我一直深信，一定有什麼原因才會讓我遇到那個人~
就算是一瞬間交錯的路人或是短暫相逢的過客，但一定有什麼原因讓我為了經過的路人傷心、為了只是短暫相聚的過客哭泣。
原來，在我內心深處一直牽掛著一個遺忘前世早已寄託著相逢的另一個靈魂。

我總是看著他，遠遠的、默默的、偷偷的看著他，偶爾隔著身分上的虛偽……看著他嘆息；時常又心跳如雷的悸動……看著他竊喜，但是大部分都是遠遠的、默默的、偷偷的……靠著不切實際的幻想著，美麗、浪漫、近距離的注視他。

在好多年以前，我只曉得自己對他有著不一樣的感覺，像似總被他牽引著目光，他的出現會讓我忘了現實的環境有多麼的心痛，他的臉孔更是時常出現在我夢裡伴隨著我渡過歲月痕跡的寄託，但我依舊不敢正視、查探對他那莫名何來的感覺，只是不停的哭泣自己靈魂的缺憾。

直到多年後才領悟到自己已經錯失掉多少上天製造的機會，老是迷惑的徘徊在不是那個人的遺憾裡，也許在那些年每一次與他的相遇中，我內心裡叮噹、叮噹的驚嘆聲，是靈魂給自己的最本能的預告……我是多麼、多麼的想靠近他。

這次，我真的不想錯過了，於是終於鼓起勇氣的告訴他：我好喜歡你！這些年，我一直一直的喜歡著你。

這絕對不是美麗幻想所營造出的假象，因為在跟他交往後才第一次體會到，什麼叫完整的靈魂，原來心可以這麼的安定、再也不想飛到其他地方尋覓、只想待在他身邊，靜靜的、癡癡的、近距離的看著他。

好像怎麼看都看不膩，於是在交往時我曾有些領悟的告訴他：「一定是我上輩子欠了你什麼？或是遺忘了什麼在你身上？於是這輩子我的目光總追隨著你，在還沒交往時就望著你如癡如醉，爾後，有你在身邊，我就覺得好安心，你不在身邊時……我的心……不，是連我的靈魂都會悄悄的飛到你的左右去。」

原來，一定是。
在我內心深處一直牽掛著一個遺忘前世所約定了，這輩子要「相逢」的另一個靈魂。

婚後，我還是時常悄悄的、默默的、感動的看著他，因為這不再是夢境，他是真真實實的在我面前，說要寵我一輩子、愛我到下輩子、下下輩子。

於是婚後我又告訴他，我決定了

『這輩子還是要把自己的靈魂寄託給他，請他下輩子還要記得來找我。』

By蝴蝶

關於 暗戀 http://www.wretch.cc/blog/emily430&article_id=6406043

（這是我在交往時花了一個月將我暗戀他的過程寫成的小說，因為整篇文太長了，所以這裡簡短敘述）

但這依舊是我的故事，真實的故事。
就算跟他結婚也快三年了，但是我依舊時常感動著跟他相處的每一刻，忍不住又好想謝天謝地謝菩薩的感謝上帝的恩賜。
我們的交往對身邊的人而言都是一個問號+驚嘆號？！誰都沒想到，一個認識了十多年的同學的姊姊居然會悄悄的把這秘密隱藏的不漏痕跡，所有人(包括我胞弟~我老公的國中同學)在初時的都像傻子看瘋子演戲似的瞠目結舌，說不出是驚還是喜？只是不少人說著我們的組合還真是──『新鮮』呀~(是呀~急速冷凍了七八年了當然還是很新鮮>"<)
在大家終於消化了這場「劇作」不到一年，接到我們結婚的消息，我相信許多人又是一陣驚嘆號+驚嘆號！！(這是讚揚姊姊我的快狠準嗎？原諒我，蹉跎青春七八年了~終於抓到了幸福的尾巴，當然得趕快扯下來承諾相愛一輩子呀)
只是，截至目前為止，前些天老公跟同學的聚餐裡，居然還有同學甲在跟他帶來的同事介紹我們時說著：「這位是我從國小同班到國中(我老公)，這位是我國中同學(我弟弟)的姊姊，而他們兩是夫妻，很鮮吧~哈哈哈」(阿勒~你後面的哈哈哈是什麼意思？你沒瞧見你那同事又是一臉驚嘆號+驚嘆號嗎？」

不過，不止對其他人，連對我而言，這些年的注視、暗戀、告白、交往、結婚……種種過程，再也沒有其他言情小說、羅曼史可以比得上了，因為這是屬於我跟我老公，獨一無二、能夠驚動親朋好友的愛情故事。

在那一段什麼都不順遂的日子裡，鬱悶的境遇、灰敗的心情，使得晴天成了陰天、陰雨天成了暴風天。

從小，我的成績就很好，大家都說我是個聰明伶俐的小孩、長大以後絕對很有出息。為了大人的一句讚美、一句肯定，我努力讓自己成為「不敗的前三名」、成為學校的風雲人物、成為師長眼中的特優生。

可是，國三要升高中那一年我卻開始迷惘了，那時我才發現，原來人就跟橡皮筋一樣、撐久了就會彈性疲乏。
我不知道自己究竟是為了什麼樣的目標而努力？我懷疑自己到底是為了前途還是為了長輩的讚許而衝刺？我不懂自己為什麼要依循大人指示的道路前進？我不清楚自己的未來該朝著哪個方向走？

一連串的問號開始強烈打擊我的自信，我時常呆坐在書桌前好幾個小時、但是桌上的課本一頁都沒翻。家人老早就發現我的異樣、可是沒有人說破。某一個週末的上午、住在台北的姑姑和姑丈突然來訪，他們的出現讓我很驚訝也很高興。因為個性開朗的姑姑很健談、說話十分幽默風趣，一見到她、連日縈繞心頭的陰霾很快就一掃而空。

閒話家常之後，姑姑問到我近來的情況，那時我才知道姑姑是刻意來探望我的。
事隔多年，早忘了自己那時跟姑姑說些什麼，但是我還記得姑姑當時這麼對我說～
或許你不滿意長輩替你做的安排、或許他們的安排不見得是最好的，不過這一切都要等你經歷過之後才能確定。如果你想自己決定未來的路、自己主導往後的人生，你就要有足夠的智慧來處理將來會遇到的問題跟困難，智慧要靠時間跟經驗來累積，而最快速的方法就是讀書，從書裡去學別人的經驗、可以省掉你親身去體會的時間。你現在的心情我們都明白，因為我們都經歷過，雖然我們沒辦法幫你、但是我們都相信你一定能克服，因為我們都是這樣走過來的。

積壓多時的情緒隨著眼淚宣洩，我甚至不知道自己為什麼哭、但是哭過之後感覺好多了。姑姑說的一番話全都刻在我心裡，她用自己的經驗來激勵我，即時給了我一股支持的力量、讓我決定重新振作。我想，當時的自己之所以感到惶恐不安、或許是因為孤軍奮戰的寂寞所至。

而今再度回憶往日的心情，所有的困惑、迷惘都已雲淡風輕，我不再是當年那個徬徨的小女孩，一切正如姑姑所言～時間和經驗可以累積智慧，具備足夠的智慧就能主導自己的人生。親愛的姑姑，我不曾對你說謝謝，但是我會持續證明自己深深的牢記當時你說過的每一句話。

          那個男人在我眼裡曾經是個惹人嫌的傢伙。

　　他的辦公室是全公司最大的煙窟，經常聚集著三到五人在裡頭閒嗑抽煙，濃重的煙味即使門扉緊掩仍然極具陰謀地滲透進我的辦公室；他早上聚精會神地研究股市，下午開信箱飽覽世界各地赤裸的女體，不時還會傳出女郎曖昧的呻吟聲，每次經過都使我臉紅心跳，偶而還看見他攤開睡袋打鼾，說他只會鬼混不做事，偏偏忽然推了某個促銷案讓公司荷包賺滿。

　　他的行為如何偏差都不關我的事，最讓我受不了的是他的毛手毛腳，先是裝正經的和你說話，冷不防手伸過來刮一下你的臉，我會立即跳開，怒不可遏：『做什麼？』他還嘻皮笑臉，『摸一下又不會長繭？』無視於我的怒目，兀自抽起了煙，朝我噴出一口又一口的煙霧，嗆得我快窒息，演變成往後我只要看到他靠近便像躲超級病毒。

後來我才知道，他那些輕浮的舉止都是因為他喜歡我，也真奇怪，男人在喜歡女人時不是都使出渾身解數大獻殷勤的嗎？哪會有人像他這般反其道而行，自曝其短使人更反感。

這種混水摸魚的人通常在公司中不乏有「抓爬者」，只可惜，大部份的人巴結他都來不及，誰敢出面檢舉？小部份，像我這類，表面上視若無睹，內心裡嗤之以鼻，因為他是董事長的兒子，得罪不起啊！

可能有人早就注意到，我開頭使用了「曾經」兩個字，沒錯，曾經。一次公司的聚餐我喝醉了，逆轉了壁壘分明的情勢。我一向滴酒不沾，只是貪喝幾杯便天眩地轉了起來，迷迷糊糊記得我在他懷裡吐得半死，差點連腸子都吐出來，至於坐上他的車讓他帶回家，然後翌日早上醒來發現躺在他床上穿著他的襯衫卻是一概不知了。

雖然他一再地解釋：『沒辦法，妳吐得全身都弄髒了，我只好帶妳回我家清理，我保證閉著眼幫妳換衣服的，什麼也沒看見。』鬼才相信這套，偶像劇裡才聽得到的說詞，可是當我穿他的衣服出現在董事長的家庭早餐桌上時，可想而知那樣子有多尷尬。

我發愁不知如何脫身，他突然和我十指緊扣，向家人公佈我是他新交的女朋友，更是令我當場傻眼，我直覺受騙了，然而印象猶存，他照顧醉得不醒人事的我無微不至的溫柔態度，甚至連他也遭受魚池之殃，我便無法強硬拒絕，女人的心就是一塊嫩豆腐嘛！

現在的他依然如故，抽煙喝酒，偶而開黃腔，辦公室的聚會照舊，我覺得他似乎收殮了不少，也或者是，我已經習慣了那些不良嗜好，將他身上的煙臭當作是獨特的男人味，即便是，仍免不了嫌棄他幾句，他總是說，他像一瓶上等精釀的好酒，被藏在一個破爛不起眼的紙匣，唯有識貨之人才能擁有，爛包裝好貨色，虧他有臉說得出口，我的心裡竟像是含了一塊糖似的甜。

我住和美

和美有一間很特別的學校

收一些特殊的學生

所以滿常在街上看到

可能上帝少給了他們那一點

而另外給了他們另一面

有時候我看見他們的堅持

在有一次的比賽中我見到了毅力

他們努力的將球投進籃框

他們努力的用水彩筆畫畫

他們更是努力的活下去

有時後上帝少給他們那一點心機

卻給了他們很少人擁有的純真

在某一次的路上

我見到一位我們俗稱智能發展不足的小朋友

我見到的不是一個小孩子而已

而是一位媽媽正陪他等校車

我也在等車子

那一位小孩：媽!我可以一個人等車車，你回家休息，你做了很久的帽子了(手工)
媽媽：我陪你車子來我就要回去了
小孩：不要!!我要媽媽回去
我 ：小朋友，媽媽陪你也是擔心你呀就讓媽媽陪你一下下就好了
小孩：謝謝!!媽媽。你好辛苦

其實他不小了，他的年齡比我大，有時候我就真的講不出這一句話來，謝謝!媽!

但我自從那一件事後

我從此不再吝嗇

雖然會被說噁心

但這就是純真

那一個小孩還說：等我長大大後我要陪媽媽做帽子

當說出這句話的同時

卻像針在刺我

因為我的媽媽也是一邊理髮一邊做手工

但我卻常常認為我做這些事情不符合身分

這真的是重重的打了我一拳

說真的

那時假如有洞我就想躲起來



若能重拾人的本性，

我將會不計代價的找尋

因為我好像已失去

那純真的美麗

那可愛的溫馨

那一切如白紙般的清靜

真的

我要找到他的蹤跡

握有一切的可能性

這也是一種愛吧!!

當你知道愛是無所不在

身分好像不是這麼重要

因為我們再心裡深處都有那一點處女地

不會被開發的單純

有一天 在路上碰見了一個熟悉面孔的男子向我走來

有一天 我漸漸被他的男人味所吸引

那一天 我鼓起勇氣的大膽向他邀約共進晚餐

那一天 他竟然答應了我的邀約

兩個靈魂相遇在月光下

以為是最浪漫的相遇  剎那間便陷入了愛河

從不可能成為了現實

一時間成為轟動系辦的情侶

老師 主任 都跑來關切  或許是因為大家像家人一班

愛上了就是愛上了  以為此刻就是永恆

距離越近 心跳加速

但願是靈魂伴侶的兩人 卻因為小小的意念而分隔兩地

從此分道揚鑣 而這兩人現在在地球兩端彼此祝福再次與靈魂伴侶相遇

即便像是兩條平行線無法相遇

我依然相信愛是靈魂的相遇

愛就像靈魂一樣深不可測

有著說不盡的故事

當大海碰到陸，總會激起浪花，我們就是這樣開始的…

小捲從海中見到了岸上的小朱….於是從海中呼喚著:

「HI….朱小姐….我叫做小捲….我…很想和你做個朋友….可以嗎?」
於是展開了一段刻苦銘心的「海陸戀」

有多麼刻苦?
第一次的約會…騎車…下雨…吃飯…沒帶錢包…
最後還是由女主角淋雨去提錢還債…這下糗爆了…

小捲兒還遭遇了風浪…差點兒迷失了自己…
小朱的不離不棄…融化了小捲的心…也使這段戀曲繼續演奏下去…

2002京華城跨年 捲對朱的告白
小捲自以為深情的寫下告白卡片，希望小朱明白自己的心意，只是…
小朱心中納悶著...黑細蝦米？！「七分之一」？！

Whatever…就醬…捲把還搞不清楚狀況的朱帶回家了…

我們的戀曲…慢慢加溫…

第一次過年前的出遊，從那時起…我就決定把害羞的妳緊緊纏住囉！
春暖花開時…我們去…動物園…看豬，淡水…吃小捲
真所謂你濃我濃…妳在我眼裡…我在妳嘴裡…再也化不開囉！

畢業了！
感謝上蒼…讓我在學校的最後一年…

也是妳的最後一年…與妳相遇…相戀…相伴…
學生生涯最後的暑假…已經預見未來的辛苦…所以我們努力的玩！

硬是要帶妳去八仙曬黑…因為想用情侶裝告訴全世界妳是我的寶貝…

也藉出遊的機會讓妳…

擁抱我…依靠我…讓我背妳走…和我一起做壞事…

一週年前…我們去了烏來泡溫泉…

寒冬中…我大膽的在妳家渡過了一週年紀念日…

雖然沒有照片…印像卻比什麼都清晰…
充實的日子…我們從山上玩到海邊…
美麗燦爛的歡樂生活…卻預告著我們即將分離…

現實的無奈還是將我們隔於地球的兩端…
但我們不放棄的伸長了雙手…隔著地球擁抱…
努力的…努力的…將愛傳遞給彼此…
即使你回家我睡覺…我起床你上床…仍舊無法澆熄我們的愛…
我決定追到西半球去…要讓妳知道…妳逃不掉了！

坎坷二部曲之─英國行
半夜抵達英國時還慶幸著…怎麼這麼溫暖…
殊不知是因為熱情如火而發燒了…
不安分的我還不肯放過倫敦…
即使病到得回飯店休息…
不安分的我還硬是要玩XX…
因為要把壓抑半年的思念通通交給妳!

回到妳上課的小鎮…
這是最溫暖的早晨…
這是最美麗的街道…
這是最幸福的海岸…
只因為有妳在身邊…
…在旅程中…我牽著妳的手…摟著妳的肩…訴說不盡的思念…

終究還是要分離…
那一夜…我們哭了…
在機場…我強顏歡笑……因為我不想看妳為我哭…
飛機上的十四個小時...我的眼淚幾乎未曾乾過…

因為我知道妳在巴士上也流著眼淚…

危機就是轉機…當兵的那一年是個鐵証…
沒有妳的日子…
沒有自由的日子…
沒有ＭＳＮ的日子…
只剩下國際電話…
連繫著兩顆心…痴痴的等…

終於，寶貝結束了漂泊的日子…回到了我身邊…
我們又回到了以前秤不離砣、砣不離秤的日子…

因為有妳…人生的路上我不再孤單…
因為有妳…我的日子充滿絢麗色彩…
因為有妳…我為妳而笑…為妳而哭…
為妳而堅持夢想…為妳而充滿希望…

我們上山…我們下海…
我們一起走過了許多地方…我們經歷許多挑戰…
我們一起完成許多願望…
只因為有妳…甘苦的過去…如今都是美好的回憶…
走過了四個年頭，不管風風雨雨，儘管聚少離多，

我們仍彼此守候，互相扶持，共同患難。

從交往至今，即便吵架、鬥嘴、流眼淚，

我未曾懷疑過對妳的愛，

因為很早以前，我已經認定『妳是我今生的唯一』，

只不過「學長嚇到妳」的故事叮嚀著我，要忍耐，要忍耐，

默默期待「美夢成真」的那一天。

如今，我們有了良好的「溝通」。
我知道妳已經準備好，
無論未來日子酸甜苦辣，妳都願意陪伴我。

妳過去的日子我參與的太少，

我希望妳未來的日子由我帶給妳幸福…

我的未來有妳來填滿…直到我們白了頭髮…

步履躝跚…仍一起走在碧潭橋畔…

　　在他和小玲姊姊的帶領之下，我們到了南溪。準備就緒後，我們就在溪邊烤肉。

　　他隨意的把沾滿木炭的手，往我臉上抹，因為地點實在太過偏僻，沒有所謂的鏡子，我問了所有的哥哥姊姊我臉上有沒有炭灰，他們都只笑著不答，我跑到溪邊狂洗我的臉，他蹲在一旁用手幫我洗臉，也不斷的唸著，這邊還有，那邊也還有…這時候，一個姊姊說，其實你臉上根本沒東西。我一邊笑一邊追著他跑…

　　我一直叫他是「南澳彼隻猴」，他就會回我「那妳就是那隻猴母」。

　　聰明如我，總是知道如何套出他有沒有女朋友的話。「那你女朋友都怎麼叫你啊？」我說。「她也都叫我猴子哩！」我的心情一下子跌到谷底，原來…他真有已經有女朋友了。

　　他穿著一件格子襯衫，裡面搭一件白色的背心，穿著五分褲，還有一雙夾腳拖鞋，在隱隱約約中，我看到了他臂膀上的肌肉。

　　他雖然不高，小麥色的肌膚，讓站太陽底下的他，顯得性感又驕傲。他說著一口像「遠朱民」的國語，其實他們一家都是平地人。

　　我一直忘不了他當時溫柔的眼神，還有戲謔的笑聲，他總是嘲笑我很笨。　

　　在相識好幾年後，我在一張名片找到他當時的連長，也輾轉找到他，他說話不再有遠朱民的口音。

　　我曾以為我們在一直在一起，不過就只是以為，當然到頭來還是不曾實現。

　　只是我仍忘不了南澳路上的建華冰店，那個雞蛋冰是我超級懷念的。還有清谷園的田雞湯、鳳梨蝦球。此外，他們一家人的棲息地也曾是我响往的。他的懷裡也曾是我的世界。他的笑聲，曾是我生命的泉源。因為他說過，你笑一下我的心就跟著你跳一下，你不停的笑我的心就跟著不停的跳，所以你要不停的笑，我才不會因為你而死掉。

　　我們在第一次單獨出遊是幾年後的事了，他將車停在巷子口，陪著我步行，當時他在一根路燈下偷偷親了我的臉頰，我感動得掉下淚，因為他輕輕的將我捧在手心，是我不曾有過被呵護的感覺。我們手拉著手，就像兩個小朋友，仰望著星空。他還問我，我的房間是哪間，我告訴他是在最角落的，他往那個方向看去有一顆星星，他對著我說，不管我們有沒有在一起，我都會像那顆星星一樣，在那個地方看著你。

　　我們的愛戀糾結了整整一年，最後我覺得應該放手了，我很難過，我也知道他很難過。不過這樣就夠了，既然他沒有辦法選擇和她的結束，我退出，應該是正確的決定，也是最公平的。

　　雖然不能再見了，不過那顆星星還在我的窗外呢！我知道，他會永遠守護我，他永遠不會殞落…

我是個很難適應新環境的人，
每次到了新環境我總覺得與四周格格不入，
常常有種靈魂抽離的感覺，
彷彿只要我感覺自己不在場就不會感到害怕，
於是我在人群中顯得異常沉默。

為了偽裝自己讓自己更堅強而笑不出的臉，
加上還不錯的成績，
也總讓人誤以為我是個高傲難相處的人，
不只一次有朋友在熟識我之後對我笑說這樣不符我個性的第一印象，
於是我的綽號也總脫不了「酷」這個字。

剛進入大學時我也是如此，
尤其要到外地唸書更是加深我的不安，
我看到來自四面八方、
不但活潑而且又各有才能的同學們又加深了我的自卑感。
於是當時的我總害怕自己會無所適從、無法融入。

幸運的是，
我的大二直屬學長是個系上公認的好好先生，
不但待人謙遜有禮又熱心助人，
從暑假和我通電話開始就一直關心著我，
人面很廣的他在帶領我參觀校園時更是處處遇到熟人，
不但熱心向對方介紹我而且還請對方多多照顧。
大三直屬學姊也和學長一樣是個善良熱心的人，
也都會特別關心我和我的學伴，
另外還遇到一位系上非直屬的學姊也都非常照顧我。
他們不僅關心我的生活，
也在意我心裡的感受，
讓我就連心理也受到了照顧與關懷。

因為他們的溫馨對待讓我有了勇氣放開心胸，
這才漸漸和其他同學相交做朋友，
也因此遇見了能和我交心的同學們。
每每想到當時的這幾位學長姐總是讓我感動莫名，
一直到現在還常常覺得，
若不是他們，我的大一生活真不知該如何開始。

原本只是陌生人的我們，
我總想不透是何等的善良與愛讓他們願意如此付出不求回報，
尤其相較其他同學的例子，
有些人的學長姐不要說照顧學弟妹了，
甚至不曾前來打過招呼、辦過家聚，
這更讓我體會到我是如此幸運，
也因此成為四周同學稱羨的對象，
因為我不但遇到好的學長姐，
還是比好要更好的學長姐。

學長姐們給我的關愛讓我體會到人性的美好，
讓我有勇氣及自信在外地過著自在的生活，
我衷心謝謝他們讓我體會到了愛的力量，
謝謝你們：學長、學姊們、還有我親愛的同學們，
謝謝。