銀行笑話
旺才跑進銀行，跟妞妞說：“我要開他媽的戶頭！”
妞妞：“沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！”
旺才：“你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！”
妞妞：“先生，我不習慣別人用這種口氣！”
旺才：“別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？”
妞妞：“抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！”
這時妞妞跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐后出來和這位旺才理論說：“看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？”
旺才：“我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？”
這位銀行經理立刻指著妞妞說：“我代表這個賤貨向您說對不起！”
沒有性生活
如今學校都普及性教育了，不想家長們卻依然保守的很。一日，一小學生回家突然問爸爸：“我是從哪裏來的？”
爸爸回答：“你是我和你媽媽撿回來的。”
於是，他又跑到爺爺的房間：“爺爺，我爸爸是從哪裏來的？”
“你爸爸啊，是這樣的，我和你奶奶年輕的時候非常想要一個孩子，就天天燒香拜佛。結果有一天早上，一只老鷹叼著一個嬰兒放到我們家門口——那就是你爸爸！”
後來，這個小學生的作文《我的家庭》裏面就有這樣一句話：“我的家庭太奇怪了！從爺爺奶奶到我的爸爸媽媽，我們家已經兩代人沒有性生活了！”
建築師
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談１建築師回答說，“我來看看。” 建築師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。 建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什麼？” 建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。 “我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。” “小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。 服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員只好叫來經理。 經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……” “我是說，調羹在哪里呢？”
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。 “對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告１ 當天，他就收到一份加急回電：“知道。”
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。 一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。 他們商量后，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。 笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。 “好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。” 彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” “當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”
“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以。”中年人按老人的要求做了。 一老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！” “好吧。”中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什麼要幫忙的嗎？” “嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。”
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
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