體罰 - 親子生活

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體罰
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	Tina0145 等級：留言｜加入好友

我並不反對體罰
尤其是對於國小以下的小朋友
國中以上體罰就達不到你要的目的了
相反的可能會換來孩子的反感

彥現在是中班
在他開始懂事時我就開始有所謂的管教
也許是罰站，也許是面壁，也許是面壁外加雙手舉高等
現在則是脫下褲子趴下用小手打屁屁
在外人面前時是彈小耳朵，先小小的警告，
再不乖回去就小屁屁就完了！

我讓他從小就習慣我的體罰方式～
當然！除非真的是很嚴重的事情，否則我不會輕易的用小手打他。
所以現階段還是罰站居多！
選擇適當的體罰在教育孩子方面絕對有幫助
但這真的是必需要從小就讓他習慣你的方式
不然～突如奇來的體罰，絕對適得其反。

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=339246

　回應文章

第頁／共3頁

掉書袋 & 耐心等待
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	丁介陶 George 喬治等級：7 留言｜加入好友

av8dguday也太心急了些，會掉書袋的不僅只我一人，av8dguday以古人之話來擋我的文獻探討，說明大家同在一條船上，不是嗎？

至於說我曾舉過的例子，被av8dguday以小孩子好騙一語帶過，我就不知這難道不是實徵過的經驗，難道只是我恰巧運氣好，碰到一個容易應付的孩子。

如果我舉的例子，av8dguday仍然不信服，多舉幾個例子亦無妨，還請耐心等待。

George

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=343972

不要眼高手低
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	曉地等級：1 留言｜加入好友

哎！本來不想「歹戲拖棚」壞了這個棧的氣氛，讓棧主為難…不過既然被一再誤解，只好又爬出來回應一下囉。

三國時代的諸葛孔明在東吳舌戰群儒時曾說了一句話，「尋章摘句，世之腐儒」。換句話說，一個人老愛掉書袋，空談別人的立論，自己也不研究、也不實證…，就把別人的東西當寶，拿來當成自己的「論述」、自己的「理論基礎」…，這就叫腐儒﹙成不了事的讀書人﹚。好像人寫論文一樣，你天天盡在搞「文獻探討」，自己的實證方法﹙包括實驗程序、結果數據與成果推論﹚都拿不出來，就靠著「想當然爾」、「確信」來玩「一元論」，這篇論文還有什麼貢獻與價值？﹙以上都是諸葛亮的意思，小弟無意影射任何人~~﹚

都經過多少討論了，djiat 網友到現在還是只會引用一些書摘與資料證明「體罰」是不好的，呵呵，恕我直言，「體罰」與「不當體罰」本來就不該混為一談；但這些拿「不當體罰」來反對「體罰」的所謂「理論基礎」，也算「見仁見智」吧，是不會有人跟你爭的，因此，且讓小弟再把問題重新聚焦一次。

一、小弟與相信是大多數棧友們都同意，「體罰不是一件好事」，但問題是「能否因此完全不用體罰」？就如同為了保命而用類固醇治療紅斑性狼瘡，會有很大副作用﹙可能會洗腎﹚，但論者是提出更好的治療方式，還是只會批評類固醇的危險？？因此拜託 djiat網友針對重點答覆，如同小弟說過的，不要再去證明「砒霜」是毒藥，平白浪費自己的寶貴時間。至於妖魔化av8dguday是一個「會拿香煙燙小孩、在小孩屁屁上刻字」的父親，經我澄清後，這已是djiat自己的包袱了，希望他早日放下。

二、雖然大家都同意「體罰」不是一件好事，但我們這些「書讀得比較少的父母」發現，如果完全靠「一張嘴」，在某些對小孩「說不通」又「騙不過」的狀況下，為了暫時保護小孩，防止小孩往「更壞」的方向發展，謹慎適當的體罰威嚇具有一定效果。好，今天我們的 djiat網友既然宣稱，連體罰都應「完全廢除」，至少小弟我聽了這一宣佈後，真是「劍外忽傳收薊北，初聞涕淚滿衣裳。卻看妻子愁何在，漫捲詩書喜欲狂。」於是趕緊向djiat網友求問此一靈丹妙藥該如何服用；但是 djiat網友給了我們什麼答案？→→→ 體罰是非常不好的﹙知道了啦! 然後咧？﹚、不能體罰但可以「懲罰」﹙咦？？？差別何在？字不一樣嗎？﹚、「懲罰」必須先商量﹙沒錯ㄚ！獎懲本來就要先講好的呀﹚、「懲罰」不能傷害小孩的身體﹙那傷小孩的心嗎？若身心都無痛苦，這還叫什麼罰？何來的效果？﹚、傾聽永遠是最好的對策﹙聽完後意見仍不一呢？解決了什麼問題？﹚……。說起理論，旁徵博引、頭頭是道；問起方法，支吾其詞、含糊不清；談起後果，全怪父母、嘴不通神。

三、理論誰都會講，但任何的理論都要經過實證、符合生活經驗才有價值；小弟從不認為自己的管教方式一定正確，但小弟至少很清楚把自己的「想法」﹙對生而無知的小孩，除了善巧開導為原則，也要以謹慎的體罰威嚇補其不足，且以導正品德為重點﹚、「作法」﹙獎懲方式事先說清楚、功過可相抵、寫悔過書、罰站、面壁打坐為主﹚、「心態」﹙言勸為原則，體罰為例外，盡量讓小孩設法功過相抵而不受罰﹚…等「分享」出來，而我們的 djiat網友除了引用一些大家不會去爭辯的理論外，對他「個人確信的想法與觀點」，提出了什麼「可操作」的執行建議？連個他所謂的「懲罰」內容到底為何都語焉不詳，這樣莫測高深、東一塊、西一塊的「論述」，不知是「講不出來」或「不屑講」，可真讓我等求知若渴的可憐父母失望呀。

三、奉勸 djiat網友應該勇敢面對問題，針對您跟那個av8dguday的差異性明確表態，即第一、「自己認不認為只靠一張嘴就能完全搞定所有管教問題？」，如果答案為「是」，那就根本不需啥「體罰」、「懲罰」了，反之，則請回答，第二、「自己所謂的「懲罰」到底是什麼？它如何超越「體罰」而具矯正懲戒效果」。好啦！不橫生枝節，小弟就請教這兩點即可，如果您怕因為學理、真義太深我們聽不懂也沒關係，多舉幾個範例或比喻也可以，讓我們長長學問與見識，我相信這也是繼續討論下去的價值所在，只要您講得整套東西經得起檢驗，這比您看多少書都令人佩服，小弟會立刻帶頭掌聲鼓勵。至於其它，多說無益。

人說「天下無不是的父母」，大多數父母無論作什麼都是以關愛子女為其動機。我們絕大多數人也都曾被父母體罰過，除了一些虐待與變態案例不論外，我相信大多數人是不會去記恨父母曾加諸於己的責罰，有的還會感恩於父母的費心，這才是「普遍的過往經驗」。老祖宗留下來的「打罵教育」當然需要改革，但任何改革都要「有破有立」，意即「去其糟粕、取其精華」，而不是光在那裏「破」，卻沒個「立」的辦法，或者提出個「把父母當聖人、當機器」的「立」法，還妄想它「放諸四海皆準」……。但看當今教育高唱鬆綁、嚴禁體罰，一「破」破了二十多年，也不知「立」了啥碗糕，新新人類的品質向上提昇了嗎？山竽燙手，如果你把它弄涼了，即可飽餐一頓，這才叫智慧。「與孩子共舞」誰都辦得到，但要如何不讓孩子變成狼，這才需要真工夫。

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=343960

精彩～（拍手）
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	TAMAGO 等級：留言｜加入好友

因為這一串是前所未有的長，遲到今天才看完。
先說，我沒有小孩（也不打算有）、沒有兄弟姊妹（也不會有了），立場和經驗跟之前精彩討論的各位前輩不大一樣。

體罰感覺上就是打，會痛的一種事情。
痛是一種警覺，對人來說算是「好事」（如果不知痛、就不會明白傷害所在，世界上有少數天生「無痛症」的患者，常會在幼年時吃掉自己的舌頭、挖掉眼睛而不自覺...），也是、最快的警告。

我贊成體罰，但是要適度（打三歲小孩不能用衣架）、適性（有些小孩夠乖不用打用說的就可以、有些小孩聽不進話語、非得要用痛覺才能讓他注意力集中一下這裡）。
人不可能永遠理性、理智、而這個世界就算你常常不理智也可以過活，所以基本上我根本不奢求我父上母上能夠在面對憤怒時能夠靜下心來（何況他們受過的教育也不是如此教導的）。

看到有這麼多父母親願意用「說」的，心理僅是欽佩，這考驗的是父母的修養、畢竟真的很難做到（因為大多數父母輩的不是這樣被教育的），做得到的也都很了不起。

以前、小學甚至到國中，我記得我挺害怕聽到一句是「找打？找罵啊？」一句非常明確的警告，通常我會知難而退（然後長大之後因為這種預期性的退縮我會被罵「你為什麼都不講話？都不會反駁？都沒有問題？你都這麼大了.....ETC」）除非我真的很想要爭取那個東西（通常是許可、可以做什麼不做什麼的許可）、但也通常會被說退，像是一句「你要獻醜還是藏拙？」就可以了。
（另一個後遺症是我現在常常問許可，我可不可以....，然後父上母上就很不高興地說「怎麼？為什麼要問？你是我們家的童養媳嗎？養女啊？幹嘛一副好像我們對你很壞的樣子？我們有對你那麼壞嗎？」
可想而知我的標準回答該是什麼，茶）

「下雨天打孩子」也是以前常常聽到的一句話，雖然我到現在還是不清楚下雨天為什麼要打孩子（茶）或許因為在這種教育下成長（據同事啊～同學說我是那種「乖」的孩子、不過因為沒有比較基準所以我覺得我在家還是被隱性歸類為壞孩子）我也覺得打孩子是天經地義的事情、不乖就該打！不然怎麼會記得？（話說我也好像的確記得被打的很慘的幾次，國中時接觸負數，真的一直都搞不懂、所以父上母上就輪流出題目考我、打到我會為止）我覺得其實被打小事（只要程度不重），倒是事後、得說一些「違心之論」、聽一些「莫名其妙」的話時比較痛苦（爆）
母上說他教育孩子的方法（實驗老鼠：我三個姑表弟）就是打一頓之後抱在懷裡問原因「說說看、我今天為什麼要打你？」孩子說了之後、理論上的理解之後、母上就會拍拍抱抱說「舅媽最喜歡你了～」之類的去安撫。
（對不起我個人覺得這真的很假..........真有小孩會被這樣哄騙？）

這樣一說來好像沒學乖的才是我（笑）
總之、我過去的經驗對我的影響不會改變、I am what I am now、我父母不會改變他們對小孩的態度、而世界還是沒事一樣的運行。

題外、我現在家教的小孩（小一）就是那種典型被寵壞的，他其實聰明得很、懂得試探大人的界線、然後做事有兩套標準：他可以、別人不可以、所有人都該要聽他的、他說謊、前後不一致可以、別人不能反駁他、根本性的賴皮，還仗著自以為長得可愛的在別人要對他兇時眨眨大眼睛刷刷睫毛露出他平時可以迷倒大人的笑容要求不要處罰（對我來說沒用就是、我脾氣就是這麼硬、想說服我用「理」來跟我說）。碰到這種死賴皮的小鬼、注意力集中平均不到10秒、只想要玩、只想要自己做什麼弄什麼、不想遵守任何規則等的小鬼，用「說」的完全沒辦法（因為他可以下一秒改變立場，所以就算拿之前他自己說過的承諾反駁他、他也一概不認帳），但是又不能不處罰（不寫作業不背單字考試時打鬧上課根本沒專心過），扣錢他無關痛癢、表現好了給電腦玩成效不彰（電腦算是他會願意集中精神去對付的東西、因為遊戲）、食物、玩具照樣沒用，除了打打小手和屁股以外我想不出有任何方法（註：我目前沒打過，其實也是因為覺得打了無效），請問有什麼建議嗎？

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=343820

我的一點看法
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	A-Li 等級：8 留言｜加入好友

因為最近小朋友的段考不佳
我與二哥被老爺訓話～
所以無法上來談論一些看法～（我心情不好）

大家的出發點都是為小朋友好～
但是小朋友的資質並不一樣～！
教育的方法也不同～！
連孔子都說：朽木不可雕也～！雖然他也主張〔有教無類）

有些人只要講道理給他聽
他就能舉一反三
這種小孩～有！但是不是我們家的小孩

我們家小孩有兩個曾經偷過我們的錢
但是遭遇到的處罰是不一樣的～！
一個曾經偷拿１０００元
但是我們只有說道理卻沒有體罰
到現在他不曾再犯錯～
當時他以為父親會狠狠揍他一頓
但是他父親沒有～
他非常感謝老爸對他的原諒

但是另外一個呢～？
下場就不一樣了～！
雖然他只拿十幾元金額不大

我小時候也偷過我老爸老媽的錢
為什麼要偷錢～！
因為有欲望需求～！
只是夏天想吃個很冰涼的酸梅冰
但是我們家卻沒有辦法提供（那時家裡不富裕）
那個欲望在越熱的天氣中
生理就戰勝了我的理智～！
我一定要滿足自己的口欲！
方法就是偷．錢．
其實那時我可以跟父母親說出我的想法
但是所得的答案是〔不行〕
於是我放棄正常的管道

每個小孩逐漸長大都有某方面的需求
如果父母親難以溝通
或者是完全否決

這樣也是解決不了問題

我們家有３個臭男生
因為我發現男生真的很皮
一直在測試大人的底線
尤其是老三．．．．．
不是我們沒有定規則
他真的是十足的磨人精

我們也是一直在學習
在心智逐漸成熟的小孩
我覺得〔體罰〕的效果真的有限～！
但是對於小小孩的無理取鬧～！
〔體罰〕又變成是無法避免的手段之一～！

有些問題沒有聚焦討論
待有時間再參與

A-Li

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=343148

說的只在溝通執行方式是什麼？打的又是什麼
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	曉地等級：1 留言｜加入好友

感謝棧長的回應，看來本棧的棧友個個都是老實人，看到小弟一篇"搗亂"的文章，人人"觸目驚心"，這是哪來的妖魔鬼怪呀？卻也沒人立刻跳出來痛批一番，讓小弟以為大家都"一笑置之"罷了，豈料…… 呵呵～說到這裏還真得感謝 djiat 網友給了小弟一個澄清的機會，雖然他到今天還是懷疑小弟是"打孩子耳光、刮小孩屁屁「不乖」、或是用藤條狠抽"的變態父親，不過，如果他需要多一點這樣的"假想敵"，才能更激發自己"反體罰"的動力，小弟也就勉予配合，不多解釋了。

「打孩子的大人都是沒良心的，什麼孩子大了就不打，那只不過是因為孩子大了打不過才不打的。」，小弟無法茍同這句話。你可以說大部分體罰孩子的父母需要"再教育"，但他們對孩子"愛深責切"的良性出發點，卻不容懷疑！這句話把父母與孩子的關係比如寇仇，完全抹煞父母與子女間親情與恩義的互動，只是兩頭一大一小的野獸在鬥爭互咬而已，所謂"打在兒身，痛在娘心"，說話者的"良心"才不知到哪去了？小弟聽了這句話後與棧長的感受一樣，"印象深刻"！

小弟是一個食古不化的人，因此一直主張，對小孩的教育要及時，只要從小父母以身作則把小孩的品性拉正了，以後即使小孩長大比你高兩個頭，你若真想動手打他，他都乖乖跪著接受，因為親子間的高度互信已然建立，小孩懂得孝親尊師的道理，父母對小孩的關愛也不會被扭曲致產生仇恨。不要到了孩子被污染嚴重，什麼規矩、道理都不懂，狀況百出後，再想來導正，任你說破嘴，都不一定有效了，心急之下只好動用體罰，結果狀況更糟；孩子墮落拉不上來，父母痛心疾首卻還落個"管教無方、沒輒、無能、講不過就只會打人、打不過才說不打、外加個沒良心"的罵名，若果真到這步田地，小弟我就無能為力了。

而這些徬徨無助的父母們唯一的希望，就是趕快把孩子帶到djiat網友那裏去，因為他那裏沒有"體罰"，只有"懲罰"。而且懲罸都是與孩子商量過的，不會以傷害孩子身體為目標(當然更不可能以傷害孩子的心理為目標囉)，這種不痛不癢、鬼才會怕的所謂"懲罰"，因為到今天都說不出個具體執行內容供大家檢驗，才能讓小孩歡歡喜喜確立家規有其遵守的必要性(不遵守就讓父母帶回去照三頓打)。但是，雖然他那裏標榜著"能夠用說的，何必用打的"，但我們發現他所謂的"說"只是在"透過溝通來確認家規的地位以及執行的方式"而已(我們原以為"一張嘴"的威力可以讓孩子根本不會犯規或根本毋須體罰與懲罰就能完成矯正), 因此, 這跟實際違規後懲罰執行方式的"打或不打"原本就是目的不同的兩件事，djiat把不相干的兩件事湊成一句漂亮的口號必有玄機，所以小孩們也別高興的太早，誰知道你們商量後的那個"懲罰"到底是什麼？

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=343084

孩子出招且看父母如何拆招
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	惟惟等級：8 留言｜加入好友

看完av8dguday第一篇對體罰的描述，真是令我觸目驚心。

記得第一次學習親職教育課程時，主講的老師說了一句話令我印象深刻：「打孩子的大人都是沒良心的，什麼孩子大了就不打，那只不過是因為孩子大了打不過才不打的。」

想像得到嗎？對我而言這到底是什麼樣的教育方法，能這麼神奇呢？從小被打到大的我真是難以想像父母親不打我們的畫面。最後被父親甩了一巴掌是因為治療眼睛的事引起的，當時我正因和家人的關係到達冰點住在阿姨家幫忙照顧小表弟也唸高中。那次回家也帶著兩個小表弟，被掌摑了以後，我一句話也沒再說，收拾好東西帶著小表弟便出門坐車回阿姨家。坐在車上的我心好痛，強忍著淚水不甘心讓它就這樣流出眼眶。

我恨大人不聽我說的話，我也恨擺在面前的事實為什麼大人看不到，要否定我說的一切。父母對我這個女兒的看法又是如何？頑石不可點化。同樣的，在他們心裡對我的冥頑惡劣也已到了無計可施的地步，體罰當然是唯一也是必須的選擇，現在的我可以體會父母當年的痛心，但體罰除了加深我對父母的反感外，卻是一點用處也沒有，別忘記他們也覺得跟我說得很清楚，為什麼我就是不能頑石點頭。

但對我來說，我並不是一個這麼難講理的人，為什麼父母就是無法找到可以和我談話的共通點呢？兩條平行線要如何才能產生交集？因為我們從來就沒有站在對方的立場看事情，簡單說就是沒有同理心。

「愛的教育」、「民主教育」也好，都是為了孩子們的未來提供的可遵循的方向，然而在未充份理解這些教育的真諦下，這些名詞很容易便成為一個陷井。適度的愛如何拿捏原本就在各人心中，現今父母中大多是承襲原生父母的教育方法，再依各人狀況而有所變化。而所謂的民主更容易因琢磨不當成為民粹，我相信這些都不是父母所願意遇到的。

在孩子入學時，不都是會填寫一張關於家中情形的表單嗎？在父母教育方法一欄裡，表列出的方法都不是我要的：愛的教育、民主教育、嚴厲…另外應還有一個，不過我現在忘了。通常我會勾選其他欄，然後填寫下我的方法：親職教育。

不過, 小弟認為為人父母應切記一個原則, 教導小孩,"言勸為原則, 體罰為例外", 父母非萬不得已, 不要隨便動手!! 體罰就跟普拿疼一樣, 雖然很快能消除讓父母"頭痛"的症狀,但卻沒有消除病灶, 小孩很難在身受傷害的憤恨情緒上還能甘心受教, 多半的小孩必然是壓抑不平,陽奉陰違, 這樣的教化就很難有效果, 像是普拿疼的毒素被累積到肝腎上, 表面上沒副作用, 吃多了總有一天會出問題…… 當然, 說的簡單,做起來真的很難, 道理人人都會說可是......一旦輪到自己時就不能怡然自得了!!!!!!

再看av8dguday第二篇的真心告白，我當然相信你也是一個用心的好父親。

就因為做起來不容易，就因為知道這是應該做的事，所以更要下定最大的決心與抱持著絕對的勇氣去做不可，這就是我執著於親職教育的原因與動力。這一路走來，不被看好也罷、被以異樣眼光看待也罷，其中的辛酸甘甜唯有如人飲水冷暖自知。

Fion(gernation)的先生用真至誠的談話方式，讓女兒深深感受到家人對她的愛，更以同理的角度讓她學會思考情境中對方的立場，這些都是親職教育的真諦。

體罰與否固然是見人見智，在氣頭上的父母更易因一時的情緒激動而說下重話，最好的方法是〝再不聽話，我要打你了〞這幾個字就別說出口，就不會讓自己為了堅持這樣的立場而非打不可。孩子小時，對於父母的權威沒有力量反抗，只能選擇妥協，但步入青春期的孩子試探父母的底限及挑戰父母的權威，可能發揮的淋漓盡致卻是一種常態，差別只在於程度上的高低。如何面對這可預期的未來，聰明的父母們就請好好思考如何接招。

20040525

匆促中做了這回應，有未竟之處還請棧友們告知與見諒。

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=342745

能夠用說的，又何必用打的！
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	丁介陶 George 喬治等級：7 留言｜加入好友

依照av8dguday第一篇文章所說的：

「小犬現在是中學
在他開始懂事時我就開始有所謂的管教
也許是罰跪，也許是半蹲，也許是半蹲外加雙手舉高交互蹲跳等
現在則是脫下褲子趴下用藤條狠抽
在外人面前時是隨手打兩個耳光，先小小的警告，
再不乖回去大屁屁就完了！我會在他兩片屁屁用筷子用力刮出又紅又腫的”不乖”兩字以為懲戒，下次再犯就用烙的。」

這段話該不會是反諷的話吧！我會比較好奇地是有多少父母會打孩子耳光、刮小孩屁屁「不乖」、或是用藤條狠抽。這些體罸的方式令人不敢茍同。

況且以Google看罰與罸的篇數有多少並不能說明體罸一定是正確的觀念，聖經上說真理是要進窄門，那是否意味著眾口爍爍也不代表真理，反倒是引人進入死胡同。

我所謂適當的懲罸都是與孩子商量過的，一旦確認過，執行時是態度堅定，但卻不是以傷害孩子身體為目標，而是透過懲罰確立家規有其遵守的必要性。同時，孩子也被納入家規制定的過程，以避免只是單向式的懲罸。

真的是只靠「一張嘴」嗎？我認為這是錯解其含意，父母與孩子是透過語言與溝通來彼此建立關係，也透過溝通來確認家規的地位以及執行的方式。這就是我堅決反對體罰，能夠用說的，又何必用打的！

George

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=342366

冤枉ㄚ
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djiat 網友有兩篇文章提到小弟「拿香煙燙小孩」，看來他還真認為在下是以虐待為樂的父親呀，唉！事關聲譽，只好再出來澄清一下囉…

小弟在5/19所貼的文章，完全是照著原發表人Tina0145網友的貼文格式改寫，因為小弟不太認同對小孩隨便用體罰的方式，所以用「很誇張」的方式「反諷」，希望各位不要誤解。事實上，小弟非常討厭吸煙，也非常不喜歡體罰小孩，當小孩越來越能說理溝通時，根本就不需「武嚇」了，等小孩長得比自己高壯時，那…那…還體罰個X，都只是形式了。不過，若要談起管教，我不會完全放棄「體罰」的手段，因為總有些特殊狀況必須面對，而且我的體罰是以不碰觸小孩為主，並絕不惡口傷害小孩的自尊心。

如果今天有人誇口他光靠「一張嘴」就能搞定所有管教問題，我只會把它當笑話看。當然，若父母體罰小孩就代表父母詞窮、沒輒、無能為力…，這也是以偏蓋全。至少小弟我向來就不會辯不過小孩，都是讓他啞口無言才要他去打坐面壁、好好反省。不過若有如 djiat 這麼會講道理的父母，何必還需要家規？「我早就陳明清清楚楚，適當的家規是必須的，也就是有一定的罰責，有權利與義務。然而這適當的家規包含合宜的"獎"與"懲"」，「罰則」在哪裏？「懲」又在哪裏？完全不讓小孩身或心「痛苦」的「懲」，效果又在哪裏？小弟我是不會在「體罰」與「懲罰」之間玩文字遊戲，我也不會打著「廢除體罰」的旗幟，再搞個「懲罰」，我的管教方式才是清清楚楚。

感謝djiat 網友從網路上抓不少文章來給大家參考，不過，小弟對這些資料是沒感覺的，因為我自己本身就對「體罰」這件事就非常謹慎，不認為打孩子是一個好辦法，遑論「不當體罰」！不過，小弟還是認為，在某些狀況下，兩害相權取其輕，即使是「不好」的方法，也勝過「更不好」的發展。因此不必再舉這麼多例子，證明「砒霜」是毒藥了。

最後，djiat 用「罸」字來解釋自己的理念，我覺得也很有意思。不過，後來連他自己也不用這個「罸」字，改用小弟我這個「罰」字。剛剛無聊用google查了一下，「罰」字有76,200篇網頁，而「罸」字僅有4,110篇，兩者相差十八倍，我覺得如果今天大家談的是「體罰是否應完全廢止」，那這個倍數差距似乎還蠻符合誰是「主流價值」的估算。

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=342288

內心交戰
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	Tina0145 等級：留言｜加入好友

在體罰時我也會掙扎是不是真的需要到體罰的程度??
但我更確定一旦說 "再不聽話我要打你了"這幾個字時
我必需更堅持自己的立場

我不希望孩子是在挑戰父母的權威探試父母的底限
也不想讓他覺得試試看也許......還有商量的餘地
這似乎也關係到"承諾"與"威信"

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=342281

父母寸心之間的同理
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	丁介陶 George 喬治等級：7 留言｜加入好友

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	Jade

我是蠻佩服av8dguday所說的，從字源著手，說得頭頭是道：「請各位細看這個「罰」字，上半部是個古代人用的『网』，即『網』字，這代表啥？代表一個規範，就是用縱橫交織的禮儀、綱紀，所圈出來的一個『秩序』及『本分』！人人若都網在這個規範內，則身修家齊國治天下平，人人俱得安樂；但要如何撐起這張網呢？這就需要兩大支柱，且看『罰』字的下半部，左邊一個『言』字，表用言語勸誡、警告、喝斥或責罵；右邊一個『刀』字，則很清楚為動手以武力懲戒之意；就是靠這兩大力量來作後盾，防止人越網而出。」

然而「罰」字亦做「罸」，似乎說明「刀」字亦可被「寸」字取代。「寸」字可作為度量衡單位，或者與「心」字合用，成「寸心」。這似乎就可說明一件事，對孩子動用武力懲戒不必然是真的。而是在我們父母寸心之間的同理，甚至是我們的言說技巧。如果言說技巧薄弱的父母，以寸度量之則為之短：反之，以寸度量之，則為長。

教育部國語辭典對「體罰」一詞早有解釋：「施教者用一種使受教者身體感到痛苦的懲罰方式，如鞭打、罰站等。如：體罰並不是訓誡學生的最好方式。」(鏈結：【教育部國語辭典】-體罰)然而父母使孩子身體受苦，儘管收一時之效，我相信孩子的心裡卻是受更大的苦。

在我前一篇的回應文，我早就陳明清清楚楚，適當的家規是必須的，也就是有一定的罰責，有權利與義務。然而這適當的家規包含合宜的「獎「與「懲」，但卻不是av8dguday所說的老祖宗智慧-體罰。更何況av8dguday也曾說過當自己的孩子如果做出很嚴重之事可能還會以香菸燙自己的孩子，這種想法對我而言，大概是一種父母的暴力，適用現行的家暴法規。

孩子會出現嚴重的偏差行為，更多時候需要檢討的是父母親，而不一定是孩子。有的家庭父母偏愛那些功課好的孩子，若家中另一個孩子成績並不優秀，孩子得不到父母應有的愛時，我所碰到的一些孩子是在校常常觸犯校規、或是喜歡到10元商店買很多東西、或是不喜作家事，直道洗碗槽中的碗生蟲都無動於衷...等。

儘管av8dguday認為我所採用的方式可能是碰到好騙的小孩，我倒認為孩子是喜歡「說理的大人」，而不是一遇到小孩就詞窮的大人，然後就搬出體罰的招數來面對孩子，這不過顯示出大人對小孩的沒輒與無能為力。

如果av8dguday的邏輯是正確的話，像現在ADD/ADHD的孩子逐漸增加中，或是憂鬱的孩子也多，只要一打就聽話，乖乖地不再好動或不再憂鬱，這的確省了不少心理諮商專業人員的工作量，因為只要父母一打，孩子就都聽話了。

很可惜，我的實務經驗告訴我沒有如此簡單之事。甚至我碰到的是一對父母對孩子期望甚殷，希望自己的女兒考上高中第一志願，聽話的孩子照著做，換來的是厭食症。如果父母面臨到這樣的孩子還能以體罰的方式來糾正孩子的行為嗎？

從網路上我也找了則新聞，雖然不是直接與父母有關，但我認為可提供父母做參考。一個老師指出：「勤力埋首案頭工作外，與學生溝通始為最有效的方法。只有與學生溝通，才能找出他們上堂發白日夢、欠交功課的真正原因，並對症下藥。單向的懲罰不是長久之計，教書始終是『事人』的行業，也須以『人本』的態度去處理相關問題。」(鏈結：【一味靠罰】)

另一則新聞，也是談到新加坡校園對學生懲罰的嚴苛，也造成了許多的憾事及引發諸多的討論。

最近發生在新加坡中學校園的幾個案例，就再一次反映出這個問題的迫切性。幾個中學生不但曾經趁父母不在家時，聚在一起看色情光碟，還膽大包天地把光碟裝進書包，帶到學校，被老師無意發現，犯錯的學生后來被學校命令長達七小時不許吃喝，不許上廁所，以把時間用來寫悔過書。其間一名學生因為腸胃不適，昏倒了，被送進醫院，雖然這個學生身體后來沒有什么大礙，但對犯錯甚至犯了嚴重錯誤的學生如此處罰，被家長斥責為侵犯了孩子的人權，并要求校長對此事道歉。此事的另一個爭論焦點是，校長發現事情后，立刻報警，由警方介入調查，同樣也遭到家長的炮轟，他們認為，學生犯錯首先應該通知家長，再商量可不可以報警，這件事經媒體曝光后引起一陣不小的波瀾。

　　同樣引起軒然大波的另一件事情是：一名中三生（15歲），和同班女生的戀情被老師發現后，老師按照學校“學生犯錯要及時通知家長”的規定，告訴學生要通知家長，學生苦求無果，轉身跑出校園，不久在學校對面的樓下找到他的尸體。這些極端的例子都說明了，處罰的方式并不是一刀切的，由于事件的性質不同，學生的心理承受能力有差异，學生家長也千差萬別，針對不同的情況，應該采取不同的處罰方式。
(鏈結：【新加坡校園“罰”樣繁多】-2004-04-27 07:24:02 西安日報 )

這些訊息不一定讓眾位父母可以感到心服口服，畢竟許多父母所體會的傳統價值依然在其心中具有重要份量。然而，當大家都可以摒除千餘年綁小腳的陋習(或者有人將之當成老祖宗的智慧，既是智慧又為何廢除呢？！)，體罰此一習俗，沒理由非得存在啊！

最後提供一篇資料供各位參考鏈結：【從教師專業自主權談『輔導與管教』】。適當的管教與懲罰是必要的，但體罰是可以不需要的。

George

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