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我已不再憔悴 ---給失婚朋友加油!!!
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dianaliao
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螞蟻186
ladyo
我已不再憔悴 楊作
我離婚了，失魂落魄；憂愁像巨浪狂潮，日夜洶湧。
我接到許多人的慰問。女人把我和外遇想到一起，男人則對我小聲說恭喜。更多人則熱心的替我搭起舞台，要我上去為大家唱首希望的歌，或者，跳支快樂的舞。還有一位素昧平生的女孩，寫信來說：「我愛你！」
我……。
我變成一個說不出話來的人，在巨大的沉痛面前，只能發出長長嘆息。
我花了很多時間懊惱，但失去的並沒被喚回，更多傷心卻反而自己跑來。我陪著失意的遊魂，並肩齊步在馬路上來回踱步；不停的走，沒有休息。我知道這是憂鬱症的前兆，但卻怎麼也停不下來。於是，我只好去爬山；用一個高高的目標來治療自己不斷陷落的心情。
這座山的入口，就在離家百尺不到的巷底。我已在此住了二十年，卻只到過幾次山頂。失婚才幾個月，上山的每一條阡陌小徑，我一下全都熟悉。每到假日，停不下來的孤獨就會自動嚮導我，將一座、又一座的山頭，一遍、又一遍的翻過去。但不論我怎麼翻越，心裡的瘡疤還是牢牢的留在原處，那裡都沒去。
掛在窗外的黯淡夜空，變成我眼神最大的專注；視線若僥倖能從那裡逃脫，隨後也會在空白牆上被沉重嘆息釘死。體重掉了十分之一、表情被憂鬱徹底抹平。失去所愛，讓我沒了安息。不論何時，我都被孤寂感緊緊掐住。只要一閉眼，就能看見自己被割裂的身體。在焦慮裡，我覺得自己什麼都沒有了，只好心慌意亂的抓取回憶。然而，那些曾經讓我快樂的景象，卻自己無情的改去容貌，一下就變成心裡最深的憂鬱。眼淚伴著傷心不停流下，十年的乾眼自動痊癒。
我越來越害怕走進臥室；畏懼再踏進那個雙人房。打開衣櫥，太過空蕩的裡面，足夠裝進幾十個感傷包袱。我不再睡大床，以避免在十分嚇人的空曠裡徹夜翻滾。室內空間多了一倍，包圍我的冷清也多了一倍。曾經燦爛的生命，突然和沒人理的院子一樣，短暫的綿綿陰雨，就讓它成了荒野。
無物比愛憔悴。
我想逃亡，但出口就是入口、出去等於進來。我卡在不停繞著圈圈的旋轉門裡，頭暈目眩。我好不容易勉強從縫裡脫身，一回頭就發現，門已經變成一面不斷後退的牆，漸行漸遠……。
看來，離開陰鬱是不可能了。
我跌坐在地，幾乎就要絕望。但一個比火柴頭還小的光點，卻在腦海裡突然出現。求生的念頭，讓我急急伸手一把抓住這個微小生機。
我決定要在這個逃不出去的空間裡，替自己打造一個安身立命的居所。
在這個只有我一個人獨居的國度裡，我是唯一的國王，也是僅有的臣民。因此，唯有我能對自己發號施令，也唯有我該對自己服從命令。那不只是我所享的生命權利，更是我該盡的生命義務。
於是，我開始自己對自己下令，並開始讓自己服從自己。就這樣，我把意志找回來；並漸漸恢復有感、有覺的日常生活。
我幻想，自己是個體積渺小、質量巨大的黑洞。在無光照明的艱困中，勇敢、堅毅的吞進生命四周難以逃脫的憂傷；並用不可見的精神重力，把它們壓得粉碎。
我仍在傷心，但已不再憔悴。
在寫作的
孤獨裡
我感覺生活缺少豐富的語言；至少，在我四周缺少一種「沉默的語言」。太短的生命，被過多的擲入與喜悅無關的爭議裡。究竟，什麼才在那裡？
單調的語言，是一切「過度單調」的根源。
嘈雜不能給我什麼。沉默，才是我最大的感動力量。那些對我不發一語的星空、雲海、花朵、小巷、老樹、古廟、舊照片、一場睡夢，這些最孤獨，卻從不向我狂鳴嘶吼的東西，難道不是心靈獲得寧靜和安慰的最大處所？
「無言」，藏有豐富。
在含情脈脈裡，情人得到甜蜜。坐在一把舒服的轉椅上，把幻想交給閱讀而不是交給政客，我才得到一夜和平。站在山頂，讓視線隨金黃光線灑落大地，世界就能被冥想者擁有。一把花被隨意的丟進花瓶，什麼聲音都沒有發出，美，卻一下在空盪的房間裡躍起。把慵懶攤在公園木椅上，情緒原本被午後弄得昏昏欲睡，卻突然被遠處一個朝自己奔跑過來的稚童用微笑驚醒。再不然，一場失戀也能讓靈魂洶湧起伏。
沉默讓紛擾窒息，然後，感動才活了起來。
當我發出聲音，想用語言來征服世界的時候，我卻感到自己已經先被它征服。對別人說話，形同一個把自己身上各種可能性牢牢困住的無形牢籠。在開口說話之前，我明明什麼都不是，又什麼都可能。但當我大言不慚的把話說出之後，就只能把自己變成話中的那個模樣。否則，我就變成別人口中所謂的騙徒。
但難道，我真的不吝惜浪費身上那些難得的自由？
於是，我喜歡孤獨。在無可選擇的生命裡，我選擇擁抱孤獨。
我的孤獨，不需遠離人群到深山獨居。這種必須把人綁在某個特定之處才有的孤獨，是種過於沉重的安逸；它又彷彿是只允許人服從某種單一自由的專制地獄。
我所偏愛的孤獨，被沉入巨大的精神深海裡；只要搖動筆桿、或者輕敲鍵盤，用文字替浮動心情拋下一個隨意的錨，我就能泊於其上逍遙。
在寫作的孤獨裡，我與群山擁抱、隨海浪翻滾；在松樹頂聆聽風聲、鳥囀，在溪水邊撥弄落葉、樹影。又或者，讓靈魂徘徊於乞討者用額頭急急敲擊硬地，以致顏面與繁華世界必須遠遠相隔的深切悲痛裡。
在寫作的孤獨裡，不盡的嘆息，被化成諷刺無常生命的颶風，向我依附其中的驕傲城市狂暴吹去。在一陣不曾捲起什麼的破壞過後，無物改變。但我卻能為自己的庸俗感官，注入一股過度乾淨的清新空氣。
在寫作的孤獨裡，記憶像巨浪翻攪我太過平凡的人生悲喜。滾動的淚珠，替我將齧合過去與未知的齒輪快速潤滑。接著，輪到褪盡容光的昔日驕傲上場。像枯燥、毫無新意可言的從前那樣，我又再度過度天真，以為它們必在未來替我把虛構的幸福重新上演一遍。然後，再一遍……。
在寫作的孤獨裡，期待下一段文字在峰迴路轉中引出新生或離奇，使我有勇氣往平凡無奇的未來繼續前進。那，宛如普羅米修斯對潘朵拉悲慘命運的希望祝福。
寫作，是神給苦難者的禮物。
寫作的孤獨是如此巨大，以致我不只能為它放進沒人能環抱的宇宙；甚至，也能承擔那不斷想從此時逃到彼時去的心靈。
在寫作的孤獨裡，靜若鼻息的喧囂讓我與世界合一。
在寫作的孤獨裡，我哪兒都不必去，卻哪兒都去了。
關於楊作/by 朱亞君
楊作，三十三歲，現居台北。
十四個月前，開始練習寫作，然後，愛上寫作。他覺得寫作和戀愛一樣，都是莫名的、無可自拔的；為了補漏填缺，兩者都讓人心力交瘁。同時，它也是種無目的簡單陶醉，其中，卻又隱含千絲萬縷的複雜情緒。
寫作之於楊作，是一場巨大無比的感動。對剛失去摯愛的他而言，那簡直就是全世界了。
他的文章主要透過「明日報個人新聞台」發表，也轉載其他網路媒體專欄；目前已有兩百多篇，三十萬字。
他把最新的寫作進度記錄在這裡：
http://mypaper1.ttimes.com.tw/user/yangweiyu/index.html
引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=149419
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惟惟
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楊作的台名已改為
方形圓周率
進去看的朋友你沒有走錯
別懷疑喔^^
引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=157168
去他的報台看看
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喜樂
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去明日報讀楊作的文章
不錯
很有文字的感覺
Ruth
引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=150727
我的心有些沈重
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惟惟
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說實在的，看這樣的文章對我來說是一個很大的負擔。
不是說他寫得不好，如同時時刻刻被搬上銀幕時，我也去買了著作回來看，每看了幾篇後，便休息了好幾天才又拿起來繼續看，到現在我還是沒能把它看完三分之一吧。
不曉得是不是文章的沈重讓我無法靜下心來，這篇的感覺很像我看「時時刻刻」時的深沈，我的心無法負荷這樣的重。
我去他的站看過，他的留言讓我容易了解多了。
Ya~~~~~
我還是比較適合簡單、直接一些的感覺，哈~就跟我的人一樣啦！
030516
引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=150672
加油
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vivi5811
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加油~~
重新找回自己吧!!
祝福你。
引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=149934
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