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人際關係難維持
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宗益
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**J I M**
文達

我不交朋友了!因為人際關係的維持實在是太難了........萬一沒有處理好,可能會導致人與人之間的問題.......
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名采集︰只是個故事 隨便坐不對號(馬維敏)
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Luke-Skywalker
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名采集︰只是個故事 隨便坐不對號(馬維敏)
2016年12月15日
我隔壁鄰居,姓鍾,仗著他胳膊比我大腿還粗,車子常堵住我家門口,垃圾亂丟,還說我家根本是佔用他的土地,成天嚷嚷要我還屋還地。還好我認得住在三里外一個搏擊國手,他家開五金行,人們都叫他Sam叔,他也不怎麼喜歡我鄰居,有時見我被欺負太慘,他會出面嗆聲,「姓鍾的,照子放亮點,馬某某好歹也喊我一聲叔,欺負他,就是不給我Sam面子,別太過分!」
我感激他拔刀相助,想正式拜他當老大,也願把我家免費供他當道館,讓姓鍾的不敢再鼻孔朝天,但Sam叔老是裝作沒聽到,有時候還跑去鍾家唱卡拉OK,我隔著牆都聽到他們的歌聲,不是滋味啊!
日子就這麼一天天湊合著過了,姓鍾的時不時還是會來騷擾,但有時也會送我一點他家後院種的青菜、母雞下的蛋。我不傻,知道他一定不安好意,但又還沒練好可以讓他從此不敢騷擾我的本事,也沒錢搬到Sam叔家那個豪宅區,每天看到鍾某,只好還是擠出笑容打招呼,「鍾先生,你好!」心中反覆默誦,「風水輪流轉,看你囂張到幾時!」


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Sam叔緊摟受寵若驚

我很清楚,如果沒有Sam叔,姓鍾的早就侵門踏戶霸佔我家了,所以一直很用力巴結Sam叔,他賣的五金用品,再舊再破再貴,只要肯賣我,我都快步捧著大把鈔票交關,只盼他記得三里外有個小兄弟。
不知怎麼回事,本來對我愛理不理的Sam叔,最近突然熱絡起來,天天來家裡泡茶喝酒,更緊緊摟住我肩膀,朝著鍾家大門高聲叫罵:「姓鍾的,你他媽給老子聽清楚了,你趕快把你妹嫁給我,否則我就要收馬某某當小弟了,你不服氣嗎?」我可受寵若驚了,有這種胳膊超級粗的大哥相挺,走路都有風。要買他家更多的五金?廢話,只要天天摟著我的肩,就算廢五金,我也絕不嫌貴笑著埋單。
可是,Sam叔,想確定一下,您最近常找我泡茶喝酒,是把我當自家人,而不是像有些人造謠說你是想把我家隔壁的妹吧?您可別明天酒醒了打電話告訴我,「小馬,不好意思,為了你,昨天喝多了,踹了鍾家的大門,麻煩你去幫他修一下,記得自己順便賠個罪吧。」

 

   

快練身體還可靠些

還有還有,萬一姓鍾的願把妹妹嫁給你,你們結了親家,他以後欺負我,你還會幫我出頭?我急著想知道答案,Sam叔沒好氣地嗆我一句,「問這麼多幹嘛!知道我為你冒多大風險?當我沒事幹嗎?我都還沒算要收你多少錢欸,不識抬舉的東西!」
靠!江湖大哥都這麼大脾氣、難捉摸?我還是趕快去練身體,順便把倉庫裡那些舊五金也拿出來上油磨利,或許還可靠些。以上故事純屬虛構,若有雷同,隨便入座不必對號。


《蘋果日報》主筆

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此年代要比人突出.跟年輕相比較...就是要拼人際關係
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**J I M**
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**J I M**

現代社會年輕朋友要跟同儕比學歷 比能力 比財力 比智慧...真的是一山總比一山高

不如加強自己人際關係...處事做人要更學習...如此才會比別人多一點點的優勢及機會..

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人間異語:看朋友走絕路 慶幸早回頭
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Luke-Skywalker
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**J I M**

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人間異語:看朋友走絕路 慶幸早回頭
2016年05月11日
阿凱 山農Q:你怎麼會到舞廳圍事?
A:我很小就很會賺錢,上小學只跟爸爸拿過一次10塊錢,因為當時我爺爺生病,那時沒健保,我想幫忙賺錢,跟爸爸、奶奶到深山採藥草賣給行口,最多1個月可賺6萬,都給爸媽。
念國中時,偏鄉學生都住校,假日沒車回家,家人也沒辦法來接我,可是學校假日沒供餐,我就到卡拉OK打工,學會調酒,賺小費拿回家。所以上高中我自然就到酒吧、舞廳半工半讀,給人端酒及圍事。

 

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藥頭高薪吸收賣毒
Q:在舞廳遇到什麼事?
A:我上班的舞廳有分區,外面只要幾10塊開放給一般人玩,裡面幾千元的則有做特別的服務,管區警察來巡邏通常拿點紅包就從後面走,臨檢還會先打電話暗示,由於我未成年晚上出現在酒吧,反而是我被抓到警察局好幾次。
我的工作是送酒到包廂,有人喝醉還要送回家,有人吵架就出來圍事,就是勸架,遇到帶刀帶槍就閃開,但還是有危險。我曾看到被刀子捅得肚破腸流,最嚴重的是一群開跑車的人吵架,其中一個去開車從幾百公尺衝過來,把另一個當場撞死。有一回我看到一個小姐被幾個黑道架走,聽說被輪暴,因為她欠了高利貸。
當年我長得很清秀,很多來消費的姊姊追我,我的初戀就發生在高一那年,一個長得很漂亮的姊姊走來跟我說要跟我交往,當天我們就玩到天翻地覆,該做的都做了,可是後來她突然消失,讓我很錯愕。如此來回3次,第4次她再回來找我時,我另有女友,就沒再繼續,我結婚時她聽說了,還來祝福我。
在那裡金錢誘惑真的很大,包廂裡的酒客給小費500、1000很好賺,我的底薪只有2萬多,一個月卻可賺到15萬。最可怕的是有藥頭用高佣金吸收我們賣毒品,我從沒接受,也沒沾過毒,但身邊朋友一個個陷下去。


不願見到父親擔心
Q:後來怎麼脫離?
A:高三那年同學搶掃把被訓導主任拳打腳踢,我拿水桶往主任頭上罩,一頓狂打。學校讓我選擇留校察看或退學。我選擇退學,因為覺得不能再跟狐群狗黨混,我室友還會吸毒,所以我沒跟任何朋友講,捲捲舖蓋就回山上。後來幾個朋友找來,我故意閃開,不想跟他們再往來。
另一個原因是留校察看要家長到校處理,我當然不願意,因為從小看父親很累,不願讓他擔心,所以小時候頑皮跟人打架,即使被老師打得再慘,我都不會說家裡電話,所以爸媽一向對我很放心,從來不曾過問,更何況我從小就賺錢回家,他們也不以為意。
我很慶幸自己早早離開那環境,如今我在山上務農,收入一點不比當年差。過去那些朋友有位在我回山上2個月,就吸毒過量死了,另一個被追殺,連人帶車撞到水裡也死了。我很慶幸自己早早浪子回頭,才有今天幸福的日子。
特約記者林宛華採訪整理

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別當垃圾車
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別當垃圾車
2016年04月26日
從前,我覺得西方的人際關係,人人似乎永遠處在雞尾酒會,講話不碰底。夫妻之間各有領域意識,這種保持安全距離的社會太冷酷漠然。我錯了!
台灣人普遍有一種黏人的性格,像幼童一般裝萌討愛撒嬌,5歲如此;50歲仍如此,同儕友朋相濡以沫頗陶醉於這種幼齒化行為,覺得是因為對方「當我自己人」,才有打破年齡限制的純真之舉。這種看來無害的阿達一族,通常是你的至交,或許是童年鄰居,同念一所中小學,近乎親人,情感深厚而無不可談。
一般人歷練老成後,交友會很審慎,免得觸及地雷,友誼黑洞頗多裝傻、扮豬吃老虎或菟絲花型的人。不過,台灣社會鼓勵念舊,頌揚舊友、舊情,出於情感、道德、文化因素,大家都習於包容老友;另一實際面,老友勾絲牽縷人際網絡,萬一翻臉最致命。

 

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嘴巴緊人又好
我要說一個A的故事。A是一個沒有故事的人,她的故事都是別人的,因為她有一雙洞孔很深的耳朵。
她知道許多人的秘密,大家也知道她的嘴巴很緊,所以樂於向她傾訴。那個心苦的朋友,談丈夫的事業,與丈夫的性生活,還有丈夫的外遇情人,以後談孩子困難教養,孩子長大,抱怨孩子的男友,之後回頭談丈夫的陳年外遇。朋友隨時來電,A睡得正熟時,她最須要你。她終於說累了,A卻失眠。
A單身,朋友兒女成群各有自己的不幸,她們當她是免費諮商師,她就像修女扮性福導師。A有自己的苦惱,但她不麻煩別人。周遭的人都誇她Nice,天生的天使,她頂著光圈過了半輩子。這群密友與密友的親戚相互熟識,旅行聚會從不邀A,只因A知道她們錯綜複雜的愛恨情仇,凡不足為外人所道者,A通通知道。
A就像一台免費垃圾車,誰都可以去倒,還不必買環保袋。垃圾車只適合出現在黑夜,誰見垃圾車在宴會大廳?於是她們遊玩歸來、餐會結束,繼續打電話給沒受邀的A數落某某某給她穿小鞋。
不尋常的事發生。A半夜打電話給我說她的煩惱,講半天都是別人家務事,我回說,這根本與你無關。她說,可是她們是我的朋友。A也打給別人,但是沒人想聽。
一個手帕交鬧離婚,A勸慰半天,夫妻似乎復合了,她買了禮盒要去探望,手帕交在電話那頭大聲說:「你不要來我家,我先生說你知道太多我們的秘密了。」這句話傳了出去,是A對人說的。大家聲氣相通:A這台垃圾車該淘汰了。
A從朋友耳畔消失。那群朋友有時會聊起她,「她到處蒐集人家的八卦,真是個變態女人。」


《物體系 楊索》

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專家們的「撒尿本能」
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Luke-Skywalker
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專家們的「撒尿本能」
2015年12月14日
我有位同學當泌尿科醫師,是泌尿醫學會的會員,每年必參加學會的年會,也經常在大會及學會刊物上發表論文,他說這是去「留下氣味」。對泌尿科醫師來說,「留下氣味」同時有「在自己的地盤一展所長」和「小便」的意思。有人也許會皺眉,把發表論文說成「小便」,未免太形而下了吧?其實,這是我們自己在將小便「污名化」。小便,是很多動物的個人或團體標記,通常還會散發一股性吸引力。
人和動物一樣,都有與生俱來的領域感。動物需要有一個能安穩攝食與繁殖的領域;人類除了這兩種基本需求外,還需要有追求發展與成就的空間。動物以自然的方式來標記領域,常見的就是像老鼠、犰狳等在自己的地盤以小便做記號。除了吸引異性,小便的氣味還像一堵無形的圍牆,讓牠們在自己熟悉的氛圍裡產生一種安全感。除了個體領域外,群居的動物也會有牠們的團體領域,譬如狼群就會在牠們的活動範圍裡撒尿做記號,向別的狼群宣示這是牠們的地盤。


團體領域也有標記
人類不撒尿,但會用籬笆、圍牆等來宣示自己的領域。團體領域也需標記,譬如城市裡的幫派組織通常會在他們地盤的街道牆上塗鴉或噴上幫徽,表示這是他們的勢力範圍;而各式各樣的社團或學會,也都限定只有和他們具有同樣「品味」或「氣味」的人才能加入,在他們的活動場所或刊物也都設置各種有形或無形的「外人勿進」的「圍籬」。
說穿了,人類的籬笆、圍牆、幫派塗鴉、學會刊物,其實就等同動物的小便,都是「領域的標記」。不管是人類或動物、個人或團體,都會本能地捍衛其領域,當有外來者闖入時,都會覺得受到侵犯而憤怒,出聲喝斥,叫對方滾出去,如果嚇阻無效,那一場惡鬥就在所難免。這也是為什麼當某人在媒體上談論某問題(特別是比較專業的問題),在獲得廣大的社會迴響時,「某某學會」或「某某團體」的會員就會義憤填膺地跳出來,群起而攻之,將對方批評得體無完膚的原因。因為研究該問題、發表看法乃是該「學會」或「團體」的領域、地盤和禁臠,你又不是會員,怎麼敢到我們的地盤上撒野(尿)?

《王溢嘉 煉心術》

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錢討不回 還捐款
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錢討不回 還捐款
2015年06月24日 
大慶10年前把要存成人生「第一桶金」的30萬元積蓄,借給最要好的大學同窗小斌應急,說好一個月內奉還,沒想到對方從此避不見面,最後失聯。大慶因此延誤婚期,女方家長非常不諒解,逼他們分手。
這10年來,大慶在心中不斷詛咒小斌,希望他「沒好日子過!」沒想到在大學畢業20年的聚會中,大慶輾轉才知道小斌在幾個月前中風,目前還半身癱瘓,正積極復健中。靈驗的詛咒,並沒有讓大慶感到一絲快樂,反而讓自己學會放下過去。
大慶徵得小斌同意,利用假日專程去探望。眼前小斌仍還不出30萬,甚至需要更多的接濟;大慶並沒有要追討債務,還多捐了一萬元給他養病。

 

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最強動新聞看這裡原諒別人 寬待自己
花費31萬,錯過一段婚姻,讓大慶在徹底放下之後,學會一般人做不到的原諒與和解,進而懂得真正的愛是什麼。原諒別人,就是寬待自己。他頓時覺得人生再沒有任何障礙是無法克服的,也掙脫了10年來困住他的牢籠,放自己一馬,重新獲得最寶貴的自由。
時間,並非療癒的最佳良藥。有些傷痛,一輩子都好不了。但若當事人有決心願意走出傷痛的過往,歲月確實可以慢慢沉澱心情。讓自己更清楚,哪些人與事對自己是重要的?哪些是可以不必太在乎的?
朋友談錢傷感情,無論哪個階段交朋友,都不該存有過於實用或功利的念頭。想要哪種形式的人際關係,起心動念都還是操之在己。
當我們年紀漸長,愈來愈有自知之明,不但了解自己個性,看懂對方心懷,也明白人情世故,對友誼「不忮不求」,就更不用對複雜的人際關係涉入太深,維持簡簡單單、彼此沒有利害關係,友誼反而比較長久。


《幸福人哈啦 吳若權》

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你是不是 太白目了
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sheela
**J I M**

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你是不是 太白目了
2015年06月03日  
暢銷書《被討厭的勇氣》提到:「有人討厭你,正是你行使自由、讓自己生活自在的證據,依照自己的生活方針過日子的標記。」
很多年輕朋友,因為常和別人發生摩擦,心中難免存在「人際關係不好」的疑慮,甚至有時也困惑於自己「是不是太白目了?」看到這本書的書名《被討厭的勇氣》,如獲大赦地鬆一口氣。似乎是為自己遭遇到的負面人際關係,找到強而有力的下台階。

 

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最強動新聞看這裡無法讓 所有人滿意
但只要仔細讀完《被討厭的勇氣》,就會發現作者並非鼓吹「惹人討厭」的正當性,而是提醒讀者掌握自己的主控權,脫離被「刻意討好對方」或「期待別人回報」的人際關係所掌控。正確地說法是:不要因為害怕被別人討厭,而棄守自己的獨立性。每個人都只能控制自己不要惹人討厭,但無法主導別人要不要討厭你。
人生在世,若要維持適度的「我行我素」,還真的必須具備幾分「被討厭的勇氣」。我們無法讓所有人滿意。只能盡力讓喜歡我的人跟我在一起時,覺得開心;讓不喜歡我的人不至於太痛苦就好。如同《被討厭的勇氣》書中所說:「為滿足他人的期待而活,還有將自己的人生託付給他人的做法,是對自己,也對身邊的人不誠實的生活方式。」
期待別人回報、或認為別人該對我好,這些都是無謂的介入,過度干涉對方要怎要做、怎樣想,其實是會讓自己很疲累、又惹來更多失望。有自信的人生,對於人際關係的做法應是:即使願意為對方付出,也只是做到「願意把口渴的馬帶到水邊,但不強迫牠喝水。」的那種好法,不要過度介入對方的反應是否符合你設定的期望。


吳若權《幸福人哈啦》

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人間異語:客人一個個凋零 茶還能賣多久
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人間異語:客人一個個凋零 茶還能賣多久
2015年06月08日  
長壽茶桌老闆娘 鄭雅玲
Q:在這賣茶多久了?
A:這店是我公婆留下的。50年前,我婆婆在萬華賣掃把、草繩,不好生活,我公公就頂下這家店,店名「長壽」是公公的名字。本來在剝皮寮,後來因政府徵收,迫遷到南寧路。在這就是喝茶,當年一壺茶30元,因位在大馬路邊,生意人居多。巷弄內有另一家秀英茶室四代都由女老闆經營,歷史比我們更久。萬華那時很熱鬧,公婆靠這家店養大6個小孩,買了房子。
很多客人從年輕時就在這喝茶,退休後年紀大了,萬華逐漸沒落,這裡要付房租,茶店收入沒以前好。那時公公過世了,婆婆也做很累,但婆婆跟客人關係很好,捨不得讓這些人沒地方可以聚,打發時間,就繼續做。12年前,婆婆希望我接這家店,我先生有自己的事業,不用靠這吃飯,看孩子在附近上學,我答應接。

 

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最強動新聞看這裡把年長顧客當親人
Q:來客都哪些人?
A:婆婆要我接下這家店後,有一晚躺下就沒再起來,隔早客人在店門口等不到她,我們才發現她過世了。
這些客人有以前是工人,現在住平宅,靠領低收過活的獨居老人;也有以前在市場做小生意,賣雞的,後來餐廳都不跟他們訂雞,改跟大型肉商訂,他們生意不好就收了。小生意利潤原本就薄,商場改建迫遷後,無法付外面高額租金,秀英茶室也因這樣不做了。
這些老人以前賺到錢有買房子,現在靠收租就過得不錯。有人因投資房地產失利,只好賣了兩棟房,現在只能租房子,靠沒結婚的女兒撫養。他們跟我們像親人。有老人在家沒人照顧,穿髒髒的來喝茶,我婆婆以前都不會跟他收錢。有次,我看他剪不到腳趾甲,幫他剪。還有老人很大男人,年輕都在外面,回家都沒人敢跟他說話,只好來這講。102歲的財伯講話輕柔,以前在萬華做生意在這喝了40年茶,後來搬到汐止仍每天來。他就像我爺爺,幾年前過世,我還去上香。我關心他們,他們生病我會買水果去探望;怕他們跌倒,也常檢查他們鞋底是不是磨平了。


 堅持保留「古早味」
Q:為什麼能這麼真誠對他們?
A:這跟我父母在我3歲時離異,我由奶奶帶大有關,奶奶活到96歲,我很想念她,所以把這些老人當成自己親人。
他們每天早上來,如果那天新聞有大事,就會聊得很熱鬧,不過老人每天聊的都一樣。除非他們自己說,否則不太會談私事。像獨居的王先生有次不舒服,我才聽他跟朋友說,如果他怎麼樣,後事就麻煩他處理。
現在人在找古早味,但原料跟人變了,味道當然也跟著變了。萬華如今百業蕭條,是回不去了。我的客人一年比一年少,去年就走掉5個,每天來的就那十幾個,一壺茶150元,有時兩人點一壺,我感覺自己在瞎忙,沒什麼賺錢,有時也會想是不是該對自己好一點,把店結束去旅行,但是想到婆婆一生就為了這個店,就捨不得收起這塊招牌。


記者陳玉梅採訪整理

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好友臨終助念團
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Luke-Skywalker
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http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/forum/20150527/36572580/好友臨終助念團
好友臨終助念團
2015年05月27日 
從慢火車在時光隧道的搖晃,到高速鐵路於歲月長廊的穿梭,加上網路無遠弗屆猶如光年的行進,我們有更多機會認識新朋友、也有更多可能找回舊朋友。彼此在對方的人生月台來來往往、停停走走。新朋友很快熟識成老朋友;老朋友也有可能在睽違多年後相逢,再交往成好朋友。此刻,你想陪誰最長?誰能伴你最久?

 

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最強動新聞看這裡約定 互相幫忙送終
我的生活向來簡單素樸,雖然與人交往時盡量表現隨和,但其實骨子害羞內向,甚至有點孤僻。承蒙老天垂憐,身邊無論老朋友或新朋友,都相當包容,還有很多位朋友,十分體諒我的龜毛難搞,對我非常厚道友善。他們會原諒我明明答應赴約,卻臨時不想出門;也會知道我怕生,在我出席時特別安排與我相熟的好友坐在我旁邊。截至目前為止,我有5位朋友,有的單身、有的已婚、有的離婚,彼此雖不是常約在一起吃喝玩樂,卻有很慎重的承諾─要是誰先走,晚走的人要幫忙處理後事。
我們以開玩笑的語氣,但很誠懇的心情,成立「好友臨終助念團」,答應不只送對方人生最後一程,還要守在大體旁邊助念8小時,護送對方的靈魂往西方極樂世界。這可不是開玩笑說說而已,成員必須有虔誠的信仰,念誦經文的能力、以及可以委託重任的品格。
或許一個人的生活不需要太多朋友,知己一、兩個已經足夠;或許活到這個年紀,我們對於友誼的包容,可以練就到猶如百川匯聚於大海。
當你能夠享受於獨處,願意和少數好友聊聊,也不排除參加廟會式的團聚,不拘任何表面形式,只求與知己交心,既能獨處、也好相處,就在人際關係上擁有無限的自由。


吳若權《幸福人哈啦》

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人際關係不該因年紀漸增而持續減少
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sheela
麥芽糖
**J I M**

年齡越大,

年紀越老,

越需要心靈上的寄託與朋友彼此加油打氣,

因為孤獨容易讓自己生活時空越來越狹隘,

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