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回本城市首頁 蔡詩萍 之 萍水相逢
市長:Luke-Skywalker  副市長: 長腿姊姊寧子
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udn城市情感交流心靈【蔡詩萍 之 萍水相逢】城市/討論區/
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胡小蒨
Pharos
藍色修女
辛夷
婚姻甘苦談的A-Li
長腿姊姊
ivy.
寧子
我是行雲
Hoper

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至理名言 - 句句都讓人暴笑

男人一閒,心「定不下來」;女人一閒,嘴「停不下來」。

「上網」後,天涯若比鄰;「落網」後,比鄰若天涯。

有『苦水』,到處說;有『油水』,不會說。

說謊,常【愈說愈扯】;圓謊,常【愈描愈黑】。

當凱子 ,要有「銀子」;當騙子 ,要有「膽子」

說謊 , 不能太「誇張」;圓謊 ,不能太「緊張」

樂觀 , 滿腦子「行大運」;悲觀 ,滿腦子「倒大楣」

富人一見面 , 互相「點頭」;窮人一見面 ,互相「搖頭」

好男人,值得「天長地久」;大男人,只要「曾經擁有」。

哄女人,常讓她忘了「缺點」;捧男人,常讓他記住「優點」。

婚前話多,很快「打成一片」;婚後話多,很快「吵成一片」。

男人怕化妝,會像「好姐妹」;女人怕卸妝,會像「好兄弟」。

女友一出門,怕「小夥子」追; 老婆 一出門,怕「老頭子」追。

男人花言巧語,女人「驚喜不斷」;老公花言巧語, 老婆 「驚嚇不斷」。

對女友,誇得「沒話說」;對 老婆 ,怕得「不敢說」。

男人娶 老婆 ,愈娶年紀愈小;女人嫁老公,愈嫁年紀愈大。

男人,常在岳母面前「點頭」;女人,常在婆婆身後「搖頭」。

戀愛史,是一個『科幻小說』;婚姻史,是一個『武俠小說』。
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每日輕鬆一下
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Luke-Skywalker
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文章推薦人 (1)

阿菊

◆台式英語
 有一天,英文課.阿明:「老師,almost是什麼意思?」師曰:「almost就是"幾乎".」
阿明:「喔!」於是阿明寫下:almost=姐夫.師欲哭無淚.
又有一天,英文課.阿明:「老師,on leave是什麼意思?」師曰:「onleave是"休假"的意思.」
於是阿明寫下:on leave=小姐.師口吐白沫.
 
 
◆請假原因
老師:『你終於來了!為什麼昨天沒有來上課?』
阿明:『因...因為,我媽從樓梯上摔下來..』
老師:『喔!原來如此,媽媽受傷了所以你沒來。』
阿明:『不是...是我爸受傷..』
老師:『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?』
阿明:『因為..我爸在外面有女人...』
老師:『什麼?..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係?』
阿明:『因為他們打架..我媽摔倒沒事,我爸被我媽打傷。』
老師:『喔..那麼因為你送爸爸去醫院,所以沒來上課?』
阿明:『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師:『那你為什麼沒來上課?』
阿明:『因為我睡過頭了..』
老師:『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係?』
阿明:『沒有啊,啊...我只是順便提一下..』
老師....噴血中.........................................
 
◆到屁股
一陣大雷雨後,有個農夫在路上趕鴨子,一位開賓士的男士停下來問:
「前面的積水不深吧?」農夫:「安啦!過得去啦!」
結果賓士很放心的開過去,沒想到越陷越深,
完全陷在水裡,車主急得大叫:「你不是說過得去嗎?」
農夫:「我哪知道?剛剛鴨子過去,水只有到屁股而已呀!」
 
 
◆電腦中毒
美惠:老公老公我去年買了一台電腦!老公:真的?!啊怎麼都沒看妳用哩?
美惠:啊誰曉得一買來就中毒了!老公:沒拿去修啊?
美惠:偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....
老公:...........
 
 
◆我最聰明
今天一回到家就對著父母說:「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母與有榮焉地問道:「是什麼問題呀?」「老師問的是:誰沒有交作業?」
 
◆軍警票
黃牛老頭子:「黃牛票!黃牛票!一張350元!」這時有個便衣警察走了過來
老頭子:「先生,你要買幾張?」便衣警察:「我是警察!」
老頭子:「軍警票啊,一張320!!」
 
 
◆關錯鳥
這是聽朋友的媽說的朋友的媽在醫院上班有天她在整理阿桑病歷的時候
護理長喵了喵病歷上的名字很訝異的說"誰啊!?誰的名字叫"關錯鳥"啊?
旁邊的人都嚇到了其他人便很小聲的說"不是啦!護理長不是關錯鳥......"
"...阿桑的名字是......""關金鵲..."
 
 
◆皺紋
老師讓學生用「皺紋」一詞造句,小強寫到︰我爸爸的蛋上有很多皺紋。
老師寫給家長評語︰不要把什麼地方都給小孩看,影響不好。
小強爸爸回覆︰『這孩子粗心,少寫了一個「臉」字。』
 

◆離婚的原因
老張結婚二十年,最近居然決定和太太離婚,因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他:「這麼多年都忍過去了,何必現在要離婚呢?」
老張無奈的說:「我實在受不了啦,因為她的盤子越丟越準了!」

◆高興太早
考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,學生七嘴八舌地問他說:
「老師,我們這班成績如何?」老師說:「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。「八十分和七十分的也一樣多,」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。學生又問:「那不及格的呢?」
老師:「不及格的人數和全班人數一樣多。」

◆獅子看過嗎?
兩個探險家在叢林中旅行狩獵,突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜,」其中一人低聲說,「記得我們看過的那本講野獸的書嗎?
見到獅子時,只要站著不動和盯著牠看,牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯,」他的同伴回答,「你看過那本書,我也看過,可是獅子看過嗎?」

◆魔鬼的誘惑
年輕的牧師新婚,嬌妻卻愛過奢華的生活。一天,她回到家,穿了一件名牌大衣。
牧師驚叫道:「我們買不起這樣名貴的衣服呀!」對不起,」她說,「是魔鬼叫我買的。」牧師說:「妳應該說:『撒旦,退到我後面去!』」他太太解釋:「我說了,可是他在我背後說,大衣從後面看也很合身。」

◆一口氣
老師:「人為什麼需要空氣?」學生:「為了爭一口氣。」
老師:「那又為甚麼要把空氣吐出來呢?」學生:「為了出一口氣。」

◆嫁人
阿花年過三十,猶待字閨中,媽媽天天嘮叨,阿花不耐煩地說:「好啦!好啦!乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦!」
媽媽生氣地說:「都三十出頭了,條件還那麼苛,你知道天下能有幾個豬八戒!」

◆將心比心
妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停:「慢些。小心!火太大了。趕快把魚翻過來。快鏟起來,油放太多了!把豆腐整平一下。哎唷,鍋子歪了!」
「請你住口!」妻子脫口而出,「我懂得怎樣炒菜。」
「你當然懂,太太。」丈夫平靜地答道:
「我只是要讓妳知道,我在開車時,妳在旁邊喋喋不休,我的感覺如何?」

◆耍小聰明
某人:「上帝啊!一百年對你來說算得了甚麼呢?」
上帝:「一百年就像一分鐘一樣。」
某人:「那麼,一百萬美金呢?」
上帝:「跟一個銅板差不多。」
某人:「好極了!上帝,借給我一個銅板怎麼樣?」
上帝:「我非常願意;不過,你稍等一分鐘。」
(人常以自己的小聰明來向上帝討便宜,其實人算永遠不如天算,謙卑才是上上之策。)
◆燙頭髮
祖母正和她的孫子在看電視新聞...這時,畫面上出現了一群非洲的難民...
祖母問:"那些人是誰啊?在做什麼?"
孫子回答說:"那是非洲的難民,沒有飯吃,好可憐喔!"
祖母聽了很不以為然的說:"騙肖ㄟ...沒有飯吃,怎麼還有錢燙頭髮!?"

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上帝也會失手
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四十初頭的莉蓮心臟病突發,被送往醫院急救。


病情十分糟糕,莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。 


搶救中,莉蓮突然聽見了上帝的聲音:
不,你不會死的,你還可以活456個月零兩天,鼓起勇氣活下去!


當然,結果是莉蓮奇蹟般地被救活了。 

身體復原後,莉蓮想到自己還能活40多年,便沒有急著出院,先是修臉,接著是補唇,然後是隆胸,最後是瘦腹,一股腦兒連續做了4個美容手術,然後又叫了專業美髮師上門服務,改換了髮色、做了個新潮髮型,整個兒看起來年輕了十幾歲。  當最後一個整形手術完成後,莉蓮便高高興興地辦理了出院手續,沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。

到了天堂後,莉蓮生氣地質問上帝:「既然你說過我還可以活 45年,那麼你就不應該食言。」 

上帝尷尬地聳了聳肩,答道: 

 

 

 

 

 

 


 真是對不起, 剛剛. .........我認不出是你。



本文於 修改第 1 次
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動物笑話(都是轉貼的)
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郁悶的小熊貓
    小熊貓從學校回家,郁悶地對媽媽說:“現在班上的女生都不理我了。”
    媽媽不解地問:“為什麽呢,她們不是老誇你的‘墨鏡’酷嗎?”
    小熊貓說:“今年流行紅色的隱形眼鏡,她們全都追小白那兔崽子去了。”

神奇的螞蟻
    一名男子被判刑12年,在獄中頗為無聊。
    一天,他發現有一只螞蟻竟然聽得懂他的話,於是便開始訓練它。幾年之後,這只螞蟻不但會倒立,還會翻筋鬥,令他頗為得意。終於他出獄了,第一件事便是跑去酒吧,準備炫耀他那只神奇的螞蟻。
    他先向酒保點了一杯啤酒,然後把螞蟻從口袋裏掏出來放在桌上,向酒保說:“看看這只螞蟻……”那酒保過來,馬上一把將螞蟻拍死,然後很抱歉地對他說:“對不起,我馬上換一杯新的給你!”

狗有話說
    哈裏從獸醫那兒回家,嘆了口氣,對妻子說:“我們的小狗真可憐!一路上總是哀叫,像是有話要對我說……”
    太太看了狗一眼,叫道:“笨啊,這只狗應該是想對你說,它不是我們家的!”
高級動物笑笑低級動物吧——結果最後被熊貓笑話了

動 物 發 的 牢 騷
袋鼠:唉,沒錢,口袋再大也還是鼠!
猴子:你想紅起來嗎?做我的屁股吧!
老鼠:唉,成天為了點兒吃喝擔驚受怕的,能不老嗎?
蒼蠅:我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
魚:打死我也不去什麽網吧!
螢火蟲:誰要學放電?
烏賊:娘的,滿肚子墨水居然也成了賊!
恐龍:不好意思,死得太早了,讓你們傷腦筋了!
刺猬:真想感受一下與別人擁抱的滋味!
母雞:人們為什麽不要我們搞計劃生育?
奶牛:這麽多人喝我們的乳汁,卻沒有人叫我們一聲 " 媽 " 。
兔子:我們的尾巴是短了些,可誰的耳朵有我們的長
企鵝:管他有錢沒錢,先裝紳士再說。
鴿子:一半人叫我們" 和平使者" ,另一半人卻把我們擺上餐桌。
蚊子:能讓人類朝自己臉上狠狠地摑上一巴掌,我們死也值得!
熊貓:人類最沒意思的發明就是彩色照相機

01.兩只青蛙相愛了,結婚後生了一個蛤嫫,公青蛙見狀大怒說:賤人,怎麽回事 母青蛙哭著說:他爹,認識你之前我整過容。

02.小驢問老驢:為啥咱們天天吃幹草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!

03.鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負,裁判說:你們來個剪刀石頭布吧?鴨子大怒:媽的,算計我?老子一出是布,他總是剪刀。

04.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪裏比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。

05.一只大象問駱駝:你的咪咪怎麽長在背上?駱駝說::死遠點,我不和雞-雞長在臉上的東西講話!

06.螢火蟲因耍流氓被拘留,螢火蟲不服:誰放電了?誰裸奔了?誰有暴露癖啦?廁所黑還不許俺點燈?

07.雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天的說:我跟你講了多少遍了,這個指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚!

08.癩蛤蟆發了財,到野味店吃飯。 坐畢,癩蛤蟆開始點菜:清蒸天鵝、紅燒天鵝、砂鍋天鵝、幹炸天鵝......
     最後,他合上菜譜,咬牙切齒地說:“再要你們這兒最靚的一只小母天鵝來陪酒!” 

09.有兩條蛇遇到了一起.
          其中有一條蛇問:"大哥,我們有毒嗎?"
          另一條蛇問:"你說這幹啥."
          那條蛇說:"我咬到了自己的舌頭" 。

10.大象被蛇咬了,可蛇飛快地鉆進地洞裏,大象很郁悶,心想:等到天黑,小樣,看你出來不! 這時洞裏鉆出一蚯蚓,大象咣的一腳踩上去:小子,你爹呢。 

11.眼鏡蛇近視,和大象初次約會客套一番後,對著大象的鼻子說:“來就來唄,還牽頭豬來,你太客氣了!” 

12.小豬在飛機上向空姐要一杯礦泉水,過了很久都沒有送來,小豬正要催促,突然聽到後面的鸚鵡喊道“空姐,快給爺拿瓶XO” 於是空姐乖乖的去拿XO。 等空姐把XO送來了,鸚鵡又喊道“你大爺的,爺要的是礦泉水” 空姐忙說:“對不起,對不起”。馬上就去拿礦泉水了。 

於是小豬心裏琢磨:原來空姐怕橫的!於是它大叫:“我CAO你大爺的!爺的礦泉水呢?”

果然空姐過來了,可是她滿臉怒色,抓住小豬和鸚鵡,一起丟到窗外去了。

在下落過程中,鸚鵡沖小豬喊道:“SB了吧,爺會飛啊?!”

14.老鼠:我現在正和蝙蝠談戀愛,以後孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。       貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有,她已經懷上我的孩子了。

15.一只螞蟻在路上看見一頭大象,螞蟻鉆進土裏,只有一只腿露在外面。
  小兔子看見不解的問:“為什麽把腿露在外面?”
  螞蟻說:“噓!別出聲,老子絆他龜兒子一跤!”
   
     第二天,兔子看見整窩的螞蟻排著隊急匆匆趕路,問何故 
     螞蟻答:“昨天有頭大象被我們一兄弟絆倒,,摔成重傷,我們給那丫獻血去。”
   
     沒多久,兔子見大批螞蟻又回來了,就問怎麽回事。
     一只螞蟻說:“哦,只有一個跟那大象的血型一致,留他一個在那抽血呢,足夠。”
  
     第三天兔子趕來問螞蟻:那丫活了嗎?
     螞蟻無可奈何的說:活了,我把它擡回去了,媽的 真重,腰都累彎了,那丫也太不經得摔了! 
     大象病好後要告螞蟻,法庭判決,螞蟻絆倒大象屬惡意傷害,監禁6月 
     螞蟻不服,“人身傷害罪最多監禁2月,為何判我半年?” 
     法官:“人身傷害罪判2月,絆倒大象為種族歧視罪,追加4個月~~~” 
     過了幾天大象突然死了,大家跑去看它。
     發現她旁邊有只母螞蟻。就問它大象是怎麽死的。
     母螞蟻哭著說:我就告訴它說我懷了它的孩子它就~~~~~~~~~~~
   
     有過了一段時間,那只母螞蟻生了一堆卵。
     孵啊孵啊,結果孵出一群鴕鳥,靠!大象死的真TMD冤啊~~

16.貓因為經濟窘迫被迫到狐貍開的酒吧去坐臺。
     一日,老鼠非要點貓包夜,貓誓死不從。
     老鼠大怒道:“當初你追老子追得死去活來,現在我送上門你還假正經起來”
   
17.有一個基督徒在森林裏碰到了獅子,獅子就狂追要吃他。
     基督徒走投無之際,跪在地上大聲祈求: “主啊!請你感化這只獅子,使它成為基督徒吧!”  
     沒想到獅子應聲倒在地上,大聲說:“上帝啊,感謝你賜給我豐盛的食物,阿門!”

18.有一只漂亮的母蟹征婚,有一個條件實在是太難滿足了:必須是一只豎著走路的公蟹。 
     終於有一天,她邂逅了一只豎著走路的公蟹,他們一見鐘情,馬上就定下了終身。婚禮那天,所有的蟹都來祝賀他們。
     但是,他們婚後的生活卻並不幸福,因為母蟹失望的發現原來豎著走路的白馬王子卻變成了橫著走路的蠢漢。
     母蟹哭著質問公蟹:“你當初為什麽期騙我的感情?” 
     公蟹連忙解釋道:“親愛的,我哪能天天都喝醉呢?”  

19.懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去努力學習飛翔。
     旁邊的母蝙蝠看著它摔得頭破血流,憂心地說,它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!

20.白兔強--暴了一頭熟睡的狼。狼怒而追之。
     白兔將毛染灰,假裝看報。
     狼:看到一只白兔嗎?
     兔子:是那只強--暴了狼的白兔嗎?
     狼:靠,這麽快就見報啦?   

21.有一家老鼠吃完飯開始聊天,不知怎麽就談起了膽子的問題。
    小老鼠首先發言:“現在的人真壞,居然做出老鼠藥想毒死我們,根本不管用,我吃那玩意兒跟吃餅幹似的”。 
    老鼠媽媽說:“在舊社會,沒有老鼠藥。人們用老鼠夾子,我根本不怕,有時想鍛煉身體了就把那玩意兒拿來當健身器玩兒。” 
    老鼠爸爸聽完以後站起來就往門外走,老鼠媽媽問:“你幹什麽去”? 
    老鼠爸爸壞壞地一笑:“泡貓去”。

22.    蜘蛛和蜜蜂訂婚了。
        蜘蛛感到很不滿意,於是就問他的媽媽:為什麽要讓我娶蜜蜂?
        蜘蛛的媽媽說:蜜蜂是吵了一點,但人家好歹也是個空姐。
        蜘蛛說:可是我比較喜歡蚊子耶.. 
        蜘蛛的媽媽說:不要再想那個護士了,打針都打不好,上次搞到媽水腫..
        蜜蜂也感到很不滿意,於是就問她的媽媽:為什麽要讓我嫁給蜘蛛呢?
        蜜蜂的媽媽說:蜘蛛是醜了一點,但人家好歹也是搞網絡的...
        蜜蜂說:可是人家比較愛螞蟻ㄚ..
        蜜蜂的媽媽說:別再提那瘦巴巴的工頭,整天扛著東奔西跑連臺貨車都沒有..
        蜜蜂說:那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..
        蜜蜂的媽媽說:他是長的蠻帥,但也不能揀個挑糞的..

24.一日,一只老耗子和一只小耗子在房間裏閑逛,突然一只貓出現在它們面前,於是它們轉身就跑,貓就追,就在它們山窮水盡無處可逃時,跑在後面的小耗子回過頭沖著貓大叫兩聲:汪.汪.貓被這兩聲嚇跑了.老耗子拍著小耗子的肩膀誇道:行啊,還會狗叫.小耗子擦著汗說道:掌握一門外語是多麽重要啊!

25.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!

27.公路上發生了一起嚴重的事故,有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛,車上男女兩人重傷昏迷。警察在現場調查的時候,從路邊樹叢裏跳出來一只猴子。現場的警官看到猴子戴著頸圈,心想它可能是人養的寵物,於是問它:你也是車上的乘客嗎?
       猴子居然點了點頭,看來是通人性的。警察抱著試一試的心情又問它:出事的時 候,車上的人在幹什麽?
       猴子伸出兩個手指,放在嘴巴上。
       他們在抽煙?警官猜測。
       猴子點了點頭。
       警官接著問:他們還幹了什麽?
       猴子一只手握拳,假裝拿著什麽東西往嘴裏倒。
       你是說他們在喝酒?
       猴子點點頭。
       還有什麽?
       猴子撅起嘴巴,在手背上狠狠地親了兩口。
       哦,他們在親熱?
       猴子也點點頭。
       警官口中念著:事故發生時,乘客在車上抽煙、喝酒、進行親密活動……將情況都記在本子裏。
       最後他問猴子:那你又在幹什麽?
       猴子兩手前伸,做出一個握方向盤的姿勢。

28.一人的鸚鵡很好鬥,放一麻雀進去,麻雀死。又放一鷹,鷹也死!但鸚鵡的毛沒有了!鸚鵡說:丫還挺厲害,不光膀子還打不過它!

30.  蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裏搓麻將。
       8圈之後,煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。
       蛇說:我沒腳,我不去,讓螞蟻去。
       螞蟻說:蜘蛛八只腳,比我的多,讓蜘蛛去。
       蜘蛛說:我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀,讓蜈蚣去吧。
       蜈蚣無奈,心想:沒辦法,誰讓我腳多呢?
       於是蜈蚣出門去買煙……
       一個多鐘頭了,不見蜈蚣回來,兩個鐘頭後,還不見蜈蚣買煙回來。
       於是大家讓蜘蛛出去看看,蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著。
       蜘蛛很生氣,問:你怎麽還不去呀?大家等著呢。
       蜈蚣也急了,說道:廢話!你們總得等我穿好鞋吧!!!

31.  三只烏龜來到一家飯館,要了三份蛋糕。東西剛端上桌,他們發現都沒帶錢。
      大烏龜說:我最大,當然不用回去取錢。
      中烏龜說:派小烏龜去最合適。
      小烏龜說:我可以回去取錢,但是我走之後,你們誰也不準動我的蛋糕!
      大烏龜和中烏龜滿口答應,小烏龜走了。
      因為腹中空空,大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。
      可是,小烏龜遲遲不見蹤影。第三天,大中龜實在餓極了,不約而同地說:咱們還是把小龜的那份吃了罷。
      正當他們要動手吃時,隔壁傳來小烏龜的聲音:“如果你們敢動我的蛋糕,我就不回去取錢了!”



本文於 修改第 2 次
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燉奶(冷眼看人生)
Luke-Skywalker

一天、 英文老師問 趙翊安  英文字母總共有幾個?

翊安回答 : 有25個。

英文老師回答他說 : 怎麼會是25個呢?

應該是26個吧 !

翊安天真的說 : 我外公說沒A !  內公也說沒A !

晚上回家後,翊安又問麻麻陳幸妤

麻麻 ~ 英文字母總共有幾個?

陳幸妤回答兒子說 : 寶貝……有26個啊 !

翊安疑惑的說 : 可是外公說沒A呀 !  內公也說沒A !

此時陳幸妤很氣憤的說 : 誰說沒A !
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好笑又好氣
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helen99
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呵呵呵

怎麼有如此健忘的人呀

若真進了警局

是否好人不能當呢

 

愛睡魚

我記得你是女生啊

怎會變少年”ㄌㄟ

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你是誰,你怎麼知道!
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tarot22kimo
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今天景美的天氣又是大風又是大雨又是大太陽    靠!

一下課我就趕第一時間回家準備宅

一上公車,我就走到最後面的位子坐下來

因為我要坐到底站,到東湖,有夠遠的= =

一個半小時的車程,無聊的半死,就只能睡覺啦 ...

就當我要睡著的時候,我旁邊來了一個女生

不正,但還滿氣質的,就是她一身的香水濃到我受不了

弄得我也睡不著了,只好看外面的看了 N 百遍的 " 風景 "

就這樣過了五分鐘,突然,我感覺我的肩膀被拍了一下

OS :不會吧,她那麼不挑= =

"
有什麼事? " 我回頭問她

"
請問一下松山車站要做到哪裡下車呢? " 她顯然是從別的地方來的,問的時候一臉茫然

車窗外面看到的世貿 3 館,離松山車站還有一段距離

於是我就跟他說 " 別擔心,到了我會告訴妳 "

"
好,謝謝 (_)" 說完,她就轉過頭打起盹來了

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~20
分鐘後 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

車子行駛了 20 分鐘,快要到五分埔了,離松山車站也只有 3 站的距離了

於是我就把正在睡覺的她拍醒

"
同學,同學,松山車站要到嘍!再 3 站就到了 "

她先是睡眼惺忪的看著我,然後大喊

     
" 你是誰,你怎麼知道我要到松山車站!!!!
     "
你是誰,你怎麼知道我要到松山車站!!!!"
        " 你是誰,你怎麼知道我要到松山車站!!!! "
在那麼一瞬間,全公車上的人都在看我,弄得我像是變態跟蹤狂一樣

空氣凝結了將近 10 秒鐘

有的男生好像一臉正氣,好像他媽的要衝過來打我個幾拳

而車上其他的女生都用那種看垃圾的眼神看我,好鄙視阿〒 △ 〒

公車司機好像也準備好把車開到警察局了

就在這個時候那個拖線的女生又大聲的喊了一聲

"
阿!!!! "

靠腰!叫的好像被我性騷擾一樣 = =

我腦袋中浮現的都是我被抓到警察局,被關進牢,卻什麼便宜都沒佔到那懊悔的表情

" 我想起來了,是我叫你要提醒我的,對不對?哈哈 "
本來瞪著我的男生尷尬的咳咳了幾聲

其他人也跟著陪笑,一時之間公車上的氣氛和樂融融

鬧劇也在她說了聲對不起,下車後結束了 .........





在我要下車的時候    我問了司機一個問題

"
你剛剛本來有打算開到警察局嗎? "

"
對阿!少年黑,你害我少出了一次鋒頭內,哈哈哈哈哈哈! "
 

靠!下次我搭捷運,至少他不會直接開到警察局


本文於 修改第 1 次
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中華隊輸掉棒球的原因
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tarot22kimo
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中華隊輸掉棒球的原因...是因為單純的名字取不好而已

chinese taipei中華太背(輸一分的比賽好幾場,你說背不背)

應該叫做Chinese Taiwan中華太旺(可惜被阿共識破,不我們用)

一切徿係阿共仔ㄟ陰謀啦....

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原來...
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我是行雲
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ㄏㄏㄏ~

燉奶

下回

上廁所時

可要小心

有沒有...蒼蠅

在那兒 飛來飛去ㄛ~~~

ㄏㄏㄏ~~~

行雲 11/11'08

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含蓄的情書與回信 (有夠氣質的啦)
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Bloghost
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文學院有個男孩一直暗戀著一個女孩在探知那女孩喜歡文筆好的人時,便鼓起勇氣寫了一封信給她 

請恕我如此冒昧來信,只是有些話應該讓妳知曉…
當我第一眼見到妳時,便已不由自主地戀上妳了,

我知道在妳眼中,我不過是顆毫不起眼的小沙粒。
女孩看見了我的長相,總會往我臉上貼好人標籤;
朋友在見著我的樣貌,馬上邀我加入去死去死團…
友情能換算成金錢的話,我大概已富過了王永慶,

好人若當成招牌來擺,我的店早已開遍台灣全島了
吧!到現在,我想聰明如妳,已經猜著了我的心意
?特別如妳,不會同一般女孩直接 回我好人卡吧? 

隔天,男孩收到了一封回信:

本以為是封尋常來信,沒想到竟是出自風趣幽默之
人的手筆,我想那些會狠下心 來拒絕你的人,想必
對你的瞭解根本不夠深入。我想你能夠試著把才華
公然展現在眾人面前,讓那些人對你刮目相看。別
的不說,憑你在信裡頭的風趣言談,就足以令那些
沒將你放在眼裡的人,徹底跌破眼鏡了吧!別不高
興了嘿,我想以你如此的才華,找到比我更好更有
趣的女孩絕對不成問題,你該清楚我在說些什麼吧
。這不是配不配的問題,而是你我值得更好的人!

男孩不死心,於是又寫了一封信給那女孩:

秋意漸涼,出入請記得多加件衣裳,雖然這其實沒
啥大不了的,甚至不關我的事,我能有資格關心嗎
?沒有吧!我想,我明白妳的好意,只是駑鈍且卑
賤如我,實在受不起妳所謂的風趣幽默,其實站在
女孩子面前,我能夠不結巴已屬萬幸。我想,其他
人怎麼看我都無所謂 ,我只在乎妳的想法懂嗎?唉
!也許妳根本看不懂,或者妳根本是假裝看不懂,
幹嘛這樣呢?或許我們當不成情人也當不了朋友吧
!但能否請妳好好考慮一下,我們之間的可能呢?

隔天,男孩再度收到了一封回信:

本想繼續逃避這個問題,又怕對你造成二次傷害,
人生充滿了兩難的抉擇,魚與熊掌自古甚難兼得。
對不起。這是我唯一能說的話,好友經常罵我豬頭
豬腦,我想感情這條路上我總是反應遲鈍。你的信
更令我感到心中有愧,然而,同情跟愧對,其實是
沒法等同於愛情,這條路上,我始終堅信緣份,隨
興而談的戀情之於我太過脆弱也太過不堪一擊。無
趣的言詞就寫到這裡,我始終少了份幽默,你瞧吧
!我倆終歸是兩條不交會平行線,這是我的回答。 

男孩看完後,立刻將信給撕個稀巴爛,扔在地上氣極地猛踩。

.

.

.

.

.

.

P.S. 你確定真的含蓄嗎? 有看懂他們之間的對話嗎? 信的每行第一個字直直唸下來,你就明白了. . .

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當總統從小就要練!!
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Luke-Skywalker
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文章推薦人 (1)

阿菊

老師:小明,有同學檢舉你上禮拜五考試時作弊!

小明:你不要污衊我,我是班長,我有高道德標準,我會作弊嗎?如果你能提出證據證明我作弊,我就自動退學!

老師:這不就是你的小抄嗎?

小明:我身為班長、每天要處理很多班上的事,讀書時間難免不夠,但我還是堅持服務大家、自己再熬夜讀書。

老師:我再問你一次,這是不是你的小抄?如果是的話,依校規,你恐怕要被退學…


小明:我個人的去留微不足道,但是如果因為我被栽贓作弊,害得班上的名聲被糟蹋掉,叫同學出去怎麼做人?

老師:好吧!看你一直顧左右而言它的樣子,顯然這小抄就是你的了…

小明:不!這不是我的,是甲君的!

老師:甲君是誰?

小明:身為班長,我要有義氣,不能因為要自保自清,就出賣同學,害同學被扣分,我寧願被冤枉也不可以說!

老師:可是這上面的筆跡明明是你的!你的字跡很好認!

小明:你用膝蓋想也知道,我不用作弊也有60 分,我有必要為了多個5分10分去作弊,害自己被退學嗎?我會歪哥嗎?

老師:作弊就是不對!

小明:你有調查過全校2000 名同學中的其他1999 人都沒有作弊嗎?去年剛畢業的學長小華就有作弊,你為什麼不抓他?

老師:我現在抓到你作弊當然要處理,這跟其他同學沒有關係!

小明:我三年來都這麼做,你為什麼一開始不跟我講考試不能帶小抄?到現在才出來說我作弊!

老師:因為老師之前都信任大家,不刻意去抓,但今天有同學檢舉了,老師不得不辦!

小明:好!我再說一次,如果下次你當場抓到我作弊,我就自動退學

老師:你剛才不是說,如果我能提出你作弊的證據,你就自動退學嗎?

小明:那是「間接」抓到,不算!如果你「直接」當場抓到,我就服氣。

老師:作弊就作弊,還有分直接、間接的嗎?

小明:老師你是外省人喔?

老師:???

小明:我阿公在二二八事件中被國民黨的軍隊打死、我爸在美麗島事件中也被抓去關,你們外省人都愛欺負我們台灣人!

老師:我是本省人耶!

小明:那你一定是中共派來台灣臥底的台奸,中共的同路人、賣台集團的一份子、你滾回大陸啦!

老師:算了!老師不處罰你了,小明,你好好作弊,你以後一定可以當總統的。

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