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蹲下聽妳訴說
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　　難得有機會與女兒說話，她的聰明總不需要我多說一些只見我眼神，便知道自己應該乖乖的由我頭頂上爬下來，因此在平常家裡的人都很放心她，也很放任她的所作所為。畢竟，我們要的不是一個品學兼優或是樣樣第一的聰明小孩；畢竟，再怎樣聰明的小孩，還是會長大，還是會有自己的意見。因此我們不大感讓她受到我們的「懂」，而影響到她「探」的權力。

　　這一天，她依舊因為玩瘋、玩過頭得不捨，忘記家裡面的人對她掛心著。找不到人、無法連絡，那一種深怕她危險真的只有「關心」、「長者」以及知道她為了怕孤單而不願意離開朋友的我們，時常在她捨棄與家人約定的「遵守」後便幾近瘋狂地出了門看看巷口門窗內，是否能尋得一絲熟悉飄出的笑聲而感到安心，但常常事與願違。

　　回到家了，也惹得奶奶氣結派她罰站，不明就理的我（因為前晚值夜班，才剛睡醒）在問她奶奶原因不果後，便只能轉往問她原因－－原來，小傢伙的老毛病犯了。罰站，應該，當罰！我不生氣，但卻只能盡量揣摩著小朋友心理，句句詢問刺探，試著了解她為何會忘記而又違反約定？

　　拱著背、低著頭與她兩眼相視，似笑非笑的嘴型說出話來，真的嚇著她了（因為在更小以前，我真的比賣楊桃汁的「黑面蔡」還要黑臉），小淚人眼眶滾著淚滴看得多不捨。只是「理」非說不可，「罰」非執行不可，即使我皮笑肉不笑，還是要輕聲細語但卻堅定的與她說著話，不嚴厲，但卻句句帶著「逼問口供」的煙硝味兒，連自己都嗅得出那欲嘔的腥臭。小淚人只有點頭搖頭說著幾句無辜話語及聽著我說的份兒，畢竟在「錯誤」裡她還是有自己的「無過」理由。

　　我很不捨，也不願意罵著人，再說我這贗品「黑面蔡」臉孔，雖不怎嚇人也已對這小淚人造成太大的心理負擔。算了！我對著我自己這樣說，但「罰」啊，不能斷，就這樣子，除了訓誡、安慰、提醒外便只能讓她一個人留在牆的一角角，想看看自己的問題在哪（但這真的有用？）。

　　晚上，跟朋友聚會，會末提到「婚姻」、「愛情」那都是屬於各個說得有理，人人聽得不見得同意的觀點及自我理論後，便吸收在心裡面慢慢消化反芻及體會成自己「愛情人生觀」。突然白天的小淚人怎跳到我眼前跟我抗議？驚訝之餘，更覺得婚姻、愛情同是對「人」的體諒，我們便要用著「溝通」、「模糊」、「傾聽」等等方法來維繫人與人難得的緣聚，難道對自己的小孩......？

　　我不是一個好爸爸，因為我只會講著我認定的道理；我是一個好爸爸，因為我願意揣摩那單純的心裡最初的原意，而知道她是「無辜」的。只是這「無辜」卻一定要加以俢習「現實」的規矩，來減少那赤子之情。噯！自己無法保持的「赤子心」，竟然也要他人一併泯棄。

　　「溝通」真的是人與人最好的交流方式，只是對於小朋友那樣單純，真是有點難辦，畢竟「為什麼」這三個字已經自小讓我這「黑臉」給壓垮潛藏在冰冷水泥地板裡成為遺蹟。對她，真的感覺到一些可惜與對不起，所以我只能一字一句的探問揣摩心態來了解「她」到底在想啥。我甘願，畢竟是自己最親密的「愛人」，但難得與人訴說心事與觀念的我，只怕那「探索」挖掘只會讓她小小心靈害怕著而少掉我與她之間的一層「模糊」。再加上一味的灌輸自認是對的世俗道理，她，到底明白多少？或許，人真要經過傷痛，才能擁有真理，是萬世不變的唯一信條，畢竟我也是這樣子跌撞過來的，而至今，繼續跌。

　　腦子一直繪出眼眶含淚的她，一顆比著一顆還大，竟然到最後只剩下那無辜的眼神。唉！我還真不懂得「處世之道」啊！突然，我發覺在腦子裡晃的只是一個角度影像，那是俯視、鳥瞰、站在高地上聽我訴說的眼神，但不是崇拜，是「不懂」。

　　啊！我懂了，原來。

　　仰著的頭是她不是我啊！「趾高氣揚」呵！竟然是我給予她的習慣。那不服樣兒，不，是不解樣兒即使我再怎樣舌破口乾的說著天大道理，我還是嗅得到她鼻裡噴出的疑惑抗議。下次，我或許應該試著蹲著下來，畢竟這蹲是我心甘情願「聽」她的心跳時發出的訊息疑惑，換我「仰」著頭她「低」著頭互換原本「應該」要保持的姿勢。

　　真的！在與小孩談話的當下原來有這樣接近與正確的距離，那不只是關心，更不因為小朋友聽「訓」時習慣的低頭姿態來逃避應當接受的事實。而是更能透過還未因為熬夜染得絲絲紅佈潔白的眼裡看出她－－真的是無辜以及值得將她抱起親吻的「貼心愛人」，是的，應當蹲了下來拉近我與她的距離，至少，可憐時要親吻著她也方便些，是的！下一次我不只是拱著身，更應該蹲下來傾聽！

－－彩繪的雙手－－