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團團圓圓熊貓館對話錄(並非模仿,如涉版權,純屬無意)
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畢殿龍
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並非模仿陳≈扁先生,如涉版權,純屬無意)牛年來了,大家沈悶了好久,輕松一下,輯錄和寫了點小品,聊博一笑。感謝大家一年來,對本人的鼓勵和支持,不再一一回復、回訪拜年了。這裏祝大家牛年真牛、牛氣沖天、牛(扭)轉乾坤。

團團:親愛的,來到臺灣,感覺如何,還吃得慣嗎?
圓圓:還好了。臺灣竹和四川竹似乎也沒有什麽大的不同,似乎臺灣竹還更新鮮些。
      你怎麽樣?你最擔心的是什麽?
團團:我剛開始的時候,擔心我們來臺灣後會不會給我們改名。比如,學名由熊貓改成貓熊,大名由團團圓圓改成“和和氣氣”,或者跟著臺灣的國寶一樣,幹脆就給我們弄個“2630”、“2185”這樣的號碼。
圓圓:呵呵,怪不得你前幾天吃不好,睡不好還瘦了了呢。原來擔心這個啊。我倒是沒有想到這些。我擔心要逼著我們學臺語或者客家話啊,我語言能力從小就不好,如果說不好,會被人家說不愛臺的啦。據說,臺灣什麽都分藍綠,你說我們是藍,還是綠啊?
 團團:哈哈哈,你以為你是誰啊,你來到臺灣,吃上臺灣竹,你以為你就本土化了啊?人家都遷移到臺灣好幾代了,可比她們早點來的人,都說她們是外省人。按照,有些人的標準,嚴格意義上,也只有高金素梅(就是我們老家地震時候去哪裏看小朋友的那個美女)稱得上是臺灣人。我們藍綠都不可能是的,我們如果有顏色的話,也只能是紅的-----你沒有聽說,有人說我們是共諜嗎?
  圓圓:真是無聊啊。圓圓啊,你認識胡錦濤還是溫家寶啊,你受過中共安全局的培訓啊?你拿大陸的國務機要費還是秘密外交資金啊?呵呵。
   團團:還有更可氣的呢。有人說,我們是大陸的國寶,陳≈扁是臺灣的寶貝,為了避免矮化,拿他和我們交換。切!如果真的這樣,我就絕食,而且絕不偷吃零食和喝米湯。說起說我們是共諜的事情,來臺灣之前聽過一個笑話,說,我們當初候選來臺的一個熊貓夥伴,得了臆想癥,整天打著個雨傘,蹲在地上,一句話也不說。負責老考察的,臺灣情報部門的官員,以為這兄弟一定是共黨培訓過的,就和他一樣打扮,想看看這兄弟會說什麽。這樣陪他在地上蹲了一個月,我們兄弟終於說話了:老大,你也是香菇嗎?結果氣得臺灣的這個老兄兩眼發綠。
   圓圓:我也有個笑話。說,一天我們中最邋遢的一個,和一個名嘴,一個據說是臺灣意誌力超強的政客,三人一起去郊遊。天晚了,她們趕不回營地,只好到一個農夫家借宿。農夫說,家裏只能睡下兩個人,另外一個人必須去牛棚去睡。我們兄弟很有犧牲精神,說,我去牛棚睡。誰知,剛進去5分鐘,就捏著鼻子跑出來了:不行,太臭了!名嘴說,這點罪都受不了,我去!名嘴進入牛棚後,呆了10分鐘,結果還是出來了。政客搖搖頭:進去這麼小一會,就。。。。。。。 ,政客昂然進入牛棚。五分鐘過去了,沒有動靜,10分鐘過去了,也沒有動靜,30分鐘過去了。。。 。。。牛棚裏的牛,都發瘋似的跑了出來。第二天,去牛棚裏去看,政客睡得不但香甜,而且桌子上,還寫了《牛棚裏的十字架》一本新書,以及新寫的一打情書和信之類的東西。團團,考考你,政客為什麽能夠呆得住,牛為什麽跑出來?有幾種可能?
  團團:我們別玩這些傷腦筋的遊戲了。馬上就要開館了,參觀人要進來看我們了。現在總統府不是在鬧共諜嗎?我們要把眼睛睜得大大,看到總統府的人,我們要眼神、動作都要加倍小心,要不會被懷疑是和人家接頭呢。
   圓圓:要是總統本人來了呢?
   團團:總統來了又怎麽樣啊?他無論怎麽樣努力還不是被說成是賣臺啊?再說他那姓也和動物有關,被人家一聯想,還以為我們是親戚呢。小心沒有錯的啦!

親愛的。。。。。
(未完待續,大家也可以在下面留言,收集和創造這類和動物有關的幽默笑話)
  郁悶的小熊貓
    小熊貓從學校回家,郁悶地對媽媽說:“現在班上的女生都不理我了。”
    媽媽不解地問:“為什麽呢,她們不是老誇你的‘墨鏡’酷嗎?”
    小熊貓說:“今年流行紅色的隱形眼鏡,她們全都追小白那兔崽子去了。”

神奇的螞蟻
    一名男子被判刑12年,在獄中頗為無聊。
    一天,他發現有一只螞蟻竟然聽得懂他的話,於是便開始訓練它。幾年之後,這只螞蟻不但會倒立,還會翻筋鬥,令他頗為得意。終於他出獄了,第一件事便是跑去酒吧,準備炫耀他那只神奇的螞蟻。
    他先向酒保點了一杯啤酒,然後把螞蟻從口袋裏掏出來放在桌上,向酒保說:“看看這只螞蟻……”那酒保過來,馬上一把將螞蟻拍死,然後很抱歉地對他說:“對不起,我馬上換一杯新的給你!”

狗有話說
    哈裏從獸醫那兒回家,嘆了口氣,對妻子說:“我們的小狗真可憐!一路上總是哀叫,像是有話要對我說……”
    太太看了狗一眼,叫道:“笨啊,這只狗應該是想對你說,它不是我們家的!”
高級動物笑笑低級動物吧——結果最後被熊貓笑話了
動 物 發 的 牢 騷
袋鼠:唉,沒錢,口袋再大也還是鼠!
猴子:你想紅起來嗎?做我的屁股吧!
老鼠:唉,成天為了點兒吃喝擔驚受怕的,能不老嗎?
蒼蠅:我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
魚:打死我也不去什麽網吧!
螢火蟲:誰要學放電?
烏賊:娘的,滿肚子墨水居然也成了賊!
恐龍:不好意思,死得太早了,讓你們傷腦筋了!
刺猬:真想感受一下與別人擁抱的滋味!
母雞:人們為什麽不要我們搞計劃生育?
奶牛:這麽多人喝我們的乳汁,卻沒有人叫我們一聲 " 媽 " 。
兔子:我們的尾巴是短了些,可誰的耳朵有我們的長
企鵝:管他有錢沒錢,先裝紳士再說。
鴿子:一半人叫我們" 和平使者" ,另一半人卻把我們擺上餐桌。
蚊子:能讓人類朝自己臉上狠狠地摑上一巴掌,我們死也值得!
熊貓:人類最沒意思的發明就是彩色照相機
01.兩只青蛙相愛了,結婚後生了一個蛤嫫,公青蛙見狀大怒說:賤人,怎麽回事 母青蛙哭著說:他爹
,認識你之前我整過容。
02.小驢問老驢:為啥咱們天天吃幹草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是靠跑腿
吃飯,人家是靠胸脯吃飯!
03.鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負,裁判說:你們來個剪刀石頭布吧?鴨子大怒:媽的,算
計我?老子一出是布,他總是剪刀。
04.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪裏比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,
哪像你住在集體宿舍。
05.一只大象問駱駝:你的咪咪怎麽長在背上?駱駝說::死遠點,我不和雞-雞長在臉上的東西講話!
06.螢火蟲因耍流氓被拘留,螢火蟲不服:誰放電了?誰裸奔了?誰有暴露癖啦?廁所黑還不許俺點燈?
07.雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天的說:我跟你講了多少遍了,這個指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚!
08.癩蛤蟆發了財,到野味店吃飯。
          坐畢,癩蛤蟆開始點菜:清蒸天鵝、紅燒天鵝、砂鍋天鵝、幹炸天鵝......
          最後,他合上菜譜,咬牙切齒地說:“再要你們這兒最靚的一只小母天鵝來陪酒!” 
09.有兩條蛇遇到了一起.
          其中有一條蛇問:"大哥,我們有毒嗎?"
          另一條蛇問:"你說這幹啥."
          那條蛇說:"我咬到了自己的舌頭" 。
10.大象被蛇咬了,可蛇飛快地鉆進地洞裏,大象很郁悶,心想:等到天黑,小樣,看你出來不!
          這時洞裏鉆出一蚯蚓,大象咣的一腳踩上去:小子,你爹呢。 

11.眼鏡蛇近視,和大象初次約會客套一番後,對著大象的鼻子說:“來就來唄,還牽頭豬來,你太客氣了!” 
12.小豬在飛機上向空姐要一杯礦泉水,過了很久都沒有送來,小豬正要催促,突然聽到後面的鸚鵡喊道“空姐,快給爺拿瓶XO” 於是空姐乖乖的去拿XO。
         等空姐把XO送來了,鸚鵡又喊道“你大爺的,爺要的是礦泉水” 空姐忙說:“對不起,對不起”。馬上就去拿礦泉水了。
         於是小豬心裏琢磨:原來空姐怕橫的!於是它大叫:“我CAO你大爺的!爺的礦泉水呢?”
         果然空姐過來了,可是她滿臉怒色,抓住小豬和鸚鵡,一起丟到窗外去了。
         在下落過程中,鸚鵡沖小豬喊道:“SB了吧,爺會飛啊?!”
14.老鼠:我現在正和蝙蝠談戀愛,以後孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。
         貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有,她已經懷上我的孩子了。
15.一只螞蟻在路上看見一頭大象,螞蟻鉆進土裏,只有一只腿露在外面。
  小兔子看見不解的問:“為什麽把腿露在外面?”
  螞蟻說:“噓!別出聲,老子絆他龜兒子一跤!”
  
         第二天,兔子看見整窩的螞蟻排著隊急匆匆趕路,問何故
         螞蟻答:“昨天有頭大象被我們一兄弟絆倒,,摔成重傷,我們給那丫獻血去。”
  
         沒多久,兔子見大批螞蟻又回來了,就問怎麽回事。
         一只螞蟻說:“哦,只有一個跟那大象的血型一致,留他一個在那抽血呢,足夠。”
 
         第三天兔子趕來問螞蟻:那丫活了嗎?
         螞蟻無可奈何的說:活了,我把它擡回去了,媽的 真重,腰都累彎了,那丫也太不經得摔了!
         大象病好後要告螞蟻,法庭判決,螞蟻絆倒大象屬惡意傷害,監禁6月
         螞蟻不服,“人身傷害罪最多監禁2月,為何判我半年?”
         法官:“人身傷害罪判2月,絆倒大象為種族歧視罪,追加4個月~~~”
         過了幾天大象突然死了,大家跑去看它。
         發現她旁邊有只母螞蟻。就問它大象是怎麽死的。
         母螞蟻哭著說:我就告訴它說我懷了它的孩子它就~~~~~~~~~~~
  
         有過了一段時間,那只母螞蟻生了一堆卵。
         孵啊孵啊,結果孵出一群鴕鳥,靠!大象死的真TMD冤啊~~
16.貓因為經濟窘迫被迫到狐貍開的酒吧去坐臺。
         一日,老鼠非要點貓包夜,貓誓死不從。
         老鼠大怒道:“當初你追老子追得死去活來,現在我送上門你還假正經起來!……”
   
17.有一個基督徒在森林裏碰到了獅子,獅子就狂追要吃他。
         基督徒走投無之際,跪在地上大聲祈求: “主啊!請你感化這只獅子,使它成為基督徒吧!” 
         沒想到獅子應聲倒在地上,大聲說:“上帝啊,感謝你賜給我豐盛的食物,阿門!”
18.有一只漂亮的母蟹征婚,有一個條件實在是太難滿足了:必須是一只豎著走路的公蟹。
         終於有一天,她邂逅了一只豎著走路的公蟹,他們一見鐘情,馬上就定下了終身。婚禮那天,所有
的蟹都來祝賀他們。
         但是,他們婚後的生活卻並不幸福,因為母蟹失望的發現原來豎著走路的白馬王子卻變成了橫著走
路的蠢漢。
         母蟹哭著質問公蟹:“你當初為什麽期騙我的感情?”
         公蟹連忙解釋道:“親愛的,我哪能天天都喝醉呢?”  
19.懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去努力學習飛翔。
         旁邊的母蝙蝠看著它摔得頭破血流,憂心地說,它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!
20.白兔強--暴了一頭熟睡的狼。狼怒而追之。
         白兔將毛染灰,假裝看報。
         狼:看到一只白兔嗎?
         兔子:是那只強--暴了狼的白兔嗎?
         狼:靠,這麽快就見報啦?   

21.有一家老鼠吃完飯開始聊天,不知怎麽就談起了膽子的問題。
        小老鼠首先發言:“現在的人真壞,居然做出老鼠藥想毒死我們,根本不管用,我吃那玩意兒跟吃餅幹似的”。
        老鼠媽媽說:“在舊社會,沒有老鼠藥。人們用老鼠夾子,我根本不怕,有時想鍛煉身體了就把那玩意兒拿來當健身器玩兒。”
        老鼠爸爸聽完以後站起來就往門外走,老鼠媽媽問:“你幹什麽去”?
        老鼠爸爸壞壞地一笑:“泡貓去”。
22.蜘蛛和蜜蜂訂婚了。
        蜘蛛感到很不滿意,於是就問他的媽媽:為什麽要讓我娶蜜蜂?
        蜘蛛的媽媽說:蜜蜂是吵了一點,但人家好歹也是個空姐。
        蜘蛛說:可是我比較喜歡蚊子耶.. 
        蜘蛛的媽媽說:不要再想那個護士了,打針都打不好,上次搞到媽水腫..
        蜜蜂也感到很不滿意,於是就問她的媽媽:為什麽要讓我嫁給蜘蛛呢?
        蜜蜂的媽媽說:蜘蛛是醜了一點,但人家好歹也是搞網絡的...
        蜜蜂說:可是人家比較愛螞蟻ㄚ..
        蜜蜂的媽媽說:別再提那瘦巴巴的工頭,整天扛著東奔西跑連臺貨車都沒有..
        蜜蜂說:那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..
        蜜蜂的媽媽說:他是長的蠻帥,但也不能揀個挑糞的..
24.一日,一只老耗子和一只小耗子在房間裏閑逛,突然一只貓出現在它們面前,於是它們轉身就跑,貓就追,就在它們山窮水盡無處可逃時,跑在後面的小耗子回過頭沖著貓大叫兩聲:汪.汪.貓被這兩聲嚇跑了.老耗子拍著小耗子的肩膀誇道:行啊,還會狗叫.小耗子擦著汗說道:掌握一門外語是多麽重要啊!
25.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!

27.公路上發生了一起嚴重的事故,有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛,車上男女兩人重傷昏迷。警察在現場調查的時候,從路邊樹叢裏跳出來一只猴子。現場的警官看到猴子戴著頸圈,心想它可能是人養的寵物,於是問它:你也是車上的乘客嗎?
       猴子居然點了點頭,看來是通人性的。警察抱著試一試的心情又問它:出事的時 候,車上的人在幹什麽?
       猴子伸出兩個手指,放在嘴巴上。
       他們在抽煙?警官猜測。
       猴子點了點頭。
       警官接著問:他們還幹了什麽?
       猴子一只手握拳,假裝拿著什麽東西往嘴裏倒。
       你是說他們在喝酒?
       猴子點點頭。
       還有什麽?
       猴子撅起嘴巴,在手背上狠狠地親了兩口。
       哦,他們在親熱?
       猴子也點點頭。
       警官口中念著:事故發生時,乘客在車上抽煙、喝酒、進行親密活動……將情況都記在本子裏。
       最後他問猴子:那你又在幹什麽?
       猴子兩手前伸,做出一個握方向盤的姿勢。
28.一人的鸚鵡很好鬥,放一麻雀進去,麻雀死。又放一鷹,鷹也死!但鸚鵡的毛沒有了!鸚鵡說:丫還挺厲害,不光膀子還打不過它!

30.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裏搓麻將。
       8圈之後,煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。
       蛇說:我沒腳,我不去,讓螞蟻去。
       螞蟻說:蜘蛛八只腳,比我的多,讓蜘蛛去。
       蜘蛛說:我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀,讓蜈蚣去吧。
       蜈蚣無奈,心想:沒辦法,誰讓我腳多呢?
       於是蜈蚣出門去買煙……
       一個多鐘頭了,不見蜈蚣回來,兩個鐘頭後,還不見蜈蚣買煙回來。
       於是大家讓蜘蛛出去看看,蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著。
       蜘蛛很生氣,問:你怎麽還不去呀?大家等著呢。
       蜈蚣也急了,說道:廢話!你們總得等我穿好鞋吧!!!

31.三只烏龜來到一家飯館,要了三份蛋糕。東西剛端上桌,他們發現都沒帶錢。
      大烏龜說:我最大,當然不用回去取錢。
      中烏龜說:派小烏龜去最合適。
      小烏龜說:我可以回去取錢,但是我走之後,你們誰也不準動我的蛋糕!
      大烏龜和中烏龜滿口答應,小烏龜走了。
      因為腹中空空,大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。
      可是,小烏龜遲遲不見蹤影。第三天,大中龜實在餓極了,不約而同地說:咱們還是把小龜的那份吃了罷。
      正當他們要動手吃時,隔壁傳來小烏龜的聲音:“如果你們敢動我的蛋糕,我就不回去取錢了!”
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畢殿龍

圓圓:老公,為什麽老家叫我們“熊貓”,臺灣叫我們“貓熊”?

  團團:都一回事,親愛的,從左到右念就是“熊貓”,臺灣人習慣從右往左念,所以是“貓熊”。

  圓圓:那我們究竟是“貓”還是“熊”?

  團團:國際上普遍將我們列為熊科、大熊貓亞科,中國則將我們單列為大熊貓科,所以嚴格地說,我們既不叫“熊貓”也不叫“貓熊”,而是叫“大熊貓”。

  圓圓:這麽說,吵吵嚷嚷的“熊貓燒香”不是我們的人幹的?

  團團:那當然,又不是“大熊貓燒香”。

  圓圓:但臺灣有人說我們是特洛伊木馬。

  團團:誣陷,絕對是誣陷,我們演出都安排不過來,哪有時間上網?

  圓圓:人類最無聊的發明就是彩色相機,我們的藝術照、結婚照統統是黑白的,比彩照更出色,一樣的恩恩愛愛。

  團團:還有比這更無聊的呢。民進黨說你是紅的我是藍的,臺北市仁愛路圓環我們倆的塑像被深綠色的人偷偷塗成了全黑色。

  圓圓:為什麽民進黨阻撓我們去臺灣?

  團團:平時叫你多吃點胡蘿蔔偏不聽,多簡單的問題!你叫“圓圓”,他們的帶頭大哥叫“扁扁”,自然是尿不到一個壺裏。

  圓圓:如果臺灣回贈“扁扁”和“珍珍”,你說大陸放什麽地方圈養才能讓臺灣人放心?

  團團:塔克拉瑪幹最合適,30萬平方公裏,享有充分的人身自由,再要嫌地方小就只能放撒哈拉,不過要先撤銷對他們的境管,撒哈拉不在中國境內。

  圓圓:我這個大陸新娘到臺灣會不會要居住滿6年後才允許找工作?

  團團:那個歧視條款指的是男方在臺灣,女方來自大陸,而我們兩個都是來自大陸,故不受限制,據說年前我們就可以持證上崗。

  圓圓:有些民進黨人說禁止家人和我們見面,如果他們家的小朋友背著父母偷偷來我們家玩兒,我們見還是不見?

  團團:來的都是粉,還是熱情接待吧,世界級的腕兒不能和他們家長一般見識。

  圓圓:在演藝圈我呆膩了,想換換口味從政,要不你也從政吧?

  團團:正合我意,憑我們的聲望,參加明年的縣市長選舉那還不是小菜一碟!

  圓圓:要參選就得先入黨,我們入什麽黨好呢?

  團團:我們一個入中國國民黨,一個入臺灣共產黨,咱也來一回“國共合作”。

  圓圓:好極了!將來我們的Baby就入民進黨,我們3個一同參加2012年的總桶大選,誰獲勝都是咱家的。

  團團:婦人之見。Baby應該入少先隊,孫子才入民進黨!

  江西 夏河年

[11183] (2008-12-26)

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