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市長:Luke-Skywalker  副市長: 塔頂的鋼鐵鯊魚燉奶(冷眼看人生)
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蘋果日報吳若權《幸福人哈啦》專欄-2015
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Luke-Skywalker
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孝女 其實最不孝
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Luke-Skywalker
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孝女 其實最不孝
2015年12月30日
單身熟女朋友在家排行最小,上面還有哥哥、姊姊,各自成家後搬出去。爸爸過世以後,剩下她和老母同住。
本來風平浪靜的日子,還過得去。頂多就是媽媽比較愛唸,生活細瑣太多,沒有一件事情如意。她能忍則忍,畢竟同住一個屋簷,母女親情更勝於一切。
自從母親心臟病發,又因為摔跤而臥床之後,問題急速加劇擴大。原本母親的叨唸,能只針對事實發牢騷;後來母親的抱怨,情緒超過理性。
母親甚至抓到兄嫂回家的機會,恣意頻頻對他們抱怨,說她照顧的態度不甘不願,每天還煮些食不知味的三餐,難以下嚥。 (實情則是醫生交代,母親必須控制飲食,烹飪與調味應該盡量清淡為宜。)
姊姊和姊夫回家,母親故意在大家面前誇讚,說姊姊懂事體貼,很會買東西,無論菜餚或衣服,都令人滿意。相對之下,似乎有意無意地羞辱她。
她常告訴自己:「媽媽沒有惡意,只是心情不好,愛抱怨,不要想太多。」但是次數多了,而且言語愈來愈刻薄,就算她可以提醒自己不要當真,情感的傷害還是愈來愈深。難聽的話,從別人口中輾轉傳來,自己欲辯無辭。夜深人靜,投奔怒海,奮不顧身。

 

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母親頻尿卻憋尿
「孝女,其實最不孝!」她跟我說,看憂鬱症門診拿藥,吃完還是沒效。除了使用我多年來學習到的療癒工具為她平撫創傷,我也在她的傾訴中,找到耐人尋味的一幕場景。
半年多以前,有一天她推輪椅陪母親去公園曬太陽,母親頻尿卻好強,不肯主動要求上廁所,她問了幾次,母親還是推辭說:「不是剛剛才去過,現在不用啊!」但相隔不到一分鐘,母親又突然想小解,由於離開廁所有段距離,一時失禁而尿在褲子裡。她無奈地嘆一生氣「唉!」;母親卻深深記在心底。
翌日,母親竟然在閒聊時跟鄰居說:「你們不要以為我女兒照顧我很溫柔,只要不順她的意,還是會忤逆!」當這話傳進她耳裡,只覺得對母親這十幾年來照料,所付出的心血,都前功盡棄。
身為照顧者,我們都會以為自己對長輩已經付出很多、犧牲很多;這些或許的確都是事實,但當情緒出現付出與犧牲的感受時,彼此的關係已經不對等。而且,只要忽略一個很重要的關鍵細節,彼此的心結就會愈糾纏愈混亂,到最後分不出存在於彼此之間的,是愛還是恨。那個關鍵細節,就是被照顧者的─自尊。
很多照顧者感到困惑:「哪會呀?我一直都很尊重他。」但是,自尊是對方的感受,不是你的感覺。你覺得你很尊重對方,但他沒有感受到,就等於沒有。
天下所有守候在老人家身邊的孝子、孝女,其實都是盡心盡力在盡孝;但之所以被解讀為不甘不願不孝,關鍵就是少了尊重而已。


吳若權《幸福人哈啦》

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婚後是好老公的 情人特徵
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婚後是好老公的 情人特徵
2015年12月16日
常有機會跟來自不同背景的感情專家聊天,他們都曾經不約而同地提到:「若要在婚前觀察一個男人,看他將來是不是顧家好老公,可以留意他在和親友或同事的小孩相處時,是否玩得很投入!」
這些感情專家的見解,確實可以做為觀察男人的初步參考。但恐怕還有更多細節必須留意,才不會被表象誤導。
在我深入的觀察中,未婚男人偶爾跟幼童玩耍,還滿能盡興,甚至有些男人本身根本就是個大孩子,玩心很重,一邊逗弄,一邊自得其樂,果然玩得很高興;若是要他們長時間幫忙照顧小孩,就未必可以持續耐性。
所以說,未婚前要觀察一個男人是否顧家,可以縮小觀察範圍,只要試探他在哭鬧的小孩身邊會有什麼反應,就可以真相大白。
當下他若能耐心安撫,將來婚後必成大器;相對地,表現不知所措,甚至立刻失去耐心,很難指望他成家後會有多麼顧家。
聽聞此言,有年輕男子跟我抗議:「那是別人的小孩,不準啦!若是我自己生養的,肯定會有耐性。」老實說,這種話聽聽就好,男人的造化,比起女人的情緒,多變的程度可毫不遜色。


會哄孩子 較有耐心
男人會不會顧家、對孩子有沒有耐性?還真是碰到了才知道,話都不要說得太早。倒是男人面對哭鬧中的小孩,若依然耐心溫柔,至少將來在教養時會有比較好的EQ,這是無庸置疑的。
我常在搭乘大眾交通工具時,觀察年輕的爸爸如何照顧自己新生的小孩,尤其是在幼童哭鬧的時候,最能看出這個家庭幸福的樣貌。
如果他會伸出臂膀,親自把孩子摟抱過來輕輕哄著,甚至為了怕打擾妻子或鄰座乘客,而往車廂的空位處走去……這種男人,確實比較值得依靠信賴。
等他慢慢熟成到中年,挑起自己家庭重任的時候,還要兼著要照顧家中長輩,也必較有能力、有孝心,可以承擔責任與壓力。
對於大多數的「三明治」家庭來說,中間這一世代的夫妻要同時面對「侍奉父母」與「養育孩童」的重責大任,看起來都是費心費時、花錢花力;但其實「侍奉父母」與「養育孩童」兩者有很大的不同。
無論多麼辛苦付出,至少在「養育孩童」的歷練中,可以看到無窮的希望;而「侍奉父母」的過程裡,就算再怎麼努力,還是會因為雙親的衰老與病痛,而心疼不捨,甚至絕望痛苦。
有些朋友開玩笑地表示:即便如此,就讓「養育孩童」與「侍奉父母」的喜悅與感傷相互平衡抵銷。其實,這是完全獨立的兩件事。
更何況有很多像我這樣的中年單身男子,必須一肩扛起「侍奉父母」的責任,眼看著父母的病老,甚至總有一天終要彼此告別,而無法跟老天有任何的商量。彼此望著殘燭搖曳在風中,雖不能守護完整希望,只求不要太多遺憾。

吳若權《幸福人哈啦》

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小三不是贏在 美貌身材
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小三不是贏在 美貌身材
2015年12月02日
那段愛情,確實毀於第三者。回想起來,當你發現愛情有小三介入的那一刻,你第一個直覺反應會是什麼?對方條件一定比你好!例如:比你年輕、比你漂亮、比你身材好、比你更有錢……儘管你見都沒見過本人,甚至連照片都沒有參考到,但就是會這麼想。
是啊,這麼想確實會讓你好過一點。因為這麼一來,所有的錯就都可以單純地歸咎於第三者的優勢,也不再牽拖於那個曾經山盟海誓的人負心,若要怪自己,只是更加委屈地感嘆而已,不必檢討過去有哪些地方該努力而沒有做好。


直到隔了很久,離開這段愛情的你,眼見他們後來分手、甚或修成正果,另一種可能是你也找到新的對象,冷靜一段時間之後,你恍然驚覺:當初那個拆散你夢幻愛情的第三者,其實,既不比你年輕、不比你漂亮、不比你身材好、也不比你更有錢。
希望這時候的你,已經了解這個事實:從來,小三就不是贏在美貌身材,這些很表面的條件上。真的,幸好不是。若是的話,肯定更殘酷。表示小三除了美貌身材之外,還有更具毀滅性的內在條件。例如:懂得傾聽、善解人意、提供支持、願意同理……
而懂得傾聽、善解人意、提供支持、願意同理……這些特質,剛開始戀愛時,你也都一而再再而三地提醒自己要具備,只是很可惜,隨著相處的時間久了,溝通的摩擦增多,你漸漸降低該有的警覺,卸除了在愛情裡該有的理性堅持,把不講理當作感性、把盧當作撒嬌,漸漸失去自己的魅力。

有些事 要怪自己
此刻的你,悔不當初!還不錯,表示你有點進步。若執迷不悟,你的反應也不令人意外,就是更堅定地相信:那個摧毀你愛情信仰的小三,真的沒別的本事,就只是比你年輕、比你漂亮、比你身材好、比你更有錢……
基於該有的同理,我必須支持你的看法,認為它有一定的可信程度。但隨後也必須告訴你一個更殘酷的事實:以上論點若成立,代表:你當初的眼光很差,愛上一個如此膚淺的男人;或是你後來的保養很差,讓自己的外在傾圮。
膚淺的男人確實是視覺的動物,看到比你年輕、比你漂亮、比你身材好、比你更有錢……就想撲上去,但你要知道,他的衝動就僅止於撲上去,頂多就是一段露水姻緣。對膚淺的男人來說,從一段露水姻緣到冒險犯難扶植成小三,是一段很長很遠的距離啊。
說真心話,膚淺的男人別的不會,很善於偷吃抹嘴。等到他不忌葷素,背著你偷吃外面的零食又不擦嘴,表示他也沒那麼在意你了。有時候,是他變心;有時候,是你變得不可口。而另一種男人,並不真的那麼膚淺,有些心理的需求,引發他想要探索,而你一再忽略,他就跟別人走了。

吳若權《幸福人哈啦》

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因為不給 他就劈腿
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因為不給 他就劈腿
2015年11月18日
他劈腿了!生氣、憤怒的情緒後,繼之而來的愧疚與後悔。中間的變化來自你上網問谷歌大神、問網友,拿起手機問好姊妹……大家聽完訴苦,一致結論都是:因為你長期以來都不肯給他,所以他才會劈腿。你又痛徹心扉地哭了幾回,但心情已經不太一樣。之前的眼淚是恨他、怪他;後來的傷心是恨自己、怪自己。明明很愛他,為什麼要卡在這一關?都什麼年代了,需要這樣保守嗎?

 

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他好爛 你好傻
他好爛;你好傻。的確,有一種男人真的是這樣的。你條件很好啊,你對他也很好啊,但只要沒有滿足他,他就昧著良心去找別的女生。而相對地,你只要主動地日夜傾盡所能地榨乾他,他就無暇出外亂搞。除了床上的短暫激情時光,其他時間都在沙發上當馬鈴薯。如此貌似忠良的男人,真的是你所要的嗎?
還有其他更多男人劈腿被抓包,看似欲求不滿的藉口背後,並非他的女友在親密關係上不盡責,而是自己貪吃,只要是新鮮貨,即使他已經撐飽了,都還要試著淺嘗幾口。
所以,真正的實情是:男人是否劈腿,跟你要不要給他,根本無關。除非,你始終拿親密關係當成經營彼此感情的工具,而不是你因為真心喜歡這件事才與他合作。當你把身體拿來當作感情的門檻、或談判的籌碼,很快便被對方識破心機,他會用更多的招數對付你。感情會淪落到這個地步,是你遇人不淑,都是對方的錯;或是自己的相處之道,也大有問題?
因為不給,他就劈腿。這兩件事,沒有絕對的因果關係。若這個邏輯會成立,表示這段感情也不值得留念,錯不在於他多麼渴望外面的性愛,而是他缺乏對感情該有的責任心。


吳若權《幸福人哈啦》

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宅男愛情 診斷書
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http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/forum/20151104/36878687/宅男愛情診斷書
宅男愛情 診斷書
2015年11月04日 十分榮幸受邀與幾位很想結婚的宅男聊聊,他們希望找客觀的公正人士,點破為何一直交不到女友的原因。感謝他們願意開誠布公跟我分享,他們在與女生初次聯誼後,若想繼續聯絡所碰到的障礙。經過深入懇談後,總算真相大白,各自都明瞭:「原來,事情不是我想的那樣!」他們原本自以為的問題,並不是被女生排斥的真正原因,而是因為其他的理由,導致女生退避三舍。
宅男A長期對自己的專科學歷感到自卑,只要約會不順利,就歸咎於 現代女生的眼光太高,非要學士、碩士生才吃香。其實我身邊有些高職學歷的男生,長相也很平凡,卻因為個性溫和體貼,早早就找到真愛。
我接觸這位宅男不到3分鐘,就發現他的問題癥結在於有體臭,但這問題實在太私人,又會傷及自尊,我忍住鼻息,花了30分鐘聊天,先取得他的信任後,才委婉地說出實情。好在他的體味不是來自汗腺分泌,而是因為同一件衣服穿兩天,不用花太多錢去買抑汗劑或體香劑,只要勤換洗衣服就能改善。但這問題牽涉個人生活習慣、以及個性懶惰,要徹底改變也不容易。
有些宅男不愛乾淨,不但衣褲充滿汗臭味,連居住環境都令人掩鼻,而自己因為太習慣那些臭味,反而一點都不覺得有異味。別人對他敬而遠之,也不好意思點破。任身體一臭再臭,姻緣也就一錯再錯。

 

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條件好卻太臭屁
宅男B是一位設計師,覺得自己推銷不出去的原因是:條件太好,讓女生有「高不可攀」的壓力。的確,他身材高、學歷高、收入高;但是,真正的問題是他太臭屁。無論跟誰講話,隨時都會出現「你知道不知道,我在這方面是很害厲害的。」「全亞洲沒有幾個像我這麼懂的!」這樣的口頭禪,自大到連男生都聽不下去,女生當然也受不了。
宅男C確實如他自己所說,身材不高,看起來很瘦小。但經過深入了解,發現他的最大致命傷是個性很愛斤斤計較,尤其在金錢方面,吝嗇小氣到連初次見面喝杯咖啡都要女方自行付帳,離席前還帶走沒使用完的糖包。堅持自己很環保,不了解的人卻覺得他很龜毛。
以上隨手拈來的三個實例,都有共同特質:在交友時,不肯面對最真實的自己,老是拿第二缺點掩飾最大問題,一再對自已「聲東擊西」的結果,就是製造更多「談感情」盲點,而無法命中「找幸福」的目標。一個人如果對自己都不誠實,感情怎會回應你真正的幸福。
或許,面對自己的弱點真的很難,但戴著面具去交友,更不可能會簡單。愛情,需要最基本的勇敢,並不是追求或征服對方,而是針對自己最大的問題,積極尋求最好的改善。雖然,未必得到一個完美情人,但一定可以擁有更好的自己。


吳若權《幸福人哈啦》

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給前男友 打分數
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給前男友 打分數
2015年10月21日  大部分女生都愛聊天,唯獨跟前男友有關的事情除外,怎麼聊都有點不自在。可是,當女生願意主動聊起前男友,勢必當下內心充滿懷念。事過境遷,她對前男友的種種,不管他的好、他的壞,如何看待?
會讓女生印象深刻的前男友,通常都不是太完美。他當年的不懂事、魯莽、天真、懶散、粗心,甚或劈腿,在此刻變成前朝遺事,既蒼涼也輝煌。有關前男友的一切,若平淡到不值得女生一提,才是那段感情,最大的悲哀。
女生對前男友的評價,有時跟當時的他們相處如何,也並無直接關聯,反而是現在的心境,影響了給分的高低。如果她目前過得幸福,對往日的糾結感到釋懷,即使痛苦的記憶,也已經變成肥沃的土地,她對前男友的愛恨都轉變成心疼而感謝。

 

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問題在自己身上
如果一個女生聊起每個前男友,總是氣得沒有一句好話,對過去每段愛情都感嘆「遇人不淑」,最大的問題還是出在自己身上。若不是自己條件不好、就是眼光太差。
無論過去的她,是如何被對待,想起前男友時還會以祝福的心意,遙遙隔著時空,浮現真心的問候:「現在的你,過得幸福嗎?」表示自己的人生,已經成長到另一個平靜而美好的階段了。
如果這句話講得很酸,帶著「你絕對沒有好下場」的詛咒之意,表示這個女生在情場上,依然戰鬥力十足。雖然能夠繼續奮戰,也是好事。但不要讓自己過度疲累,傷痕累累。畢竟青春有限啊。愛不到對的人,就回來愛自己吧。或許,暫停那些情場上的戰役,棄甲歸田,找回懂得愛的自己,把所有的傷痕療癒,有朝一日重新出發,就會與良人相遇。


吳若權《幸福人哈啦》

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女人30 敢愛敢分
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女人30 敢愛敢分
2015年10月07日
女人面對分手,在任何一個年紀都可以很瀟灑,唯獨在30歲的時候考慮分手,除了態度瀟灑,還要快刀斬亂麻;否則再拖下去,耽誤的不只是一段感情,而是人生。
很多在30歲前後那幾年主動要求分手的女人,都是意識到身邊的男人,不是真正可以和她共度一生的對象。或是兩人曾經對婚姻有過認真的討論,而對方無法給她具體的承諾。女人的年華,歲歲月月都很寶貴,唯獨在30歲那年更覺得分分秒秒都不能浪費。與其苟延殘喘,不如壯士斷腕。

 

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此刻被甩最淒慘
但在30歲前後那幾年,被動面對分手的女人,就比任何時候都慘。原以為可以共度一生的對象,卻在此刻整個翻盤,前功盡棄,都是白忙。還有自尊與面子問題,很難處理妥善,更無法對自己與對親友交代清楚:「到底我哪裡不好,為什麼讓他在婚前把我OUT!」
兩者不同的是:主動選擇在30歲分手的女人,對婚姻還有渴望、也做好單身的打算;被動分手的女人,卻因為措手不及而感到人生前途一片迷茫。因此,被動分手的女人,更需快速療傷,否則人生將來到「前不著街」「後不著店」的兩難─婚姻沒著落,單身沒把握。
只要找回值得被愛的自信,等過了這階段,就知道捨棄一個不適合自己的男人毋須如此難過。下一個男人未必會更好,但至少會是自己更成熟之下的選擇。當突破40大關,要不要結婚、生不生,也沒那麼重要了。不受婚姻侷限,也不為單身恐懼。成熟的女人總要勇敢愛也勇敢分。這時候才知道:幸福,有各種不同樣貌,與無限可能。


吳若權《幸福人哈啦》

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面對舊愛 赤裸激情
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面對舊愛 赤裸激情
2015年09月23日
分手多年以後,她在街頭與舊情人重逢,當初愛得刻骨銘心,甚至離開時痛不欲生,如今再見上一面,卻爭如不見。連那些赤裸的激情,瞬間都變成幼稚的床戲。彷彿高中上完體育課,教室充滿男生的汗臭味,幾乎要令人窒息。笑自己當時那麼傻、眼光那麼差,怎會愛上他?
其實心裡都明白,那時寂寞的心房,深深渴望著一份愛。或許也曾經如同那些被隨意摘錄轉傳的片段文字,看似療癒、實則更傷地,反覆刺激過自己好幾次,諸如:「錯的時間、錯的地點、錯的對象,交織成一段錯的感情。」但始終沒有真正忘懷那個人、那段感情。無法細數的,已經不是吃過哪些餐廳、走過哪條街,而是當年勇敢付出的純真。

 

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別再怨嘆當年眼光
而今有緣重逢,眼看著對方外型的滄海桑田,推測他在分手之後種種的人生境遇,對照著自己的這些年來的幸福或平靜,已經不知道是憐憫對方、還是心疼自己?
與舊愛重逢,似乎是一件必須到中年才會變得比較美好的事情,只有經歷年歲的寬容,才能讓彼此學會釋懷。面對失去的那一段愛情,疼惜逝去的那一段青春。如果,時光還沒有讓我們柔軟的內心,歷練成足夠成熟的姿態,面對舊情人時的尷尬,甚至憤慨,正好對照出情緒上的介懷……原來,我們從未真正放下。他走遠了,遺憾還在。
這時候千萬不要再怨嘆自己當年的眼光,而是要換個角度,回來恭喜自己現在的成長。不是當時的他不夠好,而是現在的你已經變得更好。肯定過去的對方,鼓勵現在的自己。愛情的路上,各自有各自的旅途,短暫交會後,帶著給自己最好的祝福,即使孤獨,也要繼續向前走。


吳若權《幸福人哈啦》

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我們都是神經病
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我們都是神經病
2015年09月09日
神經病,可以用於嚴厲的謾罵;也能在親密關係中畫龍點睛。對於所有看不慣的人與事,忍不住脫口而出:「神經病!」用唇舌的快感,發洩情緒。換個場合與時機,當親愛的對象躲在門後,突然現身給你擁抱,好似希望維持整個世紀,都不願分離。這時候你嘴裡叨叨唸著:「你神經病啊!」兩人的心卻更暖在一起了。
人生往往不是如此非黑即白,如果能發現介於「最厭惡」與「最親愛」之間,還有很多大大小小的「神經病!」或許還會因此讓自己過得更正常一些。
好友感觸很深地說:「原來,我們都是神經病。」他常接觸來自不同背景的男男女女,有些神情怪異、有些行動怪異、有些想法怪異、有些語言怪異。

 

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人人都有怪習慣
一位穿衣很時尚的大姊,卻習慣很長的眼線,整個人充滿古今對照的奇特趣味;另一位老伯每天叫一杯熱拿鐵,卻都只喝兩口就放涼丟棄;還有一位小媽習慣拿很大布袋去買菜,卻只買一把青菜就回家……
芸芸眾生,形形色色,每個人都有他的生活、他的習性、他的難題。看在眼底,若不能了解對方真正的動機或習性,怎麼看,就覺得怎麼怪。你覺得別人是神經病;或許別人也認為你是神經病。
同理,只是人與人之間相處,一個充滿善意的起點。有時候,這只是態度上的意願,而非執行的能力。能夠有這個善意,已經很不容易。不要認真去期待、或認定,你絕對有辦法把對方搞懂。也不要覺得對方,一定會了解你。我們都是神經病,頂多程度略有差別而已。不要歧視別人,也於須貶抑自己。沒有誰好誰壞、誰高誰低,能夠學會謙卑地這麼想,就比較有機會做到公平對待。


吳若權《幸福人哈啦》

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朋友都不祝福 還能愛嗎
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朋友都不祝福 還能愛嗎
2015年08月26日 
對於有情人來說,感情的結局若不能相處到白頭、或在分手時圓滿收場,真的是夠慘的了。但還有更衰的結果,真正會讓你感到情何以堪的是:從頭到尾,大家都不看好你的這一段感情,甚至在你們第一次吵架時,朋友們早就忍不住說出:「早點切了吧,我是勸離不勸和!」這樣的話,而你卻執迷不悟地死守在自以為是的「你們都不了解,我跟他還有很大的努力空間!」幻想裡。
回頭看看當時的自己,算是天真、還是太傻?一開始的時候,你們明明還在熱戀期,就被朋友看出上過床後就貌合神離。初次帶她赴約和好友見面,大家的眼光卻是一臉狐疑,其中有人私下對你說:「不會是認真的吧?這根本不是你的菜啊!」

 

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最強動新聞看這裡友情愛情左右為難
接下來幾次,你們一起出席好友聚會,他總是格格不入,漸漸地會擺臭臉,到最後他乾脆直說:「我不喜歡你那些狐群狗黨,我勸你不要跟他們在一起。」
你以為夾在愛人和朋友之間,難免左右為難。就像爸媽的佔有慾,無論你跟誰交往,他們都不滿意。偏偏好友的眼光,常比爸媽看得更準確。朋友比較容易客觀地看出你和情人相處的問題,不像有些爸媽總是為了反對而反對。
除非,你眼光差到常誤把損友當知己。若是如此,你連選擇朋友都會錯看,對於感情對象的選擇,又能有多少準確度?
一段不被大家看好的感情,總是有原因的。在宣示作愛情得鬥士之前,還是先回來看看自己的軟弱與執念。不要為了「證明給別人看」而堅持愛下去。只要你能夠把自己愛的動機看得更清楚,而且心甘情願地付出,無論最後是合、或是離,都無愧於那一場自以為美麗的相遇。


吳若權《幸福人哈啦》

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