿全身，敢說了、敢做了，而事實證明，很多時候都是自己多慮，難題根本不難。
勇於面對是培養自信最好的方式，難題一次次破解，自信心一次次茁壯，抬頭挺胸的世界，比垂首望地要寬闊太多了。
3.自己決定自由多
假設有份問卷：「請問你自由嗎？」我相信有一半以上的人會回答「不自由」。
「我要照顧孩子，哪裡都不能去，哪有自由？」
「我先生每個禮拜都要我回婆家，哪有自由？」
「我先生喜歡宅在家裡，也不喜歡我出門，哪有自由？」
「我太太隨時黏在身邊，哪有自由？」
有個70好幾的客戶，常常怪她那已經過世5年的先生：「都是我先生，我只要出門他就不高興，害我這麼老了，也沒好好玩過，想想這輩子真不值得。」
自由是自己取捨後的結果，與誰都無關。
不能去何處、不能做何事、不是因為「缺乏自由」，基本上都是自己內心的糾結，真意也許是：「都是你我才……所以要承擔後果的是你，不是我自己。」
為了不想自己負責後果，乾脆把自由權交給另一半，到生命末期才怨嘆自己沒有好好活過，其實是一種不負責任的生命態度。凡事都有選項，要吃什麼？要做什麼？要買什麼？自己都有選擇權。
「我想回娘家。」太太提出需求。
「不行，我要回我家。」先生強勢回答。
「我已經1個月沒有回娘家了。」太太委屈的說。
「幹嘛回去啊？妳已經是我們家的人了，當然是回我家。」先生不讓步。
這時候怎麼辦？委屈配合，反正婚姻是牢籠，認命吧，還是勇於自我負責，跟另一半說：「回婆家很好，我也喜歡回去，不過，我會想念我的父母，我也需要回娘家。」溫和堅定的讓另一半知道自己的需求，不因害怕破壞氣氛而壓抑自己，換句話說，勇敢選擇自己的渴望且能夠承擔後果，這，就是自由。
夫妻相依相靠固然幸福，但世事無常，終有分離的時刻，除非一起逝世，否則，注定有一方會被迫單身終老。如果平時就讓自己擁有三多，讓「錢多、自信多、自由多」打造穩固的生活基礎，那麼遇到無常時，即使哀傷，也能好好繼續活下去。
關於作者│宋紫菱，曾是三總護理師，目前是銀行資深業務經理；曾是重度憂鬱症患者，目前是樂活一族。用腦賺錢、用心玩樂，用情經營部落格。
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