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我們都可能因愛而犯錯
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	陶愛ೀ希望每天幸福快樂ೀ 淺淡無　名 809666 竹筴魚

　　

　　因為修習「社會個案工作學」，所以有機會在課堂上欣賞到「美國天堂」這部影片。只是有別於以往觀賞影片的悠閒心情，這次是帶著社會工作初學者的心眼，藉由老師事前的牽引，很用心的學習從社工員的角度看問題、陳述分析問題。

　　一如大部分的影片表現手法，這部電影是女導演以其自身故事開拍，平實的鋪陳自己的成長歷程、兒時心靈創傷，並勇敢面對創傷之源。

　　　　　　　　　　　　【影片簡介】

　　匈牙利籍的女主角蘇珊〈也就是導演本身〉在未滿周歲，因為父母遭受政治迫害，透過朋友協助緊急偷渡出境。遺憾的是偷渡集團因怕幼兒會突然哭啼而壞了大事，因此規定不准攜帶幼娃同行，蘇珊的父母不得不忍痛留下幼娃的她由外婆照應，另行想辦法送她到美國團圓，她們的原本計劃是：由疏運馬鈴薯農產品的農婦，先餵食蘇珊安眠藥，並將她裝進馬鈴薯袋中，以漁目混珠方式偷帶出境，再輾轉到美國與其父母、姊姊團圓。只是當外婆聽完農婦的危險計畫後，因有太多擔心而臨時改變計畫，將蘇珊送到鄉村，暫時請一對膝下無子的夫妻收養照顧。

　　於是乎原本看似圓滿的計劃，因為臨時的變卦，導致日後蘇珊與家人間問題重重---青少年的叛逆、異性交友問題、親子問題、夫妻婚姻生活問題…..有著很多的遺憾與衝突。

　　　　　　　　　　【我們都可能因為愛而犯下錯誤】

　　片中對話無數，但是就以「我們都可能因為愛而犯下錯誤」這句話讓我印象深刻，順手拈來便有數樁因愛而肇致的傷害，看得我不停省思我自己是否也曾如此，因愛家人反而傷害到他們？

　　蘇珊的父母在匈牙利遭受親人被濫殺迫害的不好經驗，為了保護與深愛女兒，為了給她們一個良好的生存環境，於是決意逃離血腥祖國，歷經千辛萬苦偷渡到美國。

　　外婆因為愛蘇珊，不忍蘇珊的弱小生命因為偷渡而遭受任何傷害與危險，因此蘇珊在幼兒人格教育養成重要關鍵時期，接受鄉村養父母的田野式的、開放性的與真心關愛的教養方式深植蘇珊心中，以致在她六歲飛到美國與父母重逢相聚時，語言隔閡、性格、生活方式迥異…..讓蘇珊無法順利融入美式生活，與親生父母也格外疏離陌生。

　　因為太愛蘇珊，也因為怕養父母不捨蘇珊，會不肯讓蘇珊到美國與親生父母團聚，因此外婆選擇欺騙，沒有在事前誠實告知養父母及蘇珊，沒有讓他們對即將的分離有所準備與因應的情境下，就將蘇珊一逕帶到美國。

　　沒有妥善處理分離的情愫，就蘇珊而言，導致蘇珊時時想念匈牙利的養父母、腦海中時常浮現「回去讀書」的念頭與渴望。失落感與創傷隨著小小孩的成長，也在蘇珊心底暗中滋長擴大不已。就養父母而言，因為驟然的分離，也讓養父母的情感陷於嚴重失落，影片中，在濃濃歐風吟唱的背景樂襯托下，養父母相依落淚，無語問天的悲傷神情著實讓人鼻酸不已。

　　因為愛孩子，蘇珊母親費盡力氣透過各種資源管道，最後終於因紅十字會的人道援助，將蘇珊自匈牙利鐵幕接到美國團聚。在片中我看到了「為母則強」的巨大行動力，也看到了一個母親為了呵護她的小孩，所展現出的魄力與毅力著實讓人動容。

　　只是為人父母者費盡心思，為女兒羅織一個最好的生存空間與世界的當下，孩子卻是不領情的。父母的「為你好」與孩子心中追求的「為我好」，兩者間在認知上是截然不同，有著天壤之差的。

　　行筆至此，為人母的我一如蘇珊的母親，曾經也深怕孩子受騙、深怕孩子受傷、深怕孩子吃苦……於是也很自以為是為孩子安排一切，當然也很自以為是的為自己的這一切的行為給合理化，還冠冕堂皇的用：「我所做的一切都是因為我愛妳，你難道不能體會嗎？」來編派孩子的不貼心，進而封殺她的心底話。

　　　　　　　　　　【我們每個人都深受過去的影響】

　　常常在我們的生命經驗中，發生了一件重大的事情，但是卻始終沒有人重視它對我們的影響。例如，親人驟然死亡；童年被同學取笑羞辱；男女朋友毫無預警就與你分手......

　　影片中，蘇珊突然被陌生的外婆自養父母身邊帶離，投入陌生環境的恐慌；蘇珊的母親在餐廳親眼目睹外公被槍殺的死亡恐懼與陰影，再再影響她們日後思維、價值判斷、生活模式與人生觀。

　　大多數的人在心靈受傷的當際，以為只要絕口不提、不說、不問，就可當成沒發生過那事兒。但是就完形心理學派的說法，這些個絕口不提的舊傷，其實就是我們每一個人的生命中的一個或多個過不去，或是還沒有完全走過去的關卡。它可能是一段感情，也可能是一句來不及說出口的話，或一件尚未完成的任務，甚或是一個徒留遺憾的經驗。

　　這些擱在心底的關卡其實是波濤洶湧的暗潮，一當時機成熟她就會像土石流潰堤一般，吞噬我們。潛藏於蘇珊與母親心中的創傷就是如此。

　　隨著蘇珊的成長，一當時機成熟便伺機竄流危害，造成彼此衝突連連。影片中不時呈現親子衝突畫面，最激烈的一次莫過於，當蘇珊媽媽因擔心害怕女兒會因交友不慎而受到傷害，於是語言勸阻無效、行為阻止無用，一個氣極竟將蘇珊鎖在房中不讓她出來。阻力越大相對的抗力有越大，蘇珊在門窗被封死，不得其門而出的當下，竟也失去理性，用獵槍將房門擊毀。慶幸火爆的衝突過程，並未造成家庭任何成員身體上的傷害。
　　
　　心理學常會以「內在小孩」來比喻，心靈的那些個沒有被妥善照顧與處理的傷口。對於較重、較深的傷口，或許表皮看似結痂痊癒，事實上裡面的肉卻仍潰爛，除非我們夠勇敢地把那塊乾皮掀起來，才能夠在傷口對症下藥。所以完形學派專家認為，學習面對內在小孩是人生重要課題之一。

　　因此為了揮別創傷的過去，也為了找尋自己過往記憶，蘇珊透過父母的諒解與支持，決意面對心中的傷口，重返兒時生長地，找回失去的過去的點點滴滴。

　　養父母的熱情與真愛依舊不減當年，景觀大致依舊，但是鄉村農居生活不再，人文、風俗、生活方式......也早隨著她的十多年美式生活經驗而改觀。面對當年沒有妥善處理分離情愁所帶來的創傷，在勇敢的面對，再重新經歷一次後，蘇珊終於得以重新檢視自己內在的聲音，找到真正的自己。

　　　　　　　　　　　　【其實我是愛你的】

　　這是廖輝英女士在她早期的一本文集「與溫柔相約」中的一篇文章的標題，那一天海棠颱風來襲，因為雨水受強風吹送穿過玻璃窗滲進屋內，守著掃把畚箕，等著每隔半個小時掃水一次的當際，我共看了五本書，這本文集便是其中的一本。

　　書中作者寫著：「父母對子女造成的傷害，最大的原因常是企圖決定孩子的未來」短短的一行字，讓我看了不覺暗自心驚，深怕自己也在無意中對女兒做出類似的傷害。

　　最後僅以《其實我是愛你的》文章中的的最後一段話，來回應影片觀賞後的心得。
　　「父母愛子女，原意無非是要他們快樂幸福。然而貿然而大意的為子女『定位』，在言語上偏失，往往會給子女帶來終生的憾恨。愛，不能做為一切的藉口，因為它也會傷人」───摘自廖輝英的《與溫柔相約》

　　

只是想學習如何描繪週遭景緻而已。

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遺憾來自於與另一生命有牽絆時
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	陶愛ೀ希望每天幸福快樂ೀ 淺淡 faith信心

蘭兒

當年輕如妳時，我不知什麼叫遺憾？更遑論會有悔恨之事！

但是一當身負其他生命的照顧與責任時，就開始慌張了，
然後，就有可能因為太愛他們而犯下錯誤的抉擇，
讓被照顧或保護者不快樂，於是遺憾與悔恨就跟著而來。

例如，會安排子女的未來走向---為他們好，愛他們，怕他們日後吃苦；
會反對或禁止子女談戀愛---也是因為愛子女，深怕子女會受騙；
會管制生病家屬的飲食---也是為他們好，希望他們因此恢復健康。
會不忍父母勞累而禁止他們工作---希望他們在家享清福，當老太爺就好。.

順手還可以舉出很多的例子，
因為身為家庭照顧者深愛著家人，不忍家人受苦難，
反而做出讓家人不快樂的干預與決定。

可以回去詢問一下週遭的長輩或雙親，
問問他們心中是否有某些遺憾和悔恨？
而那些遺憾是否與另一生命的照顧與關愛有關系？

不知我說的，年輕的妳是否能夠體會？

只是想學習如何描繪週遭景緻而已。

本文於修改第 2 次

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1658&aid=1332986

痱子姐~
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	陶愛ೀ希望每天幸福快樂ೀ

如果自己不後悔，給愛一個機會，我相信遺憾便不會造成。只要理智確認這個愛不會造成無以彌補的傷害，就可以了。我是在父母身上見了歲月的痕跡以後，才深深有這種感觸的。

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1658&aid=1332549

小魚~
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	陶愛ೀ希望每天幸福快樂ೀ

妳的話讓我好感動~

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人生如果可以重來
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	★ , 香橙陶愛ೀ希望每天幸福快樂ೀ 淺淡竹筴魚 faith信心

　　

　　每當聽到有人說到：人生如果可以重來......我心裡就會直覺的認為說這話的人，他的心裡一定有著深痛的遺憾。今天我也是，看著自己的文章，也喃喃自言著：人生如果可以重來......

　　其實寫「我們都可能因愛而犯錯」時，心裡就陷於自責與遺憾中，然後滿腦子都是：人生如果可以重來.....

　　我的自責與遺憾是源自於對已逝去的親愛家人而發，從小得自父母、二哥的滿滿的愛，他們愛我，我也愛他們，可是我卻常常自以為愛他們，然後不准他們做這、不准他們做那的。

　　例如，我認為父母辛苦一生，一大早就得用自行車載著重甸甸的布去市場擺售，收攤後回到家還要得照顧大哥的小孩，餵他們吃飯，照顧他們睡午覺等等，等小娃兒睡了，他們又得出發到黃昏市場擺售布匹，一刻都沒得休息。看得我很心疼，於是我開始跟兄嫂抗議，希望他們自己照顧小孩，不要再把小孩丟給老人家照料，好讓父母親有時間休息睡午覺。結果我的雙親反而鬱鬱不快樂。

　　又如，我那位未婚，待人、待朋友都很真心的二哥，他從事於營造工程，擔任綁鋼筋的師傅，維士比是勞工界的朋友，二哥當然也不例外的，把「維士比加米酒頭」當開水喝，加上從不看醫生，大小病一律自行去西藥行買成藥解決，以致讓糖尿病一發不可收拾，當他找上我協助時，體重只剩37公斤。

　　在他生命的最後五年，因為跟我同住，而我因為愛他，於是聽從醫師指示，嚴格執行他的飲食控制，不准菸酒、少量多食……剛開始二哥還會聽從醫生規定飲食，最後當我發現他在後陽台偷藏有很多空酒瓶時，我整個人變得很歇思底裡的跟著他吵了起來。我看的出他很難過也很痛苦，當然我心裡也難過到極點，那時他還很年輕四十不到，我真的不要他死掉，我真的很害怕再失去他。

　　昨日有感而發的問辦公室同仁，如果家人得了高血壓、腎臟病、糖尿病……之類的長期病，他們會不會遵照醫生指示，去嚴格限制他們的飲食？又如果在衣食無缺下，老人家又推著手推車，四處撿拾廢棄物販賣，他們會不會因為不忍心老人家辛勞而生氣。會不會因為不要他們勞累辛苦，不准老人家在照顧兄弟姊妹的小孩？

　　結果他想了一下告訴我，他不會去阻止老人家做這些。因為含飴弄孫是老人家的精神慰藉與快樂泉源；撿拾環保廢棄物是因為他們仍然健康，因為他們惜物；若生命只剩有限時間，那幹什麼要再剝奪他們的口腹享受，就順著他們吧！
　　
　　我知道，如果有人拿這些問題來問我，我現在一定也會說一樣的話，因為對象不是我的家人，所以我可以很客觀，很清明，也因為有著很多遺憾與悔恨而這樣的回答。只是我仍不免懷疑，當對象是我的親愛家人時，我真的還會這般清明嗎？

　　人生如果可以重來，我一定不會因為不忍看雙親勞累，阻止他們去照顧小孫子；人生如果可以重來，我一定不會因為怕二哥病情惡化，不再因空酒瓶而跟他爭吵不休，不准他吃太甜、不准他吃太鹹，讓他覺得人生一片清淡，索然無味到極點。

　　唉！寫著寫著不免又開始懷疑起自己，當人生真的可以再重來時，我當真可以做到不再因為愛他們而又犯下遺憾嗎？可以讓毀恨不再重演嗎？
　　

只是想學習如何描繪週遭景緻而已。

本文於修改第 2 次

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	陶愛ೀ希望每天幸福快樂ೀ 淺淡 faith信心 809666

我選擇了愛，選擇父母的選擇，我相信，愛不會犯錯，只要自己接受且不後悔，就可以了。

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