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美國人給中國人飯吃或中國人給美國人飯吃——我認識的在美大陸人之陸同學
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GRY
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海納百川,有容乃大
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承上文《美國人給中國人飯吃或中國人給美國人飯吃——我認識的在美台灣人》

接著上一篇,這次說說我的一位大學同學。

本故事沒有什麼深刻含義,只敘述一個年輕人在大陸和美國的大平凡中有小特別的經歷,大家抱著純粹看故事的心態好了。其中的一點青春回憶,盼望大家能有共鳴。

陸兄是湖南長沙人。湖南人有倔強之名,事實也基本如此。可陸兄身上看不到這一特色。陸兄身材肥碩、相貌堂堂、聰明健談、知識面廣,但順服、從眾,絕不幹顯山露水的事,用北方話說,有點“蔫”。

玩熟了,知道他爸爸做官挺大而且對他很嚴格,還有一位頑劣的哥哥。這是他對自己性格的注解。

他給我們講過一個故事,說他上小學的時候,有一次晚上吃飯,他哥哥失手把飯碗摔成了兩半,但很幸運沒人察覺;他哥哥就悄悄把碗拼起來放在水槽(sink)邊,最絕的是還盛上了小半碗水;飯後洗碗是陸弟弟的任務,一拿那隻碗,應手變成了兩半;遠遠埋伏已久的哥哥大喊:“你把碗打爛了!”於是弟弟挨了爸爸一頓揍。

那年頭在大陸,孩子摔破一隻碗是很值得一揍的。

陸兄說這個故事的時候,邊嘻笑邊咬牙切齒,說一定找機會報仇。

他哥哥後來來過我們學校看弟弟,比弟弟瘦弱多了,文質彬彬地戴著副眼鏡。陸兄的“報仇說”僅僅是說說而已。

我和陸兄有一位共同的好朋友,景兄,四川人。景兄在我們學校有好幾位女“老鄉”(同鄉),個個如花似玉,我們不是一般地羨慕他。比較有意思的是,徒步負重、或騎自行車遍遊北京四周的山山水水這種苦中尋樂的、精力過剩或內心困惑的年輕人常做的傻事,都是我和景兄一起幹的;而約上漂亮女同鄉中的兩位、出去到音樂會畫展什麼的附庸風雅,都是他和陸兄密謀並一起成事,我從來沒份兒。

景兄和陸兄都是見了漂亮女孩就變大舌頭的人,區別是,景兄會在這種“群約”的頭天晚上把預計要說的話寫在紙上、打個底稿,而陸兄則是倒頭睡覺,保證第二天眼睛明亮可以飽餐秀色。

大學畢業後,陸兄回到長沙在一家人壽保險公司做事,我則因為一件非常戲劇性的事,被“攆”到了廣東。

在廣東的第一個春節,同事們都回家過年了,而我家鄉太遠懶得回去(大陸的“春運”大家知道的)。一個人過年未免太淒慘了一點,於是大年三十,給陸兄打了個電話,然後買了張火車票投奔他去了。年夜的火車鬆快極了,我一個人坐一整排座位。對面那排也坐著一位小伙子,是解放軍空軍航空學校的學員。我們一路相談甚歡,聽他說著跳傘訓練之類,我也跟著一起熱血沸騰。

早上到了長沙,陸兄把我安頓在他哥哥的宿舍裡——他哥哥還沒結婚,平時都在家住,單位的宿舍空著。然後,陸兄說:“這兩天不能陪你,老爸正發脾氣,要我在家裡蹲禁閉。”

再細說了一下,是這樣的:小陸過年放假呆在家裡,被老陸叫去進行例牌的年終訓話;小陸上班上“油”了,被訓得不耐煩之際,從口袋裡掏出一包煙抽起來;老陸一把搶過來,一看還是“萬寶路”(Marlboro,當年很貴), 勃然大怒:“還有比這更好的嗎?!都給我拿出來!這麼發展下去你就要開始吸毒了!”於是責令小陸面壁思過。

小陸把鑰匙留給我走了。他哥哥的宿舍是“國家制式”的單身宿舍,一間房,一張桌子一張床。先睡一覺再說。中午時分醒了,很餓,很冷——那時候,大陸規定黃河以南不設取暖設備。

出去吃東西。外面下著毛毛雨,下到地上就結成了冰。大年初一的,找到個飯鋪吃了碗面,然後在街上亂逛。

走回宿舍,天色已暗。開了門,四處搜尋電燈開關,看見牆上有一個圓圓的物體,伸手一摸,只覺得半身酥麻心臟狂跳。趕緊把手抽回來,大喘了十幾口氣,掏出打火機打著一看,原來那是個沒了蓋子的電源插座。暗罵自己在廣東待了不過半年,就習慣了“廣東制式”而忘了“國家制式”——那時大陸的電燈開關一般都是“拉繩”的,裝在離頂棚(ceiling)很近的地方,垂下一根細繩讓你拉;而在廣東,電燈開關都是裝在半牆間、撥上撥下的那種。

第二天晚上陸哥陪著陸弟拎著一大堆東西來了,在宿舍裡點上電爐支起火鍋招待我。小陸有大陸撐腰,比較不怕老陸了。仨人喝了半夜酒。

不久,陸兄去了深圳,還是在保險公司做IT。之後我們曾互郵過一輪賀年卡(大陸的朋友們,如果你是在上世紀八、九十年代上的大學,會明白這種溝通方式的光榮傳統和重要意義)。他寫到:“現在除了吃飯睡覺,其它的功能都在衰退…”

這以後漸漸沒了聯繫。

在廣東過了一段大苦大樂的日子後,我先去了美國,後到了加拿大。從一位在加拿大的女同學那裡,得知陸兄在美國。要了他的電話號碼打過去,聊了聊各自這些年都幹了些什麼。小陸說話有個特點,就是說著說著聲音越來越低,到最後就好像自言自語了。我想這應該也是被老陸和大陸培養出來的。

原來陸兄先在深圳結了婚,然後去美國留學;碩士畢業後,去了Sprint(美國幾大電訊公司之一)工作,老婆孩子也都來了。聊了半天,印像中他只有一句話具體涉及自己的太太:“老婆挺厲害…”

陸兄雖然蔫,卻是個愛說話的人。自從和我聯繫上之後,隔三差五給我打電話,一聊就是個把小時。我要是不在家,他就跟我太太聊——他們雖然沒見過面,卻是地道的同鄉。

後來我搬了幾次家,電話號碼換了好幾回,聯繫又斷了。也沒想著給他發個email什麼的。只是又見了一次那位女同學,說小陸現在在IBM工作了。她從大學起就是小陸的紅顏知己。

直到我要再去美國之前,又見到了那位女同學,說小陸已經回國了,在長沙一個英語學校當老師。我說國內英語老師的職位有這麼大的吸引力?她說不是為了工作,而是因為離婚——他不敢再見老婆的面,也不敢再呆在美國,就回國了。我說不就是離婚嘛,怎麼會鬧到這步田地?她說具體情況她也不清楚。

我在海地的時候,一天忽然收到了陸兄的email,打開一看,卻是來自一個“流氓網站”的廣告,收件人有一大堆,包括我們好多位大學同學。哈哈!小陸的郵箱密碼不是被“爆”就是被“套”了。

於是給小陸回了信:“還以為是來自老朋友的問候,白驚喜一場。你的郵箱是被人偷了還是被你賣了?”

小陸回信了:“首先我不是那網站的會員,其次這是我唯一的私用郵箱,從來沒換過。我很好奇,你為什麼會認為我把它給了別人呢?”

看了這些牛頭不對馬嘴的話,我心想你離婚把腦子離壞了吧?虧你還是幹IT的。就又回了封信:“老兄,這不明擺著嗎?有人知道你的郵箱密碼,你還不趕緊改?”

之後又有幾封email往來。問他在國內當英語老師是不是很有意思,他答:“沒有目標,沒有動力…”

前兩個月的一天晚上,用手機上MSN Messenger,看到從不在此地露頭的陸兄居然在線,就問候了一句:“幹啥呢?釣美眉呢?”

小陸反問:“got a chick?”(“chick”是對年輕女性不太尊重的戲稱,大抵可譯為“小娘兒們”。)

我答:“no, still have the same wife.”

小陸說:“dump her before it’s too late, let’s divorce.”

我心想真是離婚離出病了。接著聊下去,全都是瘋話。

末了,陸兄說了句:“what a beast she was, turned a workaholic into a wreck.”

“she”當然是指他前妻。小陸一定是用那自言自語的方式說這句話的。


尺有所短,寸有所長;用君之心,行君之意。

本文於 修改第 5 次
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所以說政治與法律制度是很重要的
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贍養費這東東避免男人亂來或生小孩不養很不錯

搞過了頭就會弄出一堆不婚族或是高社經地位的反而不生的反淘汰現象

不過美國贍養費的節育效果是比不上台灣的塑化劑的效果啦

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先生的描寫是很真實的
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紫气东来

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這地球上搞IT的都是個悲劇:跟當醫生的一樣,表面上好聽好看,其實都是白領勞工

因為你是白領,所以沒有工時的限制,因為你是勞工,你還是得面對剝削的問題

很多弄到四五十了感情一片空白,要不就成了贍養費的提款機

如果知識產業是人類發展的趨勢,怎麼就沒有類似亞當斯密或馬克斯這樣的哲學家,談談人類社會的可能發展與即將面臨的巨變?

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我不喜歡西方這樣
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以前的人不管是海峽兩岸哪一邊
不管多窮多難 大家都是白頭階老的
現在人的感情都太不可靠了~
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離婚的“盤外招”
    回應給: 紫气东来(cool17909) 推薦38


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有部“灰色”幽默電影,叫《A Serious Man》,說的是60年代美國猶太人社區中一位大學老師的故事。主人公老實巴交、勤勤懇懇,但工作生活接二連三出事。先是教職續約前途未卜,然後老婆要求一個“體面”的離婚好和一位壯男“體面”地結婚,提光了銀行存款,還把他從家裡趕到了旅館;接著不爭氣的哥哥和兒子又讓他費心破財。後來壯男出車禍死了,葬禮的費用也要他出。他找了Rabbi(猶太教教長)和律師,這些人卻都和稀泥...主人公不知是被什麼力量推搡,無力反抗。

由於種種的法律盤外招,在離婚上,很多人必須在公平合理和乾淨利索之間做一個選擇。

和解決其他社會問題一樣,光有法律是不夠的,還必須有一些良性的約定俗成的心理和行為規範。

中國人在離婚問題上,這樣的規範應該慢慢有了。

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为啥华人离婚的代价如此严重呢?
    回應給: GRY(getarealyou) 推薦38


紫气东来
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为啥华人离婚的代价如此严重呢?

我知道美国离婚官司是律师一大提款机,还有专门打离婚官司的律师。

但是,GRY老哥讲的偶老乡的这个离婚,真是代价有点大:几乎是净身出户啊!他老人家请的律师太不给力了点吧。

看上去,陆老哥是好人,也许还有点“老好”。应该不会是婚姻里的过错方啊。

如果是协议离婚,或者是法院判决离婚,不应该会有如此巨大的财产损失啊?

或者,陆老哥是因为“男子汉”与“照顾小孩”的原因,自愿把财产都交给了女方吧。

看上去,一部分华人在西方,精神与经济压力都很大——虽然都是绝顶聪明的人,但是也难以处理好自己的生活啊!

其实国内也一样,但是相对周围都是自己熟悉的环境,一样的文化,可能要好些。


方如行义,圆如用智,动如逞才,静如遂意。

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德華老弟說得很好
    回應給: deutschina(deutschina) 推薦37


GRY
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反馬天經地義
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陸兄婚姻失敗,搞成了名副其實的“家敗人亡”(“亡”的本意就是逃跑,所以說“名副其實”,絕無咒陸兄的意思),可惜了(liao3)了(le)(這是東北話)。

正如德華老弟所說,能和什麼人結成伴侶,很大程度上是一個概率問題。但不是還有那麼句話么——“機會偏愛努力的人”。這裡的“努力”,具體到找對象上,不光是說要有“賊心”和“賊膽”,更應該指因長期努力而逐步獲得的感情方面的能力和魅力,不妨名之為“賊力氣”。我結婚的時候,例牌被人問:“小X那麼多人追,是怎麼被你搞到手的?”我說:“我運氣好,而且賊心、賊膽、賊力氣一樣不缺。”而像陸兄這種比較被動順從的人,遇人不淑的概率卻更大一些。

而又如德華老弟所說,婚姻關係的維持是另外一門功夫,和戀愛的時候多轟轟烈烈沒太大關係。其實一個人要是和家人和朋友都相處融洽、心無芥蒂,除非有外遇,婚姻大概也不會出什麼問題,因為兩者的相處之道是一樣的——俗話說:“多年父子成兄弟、多年夫妻成兄妹”。

德華老弟和紫氣老弟上述兩方面都很出色,相信會有美好婚姻。



本文於 修改第 2 次
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個人認為,感情的事同他們是否優秀沒有太大關聯
    回應給: 六翼天使(seraphim9) 推薦36


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個人認為,感情的事同他們是否優秀沒有太大關聯

或許在剛認識的階段,學歷/背景(如果這是您說的優秀的話)或許是考量因素之一,但是在交往,結婚之後,感情的事已經和這無關了

在一起,如果不是玩ons的話,磨合是必要的,如果不是婚外情,假設磨到最後一方再也無力磨下去的時候,就悲劇了

愛情只是瞬間的火花,親情才是長久的基石 白頭到老是因為彼此成為了對方的一部份,而不是對浪漫的幻想 面對生活的現實,鍋碗瓢盆才是基本面。但是即使鍋碗瓢盆也有彼此碰撞,叮叮噹當的時候,所以,如果碎了,也就沒了吧

正確的時間,正確的地點,遇見正確的人...概率是個問題

個見
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陸兄的遭遇真是讓人同情
    回應給: GRY(getarealyou) 推薦16


六翼天使
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怎麼會這樣?好像愈優秀的鬧起感情的事愈是會鬧得不可開交

都是天涯淪落人,為什麼會這樣呢?

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陸兄和景兄的近況
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 Candy美眉對“蔫”的涵義把握得那是相當的準確。“蔫”的原意是指半乾的蔬菜之類,失去了挺拔,擺成啥形狀就是啥形狀。相信陸兄當年出國留學也是受了老婆的慫恿和逼迫。至於景兄,倒是個相當有主見的人,畢業後沒幾年就成了小業主,開店做起了生意,現在依然如此,相信他精打細算的本事大有用武之地。記憶中他有三個姐姐和一個妹妹,是紫老弟極其羨慕的那種家庭結構。景兄是四川瀘州人,那地方水好,出好酒,也出美女,所以景兄約會前打底稿是有情可原的,皆因他那幾位女同鄉實在是很漂亮,絕無虛誇,其中一位長得很像《羅馬假日》(Roman Holiday)的女主角Audrey Hepburn:

(說到這位女演員,那是西方美和東方美的罕見的交集。)景兄大學期間以逆向車輪戰對付這幾位美女,一無所獲,但畢了業一年後,他倒是第一個結了婚。他太太我見過一次,靦腆清秀,像個高中生。

德華老弟關注的陸兄,他的教師生涯是進行時,暫無續集。我想他走投無路的成分多過看淡名利。在海外聽說過好多起估計和陸兄情況類似的華人離婚案,女方下手都非常狠,動產不動產撫養費全都要搜刮盡,直把男的往死路上逼。前一段美國不是有一個“北大”女用鉈毒死了“清華”老公,澳洲更有一位用剪刀剪了老公的...

不說這些壞事了,希望陸兄能夠重新活得愉快。


本文於 修改第 1 次
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很好奇您那位陸兄的進一步情況,有續集嗎??
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deutschina
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很好奇您那位陸兄的進一步情況,有續集嗎??

根據所言,似乎已經看淡名利才選擇進入大學吧?可見打擊之大,是這樣么???

婚姻觀是否會發生變化呢?

或許我多嘴了  - -!
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