在遇見你之前…我是善惡、愛恨分明的，

雖然在你之前我也只談過那麼一次戀愛，

那時的我很單純非黑即白沒有灰色地帶從不曖昧模糊。

直到遇見你…

全心全意地換的卻是不成對比的對待，

那些委屈不平都只能收在心底慢慢地銷化所有壞情緒後來爆炸地無法收拾，

但是我不知道我愛你是那樣的深不可自拔遠遠超過我所能預期的程度，

但是愛又怎樣就算可以挖心剖肺昭告世人我有多愛你又怎樣?

我並不認為可以得到認同還是祝福，

愛情的本質是自私的但是我真的沒有辦法自私到不顧所有人的感受，

理所當然地替代她然後我們過著幸福甜蜜的生活，

而byby一直是讓我最不能面對的…

我的存在會讓他失去爸爸還是媽媽失去一個原本可以幸福美滿的家，

我更沒辦法接受讓你成為千夫所指的混蛋，

一直以來我掙扎著、心搖擺著離開還是勇敢地愛?

愈來愈討厭自已為什麼要這麼傻傻地全心全意地為你付出?

放眼望去身邊的追求者他們都單身隨便一個都可以給我全部的心還有攤在陽光下的愛情!

我不懂自已為什麼要這麼委屈求全這樣愛著一個給不了全部的人?

我們是這樣驕傲又自我的人卻要為了彼此變得那麼可憐不堪、醜陋、面目可憎，

我的心被愛情、還有怨恨荼毒扭曲怵目不堪，

很輕易地…我也學會了三心二意放縱自已學會玩愛情的遊戲，

最後很輕易地…我們結束了…

我不知道我背叛了誰…

我傷透了自已也傷透了她也深深的傷透了你的心

這場愛情故事裡沒有誰是贏家三個人都輸得一蹋塗地，

從那以後再沒辦法全心全意地愛一個人，

放縱了自已好些年後遇見了他才又能再相信愛情。

我太輕忽愛情輕忽你對於我的意義，

以為離開你是一件輕而易舉的事，

總以為再痛再愛再捨不得一切終會雨過天青，

但是不論光陰如何流轉、世事如何變化，

我怎麼也學不會把你忘記…

總是偷偷地想你找著跟你相似的任何一切，

就像一開始明知道多不該我還是愛上你了，

就像最後明知道忘不了放不下還是狠著心離開，

遇到你我像個笨蛋總是做著莫名其妙都不知道該怎麼自圓其說的事，

離開你我還是像個笨蛋在一段又一段地愛情裡想著你的好還有你的不好，

明明一切過去了但是我忘不了也不知道該怎麼去面對，

不知道要怎麼去整理心裡關於你的部份…不知道該如何是好?

這些年來才慢慢地明白原來這種複雜、五味雜陳的感覺叫做心碎。

原來心碎的感覺也可以是這樣不知不覺地沒有感覺，

讓一個絕對自我、好惡分明的人在面對感情的抉擇時，

變得說不出討厭還是喜歡?無所謂拒絕無所謂接受，

然後無可奈何的變成愛情的行屍走肉。

這麼多年我仍然還是整理不好關於你的心事．

對於你有好多好多感覺說不清楚說不出口，

是悲傷嗎?

從一開始擁有就準備好要失去我想這只能算是自作自受。

是我還愛嗎?

似乎我從來沒有停止戀愛但也沒有停止對你的思念，

那樣淺淺淡淡地愛淺淺淡淡的甜心照不宣的默契…

始終無法抹去你深深淺淺鏤蝕在心頭…

關於我們之間不管愛過的流過的淚還是說過的一言一語都是刻骨銘心。

那麼是歉疚嗎?

背著一個莫名其妙背叛者的罪名其實我更在乎當時你哭得肝腸寸斷的臉龐，

誰不希望有情人終成眷屬但如果要三個人一起同歸於燼，

又或者讓你一無所有一切從頭再起，

甚至被她狠狠地報復落到身敗名裂一身狼狽，

我寧可自已一個人孤單也好傷心也好隨便找個人替代也好，

我只希望一切的錯都因為我的離開然後讓你跟她有重新開始的機會，

畢竟大人的事小孩永遠是最無辜的犧牲者。

我慶幸當時離開了

 一個人的事情好處理…一個人的傷心很好面對…一個人的十字架不難承擔

當初如此現在也是如此…

 聽說所有的外遇最後的結果就是先生都會回到太太的身邊，

 畢竟在親情面前愛情真的很渺小很微不足道，

只要我離開了一切就會雨過天青。

看著你的部落格…她一臉幸福的微笑還有byby健康可愛的模樣，

這也算是一個美麗的句點吧…

        強求的緣份不圓，強求的果子不甜  不是嗎?

p.s這世上從來沒有未完的愛情故事，只有未死的心