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Information 生活資訊-Family & Education 親子教養篇
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Information 生活資訊- Family & Education  親子教養篇

響應5/15兒童安全日 居家安全別輕忽

轉載:台灣新生報 記者蔡榮宗/投縣報導 2022年5月13日 週五 下午3:32

「沒經歷過,你不會知道那種震撼!」劉小姐回憶兒子剛滿3歲那年的某個週六,全家在睡午覺,先生醒來突然看見,兒子竟攀在窗戶邊,而且紗窗已被推開一半,兩夫妻趕緊衝去抱住兒子,嚇出一身冷汗,雖是十多年前的往事,說時仍餘悸猶存。

依據衛福部統計處資料顯示,「事故傷害」是造成兒少死亡的首要原因,除了車禍與溺水以外,也包含居家意外事故,如:跌墜落、壓砸傷、燒燙傷、異物梗塞、中毒等。隨著疫情嚴峻,孩子待在家中的時間變多,家長們陪伴孩子同時,更要注意居家環境中隱藏的危險因素,若家長們警覺性不足,往往一不小心就發生令人遺憾的意外。

南投縣府衛生局結合常見的兒童居家意外事故,製作「居家安全照顧好,兒童事故傷害少」宣導海報,家長可至社群網站(https://reurl.cc/MZv6bW)下載使用,海報中提供清楚的預防方法,提醒家長們應隨時注意,讓孩子遠離危險。

衛生局長陳南松呼籲家中有兒童的民眾,可以運用國民健康署的「兒童居家安全環境檢視手冊」,從裡到外一一檢視,為孩子打造安全成長的居家環境,保護好我們的心肝寶貝。


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提升親子關係,父母別用開玩笑來表達愛與肯定 調整互動模式才能有效溝通
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提升親子關係,父母別用開玩笑來表達愛與肯定 調整互動模式才能有效溝通

轉載:華人健康網 圖文提供/三采文化 2020年4月4日 下午1:00

六點的病人遲了一些離開,讓我在七點的小妹進來之前只有幾分鐘轉換。這讓我想到,品嘗美食的時候,餐點之間會有清除味蕾的小點心(palate cleanser),用來消除味蕾上留存前一道菜的味道,重新預備味蕾品嘗下一道餐點。同事們之間有時候會開玩笑,說我們在轉換病人的時候,也需要一些協助,清除味蕾,才好以全新的心智狀態面對下一個病人。

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我下意識地甩甩頭,喝口咖啡,想到上次離開時Amy允許我稱她「妹妹」,這算是可以進入她的核心社交圈了嗎?

一家三口走了進來。今天Amy跟媽媽選擇坐在長沙發上,爸爸則坐在我跟Amy和媽媽坐的沙發之間,茶几旁邊的單人椅上,形成一個半圓。上週離開時Amy跟我交換的微笑,並沒有持續到今晚。Amy垮著臉,爸爸坐下後雙臂交叉環抱在胸前,卻感覺有點無奈,媽媽表現得有些焦慮。

「Hey……」我看著臉臭臭的Amy,不想馬上使用她給我,可以叫她妹妹的權力,「怎麼啦?」我問。

「我真的是覺得很奇怪欸……」Amy很不悅的說。

「我最近要代表學校去參加一個程式設計的比賽,在很多家人朋友的聚會裡,大家在聊天的時候,就說到通常參賽人的刻板印象是男生,而且是宅男。我爸沒來由地說了一句:『結果我們小妹去了會讓人跌破眼鏡,不但是個女生,還是個小胖妹!』講完了還自己還一直笑!我是完全看不到笑點,而且非常令人反感,又很不尊重人,very offensive !」Amy越講越激動。

「我不就是開個玩笑,」爸爸苦笑著說,「Amy從小就是肉肉的,大家都覺得這樣好可愛。誰知慢慢地長成了個小天才,在各方面的表現都常常超乎大家的預期,這麼小就有成就,可以破除這種先天的刻板印象啦!」

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原本的善意,可能讓對方感受到不愉快

美國有一個著名的謎語:一位父親和他兒子發生車禍,父親當場死亡,兒子被人匆忙送入醫院。手術室裡,外科醫師看到這名男孩說:「我不能給他動手術,他是我的兒子。」看到這裡,你的想法或結論是什麼?

你是否會覺得,這孩子怎麼可能有兩個爸爸?

波士頓大學心理系的教授就用這個謎語做了一項實驗。受試者包括了一百九十七位波士頓大學心理系的大學生,以及一百零三位七歲到十七歲參加夏令營的少年與青少年。結果顯示,不論是大學生,還是少年、青少年,都只有約百分之十五的受試者回答:「這位外科醫生是男孩的媽媽!」

外科醫生應該是男性。刻板印象,就是對特定族群的一些假設和先入為主的觀念,例如,唸理工的應該是男生,愛哭的是女生,囉嗦的是老人,等等。Amy是個在美國的亞洲人,又是個小天才,還是個女生,想必加諸在她身上的刻板印象一定不少。但現在讓Amy最生氣和困擾的,不是刻板印象,而是她爸爸所說的話:小胖妹。

爸爸說了這是個玩笑。其實,從我的角度聽,在爸爸的話語當中,我還聽到了驕傲,對Amy的表現跟成就,引以為傲。但這不是Amy所聽到的。

「妹妹,」我感覺目前跟Amy的心理距離比剛剛近了一些,可以使用這親密稱呼了,「爸爸開這玩笑的時候,給你的感覺是什麼?」

「羞辱,」她很快地回答,「我本來就沒有對自己的體重很滿意了,在那麼多人面前這樣講,然後大家一起笑,是笑我嗎?這樣是開我玩笑嗎?」

我還來不及回覆,爸爸就等不及,表示不可思議地說:「羞辱?我真的不知道你是怎麼想的!我怎麼可能羞辱你?更何況是在大家面前?我是你爸爸,是因為我們很親,才可以開玩笑的,你看我會不會開別人的玩笑!」

「喔,是因為和我比較親才開我玩笑,那拜託你,我寧可不要跟你親!」Amy伶牙俐齒,不甘示弱地回應,我連插嘴的機會都沒有。

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爸爸正要立刻反駁的時候,我趕快比了個手勢,請他暫緩。我問爸爸:「不管是不是誤解,你有接收到Amy現在所表達的感受嗎?有看到她對你所說的話的反應了嗎?」

爸爸停下來,想了一下之後,深深地吸了口氣,又緩緩地嘆氣,點了點頭。Amy的父親是在一家美國的國防承包商做事,常要面對國防部裡面的人。軍隊裡的文化不只是陽剛氣很重,有時候也有些比較另類的幽默感。有時候,他們不習慣太露骨或直接的表達情感,在面對生死相關的議題時,也會用黑色幽默的方式面對。弟兄之間彼此互虧,是經常用來表達好感的方式。

工作,占據我們人生中很大的一部分。一天二十四小時,至少有一半醒著的時候是在工作,工作中的互動方式,逐漸會成為人的習慣。回到家來,要一下切換,就算願意,也不是容易的事。

事後,Amy的父親跟我分享了他最近在網路上看到的一段影片,認為表達了他的心聲與感受。

一位父親在女兒的婚禮上,對新郎這麼說:「第一個抱她的,不是你,是我;第一個親她的,不是你,是我;第一個牽她的,也不是你,是我。如果有一天,你不愛她了,請你不要跟她說。請你跟我說,我會把她帶回家,用我從第一天開始就愛她的心,繼續愛她。」

Amy的爸爸跟我分享,從Amy還小的時候,他腦中就會閃過Amy將來要嫁人的那一天,會有多麼的不捨,會有多少的擔憂。他覺得Amy就是他的小寶貝,是他的,所以可以開她的玩笑,Amy應該知道他是多麼地愛她啊!

當Amy一開始提起這件事的時候,受傷的人是誰,好像很明顯。但在聽了爸爸的分享後,受傷的人是誰?誰受得傷比較重?好像就沒有那麼容易評估了。也或許,到底誰受傷,並不一定要下定論。重點是,原本一片的善意,怎麼會演變成這樣?

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正視對方的感受,理解他想表達的訊息

我剛剛問Amy的父親,有沒有看到Amy的反應?這常是人們相處過程中的一個盲點:我沒有那個意思,你怎麼這樣反應?這重點就一直放在「我」上面,因為我知道,我沒有,也不是那個意思,所以對方的反應是錯的。

其實仔細想想,對方會想要出現那樣的反應嗎?Amy會想要有被羞辱的感覺嗎?應該不會。如果我們先把重點放在對方的反應上,正視對方的感受,理解對方想要表達的,接下來才能夠解決「為什麼」我們想要表達的,會被對方接收,或詮釋成不一樣的訊息呢?

在已經有摩擦的時候,去挑戰、質疑對方的想法與感受,只會讓互動惡化。放下自己,了解、接受對方所表達的,不代表同意他們的想法,只代表我們有聽到他們的心聲。之後,溝通的管道才有可能被開啟,才可能順暢。

除此之外,我也假設Amy爸爸的性格與習慣,在表達愛的方式上,可能與Amy有所衝突。特別是Amy正進入青春期,在各方面都正經歷變化,對許多事會感到敏感,也在學習自己所需要、所能接受的關懷與愛的方式。

剛好碰上她父親習慣用開玩笑的方式來表達對Amy的肯定,而這不是Amy 可以感受到愛的方式。之後的家庭治療規劃,需要先驗證我的假設,如果是正確的,就要協助調整他們的互動模式。

Learning of Love

接受對方所表達的,不代表同意他們的想法,只代表我們有聽到他們的心聲。

本文出自三采文化《感情這件事:五種角色,在愛的學習中遇見心理學家》一書


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還在用手機當保母? 家長們應該知道的TOP4孩子心聲
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還在用手機當保母? 家長們應該知道的TOP4孩子心聲

轉載:健康醫療網/記者曾正豪報導 2020年4月4日 上午10:17

【健康醫療網/記者曾正豪報導】新冠肺炎疫情延燒,多國紛紛停課,如何填滿孩子空白成為家長煩心議題。許多研究指出,遊戲有助兒童身心全面發展,能促進語言發展、認知能力、情緒調節、人際互動等;因此,《聯合國兒童權利公約》第31條即保障兒童享有休息和閒暇、從事遊戲和娛樂活動的權利,確保孩子們能擁有健全的身心發展。

5成孩子常感無聊 3C遊戲為主要娛樂

據台灣兒童休閒與自由遊戲現況調查報告發現,僅4成5不到半數的孩子經常自己發明遊戲,還有超過6成需要大人教怎麼玩;近5成常感無聊,不知道玩什麼。兒福聯盟提出台灣兒童在遊戲中面臨困境:(1)每日遊戲時間不足,超過3成兒童平日每天遊戲不足1小時、(2)戶外遊戲空間不足,近4成孩子活動場地為賣場購物中心等室內場所、(3)自製遊戲創意不足,故4成9歲以上孩子常玩3C遊戲,僅1成自製玩具,以及(4)互動遊戲玩伴不足,使近4成孩子經常自己玩。

過半家長心憂孩子空閒成空白 近6成要遊戲有教育意義

此外,調查還發現,59.8%家長認為玩遊戲應要有「教育」效果、52.5%認為應幫孩子安排活動免得孩子無事可做,意味家長對遊戲的態度相當「功能」取向。兒盟執行秘書黃韻璇表示,遊戲和玩樂,是孩子成長的養分,也是兒童與生俱來的權利,而家長態度是關鍵,建議可以從4面相,陪同孩子成長:

1、家長可以每天安排一小時的時間,讓孩子決定如何運用這段時間,在自由遊戲中發揮好奇心來探索和啟發創意和想像力;此外,家長每周能安排一天「家庭無規劃日」,少了預定行程,一起從隨興發想中找到樂趣。

2、孩子的遊戲需要有充足的空間,呼籲政府和大眾一起為孩子營造友善的公共空間,讓公園、餐廳、展覽等都成為孩子能休憩的場所。

3、被動接收過多影音資訊或3C遊戲可能侷限孩子的想像力和創意。同時,孩子的遊戲不見得需要大量添購玩具,體能活動能增強孩子的體適能,也能運用生活中的現有素材來激發孩子的創意力與想像力。

4、孩子如果能有手足、同學或長輩的陪伴,能玩得更盡興,也增進彼此情感;家長也能為孩子安排玩伴或參加適齡的活動、課程,讓年紀相仿的孩子們一起玩耍,累積的人際互動能力將是孩子一生的資產。


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伊甸:6成父母對發展遲緩警覺性不足 錯失治療期
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伊甸:6成父母對發展遲緩警覺性不足 錯失治療期

轉載:The Central News Agency 中央通訊社 2020年3月24日 上午11:31

(中央社記者吳欣紜台北24日電)父母都期望小孩健康成長,但根據伊甸基金會調查,有6成父母對發展遲緩的小孩警覺性不足,反而錯失黃金治療期,呼籲父母若發現小孩異常時,千萬別選擇再等等再觀察。

伊甸基金會日前針對有0至6歲育兒經驗者進行「兒童發展知多少」問卷調查,今天舉行記者會發布調查結果,並邀請慢飛天使「涵涵」與涵涵父母分享早療經驗以及藝人簡嫚書談育兒經驗。

伊甸社福基金會資源發展處長張炎玉在會中表示,從過往古早阿公阿嬤的育兒經驗可以發現,長輩教養孩子就是「七坐、八爬、九發牙」,當小孩過了這個時間卻與其他小孩不同時,長輩都會說再等等看。

張炎玉表示,伊甸透過調查也發現,有6成父母碰到相同情況時,也會選擇再等等或再觀察,但父母在等的過程中,可能錯失小朋友0至6歲黃金療育期間。

調查也發現,有4成父母每天陪伴小孩的時間不到4小時,主要原因包含工作及繁忙家務,種種調查結果都顯示父母傳統保守心態仍揮之不去,育兒的「質」與「量」都還有許多進步空間。

張炎玉呼籲,當父母發現小朋友只要有稍微異常、與別的小孩不同時,「千萬不要等」,可以選擇信任的小兒科就醫或者是到伊甸早療機構,讓小孩有機會回復到與正常小孩相同。

慢飛天使「涵涵」父母指出,涵涵出生時有先天性心臟病,後來進行手術並住院,在加護病房過程中,經由醫師、護理師、治療師等告知出院後要怎麼要給予涵涵腦傷照顧及復健,涵涵後來進入伊甸基隆服務中心接受早療服務,經過教保老師訓練、引導及同儕的刺激與影響,涵涵已經開始學習行走,也能抓握湯匙自行吃飯,並了解簡單指令。

「涵涵」父親呼籲,父母不論如何,如果有發現小朋友發展遲緩情形,父母都應該及早發現、及早介入給小朋友照顧。

婚後育有2名女兒的簡嫚書則說,雖然平常工作繁忙,但因為心裡想要與小孩有互動,所以「時間擠就會有」,小孩在0至6歲非常需要父母陪伴,透過陪伴小孩的過程中得到的最大感動是其實是小朋友在陪伴自己,小朋友成長、父母也跟著成長,小朋友成長過程中,父母扮演重要角色,若發現問題,父母不用不好意思或害羞發問,發現異常就趕緊問,才能找到解方。


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為什麼孩子總是「講不聽」?一定要威脅恐嚇?搞懂孩子不聽話的4種原因
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為什麼孩子總是「講不聽」?一定要威脅恐嚇?搞懂孩子不聽話的4種原因

轉載:華人健康網 圖文提供/嬰兒與母親 2020年3月13日 下午4:00

【華人健康網圖文提供/嬰兒與母親】「再不把玩具放下來警察伯伯會把你抓走!」「乖乖坐好,不准亂動!」很多父母習慣用威脅恐嚇的方式管教孩子,但除了害怕,孩子知道為什麼要放下玩具、不能動嗎?專家教你掌握這些技巧,在對的時間、用對的方式,讓孩子乖乖聽話!

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你有想過為什麼孩子總是「講不聽」嗎?其實孩子不聽話有很多原因,可能是聽不懂或誤解父母講話的意思、不知道父母正在對他說話,或者不知道該怎麼做。

為何孩子老是不聽話?

無法理解指令、聽不懂大人說話的意涵。

兒童發展專家張旭鎧表示,很多父母在教育孩子的時候都直覺用「大人理解」的方式表達,卻忽略孩子的理解能力與大人不同。孩子聽不懂,自然不會照父母說的話做。

產生「自我防衛機制」,耳朵自動關機。

當指令內容讓孩子產生壓力(或無法預期結果),孩子通常不會去做。舉例來說,叫孩子跟長輩打招呼,孩子怕打完招呼以後無法回應對方的問話(ex:「有沒有聽媽媽的話?」「會不會背三字經?」),就會選擇沉默。

此外,小小孩專心事情時通常會將耳朵「關機」,因此在孩子畫畫、疊積木、拼拼圖的時候下指令,孩子多半會不予理會。

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不知道大人正在對他說話。

3歲以下的孩子認知能力不成熟,如果沒有「指名道姓」,孩子往往不會知道有人在對他說話。對孩子說話前一定要先呼喚孩子的名字,或利用一些小動作讓孩子知道有人正在和他說話。

不知道如何完成指令、過去曾有負面經驗。

舉例來說,叫孩子把衣服拿到房間掛好,孩子不知道衣服要放在哪裡,就不會動手去做。此外,如果指令內容曾經讓孩子產生負面經驗,孩子也不會去做。例如孩子過去曾經把掉在地上的東西撿起來,卻被誤以為偷拿人家的東西,現在再叫孩子撿起地上的東西,他就會拒絕去做。

如何讓孩子聽從大人的指令?

0~3歲的小小孩語言及認知能力都未成熟,教育孩子前應先了解孩子現階段的認知能力,再決定用何種方式「教」。

0~1歲 邊說邊搭配動作

1歲以下的小嬰兒對語言指令沒有太多理解能力,此時可以用語言搭配動作帶著孩子做,例如一邊說「來~手舉高,把手手放進衣服裡。」一邊將孩子的手舉高,教孩子將指令和動作連結。

tips.教導孩子的時候記得保持微笑,就算孩子聽不懂還是要稱讚他,這樣才能幫助孩子建立良好經驗。

諮詢/兒童發展專家 張旭鎧

完整文章內容請參考:【嬰兒與母親】2020年03月號www.mababy.com/knowledge-detail?id=10285


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讓孩子做決定的6大好處!不是放縱不管,而是協助他們學習獨立、自主
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讓孩子做決定的6大好處!不是放縱不管,而是協助他們學習獨立、自主

轉載:華人健康網 圖文提供/遠流出版 2020年3月1日 下午3:00

【華人健康網圖文提供/遠流出版】「由你決定」不代表哪些情況

「由你決定」不代表這個家裡是孩子說了算,不代表放任年紀最小的成員變成全家人的老大(例如,「每天晚餐都吃巧克力蛋糕就好!」)。家長的權利和感受不應該被忽略。如果你的五歲孩子吵著要去動物園,但你剛好很累,你當然不必勉強帶他出門。

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或者,如果你的十六歲小孩想要晚上開車到陌生城市聽演唱會,如果你擔心他的安危,請聽從內心的直覺。身為家長,你必須做自己覺得對的事,也應該幫助孩子明白這一點。「憑良心說,我真的沒辦法讓你做那個決定,感覺很不妥」這個說法完全站得住腳。同樣地,「今晚輪到姐姐選擇看哪部電影,下星期再換你選」也很合情合理。

「由你決定」跟「設立限制」也不相違背。教養孩子時,設限永遠都是必要的。年幼的孩子在公園玩到不想回家,你要做的是保持冷靜,發揮同理心,提供他選項:「你可以準備結束了嗎?我們要離開嘍,還是你想再多玩五分鐘?」如果過了五分鐘他還是不走,就可以告訴他:「你要自己牽我的手走,還是要我抱你離開?」如果他不願意牽,就直接抱他起來回車上,即使他哭鬧也是一樣。下次要出門去公園前,你可以先跟孩子約好,「我很想要帶你去公園玩,可是,等我提醒你過五分鐘要離開的時候,你要遵守規定,我不想追著你到處跑或是跟你吵架。如果這次離開又搞得我們不開心,下次就先暫停幾天(或一星期)不去公園。」

青少年在鬧脾氣時,「抱起來走人」這一招無用,但你還是有設限的辦法─限制你願意為他們做的事情。例如,孩子花太多時間聊天傳訊,你可以對他們解釋,你不可能視若無睹,繼續幫他們繳帳單。你需要設下清楚明瞭的規範,同時也需牢記,我們的最終目標不是教出唯命是從的小孩,而是在社會上懂得應對、進退得體的孩子。

「由你決定」不等於給孩子毫無限度的選項。事實上,這麼做孩子也會感到焦慮。第一章提過,當孩子還沒準備好,知道有大人可以依靠,他們會很有安全感。放任不管的教養法之所以不成功,正是因為如果孩子在還沒準備好的情況下必須去做某件事,會有很大的壓力。孩子對世界擁有安全感時會覺得最為自在,而世界讓他們最有安全感的時候,就是爸媽提供了可預測、有條理秩序的環境。

最後一點,「由你決定」更不等於操弄手段控制孩子,把自己想要的決定,包裝成讓他們誤以為是自己的選擇。誠實的教養方式才能建立孩子對你的信任,你也需要表現出對孩子的尊重。想要培養孩子的自主性,就必須一步步將掌控權確實交給他們。

那麼,如何運用「由你決定」?簡而言之,只要是孩子生活當中的事,如果他們有能力自行選擇,你就不應該代為決定。首先,想一下讓他們練習做決定時你覺得自在的界線範圍,接著,割捨掉那條界線,擴大範圍做出讓步。協助孩子學習需要獲得哪些資訊才能做出周全的決定。如果你跟孩子意見不合,可以運用心理學家葛林(RossGreene)和艾本(J.StuartAlbon)研發的合作問題解決法(collaborativeproblemsolving):先對孩子說些話表達同理心,再保證你不會強迫他們去做不想要的事。透過合作,你們攜手找出雙方覺得自在的解決方案,一起想辦法執行。只要孩子挑的選項不算瘋狂,即使不是你樂見的,也還是要請你配合。

當然,每個人對「瘋狂」的定義不同,有個實用的辦法是多多請教身邊理性的人,如親戚(阿姨、叔叔)或師長(老師、教練),看他們是否認為孩子的選項很糟糕。回到前段提到的那個十二歲女孩,如果她決定回去讀公立國中,這個選項不算瘋狂。比起父母要她念的私校,就算公立國中的資源較少,有些課程的師資略遜一籌,只要她讀那裡比較自在,有好友扶持作伴,或許她會表現更好,也更快樂。假設她想要的是「離家加入馬戲團表演」這種,可就另當別論了。

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有些例外的情況不該讓孩子選擇。如果這位十二歲的女孩聽不進去優缺點的分析,也不願意尋求建議,此時就不適合讓她決定。孩子必須願意聆聽並仔細思考所有選項,這是必要的前提,否則沒得商量。

另外,如果孩子的思考功能受損,例如有嚴重憂鬱或自殺傾向,「由你決定」也不可行,因為不清楚他們是否希望自己擁有成功人生。憂鬱症的部分症狀就是思想會扭曲,患者無法清楚思考。相同的道理,如果孩子有依賴酒精、藥物或出現自我傷害的行為,也會無法做出適當選擇。當孩子暫時無法自行考量,家長就需要代替孩子選擇。不過一般情況下,「由你決定」的大方向原則仍然適用。

對孩子說「由你決定」的六大理由

一、科學證據支持由孩子決定。

當一個人擁有做決定的空間,那麼當他面對其他事時,也會覺得自己有辦法夠掌控情況。此時的大腦不只在學習如何做出困難的抉擇,也在保護自己免於無助感帶來的壓力。孩子擁有自主權,內在動機會更強,對大腦也更有益。孩子管理壓力、克服挑戰的經驗愈多,腦中的前額葉皮質就愈能調節杏仁核。

我們在工作上遇過許多熟悉青少年腦部研究的家長,他們知道這時期的孩子喜歡冒險(就算這些風險看來很愚蠢),特別是有朋友作伴時。這些爸媽很清楚孩子的前額葉皮質發展還不夠成熟,但如果要等到孩子的大腦成熟才讓他們做決定,這樣並不合理,畢竟這樣得等到他們三十歲左右才行。大腦的發育是隨著使用的情況用進廢退,如果家長能鼓勵、要求青少年自己做決定,等於是提供他們寶貴的經驗,有機會誠實評估自己的需求,留意自己的感受和動機,權衡各個選項的利弊,試著找出最適合的答案。家長需要幫助孩子的大腦去習慣處理艱難的決定,並承擔這些決定的責任。這點很重要,對於孩子的未來大有好處。

二、孩子不應該覺得自己只是爸媽的附屬品。

爸媽企圖主導孩子的生活時,短期內就算看到好處,長期而言仍是損失。一旦孩子覺得受到逼迫,就經常會抗拒對他們有益的事。還記得麥特為了違抗宵禁,寧可被鎖在家門口嗎?就算孩子剛好是願意順從的個性,不代表就不會有後患,等到他們長大後過著成功的生活,會自認是冒牌貨,不是憑一己之力量成功。諮商師兼作家戈特莉(LoriGottlieb)曾在《大西洋》雜誌發表的文章當中提出,她有許多個案都已經二十多歲了,都是好家庭出身,也擁有看似令人稱羨的生活,為什麼仍會莫名憂鬱?這類病患最初難倒了她,直到後來她終於找到了問題所在。「臨床關注的焦點向來是如果家長沒有把為人父母的職責做好,會如何影響孩子。」她寫道:「卻從來沒有想過,如果家長把小孩照顧得太仔細了呢?此時孩子會變成什麼樣子?」

戈特莉用學步期的小女孩為例探討。孩子跌倒時,還沒來得及意識到發生什麼事,爸爸或媽媽就已經衝過去扶她,因為家長竭盡全力想要避免孩子受苦。可是,孩子受苦時,雖然讓旁觀的爸媽也難受,對於孩子培養復原力卻是必經的過程。爸媽是太過心疼捨不得看孩子受苦嗎?或者,是他們需要感覺到孩子需要自己?

我們經常看到這些直升機父母以及過度照顧造成的後果。奈德老師有個學生莎拉準備出國一學期,跟爸媽一起來找奈德討論。見面時,莎拉的爸媽說明了對於這個學期有什麼目標,還有擔心哪些事,也提出「她會錯過數學課,我們該怎麼辦?SAT測驗要怎麼好好準備?」諸如此類的問題,全程幾乎都是爸媽在發言。最後,雖然他們制訂出大家都贊同的計畫,奈德總覺得莎拉不大自在,於是,下一次他安排兩人單獨會面,詢問她內心真正的想法。

「計畫沒什麼問題,」她回答,「有問題的是『我們』。」

「什麼意思?」

「我聽到的永遠都是『我們這次得拿高分』、『我們今年要拿到好成績』、『我們要寫出更好的自傳』。」顯然,莎拉的挫折感已經壓抑了一段時間,「寫自傳的又不是我爸媽,明明就是我。根本沒有所謂的『我們』可言好嗎?每次聽到他們那樣講都讓我受不了。這是我的人生、我的學業,包括煩死人的自傳也是要由我來寫。」

記得你在前面讀過的魔法金句嗎?「由你決定,我相信你對自己的人生有能力做出考量周全的選擇,也懂得從錯誤中學習。」莎拉的爸媽所傳達出的訊息恰恰相反。莎拉其實是個天資聰穎、學習動機也很強烈的孩子,她接收到的訊息卻永遠都是爸媽不相信她的選擇,甚至從不考慮該讓她自己做決定。

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三、給予孩子掌控感是教導他們培養能力的唯一途徑,包含決策的能力,以及任何他們正在學習的技能。

俗話說得好,智慧來自經驗,經驗來自做錯的決定。孩子需要練習做決定。爸媽光是口頭告訴孩子如何做出明智的決定(或是如何做其他事)絕對不夠,示範給他們看也不夠,他們需要的是實際去做,親自演練,需要去體驗他們決定後會產生什麼自然後果(naturalconsequences),例如不穿外套會冷個半死,或是不念書會考得很差。我們常看到有些孩子在進大學前,沒多少機會自行決定重要的事,像是如何配置時間、把心力花在什麼事物,或是本身究竟對念書有無興趣。可想而知,當他們必須決定主修哪些科目、選哪些課,或安排一天行程等,他們都毫無頭緒,不知道該怎麼設定目標、達成目標、做出明智的抉擇。

這種練習也適用於其他各種生活技能。曾有個媽媽帶兩個孩子來給奈德老師上課時,詢問學費能否開支票,她當然知道刷卡會方便得多,但是想讓孩子有寫支票的經驗,以後要用時才會。這件事讓奈德想起,有次他開車時看到儀表板上警示燈亮起,於是靠邊停車,原來是車子爆胎了,結果車上的孩子全都不會換輪胎。照理說,駕訓課應該都有讓學員觀看如何換輪胎,但只要不曾親手操作,就算看了一百部換輪胎的教學影片,你照樣會手足無措。當然,你可以尋求道路救援服務,但如果你能自行解決,就不用在路邊乾等。主宰感是需要練習的。

四、爸媽並非永遠知道怎樣最好。

你可能很難接受,但家長確實很難知道怎樣才符合孩子的最佳利益,一方面也是因為你並不曉得孩子日後想要成為什麼樣的人,答案要由他們去找出來(理想上是靠著你的從旁協助)。而且,表面上的挫敗其實常是偽裝的祝福,邁向成功的路何其多,有時候孩子就是需要稍微迷失,才能找到最適合的路。

身為爸媽,我們經常幫孩子做決定,例如,不讓他們參加戲劇表演,改去報名足球,這些決定原本看似再合理不過,到頭來卻都只是徒增懊惱。我們自己的生活不也是類似的情形嗎?多數人都工作太忙、吃多睡少、投資失敗、職涯發展不如預期,父母請記得,要保持謙卑,有時候你真的不知道怎樣才是最好。

奈德老師回想當初自己剛念大學沒幾個月,就想先休學一年,他爸媽不答應。他茫然地撐過大一,到了大二一樣惶然,再次興起休學的念頭,這次爸媽終於同意。休息的這一年讓他有機會脫離輸送帶似的生活,暫緩腳步,卸下壓力,思索真正想做的事,雖然沒有找到所有的解答,但他復學時的狀態好很多。

就是在大二想休學的那段期間,他加入了阿卡貝拉合唱團,到現在幾位團員都還會相聚唱歌。最重要的是,大三時奈德開始跟太太凡妮莎交往,是她啟發了他想成為輔導老師。要是沒有休學一年,他不會寫出你手上的這本書,也不會當了爸爸擁有幾個優秀的孩子。他的經歷聽起來就像勵志片《美滿人生》,這部電影會成為經典不是沒有原因的,生命有時就是要靜候因緣具足。爸媽再怎麼費盡心思為孩子提前規畫,不見得就會有較好的結果。

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五、孩子確實有能力做出好的決定!

一九八五年,比爾成為神經心理學家。當時流行一種風潮,就是強迫小孩重念幼兒園或小一。比爾驚訝地發現,許多前來看診的大學生會說:「我念大二,本來應該是大三,但我爸媽偏要我重讀小學一年級。」這些孩子的怨懟很深,大人擅自決定了他們六、七歲時的生活,沒有給他們掌控權。比爾後來都建議家長在做決定時也要讓孩童參與。爸媽可以說:「沒有人會逼你重讀一年級,由你決定。不過我們先一起想清楚,現在升二年級有什麼優點和缺點,有了這些資訊,你就能聰明選擇。」比爾發現,即使是年幼的孩子,也都能做出合理的選擇,最起碼不輸大人。

孩子面對問題時,也常會想出連爸媽都沒想到的解決辦法。在比爾的個案當中,好些孩子最後的回答是:「我還沒準備好要上二年級,要是同學取笑我留級,我會當作耳邊風。」或是「我覺得自己可以升二年級,可是,如果學校太難,我可以請私人家教老師嗎?」

三十多年前曾有一項關於孩子決策能力的有趣研究,受試者介於九歲到二十一歲之間,研究人員出了一道狀況題:有個男孩不肯跟家人說話,好幾星期都不願踏出房門一步,受試者會如何解決這個需要謹慎處理的情況。結果顯示,十四歲孩子所做的選擇,跟十八歲以及二十一歲的孩子結果相差無幾,而且也跟多數專家建議的答案一樣:讓男孩進行門診心理治療。耐人尋味的是,有一半的九歲小孩也是選相同的答案。整體而言,十四歲、十八歲、二十一歲的孩子在決策能力得到的分數幾乎一樣,九歲孩子的分數也只是略低。這不只是代表九歲的孩子擁有做決定的能力,同時也代表當他們無法明智選擇時,不見得就是缺乏判斷力,而是擁有的知識不足。

《今日心理學》雜誌的前主編艾普斯坦(RobertEpstein)撰寫過許多關於青春期的力量與潛力,他跟同事杜瑪絲(DianeDumas)共同進行了一項「你像個真正的大人嗎?」的調查,詢問受試者關於愛、領導力、人際能力、承擔責任的問題。整體而言,青少年的測試結果就跟成年人一樣好。艾普斯坦指出,大家習慣把青少年當成幼兒對待,彷彿他們無法做出負責任的决定。大人固然無法完全阻止青少年做出衝動的選擇,但我們可以信任他們,容許他們在對他們自己重要的事情上,做出有智慧的選擇。研究發現,十四、十五歲的孩子,通常已經具有成年人層級的理性,能做出決定。事實上,多數的認知過程在青春期中期便已達成年人水準。

六、良好的決策力也取決於於良好的情緒智慧(emotionalintelligence)。孩子需要學習哪些事對自己具重要性。

雖然良好的決策,必須倚賴足夠的知識作為評估的資訊,但是光有知識並不足夠。皮克斯動畫《腦筋急轉彎》有五個代表情緒的角色,分別是樂樂、怒怒、憂憂、厭厭、驚驚,他們共同指揮小女孩大腦總部裡的控制台。電影反映出一項基本的科學真理:情緒在引導人的思考、決策、行為上都扮演著重要角色,少了情緒的指引,就不可能評估某件事的好壞、對錯以及利弊。情緒大腦中心受損的人,連要不要外出吃晚餐這麼簡單的事都無法決定,因為他們不知道自己要的是什麼。

我們希望孩子們能留意自己的情緒,但這樣並不代表孩子可以依循一時的衝動或情緒行事(例如你生氣的當下,就不適合做決定)。我們想要的是,孩子做決定的時候一方面是根據資訊,一方面也能從羨慕、罪惡感、同情、仰慕等各種感受的角度,去考量別人需要什麼、想要什麼。此外,孩子感覺自己生氣、忌妒、憤慨、仇恨時,也必須懂得如何看待這些情緒。

孩子本身「感覺如何」以及「想要什麼」,都是他們做決定時的考量要素,就跟事實本身一樣重要。你再怎麼想忽略他們的負面情緒,都是不可行的。假設孩子看了恐怖片感到害怕,你雖然可以告訴他那只是電影情節,但孩子自己的恐懼情緒是真實的,而且這種恐懼情緒將會幫助他們恢復過來,日後敢繼續看恐怖片。假如孩子覺得遭到背叛而生氣,你可以協助他們消化痛苦的心情,學習往後退一步,思考自己想成為什麼樣的人,而不是直接採取行動報復。孩子應該練習覺察情緒,懂得問自己:「怎樣做才適合我?」

本文摘自遠流出版《讓天賦自由的內在動力:給老師、父母、孩子的實踐方案》一書



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父母的債務有多重?分分鐘多達七位數字!為甚麼?
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父母的債務有多重?分分鐘多達七位數字!為甚麼?

轉載:Motley Fool Sophia Nam 2020年2月23日 下午1:03

常言道供養子女至少要400萬,聽起來非常誇張,但其實對於不少中產家庭而言已屬於保守預算,其實為讓子女享受更好的住屋、學業及醫療保障,父母的欠債同樣急升,分分鐘可達七位數字!今次和大家分享當中原因及提供減省債務方法。

父母究竟有幾多開支及債務?

根據城大2016年發表的研究報告,父母2015年花費在12歲以上子女的開支,每月大概為6,987元,當中包括學費、課外活動、醫療及飲食部份,如果每年3%通漲計算,2020年每月的開支大概已增加逾8,000元。父母本身未必有足夠現金在手支付子女的所有,可能要透過信用卡、私人貸款甚至增加手上按揭貸款套取資金,欠債分分鐘由數千元急增至六、七位數字不等,借貸額視乎父母想為子女提供甚麼類型的生活。

為甚麼父母負債可達七位數字

七位數欠債看似荒唐,但現實上為了讓子女有更廣闊的空間生活,原本居於納米單的夫婦除非打算長期租屋,如果希望擁有自置居所大有機會要買樓或換樓,生活空間由200平方呎增至400至500平方呎單位。如果他們手上有正在按揭貸款的單位,假設現時尚欠按揭還款有200萬,但要買入大單位便要增加按揭貸款至300至400萬。就算手上物業已經供滿,換樓也大有機會重新辦理按揭,七位數字按揭在香港可謂「濕濕碎」。

就算沒有住屋需要,由於子女教育開支亦不菲,父母會透過加按模式套現以解燃眉之急,同樣導致按揭債務增加。此外,父母為保障子女健康,在他們出生時已買入醫療保險,所以保險的負債也會增加。

父母如何縮減開支?

作為父母要避免手上債務愈滾愈大,要堅守以下五大方向:

  1. 詳細預算:需要具備詳細的預算,如子女的教育費用、衣服、住宿、娛樂、健康等開支一一列出。
  2. 避免無謂的衣服開支:大量品牌及產品針對父母市場,皆因企業相信為了照顧子女,父母會毫不吝嗇花錢在子女身上,初生子女更願意大灑金錢。但作精明的父母應該懂得分辨哪些消費品才是必須品。
  3. 教育子女理財要有方:子女未有理財概念時,會不停要求父母買東西。父母盡早教育子女理財的重要,為未來生活著想,應透過儲蓄或投資的方法,為財富增值,把回報若干部份才用作消費。
  4. 為子女提供合理的生活質素:為家人提供舒適環境沒錯,但應考慮自身財務能力,過往不少子女要於狹窄的房間生活,或使用二手汽車接載子女放學等,子女同樣能愉快地成長,比起物質,最重要是父母與子女建立良好的親子關係。
  5. 盡早儲蓄:父母愈早增加儲蓄便能減輕日後債務,例如為子女的教育開支設立教育基金,便毋須透過借貸才鹿為子女提供優質的教育。

父母能夠減省家庭債務,不但能改善財務狀況,更能舒緩壓力,令家庭更為和諧,對子女百利而無一害。各位父母快來檢視與子女有關的債務,盡快落實減輕債務計劃吧!


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講講五次仍不聽 換個說法要求孩子
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講講五次仍不聽 換個說法要求孩子

轉載:優活健康網 2020年2月22日 上午9:00

(優活健康網編輯部/綜合整理)J媽一定非常愛孩子,希望能讓他們的童年擁有幸福的回憶,為了讓孩子過得幸福,願意嘗試所有的努力。你的心情真的很美,也因為這份心意,才讓你有辦法做到這種程度,也讓你具備能溫柔重複對孩子說五次的能力。看看我們身邊的人,有人好聲好氣說個兩三次就會發脾氣,也有人一開口就對孩子發火。J媽已經做到平均能對孩子理性地講五遍的程度了。

意志力是種很有限的資源,雖然每個人能展現出來的意志力強度都不同,但無論是誰,如果只是一直使用,最後都會枯竭。目前J媽所擁有的意志力,在等了五次之後就會告罄。除了J媽之外,還有多少父母能不生氣地對孩子說五六次同樣的話呢?所以現在該學的是如何說話的方法,做到不用講超過五次就能改變孩子的行動。接著就來介紹「能改變孩子當下行動的說話方法」。

當你判斷:「孩子在拖拖拉拉」的時候,你就已經開始覺得「孩子在反抗我」了。一發不可收拾的怒火,起因都是這些細微的情緒。這時如果不能立即採取行動,引導並改變孩子當下的行為,就等於是注定了待會一定會生氣。下面列出示範例子,試著把J媽原本的話換成能引導孩子改變當下行動的內容。

1.「媽媽幫你把衣服拿出來了,趕快穿上吧!」
‧少講了「什麼時候」。要告訴孩子可以用的時間到什麼時候、什麼時候
一定要做,孩子才能理解事情的急迫性。
‧範例:「我們十分鐘內就要出門囉!你現在要馬上穿衣服才可以喔!」

2.「等時針走到六我們就要出門囉!不然我們兩個人都會遲到,現在就把衣服穿起來、準備一下吧!」
‧你用小朋友可以理解的方法描述時間,真的做得很棒!提到「現在」這個詞也做得很好。只是如果孩子沒有停下他原本正在做的事抬頭看時鐘,或是孩子感受不到還剩下多少時間的話,就會無濟於事。六歲的小孩對於十分鐘跟六十分鐘的長短還沒什麼概念,所以必須要求孩子看時鐘,再用小朋友的話說明剩下的時間給他聽。

另外,在結尾的時候用問句詢問孩子會更有效,孩子被問到問題,自然就會回答答案,而回答的意思就是他接收到了這個問題,然後經過「思考」再作答。因為是孩子自己想過再回答的,所以他也會對這件事有「責任感」。

3.「○○自己會準備的話,媽媽就會很開心又輕鬆喔!」
‧培養孩子懂得準備和自主性至關重要,不過要養成自動自發的習慣要花很長一段時間,也需要重複且一致的教導。父母情緒不穩定的話就很難有耐性指導小孩;只有當父母心情舒適、遊刃有餘時才有辦法耐著性子。

另外,緊急地要孩子做好出門的準備,這個目標太大,就算覺得要讓孩子自主做出選擇並負責,當下也需要父母給出帶有領導力的「指示和命令」。如果情況比較急,媽媽要求孩子做的動作就必須清晰、簡單。例如:「我數到三,你要把褲子穿好喔!」、「五分鐘內要把衣服和鞋子都穿上。」等等。

‧如果J媽覺得「再緊急也要讓孩子主動去做該做的事」這點很重要的話,那就給孩子兩個左右的選擇,這也是很好的辦法。「你要先穿褲子,還是想先穿上衣?」這樣孩子就能在這兩種當中選出一種。

要是出門的時間迫在眉睫,也可以問孩子:「你想自己穿,還是讓媽媽幫你穿?」通常小孩都會說要自己穿,不過即使他選擇了第二個也無妨,因為那是他自己做的選擇,所以還是可以保護到孩子自己決定的權力。

如果是類似下面這種情況,不用強迫孩子就能快速改變孩子的行為。
‧○○啊,我們二十分鐘之後要出門囉!去穿衣服吧!
‧只剩十分鐘而已,請你把玩具放回去。
‧你還沒穿好衣服耶!我數到三喔,一、二、三!
‧最後一次機會囉!現在不穿的話媽媽幫你穿。

這些方法中有哪些讓你有嶄新的體會呢?看著J媽一直到現在的變化,我相信你一定可以找到最適合你跟孩子們的相處方式,成為一個有影響力的媽媽,督促孩子行為改變,我也會為你加油的!

(本文摘自/一流媽媽的怒火說明書/台灣廣廈)


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想拉近親子關係?溝通大師黑幼龍:別把陪孩子當成苦差事,這樣做找出樂趣
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想拉近親子關係?溝通大師黑幼龍:別把陪孩子當成苦差事,這樣做找出樂趣

轉載:華人健康網 圖文提供/時報文化 2020年2月16日 下午3:00

【華人健康網圖文提供/時報文化】很多人說我的脾氣好,跟小孩互動時會像平輩一樣,其實我對他們也會發脾氣,只是後來改進不少,這是我自己比較慶幸的一點。

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四個孩子的青少年期,家裡是一塌糊塗。孩子天天早上不起床,我和太太怎麼推、怎麼叫就是沒用,更離譜的是他們連站著穿衣服也會睡著。平常家裡迪斯可音樂震天響,吵得我和太太快耳聾;老大的功課平平,老二則總是班上倒數幾名,老三女兒從小愛漂亮,帶回來的男朋友我們一個都不喜歡,總覺得這些男生看了都討厭,想把他們趕出去。

其實父母沒必要把和小孩一起做他們喜歡的活動當成一個苦差事,有時候你會發現也挺有樂趣的。我偶爾想,如果我也是個傳統的父母,只會要求他們寫功課的話,我有百分之百的把握,四個小孩絕對不會是現在這個模樣。

我最欣賞四個孩子的好個性及善良的心。有一次帶孩子們去看棒球,最小的兒子黑立行才幼稚園大班,好動的他會靠著欄杆,走過去擁抱其他小朋友,雖然被抱的小朋友有點嚇一跳,但在小兒子黑立行的眼中,他覺得這是個愛的世界,所以他很輕易可以去擁抱、關愛別人。

至少這點我做不到,他的哥哥們也做不到。有次參加活動,坐我旁邊有兩個女生看到立行很可愛,就過去問他:「小弟弟你叫什麼名字?幾歲?」而立行也很快跟她們熟稔起來。想想看,有多少小孩對陌生人感到害怕、恐懼,但如果能讓孩子們從小覺得這是個愛的世界,該有多好。

美國卡內基有位在學校教書的兼任講師跟我說過一個故事。小布希還是州長的時候,老布希和柯林頓選輸掉了,他們班上有位小朋友就是小布希的女兒,那個小朋友常常帶著笑容,是非常友愛的個性。

選舉結果公布的時候,老布希輸了,午餐時間就有很多人圍著那位小朋友揶揄她:「妳的爺爺輸掉了,妳的爺爺輸掉了。」老師看到這個情形,覺得小朋友很不應該,正準備出面干預的時候,沒想到小女孩不但不生氣,還跟嘲笑她的同學說:「對,我爺爺輸了,但我相信柯林頓也會是位很好的總統!」

我聽了非常感動,這個孩子的爸媽在孩子面前一定言行一致。雖然柯林頓是老布希的對手,但也沒有口出惡言,否則孩子不會有這樣的反應。在這種教養環境中長大的孩子,我想一定會是個保持客觀、中立,有獨立人格的人。衷心希望我的孩子也是。

本文出自時報文化《黑幼龍的慢養哲學:幫助孩子在成長過程中找到力量》一書



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媽媽動不動就生氣?分析原因3大類
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媽媽動不動就生氣?分析原因3大類

轉載:優活健康網 2020年2月15日 上午9:00

(優活健康網編輯部/綜合整理)孩子不聽話的狀況多到數不完。孩子還小、聽不懂人話,媽媽會生氣;孩子長大一點之後,聽懂人話卻還是不聽話,媽媽也會生氣。同樣一句話要重複好幾次的時候,還有小孩一而再、再而三地犯錯的時候,媽媽都會生氣,甚至覺得無力。就算媽媽們心裡都知道,不可能有孩子會對父母的話百依百順,但還是會生氣。

人生氣的原因大致上有三種。
1.是因為在達成目標的過程中被妨礙。
假如晚上想趕快把孩子哄睡再去看個連續劇,但孩子就是不睡,這種時候不會生氣嗎?孩子好不容易睡著,終於可以坐到電視機前了,偏偏這時老公喝得醉醺醺地回來又把孩子吵醒,難道不會更生氣嗎?每個人都希望能在期限內達成自己設定的目標和計畫,沒辦法如願的時候就會生氣。

2.是因為被踩到底線。
每個人在空間、時間和心理上,都有一條覺得有安全感的底線。像是不住在一起的公婆,沒事先聯絡就自己開門進來,這時生氣的原因是因為「底線」被踩到。自己心愛的東西也算是一種底線,例如自己喜歡的包包被孩子亂塗鴉時會生氣;沒說一聲就把老公珍藏的釣竿清掉時,老公也會生氣,這些都是因為不能跨越的底線被侵犯了。

3.最後一個原因,是因為自尊心受傷。
所有人都希望自己的存在價值能被認定,也想得到別人的尊重,所以一旦被輕視,難免就會浮現生氣情緒。要是聽到老公說:「帶小孩有什麼好辛苦的,你到底做了什麼需要每天哀哀叫?」或聽到婆婆說:「你老公一個人賺錢太辛苦了,你也不要只是在家裡閒著,好好考慮一下怎麼幫忙賺錢吧!」當媽媽的人聽到這些話,自尊心就會受傷,外加瞬間被惹毛。

生氣不會沒有原因,每個人生氣都有理由。如果覺得「我就是生氣」或是「我也不知道為什麼生氣」,就表示自己需要更深入探討生氣這方面的議題。要是一直不明就裡地生氣,就該停下來好好觀察。

(本文摘自/一流媽媽的怒火說明書/台灣廣廈)


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你的小孩是蘭花?照顧蘭花孩子6法則
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你的小孩是蘭花?照顧蘭花孩子6法則

轉載:優活健康網 2020年2月8日 下午4:00

(優活健康網編輯部/綜合整理)「maskrosbarn」是瑞典慣用語,翻譯成英語就是「dandelion child」(蒲公英小孩)。瑞典人用這個詞彙形容那些無論到哪裡都能蓬勃成長的孩子,就像蒲公英一樣,有一種「飄到哪裡,就在哪裡開花」的無限能力。另一個瑞典語新詞—「orkidebarn」,也就是「蘭花小孩」(orchid child),形容那些極度易受環境特質影響的孩子,他們就像蘭花一樣,只要悉心照料,就能盛開出瑰麗的花朵,卻也會因為被忽視或傷害而在轉瞬間枯萎、凋零。

照顧「小蘭花」的六大法則
蘭花小孩(就我們所知,大約五個孩子裡就有一個)對於年幼時遭遇的社會和自然環境,有一種奇特、利弊互見的敏感性。他們對外界環境有一種易感性,容易受其影響,例如觸摸、聲音、味道和相關的體驗,當然還包括愛心、溫暖、惡意和冷漠……等的知覺,而這種感受力會造成他們在身體感官上產生巨大、有時是痛苦的反應。他們像是感官都對外界澈底的開放,因而造就出不是大好就是大壞的二元性結果:在強而有力、具正向支持的社會環境裡,他們比任何孩子都更朝氣蓬勃,但在相對嚴苛有害的環境裡,他們的人生可能會流向失序與谷底。

一、生活需要儀式感:新奇是種威脅,日常規律是種保護。
對蘭花小孩而言,造成他們人生擾動的,是他們對新奇和意料之外事物的敏感性。凱根稱這種現象為「恐新症」(neophobia)。這是一種深植於性格中、對預期之外或對陌生事物的恐懼。

二、給予孩子堅定不移的愛:無論單親、雙親或同志家庭,那怕只有一個大人的關愛也足夠。
第二個對蘭花特質的孩子提供安撫和支持的教養做法,就是家長無處不在的關注和愛。雖然所有孩子都渴望並需要父母的注意和關懷,但蘭花小孩需要特別多父母的關愛,而且特別能受惠於他們的影響。這種關注可以是來自雙親中的其一或雙方,祖父母、教父教母或是保姆。

三、尊重孩子的個別差異:對孩子的「敏感」要有敏感度。
父母支持關懷蘭花小孩的第三個方法,就是體認並尊重人類的個別差異。切記,就算是在同一個家,但每個孩子感受到的家庭氛圍就是不一樣。父母必須能辨識、了解進而欣賞孩子間的差異與獨特。
高質量、有回應的父母之所以能注意並回應子女在需求上所顯現的各種差異,就是因為他們具備這種「對敏感的敏感度」。唯有看到這種差異,肯定差異的正當性,才能讓蘭花小孩和蒲公英小孩各自盛開。

四、給予孩子寬容和自由的空間:全心接納,肯定孩子做自己。
父母要能接納並肯定孩子真實的樣貌、柔軟的心地和富創意的自我,如此一來,蘭花小孩就能夠茁壯。蘭花小孩能夠敏銳地察覺到父母的批判和意見,對此照單接受,並以強烈的方式回應。他們通常也是最富創意和想像力的孩子,需要找到表達、運用創造力的管道。這樣的孩子如果察覺到,要達到父母的期望,就必須完全迎合父母的欲望和企圖心,完全不能有任何差錯,那麼孩子自己的希望、夢想和創意,可能會受到阻礙和壓抑。

五、建立在「保護」與「刺激」之間的微妙界線:不放任,也不成為直升機父母。
蘭花小孩的家人必須在精心的保護與壯膽的歷練之間,尋求一種恰到好處的平衡。由於蘭花小孩容易被外界觸動生理反應,所以父母讓孩子與外界刺激間保持某種隔絕,通常是必要而且有益的保護手段。

六、善用遊戲的力量:玩出想像力與療癒力。
最後,遊戲、奇幻和想像的樂趣大有助益。蘭花小孩的父母,一如所有孩子的父母,都必須在其中接受陶冶。身在成人世界的我們,之所以深受孩童的吸引,諸多原因中的一個,就是孩子能夠自然且自在地進入生活中充滿想像力的玩樂角落。

有時候,我們這些大人,太早也太容易就放棄一度熟悉的嬉鬧和天真的快樂。我們喜愛、羨慕孩子,是因為我們從孩子身上看到自己曾經的模樣,以及我們曾有的經歷。他們提醒我們另一種生存方式,某種曾經是我們所歸屬的「家」。

(本文摘自/蘭花與蒲公英/時報出版)


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