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天堂也要等天晴才能照得明亮
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翊
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連日來我們早已習慣每天的晚餐約會，
充滿濃濃地朋友般的溫暖，
還有點男女情縤間的曖昧，
今天我故意不打電話問你吃什麼，
我不太想打擾工作中的你，
下意識的我希望你主動打電話，
以靜制動、以不變應萬變，
這不是愛情什麼攻防術，
只是忽然間我想冷靜一下彼此的關係，
這些日子來我感覺你對我的感覺不只是朋友那麼簡單，
我只是耍了心機確定一下判斷的是否正確。
還不到一天的時間….在夜半凌晨快一點時你忽然來電，
你低低、濃濃地嗓音意外的聽起來，
直覺多了許多熱烈得讓我害怕的感覺，
短短地、無厘頭的對話中，
好幾次我發現你差點將那些，
那些我不想聽到的話說出口，
我知道你很想說、你忍得很難受，
對於你小心不安、若有似無的表達、剌探、暗示，
我裝傻、打哈哈、打迷糊帳、輕描淡寫一筆帶過，
我刻意與你保持距離、築起一面高不可攀的圍牆，
聰明的你…..我想你已發現我的企圖，
你開始亂七八糟、語無倫次地說著一些不著邊際的喪氣話，
我能感受也清楚的知道你的失望、你的失落，
我的心裡覺得有些難過、委屈……
只想平靜單純當個朋友、只是想要個人陪我，
這個念頭是否只是一廂情願?
而這樣的奢求算不算自私、對錯又是否與否?
我很清楚我要的是什麼!
我清楚地拒絕不要什麼!
這樣曖昧的關係似乎是我利用了你的愛情，
而你利用了我的寂寞…….
清楚與迷惘間模糊的是朋友跟情人的界線，
繼續還是離開、勇敢與軟弱在內心交戰著，
「我」被吞噬在這無邊無際的黑暗中。
其實一個人的生活並不若我說得那麼自在灑脫，
一個人的時侯常是寂寞得發瘋!!!!!!!
像隻流浪狗流落街頭不知何處何從?
寂寞讓人的理智著了火，
我常在清醒跟墮落的邊緣煎熬，
人前我好強得讓人難以親近像冷冰尖銳的石頭，
一個人的時侯心軟弱得禁不起一丁點的碰觸。
我痛恨一個人的寂寞，
我討厭人群裡的失落，
我喜歡與人親近聊天說笑，
我討厭被人了解、剌探，
我渴望安定被一個人擁有，
我喜歡我難以捉摸、自由且灑脫。
我卻討厭被固定被束縛被改變，
我需要一個信仰來証明我的存在，
我需要有個人的眼裡跟心裡給我全部的佔有，
擁有卻又讓我覺得不安，
總覺得擁有跟失去是必然的關係，
擁有的愈多就失去的愈多…
在這些之間…..得到跟失去、討厭跟喜歡之間，
我看不清我真正想要的是什麼?
矛盾的人格、盲目的追求、學不會知足的愚蠢….
我真的很討厭自已、真的很可憐自已….
我的人生除了這些自怨自憐外我懷疑還剩下什麼?
這時我忽然記起你說過，
人生如果能換個「當下」的心態來思考，
所有的事也許會有個新的角度與方向。
被一個人喜歡是件很美好的事，
而不能回應他的心意是一件很遺憾的事，
失去一個很愛很愛的人或許很痛苦，
找不到一個人來愛我也很痛苦，
很孤單的自由也很自由的孤單，
我會耐心的等待那個對的人的出現，
有一個讓人會夢想的希望、有個等待的理由，
寂寞就不再那麼可怕跟可恨，
我有很豐富的情感、很柔軟善感的心，
人生很痛苦但也很真實這些都是我經歷過的感受，
我有很多故事很多回憶……..
因為我擁有那麼多所以我是幸福的。
一段很阿Q的話來做為今晚心情的結尾，
「能解決的事就不用想，
不能解決的事想也沒用，
想多了其實也是折磨自已而已。」
又是夜半四點鐘了……..
太陽還沒出來……
我的心情此刻已撥雲見日、雨過天晴。
引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=3144&aid=1078733
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