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Information 生活資訊-Family & Education 親子教養篇
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Information 生活資訊- Family & Education  親子教養篇

餐廳迴盪小孩哭聲 他批控制不了就別帶出門 網全力挺

轉載:中時新聞網 溫雅芳 2022年1月6日 週四 下午4:15

小孩在外哭鬧,旁人聽了也會很頭痛,一名男網友表示,2日到一間餐廳用餐時,結果有小孩不停哭鬧,讓他非常頭痛,認為家長不該放任小孩哭鬧,若小孩控制不了的話,就在家吃飯就好,不少網友支持原PO的想法,認為這種時候家長如何應對相當重要。

一名男網友在臉書社團《爆廢公社公開版》發文表示,2日晚上他到一間餐廳用餐,結果有一桌的小孩不停哭鬧,整個餐廳都是小孩的哭聲,「那種高分貝的聲音,真的受不了」。

他認為,家長帶小孩出門吃飯,難免會遇到小孩不受控的情況,但家長不該放任小孩哭鬧,還是要想想其他用餐客人的感受,「說真的,小孩控制不了的話,真的在家吃飯就好」。

不少網友也認同原PO的想法,「有時候真的是想安安靜靜吃個飯,結果用餐時全是小孩的尖叫跟哭鬧聲,整個倒胃口心情超差」、「認同,我們出去花錢不是為了聽小孩尖叫」、「坐長途飛機遇到愛哭的小孩也很頭痛」。

也有網友表示,遇到這種狀況時,家長如何應對相對重要,「小孩真的不好控制,但主要還是看家長怎麼處理」、「大人怎麼做才是重點,安撫不了就先把小孩抱離現場,這才是基本用餐禮儀」、「小孩在吵鬧,爸媽還只顧著吃飯,完全不管小孩,真的會讓人蠻火的」。


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餐廳迴盪小孩哭聲 他批控制不了就別帶出門 網全力挺

轉載:中時新聞網 溫雅芳 2022年1月6日 週四 下午4:15

小孩在外哭鬧,旁人聽了也會很頭痛,一名男網友表示,2日到一間餐廳用餐時,結果有小孩不停哭鬧,讓他非常頭痛,認為家長不該放任小孩哭鬧,若小孩控制不了的話,就在家吃飯就好,不少網友支持原PO的想法,認為這種時候家長如何應對相當重要。

一名男網友在臉書社團《爆廢公社公開版》發文表示,2日晚上他到一間餐廳用餐,結果有一桌的小孩不停哭鬧,整個餐廳都是小孩的哭聲,「那種高分貝的聲音,真的受不了」。

他認為,家長帶小孩出門吃飯,難免會遇到小孩不受控的情況,但家長不該放任小孩哭鬧,還是要想想其他用餐客人的感受,「說真的,小孩控制不了的話,真的在家吃飯就好」。

不少網友也認同原PO的想法,「有時候真的是想安安靜靜吃個飯,結果用餐時全是小孩的尖叫跟哭鬧聲,整個倒胃口心情超差」、「認同,我們出去花錢不是為了聽小孩尖叫」、「坐長途飛機遇到愛哭的小孩也很頭痛」。

也有網友表示,遇到這種狀況時,家長如何應對相對重要,「小孩真的不好控制,但主要還是看家長怎麼處理」、「大人怎麼做才是重點,安撫不了就先把小孩抱離現場,這才是基本用餐禮儀」、「小孩在吵鬧,爸媽還只顧著吃飯,完全不管小孩,真的會讓人蠻火的」。


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手足問題別落入追求公平的陷阱,孩子要的是「被看見」
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手足問題別落入追求公平的陷阱,孩子要的是「被看見」

轉載:親子天下 鄧惠文、陳品皓 2022年1月6日 週四 上午8:59

【網友提問】

我是雙寶媽,最近三歲的大寶看到剛滿月的二寶,顯得吃味,總想要獨佔媽媽,擔心處理不好,會造成孩子一輩子的心理創傷,請教【關係相談所】兩位所長,面對手足之間常出現的競爭、吃醋情況,該如何處理呢?

臨床心理師陳品皓回應:

我早年在學校服務,常見情緒或行為困擾的孩子,家中也有嚴重的手足衝突。觀察下來,我發現手足最容易起衝突的核心,就是「公平」兩個字。但是「公平」沒有具體標準,常依父母心中的一把尺為衝量,結果家庭愈是強調公平,孩子愈是刻意觀察,揪出不公平的蛛絲馬跡,導致手足衝突、難以化解。

跟大家分享一個小故事。我在準備高中聯考時,參加學校晚自習,班上都是非常用功、不苟言笑的同學,無形中產生「比較」壓力,搞得我心浮氣躁,常在課堂上開些小玩笑,擾亂秩序。老師帶大家訂正考卷,在台上問:「這題為什麼選 A?」我坐在底下:「因為其他三個選項都是錯的啊!」同學聽了紛紛竊笑,老師更拿我沒輒。

有次,英文老師趁著大家寫考卷,把我叫到走廊,原以為要被念一頓,沒想到她說:「老師已經默默觀察一段時間,你雖然常做調皮的事,但內在貼心又溫暖,還很有領導魅力。你可能不知道,像你這樣天生有影響力的人,只要一個小小舉動,就能為同學帶來非常大的幫助!」

我聽完,立刻軟化下來,一股義氣油然而生,問老師:「我可以為全班做些什麼?」老師才緩緩得說:「上課保持安靜,你就會發現,這對同學有多大的影響。」結果從那天開始直到期末,我真的完全保持安靜!

獨特「被看見」 敵意自然消融

為什麼?現在回想起來,不是因為老師要求我,而是她讓我深刻感受到「被看見」的價值。人都會有這種期待,當自己的獨特被人看見、善待與珍視時,原本想在競爭中勝出的敵意,也會跟著慢慢消融。

手足也一樣,吃醋、競爭是人的天性,在家有兩個或更多孩子的環境裡,幾乎無法避免。面對手足的任何形式競爭,包括爭取父母的寵愛、注意力、讚美等,沒有特別的教養方法,只有一個大方向,跟英文老師對待我的道理相通。

就是說,當家庭裡展現接納多元價值的氛圍,每個孩子在父母眼中都感受到獨特,知道父母對自己的期待和手足不同,從而專注發展各自專長領域,找到被肯定的價值。當內心有了這種無可取代的價值感,不會被公平框架,無需與手足擠在單一標準或價值裡,彼此競爭以爭取雙親注意與肯定。

有趣的是,多年之後我參加國中同學會,當年同為「調皮一族」的同學,聽到我分享這個經驗,立刻瞪大眼睛,原來這名老師私下跟他說過一模一樣的話,讓我不得不佩服這位老師,實在很懂孩子的心。

心理醫師鄧惠文回應:

從品皓的故事,我們發現兩個關鍵,一個是家長務必要跟孩子有私密對話的習慣,在這個單獨關係裡,說說兩人專屬的事情,讓孩子感到跟父母有緊密連結,有了親密基礎後,父母給予任何引導或支持都能發揮明顯影響力。

另一個關鍵是發現孩子的優點。我的女兒剛上小學,最近班上發生的一件事,讓我充分感受到小學老師發現孩子優點的超強功力。這件事是這樣子的,甲同學發現廁所有穢物,誤會乙同學沒沖水,怒沖沖質問對方,又跟老師報告,乙同學深感委屈,跟老師澄清,想揪出真正的「兇手」。

這件事很棘手,老師若處理不好,容易顯得偏袒。傳統的觀念裡,多半會要乙吞忍,「大家看到廁所髒髒的,一定會不舒服,沖乾淨就好,你被講一下有什麼關係,又不會怎麼樣」,但這樣乙的委屈絲毫無法無法平復。

換個場景,如果甲、乙和真正沒沖水的丙是兄弟姊妹,那三個人很可能全都會被責怪,因為父母為了教育孩子不要互相抱怨,先是批評甲「沒證據,怎可任意指責」,再說乙「被說一兩句就生氣,沒肚量」或是「身為哥哥、姊姊,不去解決問題只知道吵架」,然後再罵丙「上廁所不沖乾淨,習慣有夠差」,搞得三個人內心都忿忿不平,手足衝突更加嚴重。

換位思考衝突 挖掘孩子優點

但我女兒的老師很厲害,她讚賞乙勇敢說出委屈、想追查真相,還鼓勵她,如果能保持探索真相的特質,以後很可能成為科學研究家。又表揚甲,為了維護大家使用廁所的權益,想揪出不守規矩的同學,這種公益心、正義感如能好好運用,以後對團體、社會都有很大幫助。

至於丙,則稱他個性隨興、浪漫,如果能多多發揮感受力,也許可以成為詩人或文藝創作者,如果能對生活小細節多留心,會更加完美。在老師一一對應後,三個人的心都被撫慰,不再對彼此感到憤怒,還看見自己的價值,更可能因此找到人生目標。

我自己也有類似的經驗,只是當時還不太能體會老師的用心。我在讀國中的時候,無論學校大考小考都會反覆練習,深怕考不好沒盡到學生的責任。

有一次,我為了準備週一的數學小考,忍痛放棄參加一位很喜歡的漫畫家簽名會。然後隔週老師如期考試,有唸書的我順利的把六題寫完,卻看見一大票同學們咬著筆桿、一臉苦思,不僅向老師哀怨題目太難,竟還有人撒嬌說,前一天參加漫畫家簽名會,來不及練習,聽得我滿肚子火。

但老師非但沒出言責怪,還在黑板上寫下每一題的部分算式,看著老師從第一題、第二題⋯⋯當一路寫到第五題時,我忍不住站起來怒喊:「老師你不要再寫了!」可是老師仍寫出所有提示,最後大家全部過關。

鼓勵相互合作 消弭競爭天性

放學後,老師把我叫了過去,要我好好反省。他說,用功很好、不靠提示答對也很好,但不在乎同學困難的行為,反會害到自己。因為每個人都有做不到的地方,我今天這樣待人,要是以後遇上難題,誰會給予同情與幫助?

那時年紀輕,只覺得很受傷,後來年齡漸長,才慢慢更理解老師的用意。看待事情,沒有絕對的好壞優劣,每個人的心智狀態、在意點都不同,若能合作以取代競爭,讓共處的環境更好,就很值得肯定。

同學就像手足,身為父母,與其評斷各自的作為好壞,不如跳脫競爭的角度,以互助作為出發點,帶領他們理解不同、展開合作。

陳品皓:關係相談所想告訴正在苦惱手足教養的爸媽們,每個人的獨特都需要被用心體會、細心觀察,而不是千篇一律的複製貼上。今天開始試試看,學習看見每個孩子的獨特,進而引導孩子發現與發展各自的優勢與長處,相信將會為你和孩子,帶來不一樣且難能可貴的體驗!(陳康宜整理)(責任編輯:陳奕安)

【內容整理自《親子天下》Podcast「關係相談所 EP18」】


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逾3歲幼兒易遇挫折哭鬧 學者籲家長陪伴給肯定
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逾3歲幼兒易遇挫折哭鬧 學者籲家長陪伴給肯定

轉載:中央通訊社 2021年12月29日 週三 下午2:06

(中央社記者許秩維台北29日電)信誼基金會今天公布親子情緒互動調查,發現幼兒3歲起易出現碰到挫折困難就鬧脾氣或放棄的情緒行為,學者建議家長可陪孩子發想解決難題的方法,並適時給予肯定。

信誼基金會於9月針對全台0至8歲孩童父母進行「親子情緒互動」網路問卷調查,有效樣本數為9093份。信誼基金會今天也舉行發表會,公布親子情緒互動調查結果。

調查顯示,未滿3歲幼兒最困擾父母的情緒行為以「太累、想睡時會哭鬧」居多,比率達5成8,超過3歲以上幼兒最困擾父母的情緒行為則以「碰到挫折困難就鬧脾氣或放棄」最多,比率超過5成7。

調查也發現,面對居家防疫時,父母最擔心「缺乏運動與社交,擔心孩子身心發展與健康狀況」占比超過5成4;在幼兒男女比較上,則發現男孩社會化能力相對女孩晚,喜歡用打人或丟東西表達情緒、挫折鬧脾氣、在意輸贏、反抗生氣等表現,都是男孩比女孩高。

台灣大學心理系副教授雷庚玲表示,從調查中可清楚看見不同階段嬰幼兒的情緒發展變化,這都是正常的發展現象,家長不用太擔心,多抽時間和孩子相處,多觀察孩子的行為,便能理解孩子不同階段的發展和需求。

台南大學幼兒教育系副教授翟敏如指出,通常令幼兒感到挫折的原因,是遇到困難無法解決或努力後無法達到目標;家長可以等孩子冷靜下來,一同討論造成挫折的原因,陪著孩子發想解決難題的方法,或幫孩子把目標降低,並適時肯定孩子的努力,讓孩子有成就感,之後再逐步提高目標。

信誼基金會董事長張杏如提到,孩子情緒問題和成長軌跡幾乎相符,孩子偶而有壞心情、發脾氣都是人之常情,建議父母放寬心,給孩子時間慢慢成熟,少點情緒,多點愛和包容。

張杏如也表示,挫折是人生中必然的,但台灣孩子面對挑戰的能力較差,可能是父母太害怕孩子跌倒、受傷、輸給別人,而父母的態度會讓孩子更害怕或選擇簡單的路走,這是父母需要留意的。


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孩子挫折鬧脾氣困惱父母 信誼親子情緒互動大調查
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孩子挫折鬧脾氣困惱父母 信誼親子情緒互動大調查

轉載:台灣好報 沁諠 2021年12月29日 週三 下午1:57

【記者沁諠/台北報導】

信誼調查發現:台灣的父母從孩子3歲開始,就擔心孩子的挫折忍受力!

全台九千多位0-8歲的嬰幼兒父母,參與了2021信誼「親子情緒互動大調查」,近六成的父母表示,從孩子三歲開始,就為孩子碰到挫折困難而鬧脾氣或放棄感到困惱。

2021年台灣面對疫情衝擊,社會環境與生活作息都面臨重大的改變。信誼基金會每年進行一次的育兒大調查,也選擇了近幾年最受父母關心和困擾的主題:情緒。在2021年9月間針對全台0-8歲孩童父母,依嬰幼兒年紀分五個年齡層做答。共計9093位父母,透過網路表達面對孩子負向情緒行為的看法和回應的態度,以及在COVID-19疫情嚴峻期間育兒面臨的情緒與壓力。調查發現,不同年齡孩子的父母,面對孩子的情緒行為困擾不同。初生兒父母的困擾大多來自嬰兒生理或情感需求的哭鬧,1~3歲的幼兒語言、認知、身體動作和自我意識都在快速發展和建立中,這時期父母的困擾除了來自孩子的生理需求外,因孩子本身氣質、自主性與挫折忍受力因素引起的情緒反應漸漸顯著。

台灣的父母從孩子3歲開始,就有孩子挫折忍受力低的困擾。

比較特別的是,在這次的調查數據中顯示,近六成3-8歲父母為孩子「碰到挫折困難就會鬧脾氣或放棄」而苦惱。顯示台灣孩子從3歲開始,挫折相關的負向情緒行為便是父母最大的困擾。這個年齡也是孩子進入學校的階段,自主性、自尊心逐漸發展成形,友伴相處和團體生活適應,以及因比較和競爭帶來的困擾漸漸顯著,進入小學後挫折與輸贏比較的困擾百分比持續增加。

這個害怕挫折的現象值得留意。2018年「經濟合作暨發展組織」(簡稱OECD)做「國際閱讀素養評量」(簡稱PISA評量)時,同時針對15歲「學生害怕失敗指數」測驗,發現台灣學生在害怕失敗上,不論男、女學生都排名世界第一。信誼基金會董事長張杏如在記者會上指出,挫折是人生中必然的,如何面對和站起來十分重要,台灣孩子面對挑戰的能力最差。可能是父母太害怕孩子跌倒、受傷、輸給別人,父母的態度會讓孩子更害怕或選擇簡單的路走,這是父母需要再留意的。

信誼基金會董事長張杏如對於這次的調查表示,父母所謂的孩子的情緒問題,其實和孩子發展的成長軌跡幾乎完全相符,絕大多數的所謂「問題」,其實只是成長的必經之路。孩子偶而有壞心情、甚至因為說不清的原因發脾氣、打人,甚至丟東西,都是人之常情。張董事長建議父母放寬心,孩子的成長和學習本是親子間共同要做的功課,要給孩子時間慢慢成熟,在這煩惱的過程中逐步修成正果,孩子也從完全的依賴父母,逐漸長成一個能控制情緒的獨立個體。每一位父母在面對孩子情緒的反應或對策也許不一樣,但卻在養育孩子的過程中共同見證了一個生命的成長,而變得更成熟、更豁達,知道世事不能盡如人意,少點情緒,多點愛和包容。張董事長也表示,在每一天的生活中,父母和孩子的情緒都會相互影響,父母好心情,會看到孩子的笑臉,孩子鬧脾氣,會讓爸媽不開心。所以,當孩子生氣、悲傷,煩躁不安、心情低落時,張董事長建議爸媽,挺起胸膛,張開雙手,邀請孩子進來懷抱,輕輕地對他說:「讓我陪你歡喜悲傷、陪你愁。」

一萬本《接住孩子的情緒》特刊,免費供家長索取運用

信誼依這次調查的結果,歸納父母的困擾和需求,邀請情緒與親職教育相關教授、心理師、小兒科醫師、運動、閱讀等面向的專家,編纂出刊《接住孩子的情緒》特刊免費送給父母和幼師,從概念到實作,陪伴親子在生活中涵養好情緒。信誼也提到,這次調查不僅九千多位父母積極參與作答,部分父母事後還主動回饋,因為參與這個調查,對親子間的情緒互動做了一次深度的省思和檢討。信誼特別整合這近萬位父母的參與回饋和專家研究,轉換製作成孩子的情緒檢核表提供給更多父母,讓更多爸媽在孩子成長的不同年齡和階段,隨時可以運用信誼好好育兒網站檢核表,更積極的了解孩子並掌握孩子的情緒發展。此外,也規劃一系列的實體和線上父母講座,自二月下旬起陸續推出,歡迎父母踴躍上網報名參與。免費索取特刊:https://reurl.cc/ak08K4


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孩子黏上手機怎麼辦? 從小培養其他興趣
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孩子黏上手機怎麼辦? 從小培養其他興趣

轉載:聯合新聞網 記者許政榆/台北報導 2021年12月22日 週三 上午6:34

父母的壓力程度,與孩子使用螢幕時間長度有關。最新研究顯示,新冠病毒大流行期間,兒童使用螢幕的時間增三倍,從每日2小時增加到6小時,尤其壓力較高的父母,孩子使用螢幕時間也比較長。專家建議,邁入後疫情時代,父母可培養孩子興趣,透過覺察壓力現況、創造親子共處時間、規畫螢幕使用同時可做的身體活動等3個步驟,促進身心健康。

加拿大西安大略大學學者10月發表於《情感疾患報告期刊》的研究調查,發現新冠病毒學校關閉期間,兒童每天平均花在螢幕上的時間將近6小時,有些孩子每天使用螢幕的時間甚至高達13小時。兒童每天使用螢幕的時間,較疫情發生前平均增加3.2小時;家長的壓力水平呈現中度到高度,高壓力水平的父母與兒童使用螢幕時間增加有顯著相關。

宇寧身心診所院長吳佑佑表示,疫情剝奪實體互動,在家時間拉長,孩子使用網路、螢幕時間因此增加。台灣也有相同現象,疫情發生後,許多事情轉為數位化,包括課業學習、同儕聊天、朋友互動等,螢幕使用時間就會增加,建議父母可以從培養孩子興趣著手,增加跳舞、打球、閱讀、畫畫等休息活動,幫助孩子減少螢幕使用時間。

董氏基金會心理衛生中心主任葉雅馨建議,家長可透過3個步驟促進自己與孩子的身心健康。

1.「覺察」自身壓力現況,釐清壓力源,例如工作是否超負荷、經濟問題,或空間問題如房內即教室、工作場所,制定改善方法或適應接受。

2.「創造」親子共處,以正向態度將壓力轉為助力,例如讓孩子共同分攤家務、一起做飯、一起運動。

3.「規畫」身體活動,因後疫情時代很難限縮螢幕使用,但可以避免久坐,例如看電視時邀請孩子一起甩手、抬腿、深蹲,有助於緩解壓力維持健康身心。


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孩子網路成癮,全因父母壓力大!醫教你「3步驟」避免
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孩子網路成癮,全因父母壓力大!醫教你「3步驟」避免

轉載:優活健康網 2021年12月21日 週二 上午9:00

(優活健康網記者馮逸華/綜合報導)父母的壓力程度,可能影響孩子使用電視、電腦、3C螢幕的時間長度!最新研究指出,在疫情流行期間,兒童使用螢幕的時間達到建議值(每天2小時為限)的3倍,兒童每天平均花在螢幕上的時間將近6小時,有些甚至高達13小時。

整體來說,兒童每天使用螢幕的時間,較疫情發生前平均增加3.2小時,家長的壓力水平則呈現中度到高度;相較於壓力為低/中等水平的父母,高水平壓力的父母孩子花在螢幕上的時間更多,顯示父母壓力與兒童使用螢幕時間增加有顯著相關。

疫情讓興趣轉向數位化,但不應取代實體互動
宇寧身心診所院長吳佑佑表示,新冠肺炎疫情期間,實體互動被剝奪、在家時間拉長,孩子使用網路(螢幕)時間增加是可以預期的。本來父母可以控制孩子使用網路的時間,但疫情後許多事情都轉向數位化,像是課業學習、同儕聊天、朋友互動等,自然螢幕使用時間就會增加。

吳佑佑建議父母,從培養孩子興趣著手,增加他們可從事的休閒活動,例如跳舞、打球、閱讀、畫畫等,幫助孩子減少螢幕使用時間,避免因限制幾分鐘關掉電腦/電視、沒收手機/平板方式與孩子產生摩擦。

實質的社會互動跟學習,對兒童發展相當重要。吳佑佑提醒,6~12歲的孩子不懂得如何去找樂趣,同時特別需要被陪伴;若父母處於壓力狀態下,很難幫孩子做完善的安排。此外,父母不用因為孩子使用螢幕時間增加而感到自責,除了陪伴孩子讀書,可盡量抽時間多與孩子互動,像是玩撲克牌、下棋、玩桌遊等實體互動,不僅能增進親子關係,也能讓自己稍微喘口氣、紓緩壓力。

3步驟紓解父母自我壓力、同時促進親子關係
董氏基金會心理衛生中心主任葉雅馨表示,兒童比起青少年更需要父母的引領,且相對來說,父母在這個時期為孩子所做的安排也會比較有成效,若家長希望避免自己與孩子因螢幕使用而影響身心健康,建議可透過「3步驟」:

1. 「覺察」自己的壓力現況:
釐清自己的壓力源,例如工作問題(超負荷)、經濟問題(入不敷出)、空間問題(房間/客廳即教室、客廳即工作場所),檢視壓力因素並擬定改善方法,如無法改善就調整自己去適應接受。

2. 「創造」親子一起做的事情:
以正向的態度看待疫情帶來的好處,像是增加親子共處時間、省了外出的舟車勞頓,將壓力轉為助力,例如讓孩子成為自己的助手與同伴,共同分攤家務、一起做飯、一起運動。

3. 「規劃」螢幕使用時間可做的身體活動:
後疫情時代為避免群聚,遠距工作、線上課程都是必要的方式,我們很難限縮螢幕的使用,但可以避免使用過程中的久坐問題,像是看新聞節目時邀請孩子一起站著甩手、抬腿、深蹲,有規則、計畫性地去執行,有助於紓緩壓力維持健康的身心。

葉雅馨呼籲,在邁入後疫情時代,即將迎接新的一年的同時,父母不妨有意識地改變現況,找出自己的興趣並建立紓壓習慣,不僅能幫助孩子降低螢幕使用時間、也能促進彼此的心理健康。


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積極教養法最受育兒專家推崇
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積極教養法最受育兒專家推崇

轉載:健康醫療網 草根影響力新視野 法蘭瓷編譯 2021-12-16

著有多本教養暢銷書籍的育兒專家Amy McCready在與數千個家庭一起工作了20多年之後,發現積極教養方式是最有效的方式之一,也是她個人的最推崇的方式。研究發現,當父母不斷地大喊大叫或嘮叨時,除了父母最後通常會感到沮喪、憤怒及內疚之外,孩子們也可能會感到沮喪和憤怒,並繼續行為不端。但積極教養式是一種基於同理心的方法,採取鼓勵和解決問題等技巧,而不是大喊大叫、責罵、羞辱或利用獎勵收買等。積極教養式透過積極的互動主動滿足孩子的情感需求,這個做法可以防止大量不良行為的發生。

一些父母擔心積極的養育方式過於鬆散,並認為如果不努力糾正孩子,孩子就學不會改進。然而,心理學家發現,積極的養育方式可以提升孩子的自信心,並為他們提供做出正確選擇所需的工具。它還培養他們的自尊、創造力、對未來的信念以及與他人相處的能力。根據積極育兒的支持者和專門從事兒童治療的心理學家Caley Arzamarski的說法,積極教養基本上是鼓勵父母“將重點放在孩子的好”並給予更多積極的反饋,而不是只將焦點放在孩子不當的行為上。

以下是實踐積極教養的五種方法 : 

1.與孩子有一對一的精心時刻

孩子天生需要積極的關注和情感聯繫,父母與孩子一起度過規律的美好時光並塑造良好的行為榜樣可以幫助孩子建立自信和健康的人際關係,這是父母可以為孩子付出最好的事情之一,每天只需要10到15分鐘的一對一精心時刻就能看到親子關係的改變。

2.建立“當…,就可以…”規則

設定明確的目標期望是積極教養的核心層,McCready建議使用“當…,就可以…” 方法來鼓勵孩子在面對每天的挑戰時可以採取更好的行為。也就是當完成一項不喜愛的任務之後,就會發生更令人愉快的事情,例如,如果在5點之前完成作業,就可以到外面玩耍。只要父母堅持這種做法,孩子將很快學會自己完成日常工作,無需父母在一旁不斷嘮叨督促。

3.不要用“獎勵”的方式

研究發現,孩子往往對獎勵本身的興致高於提供獎勵之活動,因此McCready建議採取鼓勵方式才比較能夠激發出孩子最好的一面。但記得應避免使用關於孩子性格或個性的短語,例如“你是球隊中最棒的球員”或“你真聰明”。相反地,最好是鼓勵孩子特定的行為,例如,“你願意關心朋友真是太棒了”。

4.先解釋清楚事情可能會有的後果並讓孩子自己選擇

例如,如果孩子下雨天出門時拒絕穿雨靴,父母可以解釋可能會發生的後果 : 鞋子和襪子會被淋濕,腳也會感到不舒服。解釋清楚之後,孩子可能還是會執意做錯誤的選擇,但McCready認為這些錯誤選擇都將轉為孩子學習及成長的機會。

5.父母應專注於能控制的部分

父母沒辦法隨時控制孩子的行為,但可以控制的是自己的回應方式,這將有助於孩子承擔起該負的責任。例如,媽媽可以說“我很高興為你準備學校午餐,只要你餐盒已經清潔乾淨。”

參考資料:積極教養法最受育兒專家推崇 https://reurl.cc/Gb9vdx

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減少職場媽寶 讓孩子學習吃苦和吃虧
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減少職場媽寶 讓孩子學習吃苦和吃虧

轉載:中時新聞網 李萬吉 2021年12月18日 週六 上午4:10

聽幾位不同公司的主管聊到進用新人的經驗,都不約而同的搖頭,覺得現在根本不敢奢望找到肯吃苦耐勞,主動積極的新人,只求找來的人能看清自己能耐,願意虛心學習就好,別稍微遇到挫折或不順心,就想打包走人!

他們最怕遇到的是那種還未熟悉工作流程,就喜歡用自己的想法做事情,用自己的標準來判斷事情的重要性,等到狀況發生被主管責怪後,又只會找一堆理由來辯駁,或把責任推到別人身上,完全不覺得是自己的問題。遇到最誇張的是,還讓爸媽出馬來質疑主管管理方式,不免讓人感嘆,難怪其子女會有這樣表現。

會出現這種「職場媽寶」的現象其實也不令人意外,大概也是少子化的衝擊之一。看那些過度保護孩子的父母,最常見心態一是怕孩子「吃苦」,不忍心看孩子遇到困難不知所措的無助,也不想看他們遇到失敗的傷心難過。總想幫他們安排比較容易走的路,先搬走可能會絆倒他們的石頭,結果可能讓孩子連抬腳跨過去的能力都學不會!

二是不想他們「吃虧」,不希望孩子輸在起跑點,怕比別人少了機會,所以,想盡可能滿足孩子的需求,為孩子爭取各種權益,總是在意表面的公平,忽略孩子可能有不同發展的需要。錙銖必較的結果,可能讓孩子失去欣賞別人優點,學習別人長處的能力,一切以自我為中心,難與人建立友善關係,更無法團隊合作。

父母教養態度,對孩子人格的型塑有極大的影響,而那些人格也會成為其人生發展的關鍵因素。其實適度的讓孩子習慣吃苦,學習吃虧,反而可以轉化為成長的養分,也有助於開拓孩子視野,穩定其心性!

(康軒文教集團董事長)


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親子溝通 從問對問題開始
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親子溝通 從問對問題開始

轉載:中時新聞網 李萬吉 2021年12月8日 週三 上午4:10

一位在職場上與人互動總是無往不利的朋友,感嘆的說「溝通是一門學問,與孩子溝通更是一門大學問!」原來過去他一直苦惱著親子關係越來越緊張,每次想和孩子聊聊,卻總是話不投機三句多。直到最近看了一些親子溝通的文章,才意識到自己每次與孩子對話,一開始都問錯問題了!

由於工作繁忙,在家能與孩子相處的時間有限,他總想把握機會關心孩子的學業,最常問的就是「學校上課都聽得懂嗎?」「功課都應付得昂來嗎?」「什麼時候段考?準備的如何?」得到的回應卻多半是冷冷的一兩個字「懂」、「還好」,想多問幾句,孩子就明顯不耐煩,於是他也就難有好臉色,經常得壓抑心中的火氣,以免父子間的衝突爆發!

後來有個機會看到孩子在上網看偶像的表演,他試著問孩子在看什麼?並附和著說自己年輕時也有喜歡的藝人,也當過追星族,沒想到孩子給了訝異的表情,還主動搜尋了那些明星。儘管被孩子笑他的品味,但他心裡卻很開心,因為已經好久沒聽到孩子的笑聲了!

之前有一份親子關係的調查發現,父母想關心的與孩子想聊的事情有七成不一樣,父母經常採地雷問到孩子的「敏感問題」,例如爸媽最喜歡聊學業和交友,孩子卻想聊他的興趣和未來的夢想,導致雙方無話好談,關係越來越疏遠。此外,父母在對話中也容易站在長輩的立場,動不動就批評否定孩子的想法,結果對話成了訓話,孩子自然不想再聊。

相互理解是良好溝通的重要環節,而孩子心智尚未成熟,父母需要多同理孩子的情緒,關注孩子的興趣,才好找到適當的時機和話題開啟對話,建立良好的互動關係。(作者為康軒文教集團董事長)


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教養如園丁 給適合的環境
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教養如園丁 給適合的環境

轉載:中時新聞網 李萬吉 2021年12月3日 週五 上午4:10

「同事的小孩就是從小學程式設計,現在大學還沒畢業就有外商企業搶著要!」「朋友的女兒從小開始就學好幾樣樂器,每年參加比賽,果真錄取世界著名的音樂學院!」這樣的案例分享,總是特別吸引家長。畢竟父母對孩子的發展都有著期待,即便嘴裡說只希望孩子健康快樂長大,但內心難免都會希望能教養出讓自己感到驕傲的孩子。

對於多數沒有養兒育女經驗的父母來說,摸索的過程一定充滿著未知感,如果有可以參考遵循的案例,應該會讓他們安心不少。於是這種看似成功的育兒經,也特別容易吸引為人父母的關注,甚至拿來當作模仿的對象,看看能不能如法炮製,複製別人的成功經驗!

然而在教育現場觀察,實際上複製成功的比例有多高不得而知,但卻常看到複製失敗的代價。那些孩子被要求只要跟著別人的腳步走就好,不管自己喜不喜歡,無論有沒有才能,結果除了徒增許多孩子的壓力,達不到預期的成效,更可能因此磨耗孩子的學習動機,失去所有學習意願,對自己只有否定,沒有期待!

每個孩子都有自己的特性、潛能和興趣,即使放在相同的家庭和學校中,也不會有完全相同的發展途徑。別人家的教養案例可以作為參考和借鏡,卻不該一味的模仿,畢竟成長沒有所謂的標準作業流程。美國一位心理學家給了很好的比喻,「父母要像個園丁,而不是木匠,木匠是依藍圖施工,園丁則是負責把植物生長的環境弄好,然後由植物自己去生長,即便手上有剪刀,也不能決定植物的長相。」

至於不同植物的生長,要依其特性來安排環境,給予適當的養分,才能有利於生長;那麼孩子的成長,又何嘗不需要依其特質來安排?

(作者為康軒文教集團董事長)


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