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愛情!一人份就夠了!
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ian≈ 這就是我們的生活 ≈

     分手那時侯,很放心不下他,常偷用google找尋他的網誌、部落格,希望找到些隻字片語,想知道他過得好不好!但我真的很笨找了很久就是什麼也找不到! 直到前天突發奇想,我試著用奇摩的搜尋引擎,竟然找到了他。

這些年來始終不曾淡忘…

雖身邊的男友一直換,雖現在已為人妻、為人母,但是他始終都是我最放不下的也不願放下的一份感情。花了好些天的時間,一篇一篇地看完他的網誌,發現…原來他又回到了老婆跟孩子家人的身邊,很開心他並沒有離開家,很開心家人又重新接納他,我看著他的小孩從原來小小的樣子變成一個國小一年級的新生,我看著他妻子相片中一臉幸福的微笑,我覺得…..當時離開….是個對的選擇。

時間始終停留在轉身的那時侯,我欠他一個解釋,放他一個人眾人矢之的解釋。那時面對著他真的好亂好亂,可是很清楚明白只有離開他是對的,剛分手的那幾天他不斷斷地找我,希望我能留在身邊,我看著他卻不知道要說什麼, 以往是那麼懂我的他,寫了幾篇東西給我,有痛苦的指控說我用情不專、讓他是多麼悲憤、多麼地傷透心,甚至於他還跟蹤,泣訴他自已給不起一個像那樣可以攤在陽光下的愛情,所以我才會這麼絕然地離開他…他說了好多好多,說得愈多,卻讓我愈來愈寒心,這個讓我如此深愛,愛到失去自我的男人,該要最懂我的,他怎麼可以這麼地誤解我,他說的很多但都不是我心裡想的也不是我想聽的…那時除了沈默沈默也只能沈默。知道沈默很傷人,但是只有在這個時侯把彼此狠狠地傷透,才有鬆手的勇氣,讓你把我狠狠地推開,其實我真的很想留下,陪著他過一輩子的,希望他可以再說服我,再給我挑戰全世界的勇氣!我知道他努力了,也知道失去他我一定會很深很深的遺憾,但是…真的不能再繼續下去了,他說服不了我的理智,而我也不能再自欺欺人下去…

     

如果還有見面的機會,我會想跟他說,因為愛你所以要離開你,離開你是我當時最想做的事,「他」的出現只是一個辦法而已,讓我能徹底離開的辦法。只有緊緊地抓住他,我才有離開你的勇氣!我一個人真的辦不到,我不想破壞你所有的一切,只想單純地愛著你,但愛一個人卻不能完全的擁有一個人真的好痛苦,而你跟她在一起那麼不開心,但是又不能給彼此自由,我不懂!可是能說什麼?我是沒立場說話的,因為你一開始就是這樣啊!愛一個人就要接受他的一切,包括你討厭他的部份都要去愛!愛你的我是這樣火裡來水裡去,愛到自我都丟到腦後了!可是這不是我!這樣的我,讓我覺得好害怕好生氣,讓我愈來愈討厭自已,你給我的愛好沈重,沈重到最後,我開始愈來愈恨你了,你明白嗎?他的出現,只是因為我想知道當你面對二個女人時是什麼感覺?不想再那麼全心全力地愛著一個人了,如果你給不了全部,如果我也開不了口要你的全部,那麼我最想說的,就是分手吧!放過彼此讓大家的日子都好過!只是我真的沒有拒絕你的能力,沒有愛一個人卻一定要跟他分手的那種勇氣,所以我才會開始放縱自已,我們的開始是錯,過程是錯,那麼乾脆就錯到底!遇到了你,然後愛上了你,真的很想看看地獄長什麼樣子?讓一輩子在都住在你愛情裡的無間地獄永遠萬劫不復!

一個人的傷心失落,絕對比承受身邊所有人的失望痛苦難過來得輕鬆,我們的事雖然讓他的家人很不諒解他,但相信只要沒有我,家人就會原諒他的!再怎麼氣他也會捨不得他那麼難過吧!我跟他妻子說了很多絕情的話,我在他面前冷漠得讓自已的心都會發抖害怕,那時只能偷偷的祈禱,這個壞女人演得稱職,我給他的傷心絕望夠讓他的家人能夠原諒他,相信他只是一時糊塗,讓一個壞透骨子又濫情的女人給迷昏頭,!沒有我,他就又會是他們家人心中100分的好兒子好丈夫跟好爸爸,親愛的!我知道你很傷心,但是我也不比你好過,我們都有彼此未盡的責任,你要當一個好爸爸、好兒子,就算再怎麼你不開心還是也要當一個好丈夫,因為這是當時你答應她的,這是在眾人前發過誓的不是嗎?所以他們是你的責任,我不能讓愛情建築在那麼多人的痛苦上,更重要的我實在沒有把握能全身而退!他老婆是個能力很強的女人,因為有她的支持,所以他可以全心的衝剌他的事業,展現他的才華,我真的沒有自信,像她一樣給他一個有力的扶持,我好害怕,如果他選擇了我,會讓他一無所有,真的不知道,什麼都沒有的二個人只靠愛情能活多久、愛多久?而要用多久的時間跟氣力才能讓所有的人接受我們? 當時真的很怕,如果離開了,留他一個人面對這一切,但是他的妻子、家人還是不願原諒他的話,那麼該怎麼辦?我該是多麼罪惡深重。

愛情很重要,但責任更重要,相愛的機會很重要,但是道理更重要,結婚是個承諾,允諾照顧一個人一生一世,是她先遇到了他,我又怎麼喧賓奪主、後來居上?說到底是我們緣份不夠吧!感情不能用道理去約束,但是理智可以,更何況他們之間已經已經有個孩子了,我爸爸很早就走了,所以我比別人清楚沒有爸爸的小孩是多麼可憐,那是個媽媽給再多的愛都彌補不了的傷害,這教我怎麼狠心讓byby成為一個沒有爸爸的小孩?我無法無視這一切,理所當然地介入他們之間,然後順理成章地取代她!最重要的!你可以選擇我或她,但是byby沒辦法選擇要爸爸或媽媽!當然你的父母也不能選擇要不要你是他們的兒子!家庭是一個信念,是比愛情更重要的事,人生雖然苦短,有沒有下輩子也還不知道,只是我始終覺得責任是比相愛更重要的事,我們都有未盡的責任,他們是你責任,而把你還給他們就是我的責任,我們都做錯了事,不管結果如何,這都是我們要承擔的,而我所要承受的就是失去你,對不起!你那時哭得那麼傷心,我還是一定要走,我做錯的事已經多到數不清了,外遇是婚姻的原罪,不論過程如何都是個錯,這些錯、這一錯再錯、步步錯、所有的錯都讓我承擔!一個人的事終是最好解決的,我只能奢望將來有一天你會懂我所作的一切。

看著你的部落格,我才發現,原來你是這麼的熱愛攝影,原來你的攝影技巧是那麼的好,每張照片看來都那麼亮麗、有活力、充滿著生命力,一掃我對攝影那種匠氣的反感,從你的作品中,我看見了所未見過熱情而真摰的你。分手的這些年來,我著實地吃足了苦頭,雖早有心理準備,但是我真的沒想到,你是那麼難以忘記,看著他成千上百的照片,心中不免一陣一陣地失落,因為努力地找也找不著有關於我的蹤跡了,不禁苦笑,你真的把我忘了一乾二淨了,也應該啦!像我這樣的壞女人還是不要記得比較快活!其中有二三張照片中我發現你變黑了、也變胖了,不復記憶中你的俊逸迷人,你比我年長了十多歲,,雖然你以前也是中年男人,但是個看來一點也不像中年男人的好看的中年男人,但是現在看來已然完全是個中年男人了,而且又黑又胖,但你的一顰一笑卻還是讓我深深為所悸動,以為早已如止水的心突然變得很慌亂、很害怕,像是碰翻了一杯熱咖啡,熱滾滾地剌痛,看著網頁閉上眼睛,甚至可以聞得到那專屬於他的咖啡香氣,我真的沒想到經過這麼多年,那感覺還是很強烈…其實我跟你真的蠻有緣份的,交過一堆男朋友,分手後可是斷得船過水無痕般地乾淨,信心滿滿從來沒有上演過在路上遇見舊情人的意外,但就只有你,讓我遇上了二次,該很開心自已的反應夠快每次都剛剛好給我躲過去.....還是要難過這天不怕地不怕的我,就是這麼害怕見到你。但更可怕的是這麼多年來拼了命好不容易才忘記的電話號碼,竟然像鬼魅般又清淅地想了起來…

     看完網誌後,心情變得低落,有好幾次衝動,想拿起電話傳個簡訊給你,想讓你知道我從來沒變過,我還在一直都在,我一直都把你牢牢的放在心上,真不甘心你真的就從此忘記我了,我有好多好多的話想跟你說…而那些千言萬語在心上翻起翻落後,最後還是選擇深深地再把這些話收起來…

    只要他過得比我好,只要他開心他快樂,我願意繼續當那個壞女人,討厭一個人比愛著一個人更容易忘記不是嗎?很開心認識你以後,我已經變得超乎自已所知道的勇敢堅強了,既然一切都事過境遷、橋歸橋、路歸路了,對或錯、愛或恨都不重要,再提也沒有意義了,我希望你永遠把我忘得一乾二淨,我要你快快樂樂、無煩無憂地生活,這輩子子如果不能跟你在一起,那要跟誰過怎麼過都不重要,不在乎天長地久,只在乎曾經擁有,能這麼真真切切地愛過一個人,把最美好最真摰的愛情給了你,我真的已經覺得很滿足不枉此生了,只希望還有下輩子的話,老天爺幫幫忙!先讓我們相遇....別再錯愛愛錯一場了!我們之間雖然無法繼續,但是它永遠不會過去,我給你的愛情足夠把你無法繼續的部份,好好地完整地細細地收藏珍惜在有生之年我的記憶中,在愛情裡,從來沒有未完的故事,只有未死的心,關於愛情!一人份就夠了!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

http://s5.youmaker.com/other/2008/3-9/mp356828173423997ad9a7b9461387ac1e113fdd5862001.mp3



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