看到這些回應，我感到心會往下沉...

但是又感受到人掙扎走出困境的不甘心與企圖心，

這個城市有互助的鼓勵溫馨，

很是可貴。

獨自撫養孩子真是不簡單

為母則強，惟惟，妳真的是辛苦了

老實說，在這麼多年下來我一直很喜歡看關於心理學的書

一部份也是因為原生家庭無法可解的習題

一個人要成長到此，或多或少都會帶著

原生家庭的愛和傷所融化出的養份而成長

迴避不了的是我們似乎永遠擺脫不了這緊箍咒

因為愛滲雜了太多的雜質

以至於糾葛不清在一連串的鎖鏈當中越來越無法全身而退

是愛就不該含有礙，

但他們卻是最親的家人，

多年下來我漸漸明白我們始終得過自己的人生

他們也必須對於他們的人生負責

就像是簡禎在【紅嬰仔】一書所寫的一段話：

『每個階段的人生都是一種境。境與境間，界線或如高巖難以攀越，或如一跨步之

溪…，為妻為母，就生物學角度，本無特殊之處；但放在個人生命史視之，真是好

一陣驚濤！』

這個階段的『境』所要過的那道檻是甚麼？

一直以為上帝所給的功課是超出的

但上帝卻明確的說他所給予的絕對是我們一天所能承載的量

漸漸的我也對這段話深信不已

取捨出最重要的那個點，有捨也有得

人的一天也只有24小時，無法面面俱到

唯有家是一輩子的靠岸

或許我們現階段裡尋不著那溫暖的方向

但我們在渡這個『境』所能給的，是給予孩子明確的方向

錯過的或許是在親族間短暫的不愉快

卻不會在親族的惡性循環中再度的傳襲給下一代

我相信妳一定能拾回那個著力點，

在明確的著力點裡使力，妳會更有力量與能量找到出路，

在這段日子真是難為妳了！加油。

我和他父親之間的事 在生活中偶而都會談起

但最重要的原因 我卻無法說出(真的不能說... 這也是我最擔心的部份)

兒子看過某些場景  只是不明白是什麼原因

兒子不愛去他父親那住

是因為小時候看過他父親對我的暴力對待

女兒當時還只是一歲未滿兩歲的娃娃

就甭談會有印象了

這些事情暫且先放下

因為女兒想過去住所衍生出來的另一個問題

也令我頭痛

以我一個人的薪資是無法再兼顧每個月的房租

勢必要搬回我母親的房子

眼見女兒當時的堅決

我向母親開了口

當然他很樂意我回去住

母親家是二十坪不到的公寓 有三間房間

他跟父親長久以來的不和 早已各住一間房

也有不短的時間不住家裡

所以那房子可以說只剩下父親獨居

我的兄長最近從大陸回來 母親理所當然的說了我要回去住的事

兄長馬上回說 那母親就可以回去一起住了

他的想法很簡單 我兄長認為這樣一來 我母親就沒有理由擔心一個人會遭父親的攻擊或其他...二來是他認為他的孩子大了 需要有獨立的房間

他兒子國小一二年級吧

最重要的原因是 他跟他太太都不希望母親住在他那裡

唉~ 就算我回去 白天我一樣要上班 不是整天在家裡

就算不用上班 跟兩個老的在家裡  就能保證一切都OK嗎

那麼母親白天還不是得外出 

一聽到母親轉述兄長的說法時 我只回了一句 那就表示我孩子沒法跟著回去囉 

一個國小的孩子若需要有獨自的房間

那麼一個快滿十八歲的孩子難道就不需要嗎

或許寄人籬下 我不該要求太多

我回母親的那句話也或許太傷

我搬回去 所以母親就該搬回去 這樣的邏輯說的通嗎

我沒有那麼大的力量撐起兩個老人家 數十年的恩恩怨怨吶

離婚當初沒想過要回去的理由再簡單不過

若是要面對兩個老人不時的爭鬥吵鬧

那我寧可選擇尚可承擔的經濟壓力

那也是我最初想離開家的原因

當時沒能力 現在依舊無法單靠我一個人去面對的

我好想告訴父母親  你們還是不明白當初為什麼我要離開家裡搬到外面住嗎

母親為了求一個圓滿的家  不斷訴說他是在忍

當盼到兒子買房子時 高高興興搬過去住 卻引爆更嚴重的婆媳問題

他還是執意要跟兒子住

他還是一心盼望著兒子能養他到老

如果一直不能看清事實 那我又能幫忙什麼呢

當我跟父親說我要搬回去時 他第一句問我的話是 這樣上班是很遠的一趟路

而母親回我的 卻是要我不能將現在身邊的貓狗全帶回去 還指定我只能帶多少

唉~~~這兩種感覺.....

我不是動物收集癖  該送養的一直持續在網路上推文

但效果很有限 我也是莫可奈何

從母親跟我說兄長的反應後

現在我亦無心再提回去住的事

現在想的反而是 還有其他可以變通處理的方法嗎    

雖然我知道或許我的想法不夠客觀

但，我覺得試著讓女兒知道大人的事

我想她既已大到一心嚮往著父親的生活

也代表著她有足夠的能力也企圖想了解成人的世界

或許那會是沉重與難以開口的

但孩子會了解的

因為妳是一直在她身邊照顧她保護她的母親

妳和我有很多相似的地方

我女兒的個性也是倔強的

不願讓人看到她是哥哥的妹妹，於是努力更努力

正因她也有某部份的『懂』

所以她的成長也會比一般孩子來得辛苦些

她的脫序或許只是一個壓力鍋的爆開

孩子不再ㄐ一ㄣ時也是一種釋放

我們都是平凡的，不管我們多努力想掙開一些痛苦

讓孩子少受點傷，但避免不了的，孩子還是無法置身事外

孩子的心是敏感的，因為她在乎我們所以更容易接收到我們的情緒

最怕的是曖昧不明的，孩子只能靠半猜測的進入我們的世界

這樣後續所帶來的傷未必更輕

衷心的祝福妳

曾經最無力的就是與社會與老師與多數的世俗觀念不斷的拔河

為了不重蹈覆轍 一再一再的堅持

哥哥當時的情形是即使再不滿所有的人 事 物 

我還是能堅持一貫的信念

從女兒上國中開始就努力不讓認識哥哥的老師知道她是誰的妹妹

除了家長日 我也未曾去過學校

去年底到今年農曆年前後

女兒脫序的行為 讓我第一次主動與老師聯絡

那天一早又為了某事有了爭執

看著他的種種行動 可以感覺得到她想要外出

但又礙於我沒有像往常一般的午睡遲遲未有行動

直到我進去洗澡 沒多久 聽到落地玻璃門打開的聲音

等我出來時 人已外出了

這是她第一次有這樣的行為出現

去年底開始 女兒曾不只一次提到他想過去跟他爸爸住

因為他認為他爸爸不會約束玩電腦的時間

要拿錢也很方便 比我這兒自由多了

一心響往過去住的他

不會想到的是以後上學的路不是只有走路十分鐘就可以到達

更不會去想 敢花錢的爸爸其實還背負著一大筆的債務在身上 

這陣子女兒的情緒是平復許多

這是我應允他最晚年底讓他過去他爸爸那邊住

但要給我一段時間將這邊的物品做好打算 房租的契約也是有時間性的

更不是他父親因負擔沈重 不想再繼續拿錢過來就可以片面就說的過去的

最近我又問他 還是覺得搬過去會更好是嗎

畢竟有許多事不是很方便吶

只是女兒感覺得出來嗎

沒有頭緒該從哪說起  雜七雜八先寫了一些

惟惟：

為何而迷惑呢

是孩子的問題還是其他的煩惱呢？

老實說我也算走了一段不是很好走的風暴期

但，當父母的，健忘的功力得要強一些

我看到孩子的部落格裡，才知道他的內心與外在所表現是不同的

或許是思考永遠在行為發生後才發展出來的

但，有思考總比沒有好呀！

能思考卻也代表著孩子並不快樂

因為負面行為總讓他討厭自己

這時，接納也是重要的

他說他愛著我們

雖然我在他的行為裡看不到愛

所以我退出到第二線做個支持與關懷的母親

或許妳會問，這樣他的行為誰來教呀？

就我個人的發現，孩子在這個時候會慢慢發展一種『自省』

當妳的好淹過了他的負面會讓孩子產生某種程度的內咎

或許並不足以改變他所有的負面行為

但我漸漸的拾回他「茫然的心」這才是更可貴的。

最近我很迷惑

非常的迷惑

不知道自己還能做些什麼.......

我看到一對彼此疏離的母子

以第三者的角度切入彼此的世界

他們以成人的方式

可以談國家的歸屬感、身份的認同、文化與兩代的音樂

甚至是兩代的價值與感情觀，

在現代的龍應台與年少時的龍應台交錯出不同的思維

以更實際的心進入孩子的世界

並在理想主義與社會主義裡找到了屬於自己的價值...

孩子，我能和你談甚麼？

我一遍又一遍的問著，又一遍又一遍的反省著---

孩子，你願意打開心房和我談談嗎？

我想傳簡訊也想msn一下

只希望更了解這個蛻變中的孩子

本文於 修改第 1 次

我去何嘉仁書店把這本書買回來了

之前就聽過同學轉述她們母子間的對話故事

這二天又看到安德烈做菜給龍應台"看"的故事郵件

覺得該去買回來好好感覺一下

^___^