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我的暑假小札(一)
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惟惟
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伶玲
兒子說：我會早點回來的
暑假一開始，兒子幾乎整天都看不到人影，盡管在出門前會篤定的答應只在社區裡的籃球場打球，但過一段時間後總會消失的不見人影，總要一、兩個小時後才會再看到人。
到第三天，我已經無法再忍受他只是口頭說說而已，便找了合適的時機和兒子談。
對於兒子可以輕易把自己說過的話用〝忘記了〞帶過，如果我再重覆同樣的話對兒子來說也是很煩的事。所以我決定把事情的嚴重性直接說清楚。
兒子的父親在之前的事情發生時，曾信誓旦旦的說在暑假期間他一定會把兒子帶到身邊幫忙做事，也算是生活的實際歷練。到六月中時，他父親卻已喪失了當時(五月中)的氣概，又像過去一樣不斷說著，他的工作多累多忙，他覺得孩子根本就沒能力做，真正要做的應該是如何如何，說了一堆後，他真正的意思是並不想讓兒子過去，因為實際帶孩子所背負的責任遠遠大於嘴上的付出與照顧。
所以我的方式是分頭同時進行。一邊當然就是兒子自己。
雖然他這麼說，我還是對兒子提醒，他父親什麼時候會打電話來是說不準的事，如果你人在社區而且就在我們樓下的籃球場打球，我可以確定你人在，即使你父親覺得不該在晚上九點讓你下去打球，我都還可以振振有詞的說你確實是在打球，他要怎麼唸我、說我，我都可以幫你頂著。如果他打電話來(指晚上時間)，而你的人在哪我卻不知道，你要我怎麼幫你呢？當他一次兩次都找不到你的時候，他會覺得我沒有能力教你，到時他真的要把你帶過去他那裡，就不是我說「不」就可以算數的，那時是我想幫都幫不上的。你真的願意事情被成這樣嗎？
面對那位不喜歡待家裡的孩子，卻又一天到晚來找兒子的同學又該怎麼辦呢？我的內心不斷掙扎著，情感與理性互相訴說著什麼才是對的。
我也有我的私心存在，我當然不喜歡自己的兒子跟著他成天在外閒晃，但再想到的是他孤伶伶的一個，為了找伴陪他而到處找人，上次的事情發生後，他也幾乎背負了帶壞其餘四個孩子的罪名，同樣是住在社區裡另外兩個孩子的家長都不讓他們的孩子跟他在一起，他們也要我別再讓兒子跟他在一起。但於心何忍，因為他要的只是能陪他聊天，能理解他的伴。強迫兒子不跟他來往只會促使他們暗中往來，會做出什麼樣的事才令人擔憂。同時我要面對的又是社區其他鄰居不歡迎他的態度，這方面，我更是直接了當的要兒子想清楚，我對兒子這麼說：「你知道其他媽媽都不准他們在一起嗎？你希望XXX來我們社區是受歡迎還是被討厭的？」「被討厭也不錯。」當你聽到這樣的回答你生不生氣，剛聽到兒子的回答我是很想再罵出口的，因為當時有一點情緒，但我馬上想到這是兒子嘴硬故意回答的，所以只說了一句：「所以你也希望自己被討厭囉！」「沒有啦~開玩笑的。」
提醒了兩三次後，兒子從開始的我行我素，慢慢會提醒約束自己。回家的時間雖然還是會突槌，但看得出來他蠻努力做的。要去他堂哥家前兩天，兒子要出門時，我又問他幾點回來？兒子不加思索的說五點，反倒是等在一旁的同學一臉驚訝甚至出聲說「五點！」兒子從容的說：「對呀。」
猜猜看，兒子那天幾點回來？雖然當時說了五點，但說實在的，我寧可兒子不要把時間訂得那麼早，我擔心他一下把目標訂高了，玩過頭後又懊惱自己做不到，反而不容易產生自信心。你們猜到了沒？五點半耶~我已經很滿足了^^~。
20047月初
20040727
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丁介陶 George 喬治
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Dear 惟惟：
看來妳兒子有著很不一樣變化囉，期待妳的下一篇！
George
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我的暑假小札(五)
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惟惟
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丁介陶 George 喬治
lejeune
玩樂背後的事實
暑假的一開始，幾近半個月的時間，兒子可以說玩得很瘋狂也很自在，但在跟同學每日在外遊玩的同時，許多平常不會見到的事，也開始讓兒子看清了玩樂背後所出的代價。
媽媽不在身邊的孩子雖然手邊擁有比一般孩子多的金錢，但沒有計畫的花用，面臨的會是沒有錢吃飯；雖然每天愛到哪兒就到哪兒，不會有長輩在旁邊碎碎念，但那孩子卻明白的跟兒子說，他很希望媽媽能在身邊跟他一起生活；以前的兒子羨慕他隨時有錢到網咖玩遊戲，從他沒錢帶他回家吃飯後，兒子說他只是陪他到網咖玩，再也不花他的錢在網咖陪他玩，甚至會跟同學說少到網咖玩，那次從網咖帶兒子回來時，兒子真的只是坐在旁邊聽他說話。
面對孩子脫軌的行徑，若只是一味強硬要他服從、聽話，只有適得其反。因為孩子只是暫時性的為了保護自己展現出表面的順從，心裡面的想法他會竭盡所能的不流露出來，或者故意為反對而反對，這些都只是孩子內心不滿的表徵。
有些事孩子沒有親身體會是無法真正了解其中真義，但事實上也不可能任何事都真的親身嘗試不是嗎？那當然，只要沒有生命危險的事讓孩子實際去體會碰撞，或許會鼻青眼腫，也或許滿身心的傷痕疲累，但這就是經驗，不能因為捨不得而保護過度，反而讓孩子無法知曉及適應社會現實層面的殘酷及美妙的分界。
這半個月的時間兒子有多少認知，相信都會是他最深刻的經驗與回憶。身為父母的你等不等孩子呢？當然要等！因為成長沒有絕對的標準可言，成長也沒有一定的規矩可遵循，成長是綜合一個人一生的經歷，在慢火燉煮細、嚼慢嚥的時間中獲得的。不要忘記每件事情的經驗最終都會有用得上的時候，就像于美人說的：「人生沒有用不到的經驗。」，等孩子開竅懂事的同時，其實也是在等待成就自己的成熟。
七月中，兒子到他堂哥家去小住了一些時間，期間也回來參與了28日長期體驗共生營的面談及踏上長征28日的旅程。這又是另一個階段的故事，原本簡短寫了一篇文稿交給基金會，但發現實在是不足以形容其間戲劇性的發展，只有再詳加描寫完整版。
還有一件事，放暑假前還有一件小插曲，是關於訂羊奶的始末，同樣要稍待囉。
20040906
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我的暑假小札(四)
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惟惟
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暗夜的躲貓貓(下)
好不容易快進入夢鄉時，耳邊又傳來鬧鐘刺耳的鈴聲，拖著沈重疲累的身軀再度起床，輪流帶著狗下去走了一圈，很想再躺回床上瞇一會，但實在是放不下未完結的事。
約八點多兒子房裡的鬧鐘居然響起，我想得沒錯，又有事情了。九點時，門鈴又響起，兒子迫不及待的去開門，果然又是那孩子，知道他們又要出門，我再次提醒兒子早點回家，以預防他父親突然的電話查問。
這天兒子並沒有如自己所言提早回家，我的心裡還是不悅的，雖然知道孩子的改變不會那麼快，但總是抱著多了一些的期待，希望在短期內能看到顯著的效果，每當這樣的想法一起，又要開始跟自己做心理建設，又要不斷提醒自己抽離自我情緒，以客觀的立場來看待事情，儘量把不滿的思緒放到底層，儘量讓自己以關懷的語言替代責罵。真的不知該說什麼才好時，寧可不說話，也不要說出沒有助益的話。
兒子約七點多回家的，九點時門鈴又響起，那孩子又來按門鈴了，兒子和他兩人說了一會後便關上門。不到十分鐘，門鈴再度響起，正納悶著是誰，兒子又搶去開門了，在客廳中的我聽到大人問話的聲音，便趕著去瞧瞧是什麼事。門口站著的成人是我們這一棟的社區委員，旁邊還帶著來找兒子的那孩子，心知不妙便要兒子進屋裡去。
社區委員問我那孩子剛剛是不是來找兒子，在我回答是後，委員跟著又說這孩子竟躲在地下室的某個角落，他本著委員的身份要下去整理及巡視時，發現有偷偷摸摸的身影才被他看到並帶過來與兒子對質，當然他也連帶的說著孩子的做法問題等等，在我面前，他說的很婉轉，畢竟見面三分情，同住一棟大樓中或許之前擦身而過及適時的互助都發揮了效用，委員並沒有說出重重的言語。談話中我也向他表明已跟這孩子說過要早點回家，雖然時間才九點，但對孩子來說也已經是不該在外面流連忘返的時候。
確認過是來找兒子，也沒有其他事情發生，這位委員就帶著孩子出社區大門了。我並沒有再多說前一晚這孩子可能也是在地下室的事情，當我和委員談話時，我相信兒子也是仔細聽著的，結束了門口的談話，又再和兒子以更白話的口語說了一次，兒子才驚覺看來並不嚴重的事情背後其實隱藏著很多不單純的人事。
隔天，到校和老師及另一位志工媽媽提到這件事，說著說著，猛然一個更簡單的處理方法由腦中飄起，當時卻在複雜的思緒下被掩蓋了。
看著這篇文章的朋友，你想到了沒？如果是自己忘了帶鑰匙出門，回到家時才發現，第一個想到的是什麼？當然是找鎖匠來開門。這不是最簡單的處理方式嗎？也正如那位志工媽媽說的，要解決自己孩子的問題，就必須先解決其他相關的問題。如此才能真正收事半功倍的成果。
一回到家便迫不及待的和兒子說我想到了方法可以讓他同學回家，當我說出了找鎖匠開門，兒子豪不在乎的說：「不用了，他拿到鑰匙進去了。」這又是怎麼回事，不是說連絡不到姊姊嗎？我當然續問了是怎麼拿到的，聽完兒子敘述的，我還是沒聽懂，只好再追問我覺得怪怪的疑點，兒子不奈的說：「不知道啦，反正他就是拿到鑰匙了。」其實我再問下去也沒用，因為現在事情已經處理好了，究竟是怎麼一回事，也只有這個兩孩子心知肚明。
200407
20040830
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我的暑假小札(三)
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惟惟
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暗夜的躲貓貓(上)
我開始思索著該怎麼面對接下來的事情，在我還沒想清楚該怎麼處理時，約莫九點，門鈴響了，從門眼兒看出去，除了兒子外還有另一個人，不由得在心中嘆了一口氣。
兒子先是再求著讓他到家裡睡覺，那孩子就站在兒子身後，看來兒子想採先下手為強，反正人帶回家裡，或許我會因此不好推諉而答應。但我很肯定的對著那孩子說：「請你姊姊打個電話給我，再怎麼說，總是要有一個長輩跟我連絡，才能讓雙方家人放心。」
「他姊姊就是不在家，他也沒鑰匙進去，才要在我們家過一晚啊。」
「可以請姊姊回來幫他開門啊！」
「他姊姊去台中了。」
「還是可以打電話啊。」
「他沒有他姊姊的電話。」
「這樣我更不能答應了，真的說不過去，你說沒有你姊姊的電話。」
「媽媽，拜託啦，只要一晚就好，真的！」兒子不斷的幫同學請求，你會怎麼辦？對方沒有家人跟你談這件事，打心裡我並不相信這事是真的，或許我考慮的過多，但家裡還有小女兒在，我不願答應，是因為兒子的要求不會只是這一次。
在我的原則堅持下，兒子最後又和同學耳語了幾句才甘願把門帶上，事情也暫告一段落。等我要上床睡覺時，兒子還在電腦前玩著線上遊戲，他答應著會在12點前關上電腦睡覺，我便進房去了。
電話鈴聲在寧靜的半夜響起，劃破了沈寂中的午夜，瞇著眼仔細看了床邊的鬧鐘，已過凌晨快一點了，我的朋友不會在這樣的時間點打給我的，會是誰？瞧著鬧鐘的同時也已瞥見門口投射過來電腦螢光幕的微弱光線，腦中迅即敲起警訊，翻身下床便往電腦前的椅子一坐，兒子正放輕聲音與電話那頭說著。
果然事情還沒結束。
兒子要我趕快回去睡，心裡明知有事即將發生，我怎麼可能回去睡覺。聽著兒子向對方抱怨我不肯再睡，一副無奈又急欲發火的模樣，真不知這兩個孩子在想些什麼，又想做出什麼事情來。
後來不知怎的原先要求來家裡睡覺的孩子竟在我家樓梯口出現，在他要往家裡瞧時正好被我看到，隨即又跑到樓下去。兒子則是又耍著無賴要開門跟他說話，說什麼我也不願讓他開門，深更半夜不回家又不知跟著誰硬是闖進社區裡來，更是沒道理在這時候開門。我試著在樓上對那孩子說話，請他自己趕快回家，我也對兒子說，無論如何要叫他回自己的社區，卻仍是無法說動這兩個孩子，在僵持不下的當兒，我只好打電話請社區警衛過來處理。兒子看我真的打了電話，又跑到另一個小陽台通知他同學快離開樓下，還向我誇口說他躲到一個沒人找得到秘密基地。
陪著兩個孩子大玩躲貓貓的遊戲，直到兩點我才能再躺回床上，眼睛閉上的我，腦裡的思緒卻不斷沸騰翻滾，我知道這一夜又會是一個輾轉難眠的夜晚。
20040828
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我的暑假小札(二)
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惟惟
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他沒有錢吃飯好可憐喔！
暑假開始的前13天真是我最難熬的一段日子，當聽到兒子在我問他說為什麼你留在家裡的時間這麼少的時候，他是不慌不忙的回答：「我留在家裡的時間已經夠了。」再問他：「你白天的時間都看不到人影，直到晚上才回來睡覺，這樣是多嗎？」「本來就是，在家裡睡覺的時間就很多了啊！」當時的心真是快碎了。
六月底時面臨公司臨時的裁員身心俱疲的情形真是困乏到極點，幸運的是裁員的事情在兩三天內能順利和公司達成協議，雖然在選擇離職的同時要面對經濟上的困頓，但一方面我卻有了多餘的時間可以留在家裡陪孩子過暑假，單這一方面所能獲得的親子關係改善便是我最大的賭注。
兒子得知我暑假會留在家裡時，剛開始有些不快，因為他想利用整天留在家裡的時間好好的大玩特玩—線上遊戲，但我留在家裡勢必無法如此盡興，或許外出就是一種無言的抗議手段。
看著兒子每天早出晚歸，心裡很難受，一時間卻也拿捏不到最適合的方法處理。
那天已經過了午飯時間，約兩點多的時候吧，兒子回來了，還帶著那位同學一起。打過招呼，我便走進廚房處理事情，其實也是想整理突如其來的情況。兒子沒多久也跟著進來。
「媽媽，我讓他在家裡吃飯嗎？」
「可以啊~家裡還有飯菜，熱一熱就可以了。」
「他好可憐喔，沒有錢吃飯了。我來熱就好。」兒子主動的把飯及咖哩裝到盤子上，熟練的用保鮮膜包起，最後放進微波爐加熱。
在當時的處境，那個孩子要找到能接受他的似乎也只有我兒子及另外一個孩子了。這個嘴硬心軟，ㄍ一ㄥ到底的兒子哪裡是無情，我相信他帶同學回家時是跟同學打包票的說：「我媽人很好。」，只是這句話從國小五年級後好像就沒有在我面前說過了>_<~。
吃飯的事過了兩三天的時間吧，那晚兒子傍晚時曾先回來問我是否可以留他在家裡過夜，這算不算是得寸進尺呢？當時我的回答是沒有絕對的必要是不行的。這下兒子開始質問起當時為什麼可以讓蔡XX在家裡睡覺，這指的是跨年夜那次，因為時間關係在我請妹婿陪我去帶兒子和另兩個孩子回來時，其中一個孩子確是留在家中過夜的。兒子更挑釁的說：「如果是黃XX，你是不是就會答應，你還不是因為是他所以不肯答應。」
即使我把當時的情況再次說明，也明知兒子是很清楚的，只是現在為了同學而故意找不同狀況的理由硬ㄠ。對，當然我會顧慮，但我卻不能說的這麼明白，因為兒子要聽的不是這些。說完兒子又出門去了。
20040810
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男人其實很憂鬱
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丁介陶 George 喬治
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丁介陶 George 喬治
Dear 惟惟：
辛苦妳了！希望妳兒子早日有不一樣的啟發，不再讓妳操心了。最近剛讀完一本書，名為：「男人其實很憂鬱」(張老師出版社)。在書中一直強調過去經驗對一個男人的影響(雖然我不一定擁有強烈的過去決定論)，不過看到作者(男性)自己對過去生活的揭露，以及在覺醒之後踏入心理諮商的領域，心中感觸也頗為良多。尤其當他分享道自己與父親在成人時的互動，著實感人。當他父親臨終前，他邀請父親為他和他的哥哥祝福。讀到這裡，其實淚水已不聽使喚。
想到自己每每去醫院看中風的父親，除了能為他做足部按摩之外，有時想要講的貼心話，總到口裏就出不去了。之後就是為他禱告，祈求上帝醫治他，雖然不知道我的信心是否夠強，也不知道上帝的旨意為何，這份父子情感好像是連結又疏離。好像這就是傳統的男性所必經的過程一樣，有感覺，但卻被封閉。想表達但卻又不知從何說出口，枉費自己從事心理諮商一樣。
在書中一段話，作者這樣說到：「在他生病這段期間，父親成為很好相處的男人。藥物削弱了他的身體，他也變得更謙虛。」(p.291)希望這不會是所有男人的寫照，更希望自己能該溫柔的時候就溫柔，不要太過ㄍㄧㄥ！
引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=1302&aid=1020670
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