很喜歡以心理學的角度去看待親子關係

因為親情有時真的沒有甚麼道理可言

不講道理的背後是甚麼？

孩子又為什麼又會從貼心懂事變得不可理喻？

這些背後若沒有一份理解

將使衝突更為加深

雖然小鴨子也還在學習

但我很願意和大家一起學習這永遠受用的【教育學分】

現在讓我們重新走回時空隧道裡

看看那個曾經年少的我們

也許更能以不同的角度來處理孩子的風暴期

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2005-09-22 21:46:56   

以前聽到有人說「少年叛逆期」之類的話，總是很不以為然。看到一些10多歲的小孩刻意追求「另類」的生活方式，染著雜色的頭髮，掛一副冷漠的表情，就像一首有點瘋傻的歌裡唱的那樣：「有一些任性，有一些囂張，有一些叛逆，還有一些瘋狂……」常常忍不住嗤之以鼻。 當我有一天回憶青澀的少年時光，與那個在時間裡逃逸的「我」打一次照面，沒想到，記憶中青春期裡那種折磨自己也折磨別人的尖銳性和錯亂感令我自己也震驚不已！而且，在那退色的青春期底片裡，越來越清晰地出現父親的影子。原來，在我成長的歲月裡，我曾經是那麼自私、蠻橫、無情的一個人。 大約在我十五六歲以後的數年間，我開始對與父親有關的一切都感到不順耳、不順眼、不順心。我覺得父親口囉嗦，而且由於年輕時在建築工地上受過傷，昏迷數天醒來後留下了嚴重的腦震盪後遺症，所以很是健忘。他常常在重複自己說的話而不自覺，直到我流露出極其厭煩的神色。我對自己的不耐煩好像從未加以掩飾，有時候甚至語氣很沖地頂撞、譏諷。有一回我聽煩了竟然脫口而出：「像個女人一樣！」我希望父親不要太關心我，他的關懷讓我受不了。「你隨我去！」我皺著眉頭這樣回敬他的關懷。 在那個階段，心目中強大的父親形像已經蕩然無存。我不會再想要父親深夜回家往我嘴裡塞兩瓣橘子的甜蜜。我不會再為有人稱讚父親當年力大如牛而在小夥伴面前炫耀。我不會再為父親精通打算盤、能做很多傢具包括給我們做出漂亮的風箏而驕傲。我不會再在雷電交加、屋子漏水的暴風雨之夜，因為一句「有爹爹在怕什麼」而得到安慰。在潛水的時候，我不再需要父親的保護；夜晚走過墳地的時候，我不再渴望攥緊父親的大手；生病的時候，我不再需要父親每天馱著我連續幾個月去打針……父親被「顛覆」了，在我的眼裡不再高大。棲息於父親的樹陰下，已經不再有受庇護的感覺。當他開始佝僂著身子、胸前後背經常貼著一張張膏藥的時候，當他手上的繭越來越厚、手指受類風濕疾病影響扭曲得像老樹根的時候，當他記憶力越來越差、說話有些顛三倒四的時候，我沒有體恤，沒有感恩，只有一次次地傷害。 據說，這就叫「成長」。那是「自我」竭力要在生命的底片上顯影的時刻，是「自我」拚命要掙脫他人尤其是父親覆蓋的時刻。開始覺醒的「我」就像破繭而出的蟬蛹，正慢慢變得堅硬，正逐漸長出翅膀，不想再與曾經呵護自己的母體相粘連。只知道表達自己的意欲，只知道照顧自己的情緒，只知道絕決地確認自己的「要」，只知道掙扎著拓展自我的邊界。那時候，還來不及反思，不懂得體諒，不介意虧欠，多的是「任性、囂張、叛逆、瘋狂」，多的是走出的慾望和出走的衝動。 「成長」是一個美好的詞語。可是有幾個人的青春期經得起詳加盤點？當我靜心回顧的時候，所謂「美麗的成長」怎麼會顯得這麼自私、這麼醜陋？成長過程中怎麼會有這麼多尖刻的傷害和德性的缺陷？處於成長期的人居然是最沒心沒肺、最忘恩負義的，那本來安然享用著的恩情和愛護，竟恰恰成為最想要逃離的原罪。什麼叫少年叛逆心理？那就是越對我好越反感，越是飽含善意的目光越想躲避，越是充滿愛意的撫摸越想拒絕。多少家長在這個問題上傷透了心，可是「正在發育」中的人對於一片苦心卻是無知無覺、恣意踐踏……只有當穿越那一條幽暗的隧道以後，才會有隱隱約約的罪感浮現，才會有交織著悔和愛的真情回饋。 「我們有一份黑夜要忍受/我們有一份黎明。」這是女詩人狄金  森的詩句。黑夜需要忍受，但黎明必將來臨；叛逆無可逃避，但歡樂一定會來；暫時的迷失沒有關係，陽光終將穿越迷霧翩然而至。她的詩所講的，彷彿就是一個關於成長的隱喻：成長是一種帶著疼痛的欣悅 青少年期就心理學來說就是【自我的形成】 孩子正追溯自我形象 然而這些卻與父母過去的教育有很大的落差 【自我】與【利他】充滿著矛盾情結