好幾次...看著自已寫過的字字句句眼淚就快奪眶而出，
那些時侯....莫名的我還是會壓抑激動的情緒咬著牙不讓淚流下來...

這些日子來上班下班我的心始終飄在一個很遠的地方，
不順利的工作因為自已無法專心投入工作似乎就更不順利，
老是遇到一堆機車鳥事、爛到老娘想飆髒話的客人，
更別談公司給我的業績門檻了，
對於自已...我是自我放逐，
對於工作...我也是自我放逐，
我知道自已該成熟懂事了，
可是我沒有媽媽了...
那個從來我都沒有好好關心過的媽媽就這樣離開我，
我再也沒有機會去彌補什麼了....這好深好深的遺憾..
 
今天有個同事關心的提起媽媽的事情，
我談笑自如地告訴他一切都過去了、這沒什麼...
不知道是不是被看穿了...他告訴我:「表面的堅強不是堅強。」
我笑笑地一轉身後躲到廁所裡偷偷地哭再把眼角的淚擦乾，
我告訴自已這一切沒有什麼...
一切都很好.....但是是不是好過頭了?
我是不是很不好真的很不好...
我難過得說不出自已的痛苦，
我不知道怎麼讓自已痛痛快快的哭出來，
每每夜深夢迴我都會聽見自已心在哭、聲嘶力竭的哭，
我沒有媽媽了...我沒有媽媽了...我是沒有媽媽的小孩...

今天晚上從來不是很健康但很久沒痛過的胃又痛了起來....
這痛苦虛弱的時侯...我真的很想媽媽...想再聽她狂罵我是壞小孩、
她很氣的時侯會罵我是不孝女、想聽她再狂念我如何地任性、貪玩不照顧自已的身體，
想再讓她很用力地甩我幾巴掌、我想念那個可以任性摔上門的時侯，
那時的媽媽很討人厭但是很健康很有精神，
我們總是互相生氣、埋怨對方，
很長的時間我們放棄對方各過各的生活，
那時侯從來沒想過媽媽那麼早會離開我，
那些時侯很痛苦...不被了解也不被需要的痛苦，
但是比不上現在一萬分之一的痛苦...
那種深深地失去然後遺憾得不知道要怎麼辦的痛苦。
 
心情不好時總喜歡買一番咖哩的泡菜牛肉飯，
超愛那種辣到舌頭發麻、無法思考、狂喝冰茶的痛快，
不知道是不是太久沒吃了....這次辣得胃都著火了，
一回到家就抱著馬桶猛吐...整個胃熱得都快滾起來了，
虛弱、狼狽不堪...只能無力地攤在床上
聽說人在生病時都會特別想媽媽....
只是...如果沒有了媽媽...
那樣的時侯...我該怎麼堅強勇敢起來?
這樣的時侯可不可以不要勇敢?
讓我繼續帶著微笑的面具....
然後期待有天陽光再重現在我的笑容裡，
讓整顆心都再充滿那暖洋洋的能量。