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回本城市首頁 蔡詩萍 之 萍水相逢
市長:Luke-Skywalker  副市長: 長腿姊姊寧子
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udn城市情感交流心靈【蔡詩萍 之 萍水相逢】城市/討論區/
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胡小蒨
Pharos
藍色修女
辛夷
婚姻甘苦談的A-Li
長腿姊姊
ivy.
寧子
我是行雲
Hoper

more...

至理名言 - 句句都讓人暴笑

男人一閒,心「定不下來」;女人一閒,嘴「停不下來」。

「上網」後,天涯若比鄰;「落網」後,比鄰若天涯。

有『苦水』,到處說;有『油水』,不會說。

說謊,常【愈說愈扯】;圓謊,常【愈描愈黑】。

當凱子 ,要有「銀子」;當騙子 ,要有「膽子」

說謊 , 不能太「誇張」;圓謊 ,不能太「緊張」

樂觀 , 滿腦子「行大運」;悲觀 ,滿腦子「倒大楣」

富人一見面 , 互相「點頭」;窮人一見面 ,互相「搖頭」

好男人,值得「天長地久」;大男人,只要「曾經擁有」。

哄女人,常讓她忘了「缺點」;捧男人,常讓他記住「優點」。

婚前話多,很快「打成一片」;婚後話多,很快「吵成一片」。

男人怕化妝,會像「好姐妹」;女人怕卸妝,會像「好兄弟」。

女友一出門,怕「小夥子」追; 老婆 一出門,怕「老頭子」追。

男人花言巧語,女人「驚喜不斷」;老公花言巧語, 老婆 「驚嚇不斷」。

對女友,誇得「沒話說」;對 老婆 ,怕得「不敢說」。

男人娶 老婆 ,愈娶年紀愈小;女人嫁老公,愈嫁年紀愈大。

男人,常在岳母面前「點頭」;女人,常在婆婆身後「搖頭」。

戀愛史,是一個『科幻小說』;婚姻史,是一個『武俠小說』。
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Pharos
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胡小蒨

  ★*★.  
*★*.*   ★ 
★      ** ◆ 
★* ★* 
.*★ ★* ˙·...·˙`˙·....·˙`˙·...· 贊啦!!!
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同學的姐姐去相親
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胡小蒨
寧子

轉貼的

> 有一次我同學的姐姐去相親
> 對方是個工程師
> 長的不帥,但是很誠懇的阿宅
>
> 他們約在東區的一間咖啡廳見面聊天
> 聊著聊著
> 兩個互相對對方也滿有好感的
>
> 朋友的姐姐是比較主動
> 想問看看對方家裡有沒有DVD可以看
> 就可以藉機去男方住的地方看看「發展」∼
>
> 於是女生問了:「對了∼你那邊有沒有什麼影集?」
> 男生聽到了面有難色
> 然後大概僵了一分鐘,才默默說出....
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 「隱睪症....」
> 然後…他們現在已經沒再聯絡了……
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笑一笑
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寧子

你為什麼要娶她?
兒子讀小學三年級,有一天又因數學屢教不會,被他個性急躁的媽媽痛罵。
爸爸在書房外,聽到兒子被罵得很慘,心想等一下兒子被罵完出來,要安慰他一下,免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完,垮著一張臉出了書房,為先了解他被痛罵後心裡的感受,爸爸問兒子:「被媽媽罵,你有什麼感覺?」
兒子用哀怨的眼神看著爸說:「你為什麼要娶她?」
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答:.....「還不是因為你」!
老鼠的啟示
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步,突然來了一隻貓。
小老鼠嚇得全都躲了起來,祇有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開。
遠看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,

就在這時,

母老鼠「汪、汪」一聲,
貓不知其中有詐,調頭跑了。
等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚地走出來,望著它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地說:「孩子們,現在知道學外語的重要性了嗎?』
蚊子
有一天兩兄弟在睡覺,弟對兄說:哥今天蚊子好多哦~哥說:把燈關了蚊子就看不到我們了。
後來弟真的把燈關了,忽然間一雙螢火蟲飛了進來,弟很緊張的說:哥慘了蚊子提著燈籠來找我們了,@#$%%︿!
 
知不知道我是誰
有一天∼一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度,於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨。
客戶:總經理啊!你不知道你們的服務員態度很差ㄟ!
總經理:應該不會吧!
客戶:不然,你自己假裝是客戶,打電話去不就知道了。
果然,那服務員態度真的很差,所以總經理生氣了。
總經理:你知不知道我是誰啊?你敢這樣講話?
服務員:我管你是誰啊!
總經理:公司大大小小的事都得歸我管,我是妳的-- 總經理!
服務員:哦!你是總經理啊!那你知不知道我是誰∼
總經理:不知道!
服務員:那就好!...(於是服務員趕緊把電話掛上了)
總經理:我咧.. !
 
減肥
話說,某甲去看減肥門診,醫師便開了 2 顆藥丸給他服用。
醫師:'把它吃下後你會睡7天,醒來後你就變瘦了。
於是回家後甲就照著做,服用後果然很快進入睡眠狀態。
甲夢見自己在一個美麗的海邊,到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著,甲如到了天堂快樂得不得了,就這樣 Happy 地過7天,醒來後果然變瘦了!
 
甲很滿意好慷道相報告訴了他朋友乙,乙也想一試,去找那位醫師,醫師也同樣開了 2 顆藥丸給乙服用。
 
乙服用後就開始昏昏欲睡,也很快就睡著了。
在夢中乙先來到可怕的叢林,到處獅子老虎,乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命,攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬。當他越過高山時,前方遠處就是那美麗的海灘了,乙終於到了,開心地想一切辛苦都值得,於是他開心地奔向海邊。當他快接近那海灘時,藥效已過,乙也醒了過來,啥也沒玩到!不過乙也變瘦了。
乙氣呼呼地去找醫師理論理論,
醫師:'你不就也變瘦了嗎?'
乙:對呀,瘦是瘦了呀,可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別?'醫師:‘拜託!你朋友是自費,你是用健保卡的!’

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Luke-Skywalker
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寧子

◎軍官的家
mark 是一位標準的軍人,他連自己的家中的每一個地方都給它冠上跟軍事有關的名稱,..比如說:
廚房稱為 "後勤補給中心 ".....
客廳稱為 "軍事情報站"
兒子的臥房稱為 "男兵宿舍"....
女兒的臥房稱為 "女兵宿舍" .......
有一天,有客人到mark 家,在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇,

客人心想那他們夫妻的房間應該就是"司令部"了 .......
結果,他猜錯了
....mark 夫婦的房間稱為 "新兵培養中心"...

◎53719
今天上課時,教授提到call機號碼及涵意,有個女生上台舉了一個例子"53719", 讓大家猜..............
此時台下忽然笑成一團,最後公布答案..."我深情依舊"....教授問大家剛才笑什麼,有個變態回答..."
我疝氣已久"...

◎有錢的秘訣
記者訪問一位富翁,問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁:這一切都要感謝我的老婆。」
記者:「那是為什麼?」
富翁:「因為我佷好奇,我想知道,到底我要賺多少錢才夠她花。」

◎悔不當初
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,

表情激動,妻子不禁感到十分感動,於是她便對她的丈夫說了:

「老公,你真是個深情的男人,我好感動。」

丈夫說了:「親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在房間嘿休被妳老爸抓包的情景?」
妻子:「當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......」
丈夫又說:「當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐五十年牢。」
妻子:「嗯.......」
丈夫:「我在想,如果當初我選擇去坐五十年牢的話,今天就是我恢復自由的日子了....」

◎千萬別帶老婆去你常去的地方...
有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯,推說沒有去過。
但是他老婆還是堅持要去,阿男只好帶她去了。
在買票時,賣票的老先生看到阿男,興奮的說:「阿男,又來啦!」
阿男的老婆聽了有點不高興,但是決定看看再說,就走了進去。
這時,有個人忽然站起來說:「阿男,早知道你會來,快快快,幫你留了好位子呢!」
阿男的老婆聽了更不高興了,心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚,先忍忍吧!
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光,只剩一件小褲褲。
脫衣舞孃笑著邊脫邊說:「這一件小褲褲要給誰呢?」
全場的人忽然一同說:「給阿男的。」
這時,可憐的阿男已經無地自容,而他的老婆也快忍不住了。
於是他們兩個便坐上計程車要回家。
在路上,阿男的老婆已經忍不住了,破口大罵。
這時,計程車司機說話了:「阿男ㄚ!你今天帶的妞比較兇唷!」


減肥篇
路上,老李碰到老朱,於是就閒聊了一下:
「聽說你老婆為了減肥,到騎馬俱樂部去運動了?」老李問道。
「是啊!他參加騎馬俱樂部已經快一個禮拜了」
「怎麼樣?成果如何?」
「很不錯啊!那匹馬瘦了快 二十公斤 了!」


寫信篇
一位精神病患正在寫信被醫師看到了,醫師問他:「你要寫給誰啊?」
病患回答:「我在寫給我自己。」
醫師頗覺好奇的又問道:「那你對! 自! 己寫了些什麼?」
「我怎麼知道?我又還沒收到信,神經病!!」


把真話說得這麼'婉轉'
小強從醫學院畢業後分配到某醫院。第一天上班,主治醫師對他說:

'116病房的xxx患者得的是晚期肝癌,他只能活六個月了,你去病房對他說一下病情。'
帶著初次上班的興奮,小強跑到病房大聲宣布:'xxx患者,你只能活六個月啦!'

患者接受不了打擊,當場驚嚇而死。
事後,主治醫師狠狠地批評了小強,並教導他說:'我們作為醫生,不能那樣大聲地叫喊,

尤其不能對患者直接說出實情。114病房的xxx患者只能活一個月了,你再去通知一下!'
這回,小強面帶微笑地走進病房,在xxx患者的耳邊輕聲說道:
 

'你猜猜這個月誰會死?'

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不怕老婆的站右邊
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Luke-Skywalker
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海尾 飛燕

某大公司的主管十分怕老婆,但很想知道是不是每個男人都一樣,於是有一天集合公司內所有已婚男士;「覺得自己怕老婆的人站到左邊,覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」

之後只見一陣騷動,大部分人都去左邊,只有一個去右邊,還有兩個站在原地不動。

他首先問第一個站在原地不動的人:「為什麼你站著不動?」

答道:「我老婆交代過我,若公司中有分派系時,要保持中立,那一邊都不要參加,所以我站在中間。」

他再問第二個站在原地不動的人:「你又為什麼站著不動?」

答道:「我老婆說凡事不可自己做決定,要先問她才算,我可不可以先打個電話給她呀?」

這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士,並請他發表感言,他就說:「我老婆說人多的地方不要去。」

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小筏 ( 休息中 )
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這麼有這麼好的事! 可見平常給教授的印象很重要.  印象分數絕對是存在的.
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教授.............我才想要跟你說對不起....
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Luke-Skywalker
小筏 ( 休息中 )

期末考睡過頭這種蠢事怎麼會發生在我身上!!!???

馬的...

我整個學期都沒有翹課...

作業也都準時交...

期中考還考92......

上課也很熱切地加入討論...

為什麼...

為什麼我會在期末考那一天睡過頭!!!!

期末考佔學期成績的百分之六十啊!!!!!

馬的!!!!!

算了~再多恨意也無法改變什麼了....

就在我帶著"再也不要睡過頭"的決心去全國電子救甘興買無敵大鬧鐘時...

接到了教授的電話....

"KIRAN....對不起....老師把妳的期末考考卷弄不見了....

怎麼找都找不到......

妳期中考考92.....
老師直接幫妳算90分會不會太少
??"


嗯, 好~~~
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女兒是爸爸上輩子的情人?
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在飛機上,我跟一對父女坐同一排。
小女孩她爸,看得出約三十歲左右。小女孩,長得挺聰明可愛的,大概是小學一二年級。
空姐發食物了,小女孩兒一拿到,非常高興的打開吃,想必是餓壞了。
父親:「你謝謝阿姨沒?」
小女孩很可愛的說:「謝謝阿姨」
父親:「跟阿姨說,阿姨你真漂亮。」
小女孩這時語氣變了:「“阿姨,我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」
她爸爸楞了一下.....
空姐聽的高興的說:你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵?
小女孩依然還是那腔調:不用啦,他看見美女就飽了。
空姐很尷尬的說:那就牛肉飯吧。
然後空姐走了.......
這父女倆又說上了,可語氣完全不是父女,而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種,小女孩說話也好像是個小大人。
她爸爸:我剛才是那麼說的嗎?
小女孩:好了啦,我還不知道你心裏在想些什麼啊!你能不能不要這樣啊,只要我媽一不在,你就開始了,你覺得你這樣好嗎?
她爸爸臉都綠了說:再廢話我以後再也不帶你出來!
小女孩:哎呀,您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。像你這種男人當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。人家都說女兒是爸爸上輩子的情人,我就感到奇怪了,我上輩子是不是瞎了眼不然怎麼看上你呢?

旁邊的人全都低頭偷笑,飯也差點噴出來了!

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沒事笑笑吧----減壓
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Luke-Skywalker
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◎我跟貓說話你插什麼嘴

夫妻吵架後,丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」

丈夫驚奇道:「這是貓,不是豬呀!」

妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」
我哩咧 !
--------------------------------------------------------------------------------

◎讓女人感動的三個字--

最讓女人感動的三個字,不是"我愛妳",而是∼∼∼

當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡

那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡

眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~
盡~量~刷~ 對... 對... 對...
--------------------------------------------------------------------------------

◎ 天體營--

新聞報導,台灣北海岸最近出現天體營。

老婆感嘆地說:「唉!以前我也有不穿衣服的本錢呢」

老公更感嘆地說:「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了!」
老婆:「……」
--------------------------------------------------------------------------------

◎ 酸言酸語--

夫:哇哩!妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!

妻:ㄛ∼照你這麼說,那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫:……
--------------------------------------------------------------------------------
◎ 親愛的--

老王受邀到老李家中作客… 在老李家中,

只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說:

「你真的是不容易耶!結婚快10年了,

你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實,」老李小聲的說 :

「我忘記她名字很久了說…」

要注意喔.....

--------------------------------------------------------------------------------
◎ 晚飯--

老婆自從做家庭主婦後 精神鬱卒,脾氣很不爽

有一天老公下班回來 看見老婆在炒菜!

老公從後面摟著老婆

溫柔的說:親愛的!今晚我們吃什麼?

老婆很兇的說:甲賽啦!

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想:老公上班也辛苦,剛才的態度真不該!

於是....就到浴室門口敲門

說:老公!你在做什麼呀!

老公語氣粉冷的說..我在做晚飯!
哈哈哈...妙.......
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◎逛夜市--

前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝的地攤

只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨

" 喂~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了..

對啦~~~就素那個...

藍貓... ...我要三件...

粉紅貓... 我要五件...

閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來...

要快一點喔~~~ ByeBye"

不會吧... 我每天都有看電視耶...

怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~

難道我真的落伍了嗎~~

結果等到老板把貨調來仔細一瞧.....

原來..藍貓 = 小叮噹 粉紅貓 = Hello Kitty 閃電鼠 = 皮卡丘
原來如此....
--------------------------------------------------------------------------------

◎ 孩子的邏輯 --

下班途中,順道買塊香雞排回家充飢。

老闆娘是一位親切的少婦,熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。

等待時,一對五六歲的小兄弟走進來,用稚嫩的童聲大喊:

「老闆娘!我要三十元的薯條,分成三份喔!」

老闆娘不解地問:「你們才兩個人,為什麼要分成三份?」

較年長的孩子說:「因為我媽媽也要吃!」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑,佩服兩兄弟年紀小卻

有如此孝心...不料那孩子卻接著說:
「若裝成一包,媽媽會吃很快!」

--------------------------------------------------------------------------------

◎ 罵人的藝術 --

街上一個女生正在罵男朋友:

「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、

尖嘴猴腮、最差勁的男人!」

男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」

女友:「你難道沒有發現,你一直在進化嗎?」
太強了........學起來......
--------------------------------------------------------------------------------

◎ 秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說:

"親愛的,快來看我體重少了兩公斤."
"親愛的,那是因為妳還沒有化妝."

--------------------------------------------------------------------------------

◎ 安全帽--

小白這天去換駕照,路經一個十字路口時,瞧見有位媽媽

背著一個小孩,前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說:「這位太太,你的小孩沒帶安全帽也就算了,

你怎麼自已也不戴?這樣說不過去哦。」

媽媽:「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」

條子:「但你自已應該要戴啊!」

媽媽:「我戴幹嘛?萬一我的孩子出了什麼事,我也不想活了!」

條子:「…… @_@ ……」
媽媽!太厲害了.....
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◎ 最大坨的 --

一日,母親和她的胖女兒談話....

胖女兒:媽!你為什麼把我生得那麼胖,害我都沒有人追!

我看,我乾脆下海算了!

母:你要下海????那我看那些男人就要上岸了!

胖女兒:媽!你怎麼這麼說!!那.....我不要活了!

我要自殺!我要把自己燒成灰,讓你永遠認不出我來!!!

母:哈!!我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦!
果然知女莫若母.....
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◎ 班花選拔 --

某系正在選拔班花,恐龍級的彩萍正在發表參選政見:

「如果我當選班花,10年後妳們就可以跟老公說,

我大學時比系上的班花還漂亮,娶到我是你賺到了。」
恐龍級的彩萍果真高票當選。

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笑話集錦
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Luke-Skywalker
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寧子

[ 第一則 ]

兒子:今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸:為什麼?
兒子:老師問我2x3等於幾,我說6。
爸爸:沒錯啊!
兒子:老師又問我3x2等於幾。
爸爸:這他媽的有什麼區別!
兒子:我也是這樣說的。


[ 第二則 ]

一個先生和醫生預約門診,他要老婆陪他前去。

在醫生仔細檢 查過他 先生後,醫生請先生先迴避
然 後對 太太說:

『 你先生的病非常嚴重,他需要些特別的治療 不然的話 他可能會死 。』
老婆回答:『怎樣的特別療法 ? 我可以為他做些什麼嗎 ? 』
醫生說:
1. 每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情 送他去上班。
2. 為他準備營養的午餐,當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。
3. 當他晚上回來時,一頓豐盛的晚餐必須已準備好了, 而且要是他喜歡吃的菜,

    絕對不要叫他幫你做家事 , 也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。
4. 保證他在性生活方面能得到充份的滿足 .
 如果你能完全遵照這些步驟,那時,你先生就能完全康復。
 當先生和老婆開車回家時,先生轉頭問老婆說:

『 關於我的身體檢 查,醫生說些什麼 ? 』
--
『你~死~定~了。』老婆回答。

 

[ 第三則 ]

有一天 一個醫生到餐廳吃飯 正要點菜的時候
發現服務生總是下意識地摸屁股
醫生就關切的問他說 : " 有痔瘡嗎 ?"
服務生就用一種很無奈的表情說 :
" 請你點菜單裡有的菜好嗎 "

【第四則 ]

甲蝙蝠跟乙蝙蝠在洞裡好幾天沒吸到血了
這時甲蝙蝠對著乙蝙蝠說要出外找血吸
外出不到五分鐘
甲蝙蝠就滿口鮮血的飛回洞裡
乙蝙蝠就要求甲蝙蝠帶他去找血吸
正當出門沒多久
甲蝙蝠指著前方的一顆大樹說 : 有看到那顆大樹嗎 ?
乙蝙蝠興高采烈的說 : 有阿 !! 有阿 !!
甲蝙蝠回說 : 我~就是沒看到


[ 第五則 ]


大學踏上成功嶺時,班長對我們都粉兇。
記得第一天晚上我們 洗澡時,那個澡堂完全沒有隔間,只有三個大水池。

因為是當兵 的第一天,所以班長格外的嚴格,想要給我們一個下馬威,

所以叫我們聽口令分解動作

他的第一個口令是: " 把衣服脫掉! "
第一次裸身面對他人的我們此時都好堪尬,所以有的用臉盆 有的用手有的用毛 巾,

厲害的則用腿夾,想藉此能遮住 " 重要部位 " 。
這時班長下了聲 " 立正 " 的口令,於是一陣劈靂啪啦東西摔落聲。
班長開始對我們訓話起來,大家也開始用餘光偷瞄別人,可能有人的 .... 長得比較奇 怪,

竟然有一位新兵偷笑起來,於是班長罰那位偷笑的新兵繞著水池跑20圈。
班長繼續對我們訓話,跑步的繼續在跑 ...  可是有一位新兵是這個被罰的好友,

他覺得班長太過份了,想叫他不要理會班長,所以當他跑到他面前時
他就對跑步的好友說:「不要甩他啦!」
不料那位跑步的好友聽到後勃然大怒,大聲罵到:
「媽的!你來跑跑看,看你有沒有辦法叫 " 它不要甩 " 」 


 

[  第六則 ]


有個小姐去找醫生 :
醫生我會一直放屁 ,不 臭也不會響 , 其實進來以後 , 我已經放了最少 20 個了 , 您都沒感覺,就是因為人家的屁都不會臭 , 也不會響 」
醫生說 : 「 我知道了 , 把這些藥拿回家吃 , 下禮拜再來一次 」

下禮拜小姐來看醫生
「 醫生,你到底給我什麼 ?! 我的屁還是靜靜的放個不停 , 但是臭到爆 !!」
醫生說 : 「 很好 ! 你的鼻塞已經治好了 , 現在要治你的重聽。」

[ 第七則 ]


一個社區裡有一位非常忠實的傳道牧師,有一天他壽終了,同天同一社區的巴士司機 也去世了,
但傳道牧師下了地獄,而巴士司機卻上了天堂。
於是傳道牧師氣憤地跑去跟上帝理論說:
「上帝啊,您很不公平,為什麼我那麼忠心地為您佈道與傳教卻下了地獄, 那巴士司機開車橫衝直撞的卻上了天堂,然道您沒有觀察到嗎?」
上帝說:「有啊!但是你每次在傳道與佈道時,台下的教友全都睡著了, 而巴士司機每次載著教友時,全車的教友都在虔誠的祈禱著,所以 .... 」

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