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兒子二三事--媽媽，我不該這樣跟你說話
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惟惟
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注意著時間已快接近下班的時刻了，心裡也盤算著該怎麼回應兒子的可能問話。就在此時聽到兒子走過來的聲音，他把幾本本子放在桌上後，坐到另一張椅子中。
喔！作業已經完成了，心中暗想著少了一件應對的事，卻也準備著面對另一場風雨前的寧靜。
「媽媽，我明天跟XXX約好要去打籃球。」兒子興奮的說著，約他的是班上成績很好又愛運動的男孩子。
我縐著眉，看著兒子：「可是，你這禮拜還是不能外出，你忘了嗎？」
「哪有！我都已經老實告訴你了，你說我只要說實話就可以外出了！」兒子焦急的問。
「到這個禮拜為止，是另外一件事，我那天也跟你說得很清楚。」我仍是不慌不忙的。
「說話不算話！」兒子不僅憤怒，眼淚流下，聲音也提高，雙腳也不斷搓揉，只因身在我辦公室中，他還勉強控制自己沒有做出更大的舉動及聲響。
「我沒有說話不算話，你真的忘記了，再仔細想一想。」按耐著脾氣，我還是再說了一次。
兒子撥了一通電話：「喂，我不能去了。」
「不知道！」猜想對方問兒子為什麼不能出門。
「請你把話說清楚。」聽到兒子這樣回答同學，我在旁邊做了提醒。
「我真的不知道為什麼啊！」兒子仍舊自顧自的說著。
放下電話，兒子一臉地不屑及憤恨，胸口因怒氣也劇烈地起伏。
「X！XX，@$%#$#%*&((%(%^)^**)_)^%」接連著一長串難入耳的話此時脫口而出了，隨即甩身走到後面的椅子上坐。
從我的座位上是無法直接看到後面的情況，但還是可以聽到兒子的啜泣聲。
做著手邊的工作，腦中的思緒卻是飛快的思索著，該說什麼，該用什麼樣的口氣，無論如何要保持鎮定，看著時間不斷逼近下班時間，仍不忘再三提醒自己開口說話前要深呼吸。
此刻坐在身旁的兒子開口了：「媽媽，對不起，我不該這樣和你說話的。」
有些訝異自己耳中聽到的話，這是剛剛發了那麼大脾氣的兒子嗎？我想好的一大堆預備要接招的話此刻全凝結在半空中。
好不容易回了神，略微整理感傷的情緒後對兒子說：「你剛剛那樣說話確實讓我聽了很難過，隨意說出口的話是會傷人的。」
翻著兒子已完成的家庭作業，他不曾在那麼短的時間裡就讓自己的情緒穩定過來，現在他能做到這裡，不正代表他也很努力在學著管理自己的情緒嗎？
「我知道同學找你去玩球你很開心，尤其是XX找你，你說他對你很好是不是？」兒子點了點頭。
「這樣好了，明天你可以和他去打籃球，但是星期四和五還是維持原來我們說好的，你覺得這樣可以接受嗎？」
「好！好！謝謝媽媽！」兒子點頭如搗蒜的，隨即拿起電話再次撥給同學。
「喂~我可以去了，耶…….對啦！」
說著電話的兒子有些不好意思的欲言又止，本來想提醒他要向同學說清楚剛剛的事，轉念一想，兒子的心裡應該是最清楚的，我相信他自己可以處理好，我又何必再多此一舉，面對青春期心態及情緒瞬息萬變的兒子，身為母親的給他情感上的支持遠勝於言語上的諄諄教誨。
不管一個母親對於兒子是期待或恐懼，不管她們已經說出來了或只是在心中苦思，這些感受都會傳遞給兒子，影響男孩對自己的感覺，也影響母子之間的關係品質。
─該隱的封印─第六章母與子：連結與變遷的故事
20030524
引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=157279
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誠如惟惟所說的，「拯救奧菲莉亞」一書是描寫許多女性，尤其是指青少女在情感上的陷溺與脆弱。因此在該數中談到了未婚懷孕、飲食失調...等青少女會遇到的課題。
書名的訂定更是套用莎翁名著「哈姆雷特」裡的一位女主角【奧菲莉亞】為其書名，奧菲莉亞深深愛著哈姆雷特，但哈姆雷特的立場與奧菲莉亞的父親相左，一位孝順的女兒，在情人與父親之間難以抉擇，最後選擇穿上華服，走入水中，溺死自己。
藉由這個悲劇性的女主角，作者闡述了女性在情感上有著其無法自拔的衝動。
雖然該書描繪的是美國的現況，可是在我看來，台灣與美國的差異不大。甚至是有很多現象是潛伏於海面下的冰山尚未浮出海面，當報章雜誌報導現代的青少年世代是個「草莓族世代」的時候，我們不妨可以想像一下，我們的青少年恐怕是正經歷一種對自我認同又混淆、想要追星卻又要被父母管束的階段。
最近在工作的時候，還聽到一位青少女談到自己被母親告上法庭，理由是翹家過多、喜歡追星但不喜歡待在家裡。雖然不知這位青少女最後出席法庭後的結果為何，但只知道一件事，母女的關係肯定難以再癒合，若要癒合，恐也要母親的努力，而不是一味地想要給女兒懲罰和教訓。
因此奧菲莉亞不只是書中或莎翁筆下的一個女生，她代表著廣大受苦的女生！
George
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【George 心世界】網棧
引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=164184
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惟惟
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George 看了你的回應，一直有話想說，可是也讓自己給耽擱了時間。
當我開始學習親職教育時，面對的也可說是整個社會的價值評斷，即使親職教育已推行了十餘年（就我所知道的），身旁的人卻沒什麼人看好，也在參加學校懇親會時，被其他家長當面挑明，在台灣的社會裡這樣的理想是不可能實現的，他的理由是台灣沒有學習的環境。
我不是一個會說話的人，面對這樣的情況我只能以笑帶過內心的一絲惶恐。（兩年前）
親職教育首重的便是家長本身的身教，也就是當我們希望改變孩子的同時，身為父母的應是採取主動蛻變的一方，而不是只一味要求孩子要做改變來配合我們所希望見到的成長。偏偏這也是家長間最大的問題，他們很少認為親子間的問題自己會是始作俑者。
【該隱的封印】一書確實打開了我更多角度的視野，沒有想過的是自己對男性的某些誤解是來自於原生家庭間與父兄相處的癥結。看著書中所描述的情感糾葛也如同看到過去的自己是如何封閉自己的情感，在這一方面男女兩性是否同是如此呢？我大膽的假設是（還沒買拯救奧菲利亞）若【該隱的封印】說的是男性受困於情感的退縮及壓抑，那【拯救奧菲利亞】說的應該是女性對於情感的過於放縱細膩，而缺少了理智的思考訓練。
我相信情緒的管理在應對每一方面都是最重要的一個關鍵，當自己面對情境無法抽離情緒時，所看到的自然是偏頗的；所謂旁觀者清，一個置身事外的人自然能以理性看待事物，這也沒什麼特別的。重要的是當事情發生於自己或家人身上時，如何以理智克服情緒上的困擾。
合適的教養模式需要時間，卻又不能為其設下時間表，是讓大部份父母認為無效並捨棄的原因。眼前的目標無法達成讓家長對於孩子的未來充滿不確定感亦加深了內心的恐懼，也是一種惡性循環。
以下文章段落僅摘錄自
該隱的封印—斯巴達式教育的代價
為人父母者通常無法達成他們在接受治療時許下的承諾，無法改變已經無效的教養習慣。對於習慣的熟悉阻礙了改變，即使我們早已知道無用也是一樣。沒有人是完美的，不管是行動、言語或是假設，我們都在犯錯。但是，當我們建立的管教有助於互相的了解時，男孩會因為我們用更好的方式教養他們而變得更好。
20030529
本文同時發表於
George心世界
引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=161082
母子的關係是能伸、能縮
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丁介陶 George 喬治
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Dear Albus,
妳的兒子很幸福，有妳這樣的媽媽，他的成長之路會很順利。要能夠面對兒子的粗話而不動怒，恐怕不只是修養的問題，而是一種期待帶給孩子不一樣的媽媽。
我記得在我去學校帶青少年的成長團體(學校稱之為「高關懷班」)，我都在想我可以將我自己變成怎樣不同於一般學校的老師。學校的老師嘮叨、限制多、愛發脾氣...等，因此我的策略是他們可以直呼我的名字、可以跟我大方談性的主題、我可以買飲料給他們喝...等，但有一點我一直堅持的是「界線」問題，他們在我的課堂中需要遵守秩序，然而孩子們並不一定都會遵守，因此我不得不一而再、再而三地述說團體剛開始運作時，大家都簽下的團體公約。
這個策略有時有效，有時又沒效。因此在某次團體中，我就說了：「其實你們來上不上這個團體課，我無權過問，也不想強迫你們，既是來到這堂課，就希望大家遵守團體公約，若是覺得這樣的課無聊，你們可以自由選擇留下來上課，或者是離開，我也不記你們曠課。」講完之後，學生們居然沒一個離開課堂，接下來的時間，大家都願意配合團體的秩序。
據我從側面得知，他們在一般的課，想翹課就翹課，根本不甩老師。可是來到我的團體成長課，我提供他們光明正大的翹課理由：「可以自由選擇上課或下課。」反而他們沒有翹課，反倒願意繼續上課。
或許我所展現的是與學校老師不同的互動模式，一般學校的老師一遇到學生們不守秩序，就會氣急敗壞，出言就會語帶威脅，因此學生聽到之後，反倒會被激起叛逆之心，就更與老師作對。
同樣的情形也會出現在親子關係之中，當孩子講話非常桀傲不遜，出口成髒，若父母的反應是情緒強烈的反應，指責孩子的不孝順等，所得的反應將有可能是有形或無形的叛逆。
但是若孩子得到父母的反應是冷靜、民主以對，孩子漸漸地也會開始冷靜並效法父母，這對孩子的未來是有幫助的。
Albus在孩子怒氣騰騰之時，還能表達自己內心的感覺，將球丟回給孩子，讓孩子處理眼前的事，並能之後與媽媽道歉，足見他已經漸漸地向媽媽看齊。因此你們母子的關係是能伸、能縮。
看來閱讀「該隱的封印」一書似乎成了Albus很大的樂趣！
George
引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=157518
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