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我家的外籍新娘1~真的是她想要的生活嗎?
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半月灣
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亞瑟士
幕後黑手
寧靜姐

南部婆家附近的鄰居,娶了一個大陸新娘,不知道是買的還是自己認識的,總之是個大陸新娘,婚後就在家裡也沒上班,已經有2個孩子都上小學了,據說前陣子拿到「身分證」了,拿到身分證的那天,就跑了

 

外籍新娘落跑並不是新聞,只是因為老公的哥哥也是娶大陸新娘,而這個落跑的新娘又是家裡的鄰居,所以這個話題就變得格外敏感

 

一般對於外籍新娘落跑,不外乎認定是女方不適應、不受尊重或是在家中受到家暴,要不就是一個最令人不願意面對的結果,就是「捲款落跑」

 

那個鄰居有沒有上述情況,我不知道,我只知道,大嫂自從跟大哥結婚、到台灣來住之後,她的護照,都被大哥「委託他人保管」,換句話說,就是把大嫂的護照扣著,要用時才還給大嫂

 

大哥和大嫂是在大陸相識、結婚的,婚後,大哥仍留在大陸工作,大嫂則是為了身分證而住在南部婆家,現在已經有2個孩子了,一個滿3歲上幼稚園了,一個一歲多,大哥平均一個多月回台一次,大嫂依現行規定,必須在台灣「連續居住」,一次可以在台灣住6個月,但6個月之後,一定要離台,再入境時,又可以住6個月

 

換句話說,大哥平均一個多月回台一個禮拜,大嫂平均每半年去大陸跟大哥一起住一陣子,只有當大嫂要去大陸和大哥一起住的時候,大哥才會託友人把大嫂及2個孩子的護照「拿出來」,這樣的情形並不是因為發生鄰居落跑事件之後才開始的,是打從他們結婚、大嫂來台之後就是這樣的模式

 

說真的,我不懂這樣有什麼意義?

 

以大哥的立場來說,你若擔心枕邊人會落跑,又何必娶她?你們是自由戀愛認識的,「應該」有感情基礎,而大嫂的立場就更不用說了,被當成賊一樣的防,心理會好受嗎?

 

雖說大嫂有很多行徑我並不認同,但是我覺得製造問題的是男人,至於女人,只能說是自己的選擇、自己要承擔後果

 

大嫂剛到台灣時,連腳踏車也不會騎,小孩生病,都是公婆帶去看醫生,平日在家也從未幫忙公婆的農事,偶爾還嫌棄婆婆煮的菜不好吃,跟大哥用電話吵架之後就嚷著說要去機場、要回大陸。。。。。

 

每當我看到關於外籍新娘的報導,我就會想起大嫂

 

或許我也是那種「自視很高」的台灣女生,我總覺得,家裡的另一個男人,製造了一堆問題給他的父母,偉大的父母也就無怨無悔的承受著孩子們製造的問題

 

大嫂在對孩子的管教上有很大的問題,孩子很明顯的發育遲緩,體位是同年紀孩童的「最下限」,很多生活禮儀也很糟糕,親戚們都笑公婆說是娶個媳婦回家來讓他們伺候、不是娶媳婦回家來讓他們享福

 

ㄚ公ㄚ嬤則是把大嫂當「空氣」一樣,也許因為語言不通,大嫂不會說台語、連國語都有著濃濃的口音(她講的國語我都聽不太懂),ㄚ公ㄚ嬤又不會說國語,所以根本無法溝通

 

除了語言無法溝通之外,ㄚ公ㄚ嬤當然對他們這個大陸孫媳婦有另類的觀感,那種土生土長的鄉下人,對同是在台灣的人的省籍問題都無法釋懷了,更別說是大陸人,每次回去,我看到的總是ㄚ公ㄚ嬤在逗逗他們的曾孫,對於他們的孫媳,則是像空氣一樣,印象中,我沒有看過大嫂跟ㄚ公ㄚ嬤交談過,也許我回南部的次數少,一個多月回去一次,一年加起來不到一個月,但是,我就是沒看過大嫂跟ㄚ公ㄚ嬤交談,連吃年夜飯的時候也沒有

 

聽ㄚ嬤說大嫂娘家很窮,在內地的鄉下,大嫂和她的弟弟很早就到沿海打拼謀生,大嫂自己也跟我說,她自從出來之後就很少回去家鄉,以前在大陸就很少回去,ㄚ嬤說,大嫂每半年回去大陸,只不過是跟大哥相聚、並沒有回娘家,而大嫂的父母,則是每次有一人出來看大嫂及孫子,因為大嫂家在內地鄉下,搭車到沿海很花時間、要轉好幾趟車、要好幾天,而搭飛機又很貴,他們負擔不起,所以每次都是一人出來、搭飛機出來,就這樣,每半年跟她的爸爸或媽媽相聚幾天

 

我很好奇的是,ㄚ嬤是怎樣知道這些事情ㄚ?ㄚ嬤聽不懂國語、也不會說國語,大嫂到現在也不會講幾句台語,說真的我挺佩服ㄚ嬤八卦的功力

 

我常想,像大嫂這樣,不知道是不是她想要的生活?

 

今天如果把我一個人丟到美國或歐洲,我可能也是孤單苦悶,但是我想我的生活技能可能比較好,因為我會開車,我可以「自由活動」


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超強的競爭力
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半月灣
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亞瑟士
寧靜姐

中國大陸的競爭力是不容忽視的,反應在經濟、學術各方面都是,甚至在婚姻市場也是

 

撇開經濟與學術層面,就同樣是女人與女人來說,我也自嘆不如,因為,我無法像她們那樣為達目的不計一切的付出

 

此外,我也很佩服大陸的「思想教育」

 

大陸妹當然不懶,不但不懶,腦筋也比台灣妹靈活的多,她們知道「要怎麼收穫就要先怎麼栽」,她們知道要生存就要「努力奮鬥」,她們懂得「吃得苦中苦方為人上人」

 

to 寧靜姐~~~

我同意你的說法,大嫂可能是不願意學習,不知道是不是因為她看不懂繁體字?而且,就算是看不懂,又「嫌棄」,所以就更不願意學習

 

大嫂有幾次跟我提過她對繁體字的「看法」,她覺得很麻煩,筆劃又多,注音又麻煩,她好像蠻希望她的孩子可以不要學注音符號、也不要學繁體字,因為她覺得那些「很複雜」

 

我是覺得,不管簡單複雜,多學東西總是好的,她這種態度,我不能認同

 

to 丁妹妹~~~

說到底,台灣女人還有一點承襲古代的三從四德,還很認命的工作家庭兩頭燒,而這樣的美德,看在大陸妹眼裡,竟然是笨蛋?

 

也許我就是她們眼裡的笨蛋,每天下了班就忙著煮晚餐、拖地、洗衣服、晾衣、燙衣服,週末長假還要塞車回南部,回去我是不用煮飯啦,但我會幫忙收拾、洗碗,看來,我真是個超級大笨蛋,錢也沒賺多少,還作一大堆沒有錢領的事情

 

to ocean 9~~~

也許有些人是覺得不想對別人笑(孝),所以就不在乎別人有沒有對她笑(孝)

也許有些人是覺得別人都不對我笑,我為何要對別人笑

反正要說生存競爭力,大陸人比我們強太多了




本文於 修改第 3 次
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不得已
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ocean9
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亞瑟士
半月灣
寧靜姐

許多取外娘的共同點不外乎

一﹑頭款較少

二﹑大男人心態

由其是討生活不易及女權高漲的台灣

台灣男要順利的找到“台灣某”談何容易﹖

此一問題對“經濟邊緣”及“有欠雄風”的台灣男而言由其尖銳

再加上許多男人的大腦長錯了部位

分不清楚心理﹑生理﹑及感情的異同(這一點是服兵役時發現的)

“取外娘”一旦有可能當然水到渠成

至於家庭及社會成本那是“別人的代誌”

 

女方心態大多指望借由婚姻為提昇經濟地位的特別快車

這種現象在中外歷史上並不特別

可預見的未來也不會有什麼驚人的轉變

只要看看那些名女人都嫁給誰便知此言不虛

既然名女人都可以

為何“非名女人”就不行﹖

 

既然客觀環境如此

剩下的只有人與人相處的問題了

我永遠相信

假如你想別人對你笑

那麼你必須先對他笑

你想別人對你好

那麼你必須先對他好

你看他是“空氣”

他看你不會是親爹娘

 

其實中國造字已說明了男女的差異

== 田裡賣苦力的那個

== 娥娜多姿的那個

男人生來就命苦

有時“取某”沒大腦用

是因為在田裡太久被太陽曬昏了頭

老眼昏花之下錯將外妹當台妹

眾家台灣姊妹就饒了我們吧﹗

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巷子口的大陸妹
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丁妹妹
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亞瑟士
半月灣
寧靜姐

其實.  大陸妹並不懶.  在大陸生活並沒有那麼多的家事可做.  到了台灣一個女人要每天週而復始的做那麼多的家事. 對大陸妹而言也是不可理解的一件事. 既然要工作嘛.  那就是掙錢.  大陸妹不解的是 沒有酬勞給付的家事為甚麼台灣女人那麼愛做 ? ~~~. 

巷子口的大陸妹嫁到台灣快10年了.  來台後眼光獨特的她不和旁人一般的進了工廠或餐廳打工.  而是挑上了在台灣不太受人重視的男士理髮做為學習職業. 一般的台灣年輕婦女喜歡從事美髮業.  然而在理髮師傅許多都是年長的[老]師傅. 村子裡又只有她一個是年近30的理髮媚妹.  對於許多40歲以上習慣走進家庭理髮店的台灣[老]帥哥而言.  大陸妹的行情火紅著哩. 

營業了3年餘. 月收入近 20 萬. 大陸妹獨資 5 百多萬買下了一間一樓店面繼續營業. 村子裡的老大哥都喜歡往她那跑.  如果精神體力還行. 過了營業時間.  大陸妹還會找人摸個 8 圈.   大陸妹也曾在台灣妹面前海誇自己的賺錢能力 . 妳們台灣女人只會做家事. 帶孩子. 等老公養.  不像我會賺錢.  還能買房子......   周遭的台灣妹雖然不爽. 也沒辦法.  誰叫自家相公的頭自己不會理.    

聽說她在大陸也買下了一棟樓房.   真是氣死一票台灣妹 (>_<)~~~

*&~#~@~$.....

您等一下.  我去瞧瞧我家相公又在那邊雞毛子怪叫些甚麼....

老婆. 我要去理髮了

理~髮. 你那幾根禿毛. 有甚麼好理的. 不就理光是吧.  我 ~ 來~ ~ ~

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大陸人都非常愛國
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寧靜姐
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根據我的經驗,大陸人都非常愛她們的國家。在台灣人面前都很驕傲。事實上,大陸任何一個省的面積都比台灣大。大陸的資源及人才也比台灣豐富。

雖然這些大陸新娘是鄉下人見識不廣,但一直以中國(大陸人)為傲,也許也和她們所受的愛國教育有關。

大陸人願嫁台灣人本來就是抱著享福的想法的,因為台灣比大陸進步。

看你的敘述,你的大嫂是懶惰,這可能和是不是大陸新娘無關,是天生的依賴和。懶得勞動和學習新知。你大哥也知道她懶,大概是需要她傳宗接代吧。不過這種懶媽媽不一定能教出好小孩,這也怪你大哥囉。其實你大哥把整個家搬去大陸嘛,何必搞的這麼麻煩....對孩子一點好處都沒有!

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自卑又自大
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半月灣
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亞瑟士
丁妹妹

我覺得大嫂的心理是很矛盾的,自卑又自大

 

說真的,我自己跟她聊天的經驗是話不投機半句多,也不知道是不是政治立場的差異,我覺得她對台灣社會也沒有什麼認同感,然而,以我這個意識形態鮮明的人來說,我就覺得她「很不識相」,開口閉口就是「你們台灣。。。。。」

 

我並不是要在這裡談政治,我只覺得,「我們台灣」怎麼了?「我們台灣」讓你吃好、穿好、住好,讓你的孩子在這裡受教育,雖說大陸現在教育環境也很好(也許有人認為比台灣好),那如果你不認同,那就不要住在這裡阿,反正大哥也是想在大陸發展,反正現在也沒有多少人稀罕中華民國身分證及中華民國護照

 

親戚鄰居都是中老年人,他們只會從公婆的角度去看大嫂,那麼大嫂在他們眼裡,就是一個從大陸嫁來台灣當少奶奶的女孩,因為實際生活是這樣的

 

婆婆每天一大早起床,出門買菜買早餐,然後去田裡工作,煮中餐及晚餐、收拾、洗碗(我若有回去就是我洗碗)

 

大嫂每天一大早起床,就是看報紙、吃早餐、帶小孩。。。。。。

 

孩子要打預防針或是生病去住院,是公公或婆婆載著大嫂在醫院、家裡兩頭跑

 

親戚鄰居看到的就是這樣,我看到的「表面上」也是這樣,只是,也許我還多看到大嫂心理的孤獨,整天只能對著2個不太會講話的孩子講話,要不就是打電話到大陸給大哥或她的父母

 

然而,人要自重而後人重之,大嫂在家裡,沒有幫忙公婆的農事,卻還是維持著愛吃辣椒的火爆性子,經常說婆婆煮的菜不好吃,婆婆總是笑笑問她說「那不然要怎樣煮?」大嫂也說不出個所以然來,重點是,我從來也沒看過大嫂自己弄過什麼東西在吃,我只看過幾次她在吃台灣市售的「麻辣口味泡麵」,還把泡麵一起餵孩子吃,我都很擔心孩子的腎臟是否承受的了那樣的重口味?

 

解鈴還需繫鈴人,只有大哥能夠讓大嫂「跳脫困境」,旁人,很難,而且,人家也不見得領情

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從一種困境跳到另一種困境。
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寧靜姐
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丁妹妹
半月灣

看了不知如何回答?只能說太窮了,所以從一種困境跳到另一種困境。

窮人要翻身只能靠教育。但往往窮人就是沒有教育的機會,所以很難翻身。

女人要好命,要靠好丈夫、好父親、好兒女及靠自己。如果前三靠都沒有,就要靠自己的腦袋,也就是要多增長知識及見識,保護自己。

女人最可悲的就是老想著婚姻是鐵飯碗,老想著依靠別人。婚姻可以看成是共同事業,一個主外一個主內,或者兩個一起賺錢一起分擔家務一起教育孩子。

婚姻的價值在哪裡?不只是傳宗接代,或是變成一個免費的家傭。貧窮的女人,對於婚姻不可看成脫苦海的唯一方法,千萬不要從一種困境跳到另一種困境。

你的大嫂很可憐,幸虧她的公婆人很好。或許勸勸鄰里多和你大嫂講講話,讓她不要覺得太孤寂,也讓她多了解一下台灣的社會和文化。也請鄰里也多教導一些常識(女人家和女人家比較好講話)。也或許你大嫂太自卑了,以封鎖自己來維持尊嚴吧!

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(我會漸漸將一些女人故事城邦的好文轉貼過來,我怕城邦那邊某一天關閉了。)

寧靜姐 【女人故事】【優秀教育】【黃金家族】
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