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我並不反對體罰
尤其是對於國小以下的小朋友
國中以上體罰就達不到你要的目的了
相反的可能會換來孩子的反感
彥現在是中班
在他開始懂事時我就開始有所謂的管教
也許是罰站，也許是面壁，也許是面壁外加雙手舉高等
現在則是脫下褲子趴下用小手打屁屁
在外人面前時是彈小耳朵，先小小的警告，
再不乖回去就小屁屁就完了！
我讓他從小就習慣我的體罰方式～
當然！除非真的是很嚴重的事情，否則我不會輕易的用小手打他。
所以現階段還是罰站居多！
選擇適當的體罰在教育孩子方面絕對有幫助
但這真的是必需要從小就讓他習慣你的方式
不然～突如奇來的體罰，絕對適得其反。
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對小孩的管教到底需不需要體罰？還是光「一張嘴」就能成事？看來眾說紛云，各自成理；但對小弟而言，這個問題的答案，老祖宗積千百年的智慧經驗老早就告訴我們了，可嘆各位視而未見，就讓小弟野人獻曝為君解疑吧。
請各位細看這個「罰」字，上半部是個古代人用的「网」，即「網」字，這代表啥？代表一個規範，就是用縱橫交織的禮儀、綱紀，所圈出來的一個「秩序」及「本分」！人人若都網在這個規範內，則身修家齊國治天下平，人人俱得安樂；但要如何撐起這張網呢？這就需要兩大支柱，且看「罰」字的下半部，左邊一個「言」字，表用言語勸誡、警告、喝斥或責罵；右邊一個「刀」字，則很清楚為動手以武力懲戒之意；就是靠這兩大力量來作後盾，防止人越網而出。而在中國向來以左為尊，換言之，我們的古聖先賢老早在造這"罰"字時, 就把意義明示的很清楚，即人若不乖乖待在國法、家規或有權力者所編織出來的那一張"秩序網"內，則應該先給予言語警告、勸誡，若無效果，才能刀槍出庫、暴力相向，這就叫"罰"。
如果，罰字只有刀而無言，這稱「不教而殺謂之虐」，遲早會造反；而罰字只有言而無刀，這叫無牙老虎、稻草人，想唬誰ㄚ？誰還需要真正理你？！因此，若要有「罰」的效果，兩種手段缺一不可，換言之，父母可以不用體罰管教，卻不能要他們絕不可體罰管教，否則別說現在腦筋這麼機靈的小孩了，連我這種糟老頭都不會怕，反正被逮到了，掉幾滴眼淚、拍個馬屁讓大人覺得自己管教很行就過關啦～～人若無所敬畏、不怕後果，就不會在因地上小心謹慎，最後真正吃大虧的只是小孩自己。就如 acckilin網友所言之義，父母不善用一切可能手段匡正小孩，將來自會有人或者命運以更殘酷的方法教導他，到那時，他恐怕已沒翻身機會了。
小弟曾報告過，每個小孩都有不同的天性，有的比較聰慧些，你跟她講"媽媽懷胎十月,辛苦生下妳,生之前還痛三天", 她居然感同身受、熱淚盈眶…，這種比有些都快四十歲的大人還懂事的小孩，哪需要用體罰的手段？ 還有那位都已經小四的學生了，居然用對付幼稚園的哄騙手法「電視也要休息」，這個小孩就會「心滿意足」的關掉電視，我只能說施教者的運氣真是太好了。按這種邏輯，電視平常在家休息一個大白天了，小孩以後天天放學回家看個三、四個小時電視再關機應該不為過吧？！這解決了小孩貪看電視的問題嗎？？呵 呵 這麼好騙的小孩，只要天天恐嚇他「不聽話魔鬼就要來了」即可，何必還需體罰？？我們當父母的正因為把小孩當成「有血有肉」的人看待，才會考慮包括「體罰」在內的任何管教手段。如果反過來要求父母必須有「無限度的耐心」、「高度的溝通技巧」、精通「暫停法」(time out)、隔離法、「面壁思過」、「行為技巧」...，這才是把父母當成「機器」，唯有機器才沒有脾氣、也不會失去耐性，永遠重複同樣的動作不作調整，直到報廢。
「為何不用說的嘛？」，這是一句廢話，用說的有用就沒問題了。問題正在於父母與子女的智慧經驗相差幾十年，若要父母把一個正確的道理讓孩子瞭解接受並奉行不渝，並不是這麼簡單的事，再有耐心的父母也不可能每一場爭執都能「一張嘴」說到讓小孩「滿臉的淚痕! 馬上抱著媽媽直說我對不起妳,我下次不敢了!」，父母對小孩如果「說不通」又「騙不過」，這該怎麼辦？ 這讓小弟想起小時候，家住河邊，不少小孩都去河裏游泳，但那條河水裏有漩渦，許多大人都要求小孩不可去玩水，騙說有水鬼....我記得父母警告我幾次，我根本「聽不懂」他們在說什麼，什麼叫「淹死」？「死是什麼」？就是下水玩玩嘛，有什麼大不了的，對我而言，愛看電視就是愛看、愛玩水就是愛玩水，否則就不叫「小孩」了，於是我照樣跟鄰居偷偷去游泳，父親講了我幾次不聽後，有一天他就拿掃把柄往小弟的屁股重重打了兩下，並狠狠警告我如果再犯就如何如何….，我當時也很氣憤，不過因畏懼再遭皮肉之痛就不敢啦。幾個月後，果然有一個鄰居的小孩因為遊泳淹死在那條河裏，小孩的父母哭個半死；在一些人眼裏，造成這個悲劇的原因，應該就是「父母不願意用更好的技巧來面對自己的孩子，甚至有時是不願意面對更深層的問題-夫妻之間的關係。」吧。不過，我個人現在回想起來，還很感謝父親當時賞我兩棍子，因為他當時雖然無法用言語說服我、讓我服氣，但卻用體罰的手段達到暫時保護我的目的，直到我日後想通他的話並從中得到益處。
「體罰」就跟「砒霜」一樣，即使人人都說它是「毒藥」不能用，但有時候它卻能拿來救命，例如治療血癌。故真正的重點是在能否「對症下藥」，而不是把「一張嘴」當成「萬金油」、「八卦丹」，碰到什麼病都拿出來用，以為這樣就能處理好所有的管教問題。小弟仍認為凡事循中道而為，執兩用中，才為妥善之策也。
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關於x810105所說，我的做法是這樣，也許可供參考。有一次當一個媽媽帶著孩子來尋求我的協助，原因就是到了晚上九點半還不願睡覺，母親好說歹說孩子都不聽，甚至有一次就逕自關電視，孩子一看母親這樣的作法，隨即放聲大哭。這是一個男生，約莫小四。母親在沒有更好的方法下，想到了我，希望我有不同的方式來協助他孩子。
之後我就跟孩子談到了晚上就寢及看電視的問題，我所使用的方法很簡單，我一開始談到的是每個人每天都要睡眠，孩子認同我的想法：人累了，要透過睡眠恢復體力。於是我漸次引到電視看久了，是不是也要休息，這樣它的壽命是不是就比較長久，因此定時讓電視關機，就等同於人累了，就要上床休息及睡眠。聽完我的比喻，孩子非常心滿意足，之後就不再有這樣的問題，因為他知道電視和人都需要適當的休息。
這樣問題就輕易被解決了，一個母親認為頭痛的問題，在我的手上，只需運用適當的談話技巧，孩子就心悅誠服地遵從規範。
因此這就來到幾個重要的議題：(1)父母談話的技巧、(2)家庭規範。有時候父母只以「道德勸說」的方式來面對孩子，孩子感到不耐，加上父母通常會碎碎唸，所以讓孩子易生厭煩。因此父母的談話有時需透過比喻、故事來引導孩子，好能突破心防。此外，訂定家庭適當的規範，有助孩子遵守規矩，建立好的行為準則。若是平常的睡眠時間並沒有明確地訂定出來，容易讓孩子覺得是依自己的睡眠時間來作息。甚至有的孩子在白天時，精力並沒有被消耗，到了晚上體力依舊旺盛，所以更不容易提早入睡。
解決之道應該是先瞭解孩子為何不願意早點入睡，如果不知道原因為何的情況下，可能就要看看家規中是否明確地訂定睡眠時間。如果有，可以在就寢時間快到之前就提醒孩子，甚至是在時間到之後，告知孩子趕快關機，讓孩子還可擁有5~10分鐘的緩衝時間。孩子要是想挑戰大人的底限，可以在家規中明確讓孩子曉得若沒有遵從家規，賦予父母可以直接關電視的權力，因為父母也給予孩子一個緩衝時間，這是給予了孩子「權利」，同時父母也讓孩子盡一己的「義務」。這些都取決於適當的家規，涵蓋「權利」和「義務」。
沒有適當的家規，就取決於父母的對話技巧。除了運用故事與比喻外，我常用的包含時光旅行對話、角色扮演...等。這些對孩子都會相當有趣，而孩子也很樂於配合。然而面對有情緒困擾、偏差行為的孩子，可能需要的是專業的協助，而體罰與責罵的方式則是讓這些孩子更加深他們與父母之間的隔閡。
所以x810105所說的「說很久」，我們要考慮的是：說話內容、說話態度以及說話技巧。一味地勸說，倒不如運用一些比喻和故事。甚至是跟孩子有些角色扮演，效果都會只比一味地說來得好，也可以避免用打罵的方式來教育或管教孩子。
這是我個人淺見！
George
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大人對3~4歲的小孩~都是先說再罵還說不聽就是用打的
我的表弟有一次.晚上11點多了 還不睡覺我阿姨說了很久 他還是不聽 就打了一下他的屁股
我表弟哭著用法文說「妳用說的嘛！！」
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我並不否認人原本的天性，但我依舊認為體罰是不好的。我仍認為所謂的「棒頭出孝子」是過時的概念，如果以av8dguday所說的「體罰」來強調體罰的好處：
「我讓他從小就習慣我的體罰方式～
當然！除非真的是很嚴重的事情，否則我不會輕易的用香煙燙他。
所以現階段還是罰跪居多！
選擇適當的體罰在教育孩子方面絕對有幫助，只要別搞到小孩住院警察上門，讓小孩越恐懼他越不會作怪。對付小孩，父母真的必須"不怕鬼，不信邪"才行！」
我是根本不認同這樣的體罰。
管教孩子可用的方法很多，例如：「暫停法」(time out)、隔離法、「面壁思過」、「行為技巧」...等。甚至是以說理動情的方式皆可，我想不通用打的會有好處。
更多的情況會是，孩子的偏差行為或者是不乖，可能會是父母或家庭所造成的。父母之間的不溫暖，造成孩子情感上的缺乏，以致衍生出偏差行為或是積極地渴望愛情，或是透過偷竊來表現渴望父母的愛。這難道不是該由父母本身先做起並改善之嗎？如果是這樣的話，是不是該體罰父母呢？
況且體罰，基本上就是造成身體上的痛感，或許是父母用手打、皮鞭、棍子...等不一而足的方式。看到一些家長以彈耳朵、打屁屁等方式，說實在只要拿這些體罰方式問孩子，有那一個真的會喜歡這樣的體罰，甚至覺得父母可能侮辱了自己。為何父母會樂此不疲？
我認為這不過是父母不願意用更好的技巧來面對自己的孩子，甚至有時是不願意面對更深層的問題-夫妻之間的關係。或者我大膽地說，我們看孩子的角度是什麼。我傾向將孩子看成是個有血有肉的人，會有感覺，不希望被機器式地對待。體罰多少是以孩子為機器的角度出發，只要打了，孩子聽話，收到一時之效，父母開心了，可是卻不知道傷的是孩子的感情。
George
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請別忽略人類的原本天性喔！
人類的天性是----
你幫我200次，但是你害我一次，結果是-----我恨死你
如果
你刁難我200次，但是你在我最需要幫助的時候，你幫助我這一次，結果是-----我很感激你，甚至對你的印象從此給改觀了
適度的體罰，對孩子將會有一定的幫助，
因為爸媽不教，出社會後，還是會有人來教導這位孩子，
而且
教導的手法可能會比父母的教法更為兇殘或嚴厲。
愛他就不要去害他，溫室中的花朵雖然漂亮，
但是
以後他要如何來面對這個社會來討生活？
爸媽不罰，出社會後，還是會有人來教來罰這位孩子
只是，溫室中長大的孩子，能承受這樣的對待嗎？
或是，選擇『一走了之』呢
唉
愛他就不要去害他，
適度的體罰，對孩子將會有一定的幫助。
只要你是真心愛你的孩子，
那你就會找出最適當且最適合你孩子的體罰方式。
不是嗎？
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我跟各位的意見不太一樣，我是堅決反對體罰之人。那怕只要一次，我相信孩子都會感到極端地不舒服。我自己過去，在家裡父親會體罰；到了學校，老師也會體罰。或許我過去不敢反抗我的父親，但是我對老師始終有個壞印象，如果有機會我要報仇。
過去那種想報仇的心態很強，現在自己瞭解為什麼大人想要體罰孩子。也許基於權力與控制，也或許如同各位所說的：矯正孩子的不好行為。我好奇地是為何大人不願意多說幾次，而只願意嘗試打或體罰。我認同gernation老公的作法，訴諸以情感，讓孩子可以理解她做該行為的嚴重性。
光靠打或者體罰，說實在收效不大。我另一個好奇是，若各位的孩子看到諸位寫的觀點，不知會有何看法？
George
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要不要體罰？需不需體罰？？
全都取決在小孩身上。
每個小孩都有與生具來的天性,有的小孩天生乖巧, 犯了錯自己都難過的要命, 打了沒啥意義.有的小孩天生頑皮不馴, 任你嘴皮講破他也不聽, 這時體罰倒可收點管教導正之效. 因此, 遇文王"之乎者也", 遇武王"棍棒齊飛", 就看父母瞭不瞭解自己的小孩.
不過, 小弟認為 為人父母應切記一個原則, 教導小孩,"言勸為原則, 體罰為例外", 父母非萬不得已, 不要隨便動手!! 體罰就跟普拿疼一樣, 雖然很快能消除讓父母"頭痛"的症狀,但卻沒有消除病灶, 小孩很難在身受傷害的憤恨情緒上還能甘心受教, 多半的小孩必然是壓抑不平,陽奉陰違, 這樣的教化就很難有效果, 像是普拿疼的毒素被累積到肝腎上, 表面上沒副作用, 吃多了總有一天會出問題.
當然, 說的簡單,做起來真的很難, 道理人人都會說 可是......一旦 輪到自己時 就不能怡然自得了!!!!!! 社會是現實的，獎懲之間如果能明白，我相信對孩子是更有正面幫助。千萬別讓”愛的教育”這四個字給沖昏頭！所以小弟我對自己小孩的過失 特頒處理原則如下:
1. 牽涉到品德的過失 (如說謊, 偷拿東西, 不相信台灣,不堅持改革等...), 一定處罰! 考試鴨蛋我都不罵你一句狠話, 一句謊話我要你頭上生一顆鴨蛋....
2. 其它過失, 依輕重一律記點在客廳的白板上, 超過門檻就要處罰, 但可以用"立功"來抵減(如作家事, 讀一本好書, 背一段經文, 假日跟我去爬山..)
3. 無心過失或主動自首者不罵不罰, 但依後果輕重, 付出善後勞力.
4. 再犯過失或狡辯飾非,加倍記點.
5.處罰則以低頭罰站 打坐面壁 寫悔過書等不碰觸小孩身體的方式為主, 用愛心拍打屁股則為最後手段.當然, 我絕不會要小孩把褲子脫下來再打, 這實在有點..., 大多數我會裝得一付很不想打, 但又被逼迫非打不可的痛苦樣子, 猶豫再三, 遙望祖宗牌位, 低聲喟嘆.....然後慢慢把道理講清楚, 要小孩千萬不要再犯, ....然後眼眶泛紅放他們一馬...,這中間小孩精神非常集中(因為不知是否會挨打), 我所教訓的話他們應該都聽進去了, 即使聽不懂, 至少大家都沒挫折感, 我對孩子的影響力仍然保持得住.
小孩在家永遠都是"有樣學樣", 體罰容易讓小孩產生攻擊行為, 並習慣以暴力解決問題, 這是其理至明的事, 我們別以為小孩小, 就可以隨便動手, 小孩無論多小都在不斷學習, 哪怕彈一個耳朵, 在小弟眼裏都是戕害小孩身心, 種下將來暴力家庭的禍根. 我相信未來如果有人到外面隨便心生不滿就把別人揍一頓, 打完以後還會把那人抱在懷裏再問一次：知不知道為什麼我要揍你？...........這都是從小學習的成果～ 何況一個被體罰過的小孩居然還會知錯認錯, 這麼聰慧的小孩, 還需要用體罰來管教嗎？
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要不要體罰？需不需體罰？？
全都取決在父母身上。
在發生體罰之後，我都會再問彥一次：
知不知道為什麼媽媽要罰你？
他都知道！為什麼會被罰？自己做錯了什麼事？他都的非常清楚。
將事情再分析一次給他聽後，我會再問他：
會不會因為媽媽打你，你就討厭媽媽？覺得媽媽不應該打你？？
抱在懷裡的彥他會回答：不會！因為是自己做錯事～
社會是現實的，獎懲之間如果能明白，我相信對孩子是更有正面幫
助。千萬別讓”愛的教育”這四個字給沖昏頭！讓孩子明白處罰他
是因為不對的事，並不是因為討厭他而罰他。我們也決不會因為這
樣行為而不愛自己的孩子！也正因為是愛他所以希望他在成長的路
上能更有籌碼來面對這個社會。
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其實我也不反對體罰,
只是要看事情狀況!
我記得有一年父親節,
我們四口與我弟我妹及父親去某餐廳吃飯,
因為大女兒很興奮,又可以看到爺爺阿姨舅舅,
所以一下車,就以迅雷不及掩耳的方式,
衝........就過了馬路!
突然只聽到ㄍ一的一聲,
一台機車為了閃避她,
緊急煞車!
天呀!老天保佑那位機車騎士有緊急煞車,
否則後果不堪設想!
又是晚上,又是時速快的,
女兒衝的也快,萬一真的撞上了,
應該不是只有受傷而已,可能更慘!
在對面的我及先生,
被這狀況嚇到幾乎要呆掉了,
我一直自責,為什麼沒牽好她,
先生也一直看著我,
好像真的是我錯了!
此時我真的不知所措!
還好,沒事!
但是過街到餐廳門口時,
女兒站在那裡滿臉惶恐,
我看她除了嚇到不行之外,
也怕我們會罵她!
可是人都在外頭,如何數落她?
只好安撫大家驚魂未甫的情緒,
把這餐飯給吃完!
回到家,先生堅持要幫大女兒洗澡,
我還在納悶,她已經二年級了,
自己洗就好了,難不成他要來真的?
為了衝過馬路的事,茲事體大,
要把衣服脫了打屁屁?
我相信老公的教法,應該不至於把孩子打傷!
誰知?洗完澡出來,她是滿臉的淚痕!
馬上抱著我,說:媽媽,我對不起妳,我下次不敢了!
我還一臉懷疑,她又說:我再也不敢用跑的過馬路了!
我了解她在道歉什麼了!我說:好!我接受!下次不行喔!
其實我一直要等老公告訴我,發生了什麼事?
怎麼沒聽到打小孩及責罵聲,她卻哭的很慘?
原來哦!
老公用哀兵計,與女兒溝通這件事,
厲害!如何哀兵呢?
大概內容是:
妳是爸媽的寶貝,也是大家的寶貝,妳要好好照顧自己,
如果有發生任何事情,我們失去了妳,我們完全不知如何是好.
媽媽懷胎十月,辛苦生下妳,生之前還痛三天,
如果妳今天被那個騎車的叔叔撞死了,他還要被罰錢還要被關,
這樣他的爸爸媽媽也會很難過,妳就因為要這麼跑,
讓這麼多人陪妳難過,那不是很討厭嗎?妳也不要我們了嗎?
如果今天發生了妳受傷住院,妳就送我這份父親節禮物,
妳很不孝喔!萬一妳永遠離開我們了,那我每年父親節怎麼過?
聽先生說大概的意思是如此,
他們之間的互動如何我不清楚,
反正,從那次事情過後,
暗中觀察女兒好多次,
她不管自己過馬路或牽妹妹過馬路,
一定走斑馬線,而且都是面色自然,
步伐從容,不疾不徐,
確定沒車或照紅綠燈指示,
遇到不守規矩的車,
她就停下來站在原地,
看車子的狀況如何,
她再決定下一步如何走,
絕對不用跑的過馬路.
我相信,遇到父母認為做錯事該責罰的時候,
先想一想,什麼狀況如何處理,
會有更根本解決下次再發生的困擾!
所以呢?需要體罰,但有不體罰也能達到效果的方法,也不錯!
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