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(轉貼幽默一下)老婆萬歲 !!!
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**J I M**
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龍女CHANG, HSIU-FEN
麥芽糖
文達
**J I M**

老婆萬歲
 
一、夫妻機智對答  
 
1、女人—勝利篇
 
男人說:我是英雄。   
女人說:我是美人。  
結果:英雄難過美人關。    
 
男人說:我是鋼鐵。  
女人說:我是烈火。  
結果:再硬的鋼鐵也經不住烈火燒。   
 
男人說:我是長城。   
女人說:我是孟薑女。 
結果:一哭就把你哭倒了。  
 
男人說:我是大海。   
女人說:我是風。
結果:好時,風平浪靜;壞時,狂風暴雨。 
 
男人說:我是長江。  
女人說:我是海洋。  
結果:終究你還是萬流歸海。
 
2、男人—勝利篇
 
女人說:你什麼都不如我好!
男人說:當然,我的配偶不如你的配偶好!
結果:女人對男人駕馭語言的能力有了一個新的認識。  
 
女人說:嫁給你還不如嫁給魔鬼!
男人說:法律規定,近親不能結婚! 
結果:◎¥#%◎¥%※%¥#
 
夫妻妙答
 
老婆問老公:“結婚本是一男一女兩個人的事,可為什麼結婚典禮搞得那麼張揚,生怕別人不知道呢?”
老公說:“結婚的事兒必須要讓大家知道,免得有人再來向新郎新娘求婚。”
 
為妻著想
 
老婆問老公:“你知道我為什麼要嫁給你嗎?”
“免得當一輩子老處女。”老公回答。
老婆又問:“世上那麼多的女子,你為什麼非要選擇我做你的妻子?”
“也是怕你當一輩子老處女。”老公又答。
 
有無才華
 
老公問老婆: “你為什麼總在別人面前說,是因為喜愛我的才華,才跟我結婚?我自己卻認為自己啥才華也沒呢?”
老婆說:“你要錢沒錢、要貌沒貌、要社會地位沒社會地位,我若是再不說你有點才華,那你不是連找老婆的資本都沒有了嗎?”
 
對立統一
 
老婆問老公:“你覺得幸福的婚姻應該是什麼樣子的?”
老公說:“幸福的婚姻就是男人能娶一位像你一樣的妻子,女人能找到一位像我一樣的丈夫。”
老婆看了看老公,又問道:“那你覺得不幸的婚姻應該是什麼樣子的?”
老公連看都不看老婆,懶懶地說:“同上。”
 
諾言難踐
 
老婆質問老公說:“咱倆談戀愛時,你曾對我說過,我若是嫁給你,如果想要天上的月亮,你也會摘給我;現在我已經嫁給了你,可你答應我摘的月亮呢?”
老公望瞭望窗外說:“不是我不想給你去摘,問題是月亮它老在夜裏出來,而你又不贊成我摸黑去幹那特別冒險的事兒。”
 
婚姻新解
 
老婆問老公:“有人說婚姻是愛情的墳墓,你說婚姻是愛情的什麼?
老公想了想說:“說婚姻是愛情的墳墓的人,未免對婚姻太沒信心了。依我看,婚姻只能算是愛情的床鋪,它能愛情昏睡過去,也能讓愛情蘇醒過來。”
 
接吻目的
 
老婆問老公:“為什麼男女之間在戀愛時,一見面就想接吻,結婚之後,卻不怎麼接了?”
老公狡猾地對老婆說:“戀愛時,男女一見面,就想知道對方吃的是什麼飯菜,可問又問不出口,所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。結婚後,兩口子吃的是一樣的飯菜,因此接吻自然就用不著了。”
 
語言暗示
 
老公因趕稿子的原因,一連幾天沒搭理老婆,於是老婆便對老公說:“從明天起,我想回娘家住幾天。”
老公不解地問:“你回娘家有什麼事嗎?”
老婆很隨意地說:“沒有,反正你這裏我也沒有什麼用,還不如回娘家找一找當姑娘時的感覺。”
 
拐彎抹角
 
老婆在照鏡子,自誇地對正在喝湯的老公說:“你看我,多像一個從未結過婚的大姑娘。”
老公看了看老婆,然後用手一指碗裏的湯說:“你看這湯,多像一碗純淨水……”
 
女人男人
 
老婆對老公說:“在我們女人看來,女人和女人根本就沒有太大的差別,可你們男人為什麼大多朝三暮四呢?”
老公說:“正因為你們女人和女人之間沒有太大的區別,誰跟誰都差不多,我們男人才可以朝三暮四嘛。”
 
缺少比較
 
老婆問老公:“對你來說,我是不是天底下最可愛的女人?”
老公說:“我又沒有跟別的女人在一起生活過,一點比較都沒有,我怎麼能知道你是不是天底下最可愛的女人?”
 
空喜一場
 
老婆用手悄悄地碰了碰正在訂上閉目養神的老公:“如果說咱們家多一個女人,你是不是會很高興?”
老公一激動就坐起來說:“那當然。”
老婆看了看老公,接著說:“從明天起,我媽開始和咱們一起生活。”
 
女人之謀
 
老公憤怒地問老婆:“你為什麼老是在別的女人面前說我的壞話?”
老婆眉飛色舞地說:“如果我在她們面前老是說你的好話,她們愛上你怎麼辦?”
 
適得其反
 
老婆對老公抱怨說:“女人嫁給男人,本來是想得到男人的關懷和照顧;可結了婚之後,女人卻在關懷和照顧著男人,你說這叫什麼?”
老公說:“這就叫適得其反。”
 
生日難記
 
老婆問老公:“你能說出我的生日來嗎?”
老公底氣不足地說:“當然了。”
老婆一聽高興起來,接著又問:“那你說說我是哪年哪月哪日生的?”
老公看了看老婆說:“既然你連自己的生日都忘了,那我還是不告訴你的為好,免得告訴你之後,我還得破費……”
 
二、我的色色老婆
 
我和老婆去吃燒烤,我問她要不要吃香腸,她緊張地看了周圍的人,然後小聲地說:一會兒回去再吃。...........害得我什麼都吃不下,光想著回去後的好事了
 
老婆想賣個好看的內衣,非要拉著我一起去選,售貨員給她推薦了很多款,她拿不定主意,就問我:你喜歡哪件?
我說:又不是我穿,你自己隨便。
老婆說:是不是你穿,可是是給你看的啊!
暈死,售貨員還在旁邊呢!
 
有段時間,老婆單位上比較忙,她整天說時間不夠用。我就跟她說:時間就像乳溝,擠擠總會有的。
我老婆很生氣地把我叫過去,然後對著我的胸部,一頓狂擠,最後氣憤地說:看嘛,這就是我的時間,
TMD就跟男人的乳溝一樣,怎麼擠都擠不出來。
 
我下了班在廚房做飯,她突然從電腦前跑過來,還七刀八歪的,要把一瓣桔子塞給我,我不吃。她哼了一聲:不吃拉到,來弟弟吃,姐姐喂你!說完就把桔子塞到我下麵去了。。。。
 
夫妻倆逛街,偶遇妻子以前男友,我問:“誰?”
 
妻子:“我下面單位的一位元先進工作者。
 
我老婆一次問我,男人是不是都喜歡咪咪大的女人,我說是了,她就生氣地說:以後叫你媽給你喂頭母豬。我說:喂母豬幹什麼啊?
 
她說:母豬咪咪不但大,還多,你想摸哪個就摸哪個~~~

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能幹
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麥芽糖
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**J I M**

老婆回家對老公大怒:

你是不是和我秘書有一腿?

老公:
是啊!我不是經過你同意了嗎?

老婆:
你放屁,我什麼時候同意過的?

老公:
我問你秘書小美能不能幹.....,

妳說能幹!




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暈倒
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麥芽糖
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**J I M**

丈夫開燈時不小心把手印留在剛
刷過油漆的墻壁上。

次日,
妻子叫來油漆工:
我想讓你看看昨晚我丈夫摸過的
地方。

油漆工一邊噴鼻血,一邊暈倒……
鄭榮's photo.



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吵完架後的隔天,丈夫的日本國旗便當
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**J I M**





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老婆總是和我打架的原因。。。
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**J I M**





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洗碗
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文達
**J I M**

【夫 妻】
夫婦逛商場,女的看中一套高檔餐具,堅持要買, 丈夫嫌貴,不肯掏錢。 導購一看,悄悄對丈夫說了句話,他一聽馬上掏錢。是什麼讓他立馬轉變?
 導購員對丈夫說:這麼貴的餐具,你太太是不會捨得讓你洗碗的。
 
 啟示:人的觀念沒有什麼不可改變,關鍵是角度,要善於揣摩客戶心理。

這個故事牽強!

洗這碗, 特別辛苦: 多數是老婆親自盯著洗的!






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我們的漂亮多了!
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麥芽糖
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文達
**J I M**

一對夫婦正在餐廳用餐,忽然一位妖嬌美女走上前來 和 先生親熱的打招呼。美女離開後,太太問:「那女人是誰?」
「如果妳非知道不可的話?」丈夫答:「她是我的情婦。」
「妳的情婦?」太太怒道:「太過份了,我們離婚!」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣,還有夏威夷豪華大別墅嗎?」丈夫問。
太太沒答腔,兩人繼續默默吃飯。
過了很久,太太終於用手碰碰丈夫。
「那邊那個人不是王總嗎?」太太問:「他身邊那個女人是誰?」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔?」太太若無其事地邊喝咖啡邊道:「我們的漂亮多了!






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驢子 - 大陸笑話
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麥芽糖
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文達
**J I M**

一老農趕著毛驢進城驢闖紅燈10元。老農喝驢子:

你以為 你是軍車啊!紅燈也敢闖 

沒走幾步,驢又碰翻一水果攤,賠20元,  老農更氣:你以為

你是城管麼!想掀誰的攤兒就掀 

老農牽驢回家,路過一片青草地,驢啃青草,又被罰30元, 

老農氣極,罵道:你以為你是檢查團下鄉麼,走到哪兒吃到哪兒”   

老農罵完牽驢去河邊喝水,可驢子卻發起倔脾氣,揚頸不飲,老農

火了:  你以為你是在天上人間啊,沒小姐陪就不喝(這是北京

最頂級的一間類似台灣金錢豹的店,有眾多美女相陪,消費特高,

剛被政府查封了

驢子掉頭就跑,岸邊曬一張漁網,驢上而破之,漁翁索賠500 元, 

老農熱淚盈眶道:你以為這是中國電信麼,上網要花這麼多錢 

驢子轉身踢了老農一腳,老農忍痛罵道:你以為你是群主麼,想

踢誰就踢誰 

驢子氣得不再理老農,變的很沉默,老農說:耶,你以為這是在

Q Q群裏啊,可以整天不說話 

老農一路嘮叨指責驢子,路過一個山崖,驢子受不了嘮叨,縱身躍下。老農傷心哭喊:“回來阿!你以為你這是在富士康呀!“




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武松
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麥芽糖
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文達
**J I M**

一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。

A突然對B說:「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎?怎麼……」

B答:「我在家就像是奔馳在 沙漠中的老虎。我會怕她!哈哈。」

不久他老婆從外買菜回來。

B突然大叫:「快。。。武松回來了!幫我把桌子收拾一下!」




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