整整一個月~
我還是沒辦法解釋這樣的自已~
心是被啃蝕了好大一塊的空洞，
沒辦法思考沒辦法心平氣和，
太多不該醒的感覺被驚醒了，
沸沸揚揚鬧得思緒根本無法平息，
我真的不知道自已要什麼在煩亂什麼?
過去我可以說出一百個不可以愛的理由，
現在我甚至可以說出比一百個更多......
但~要命的~始終我否定不了"我愛你"這件事情，
究竟是為什麼我會怎麼見鬼的放不下你~
我很認真的想~
但愈想回憶就愈模糊不清愈想就愈摸不著頭緒，
卻總會在某個偶然~
關於你的關於我的片段就會從腦海跳出來，
常常那一整天就會被它佔據了心思~
反覆著思量也反覆著咀嚼~那樣的我無法自已.......
離開你的日子愈久反而愈來愈頻繁......
很多感覺很多細節竟然也愈來愈發清楚~

過去的十年，我像個笨蛋追著太陽月亮跑，
每一步我都以為離自由幸福更接近了，
每一步我都以為我很快就會忘記你了，
我每急急踩出的一步都只為了要更遠離你，
現在的我卻像瘋了一樣追尋這個揮之不去的夢魘，
過去我失心瘋的愛.....
現在我一樣是失心瘋的愛....
但願我可以真的徹底瘋掉.....
至少就不用再被理智跟罪惡感折磨，
我真的不知道自已怎麼了.....
這麼清楚明白看清自已的恐懼懦弱，
也這麼清楚明白看清他的聰明灑脫，
那天的我像傻瓜一樣說了一堆~
那些苦苦壓抑的感覺讓我很辭窮，
愈是想說清楚什麼解釋什麼~
就愈讓自已很笨很蠢很莫名其妙~
哈哈哈哈~到這地步~
我不知道我還放不下什麼?

再也不想說再也不想提更再也不想見你，
我不想再看見自已對愛渴求的眼神，
我不想要承受那種想要得不到的失落，
更不想再經歷得到失去的痛苦，
當初選擇當愛情的叛徒就活該被愛情背叛，
當初選擇背叛自已我就選擇了身不由已的生活~

記憶是相會的一種形式，忘記是自由的一種形式～
而我~活在其中這二者的象限~
這裡暗無天日安靜到只有自已的回音，
啃食著自欺欺人軟弱啜飲著腥紅的回憶~
這口口鮮血的滋味很醉人銷魂.....
現在的我不想清醒.....
我愛你我活該.........