分手那時侯，很放心不下他，常偷用google找尋他的網誌、部落格，希望找到些隻字片語，想知道他過得好不好!但我真的很笨找了很久就是什麼也找不到! 直到前天突發奇想，我試著用奇摩的搜尋引擎，竟然找到了他。

這些年來始終不曾淡忘…

雖身邊的男友一直換，雖現在已為人妻、為人母，但是他始終都是我最放不下的也不願放下的一份感情。花了好些天的時間，一篇一篇地看完他的網誌，發現…原來他又回到了老婆跟孩子家人的身邊，很開心他並沒有離開家，很開心家人又重新接納他，我看著他的小孩從原來小小的樣子變成一個國小一年級的新生，我看著他妻子相片中一臉幸福的微笑，我覺得…..當時離開….是個對的選擇。

時間始終停留在轉身的那時侯，我欠他一個解釋，放他一個人眾人矢之的解釋。那時面對著他真的好亂好亂，可是很清楚明白只有離開他是對的，剛分手的那幾天他不斷斷地找我，希望我能留在身邊，我看著他卻不知道要說什麼, 以往是那麼懂我的他，寫了幾篇東西給我，有痛苦的指控說我用情不專、讓他是多麼悲憤、多麼地傷透心，甚至於他還跟蹤，泣訴他自已給不起一個像那樣可以攤在陽光下的愛情，所以我才會這麼絕然地離開他…他說了好多好多，說得愈多，卻讓我愈來愈寒心，這個讓我如此深愛，愛到失去自我的男人，該要最懂我的，他怎麼可以這麼地誤解我，他說的很多但都不是我心裡想的也不是我想聽的…那時除了沈默沈默也只能沈默。知道沈默很傷人，但是只有在這個時侯把彼此狠狠地傷透，才有鬆手的勇氣，讓你把我狠狠地推開，其實我真的很想留下，陪著他過一輩子的，希望他可以再說服我，再給我挑戰全世界的勇氣!我知道他努力了，也知道失去他我一定會很深很深的遺憾，但是…真的不能再繼續下去了，他說服不了我的理智，而我也不能再自欺欺人下去…

如果還有見面的機會，我會想跟他說，因為愛你所以要離開你，離開你是我當時最想做的事，「他」的出現只是一個辦法而已，讓我能徹底離開的辦法。只有緊緊地抓住他，我才有離開你的勇氣!我一個人真的辦不到，我不想破壞你所有的一切，只想單純地愛著你，但愛一個人卻不能完全的擁有一個人真的好痛苦，而你跟她在一起那麼不開心，但是又不能給彼此自由，我不懂!可是能說什麼?我是沒立場說話的，因為你一開始就是這樣啊!愛一個人就要接受他的一切，包括你討厭他的部份都要去愛!愛你的我是這樣火裡來水裡去，愛到自我都丟到腦後了!可是這不是我!這樣的我，讓我覺得好害怕好生氣，讓我愈來愈討厭自已，你給我的愛好沈重，沈重到最後，我開始愈來愈恨你了，你明白嗎?他的出現，只是因為我想知道當你面對二個女人時是什麼感覺?不想再那麼全心全力地愛著一個人了，如果你給不了全部，如果我也開不了口要你的全部，那麼我最想說的，就是分手吧!放過彼此讓大家的日子都好過!只是我真的沒有拒絕你的能力，沒有愛一個人卻一定要跟他分手的那種勇氣，所以我才會開始放縱自已，我們的開始是錯，過程是錯，那麼乾脆就錯到底!遇到了你，然後愛上了你，真的很想看看地獄長什麼樣子?讓一輩子在都住在你愛情裡的無間地獄永遠萬劫不復!

一個人的傷心失落，絕對比承受身邊所有人的失望痛苦難過來得輕鬆，我們的事雖然讓他的家人很不諒解他，但相信只要沒有我，家人就會原諒他的!再怎麼氣他也會捨不得他那麼難過吧!我跟他妻子說了很多絕情的話，我在他面前冷漠得讓自已的心都會發抖害怕，那時只能偷偷的祈禱，這個壞女人演得稱職，我給他的傷心絕望夠讓他的家人能夠原諒他，相信他只是一時糊塗，讓一個壞透骨子又濫情的女人給迷昏頭，!沒有我，他就又會是他們家人心中100分的好兒子好丈夫跟好爸爸，親愛的!我知道你很傷心，但是我也不比你好過，我們都有彼此未盡的責任，你要當一個好爸爸、好兒子，就算再怎麼你不開心還是也要當一個好丈夫，因為這是當時你答應她的，這是在眾人前發過誓的不是嗎?所以他們是你的責任，我不能讓愛情建築在那麼多人的痛苦上，更重要的我實在沒有把握能全身而退!他老婆是個能力很強的女人，因為有她的支持，所以他可以全心的衝剌他的事業，展現他的才華，我真的沒有自信，像她一樣給他一個有力的扶持，我好害怕，如果他選擇了我，會讓他一無所有，真的不知道，什麼都沒有的二個人只靠愛情能活多久、愛多久?而要用多久的時間跟氣力才能讓所有的人接受我們? 當時真的很怕，如果離開了，留他一個人面對這一切，但是他的妻子、家人還是不願原諒他的話，那麼該怎麼辦?我該是多麼罪惡深重。

愛情很重要，但責任更重要，相愛的機會很重要，但是道理更重要，結婚是個承諾，允諾照顧一個人一生一世，是她先遇到了他，我又怎麼喧賓奪主、後來居上?說到底是我們緣份不夠吧!感情不能用道理去約束，但是理智可以，更何況他們之間已經已經有個孩子了，我爸爸很早就走了，所以我比別人清楚沒有爸爸的小孩是多麼可憐，那是個媽媽給再多的愛都彌補不了的傷害，這教我怎麼狠心讓byby成為一個沒有爸爸的小孩?我無法無視這一切，理所當然地介入他們之間，然後順理成章地取代她!最重要的!你可以選擇我或她，但是byby沒辦法選擇要爸爸或媽媽!當然你的父母也不能選擇要不要你是他們的兒子!家庭是一個信念，是比愛情更重要的事，人生雖然苦短，有沒有下輩子也還不知道，只是我始終覺得責任是比相愛更重要的事，我們都有未盡的責任，他們是你責任，而把你還給他們就是我的責任，我們都做錯了事，不管結果如何，這都是我們要承擔的，而我所要承受的就是失去你，對不起!你那時哭得那麼傷心，我還是一定要走，我做錯的事已經多到數不清了，外遇是婚姻的原罪，不論過程如何都是個錯，這些錯、這一錯再錯、步步錯、所有的錯都讓我承擔!一個人的事終是最好解決的，我只能奢望將來有一天你會懂我所作的一切。

看著你的部落格，我才發現，原來你是這麼的熱愛攝影，原來你的攝影技巧是那麼的好，每張照片看來都那麼亮麗、有活力、充滿著生命力，一掃我對攝影那種匠氣的反感，從你的作品中，我看見了所未見過熱情而真摰的你。分手的這些年來，我著實地吃足了苦頭，雖早有心理準備，但是我真的沒想到，你是那麼難以忘記，看著他成千上百的照片，心中不免一陣一陣地失落，因為努力地找也找不著有關於我的蹤跡了，不禁苦笑，你真的把我忘了一乾二淨了，也應該啦!像我這樣的壞女人還是不要記得比較快活!其中有二三張照片中我發現你變黑了、也變胖了，不復記憶中你的俊逸迷人，你比我年長了十多歲，，雖然你以前也是中年男人，但是個看來一點也不像中年男人的好看的中年男人，但是現在看來已然完全是個中年男人了，而且又黑又胖，但你的一顰一笑卻還是讓我深深為所悸動，以為早已如止水的心突然變得很慌亂、很害怕，像是碰翻了一杯熱咖啡，熱滾滾地剌痛，看著網頁閉上眼睛，甚至可以聞得到那專屬於他的咖啡香氣，我真的沒想到經過這麼多年，那感覺還是很強烈…其實我跟你真的蠻有緣份的，交過一堆男朋友，分手後可是斷得船過水無痕般地乾淨，信心滿滿從來沒有上演過在路上遇見舊情人的意外，但就只有你，讓我遇上了二次，該很開心自已的反應夠快每次都剛剛好給我躲過去.....還是要難過這天不怕地不怕的我，就是這麼害怕見到你。但更可怕的是這麼多年來拼了命好不容易才忘記的電話號碼，竟然像鬼魅般又清淅地想了起來…

     看完網誌後，心情變得低落，有好幾次衝動，想拿起電話傳個簡訊給你，想讓你知道我從來沒變過，我還在一直都在，我一直都把你牢牢的放在心上，真不甘心你真的就從此忘記我了，我有好多好多的話想跟你說…而那些千言萬語在心上翻起翻落後，最後還是選擇深深地再把這些話收起來…

    只要他過得比我好，只要他開心他快樂，我願意繼續當那個壞女人，討厭一個人比愛著一個人更容易忘記不是嗎?很開心認識你以後，我已經變得超乎自已所知道的勇敢堅強了，既然一切都事過境遷、橋歸橋、路歸路了，對或錯、愛或恨都不重要，再提也沒有意義了，我希望你永遠把我忘得一乾二淨，我要你快快樂樂、無煩無憂地生活，這輩子子如果不能跟你在一起，那要跟誰過怎麼過都不重要，不在乎天長地久，只在乎曾經擁有，能這麼真真切切地愛過一個人，把最美好最真摰的愛情給了你，我真的已經覺得很滿足不枉此生了，只希望還有下輩子的話，老天爺幫幫忙!先讓我們相遇....別再錯愛愛錯一場了!我們之間雖然無法繼續，但是它永遠不會過去，我給你的愛情足夠把你無法繼續的部份，好好地完整地細細地收藏珍惜在有生之年我的記憶中，在愛情裡，從來沒有未完的故事，只有未死的心，關於愛情!一人份就夠了!