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市長:**J I M**  副市長: o.m浮雲sheela和亭
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udn城市情感交流男女話題【女男大不同】城市/討論區/
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夾心餅乾男人版
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smilemoon
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sheela
多硯坊 (休)
麥芽糖
文羚
宏哥菩薩
貝琪與小雪莉
**J I M**
老詼訝

對於感情「生氣」或「失望」這有什麼不同?

當然不同。


如果對於兩人的愛情「生氣、沮喪」,因為會生氣,所以還有挽回的機會,還有可能和好的機會。


但是對於兩人的愛情感到「失望、心寒」,那麼要努力就很難了。

既然如此,又何苦強求呢?


男人不一定要當夾心餅乾,處裡婆媳問題,也可以很有智慧。可惜太多的男人太笨,把所有的責任推到兩方,全然和自己沒有關係。


如果婆婆不喜歡媳婦,先生不會做好人,或適時對兩方伸出援手,家庭破裂,這男人要負很大的責任。


長輩說的話不一定全是對的,如果長輩會說無禮且無理的話,難道晚輩就要這樣被噹嗎?一般正常人都會不舒服,但偏偏有許多「媽寶」永遠說:「我媽說……。」

那何時換你說?

如果一個男人有這樣的家庭,那男人去和他媽媽交往,或者是找他媽媽喜歡的女生就好,何必相信自己的眼光,搞得自己當夾心餅乾呢?
那凝止的微笑 是閃亮歲月的燦爛
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美國爹不養家 混血兒可憐
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Luke-Skywalker
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楊正剛
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美國爹不養家 混血兒可憐
2015年03月26日
因為是幼教老師的關係,所以常常接觸新住民,不論是孩子或是家長,印象最深刻是來自美國的新住民爸爸和他的兒子邁可。
邁可的媽媽是台灣人,但可能在家都說英文的關係,邁可的中文不太流暢,雖然可以溝通,但口音帶著濃濃的英文腔調,就像平常我們模仿外國人的那種口音,有時連老師都要猜一下他到底說什麼,更遑論是其他小朋友了,這個原因讓他的人際關係發展受阻,讓邁可常常很沮喪。

 

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看新聞不加蘋果粉絲團對嗎?!午睡時間 無法控制
另外,大概是美國國情和台灣不太一樣,邁可無法適應台灣幼兒園的作息模式,尤其是睡午覺,簡直要了他的命,無論如何邁可就是不願意進午休的教室,只好派一個老師陪他,但他無法好好待在教室裡,全程跑給老師追,而且時間久了其他幼兒覺得不公平,紛紛抗議為何只有他可以在外面「野放」?最終還是希望他能遵守規定,就算睡不著,也要跟著大家休教室躺著。
但是要從硬的來,邁可絕不可能就範的,我找來邁可的媽媽溝通。媽媽滿腹牢騷的訴說,因為爸爸不會中文亦不肯學習,加上沒有一技之長,所以來台灣的幾年來都沒有工作,家庭經濟重擔全在她一人身上,而且藉口不會中文,照顧孩子、學校所有的事情也扔給她一人處理,家庭、工作應付不來,呈現的狀況就是功課沒人教、聯絡本沒簽名。還好,她也有注意到邁可有過動的傾向,只是一直沒有帶去給醫生鑑定,但是爸爸一直偏愛長相可愛的弟弟,邁可常常要利用「不乖」的行為,引起爸爸的注意,讓媽媽疑惑他到底是真過動還是假不乖?
我告訴媽媽,關於邁可是否過動的問題,會請專業的特教巡迴輔導老師幫忙;而她的勞累我們也想辦法幫她分擔,並請爸爸儘可能帶邁可上下學,聯絡本跟功課也可以用中英文雙向註解,協助爸爸處理學校的事務;但是邁可的適應問題就要請媽媽盡力合作,當他有好的表現一定要好好讚揚,不良的行為也要約束處罰他。


甜蜜攻勢 建立關係
為了讓邁可適應,首先要和他建立關係,每天早上見他一來,老師就給他大大的擁抱,加上甜言蜜語的攻勢:「老師每天看見你都好開心!」當他微笑以對,再說:「謝謝你送給老師一個大大的smile!」有次發現人高馬大的他愛幫忙,更是大膽的「利用」他的大力氣,之後只要他不來上學的隔天,還會收到老師甜蜜的抱怨:「你沒來上學都沒有大力士幫忙老師,老師好可憐……」或許是在家聽多了負面的責罵,這樣的方式很快「收服」了邁可的心,連他曾經怎麼樣都不肯進去的午休教室,也乖乖的和老師手牽手進去休息。
有一天去上班,邁可突然跑過來緊緊的擁抱我,我猜想是因為前一天家中有事請假,果不其然他就問我:「老師,你昨天去哪裡?」
「老師家裡有事情請假啊!」
「喔!那你今天還要跟我一起睡午覺嗎?」
「好啊!」
原來,他害怕我請假後就再不來了,所以擔心的一整天都沒什麼活力,而且又拒絕進午休教室,唉啊!我親愛的邁可,希望在我們相伴的日子裡,老師能給予你足夠的愛和安全感,讓你擁有滿滿的信心和勇氣,去面對未來的世界,擁有了這些,即使將來分別,老師也知道你會一切都安好!祝福你。
談心╱台南

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說進口 請問你有事嗎
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楊正剛
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說進口 請問你有事嗎
2015年03月15日 
柯先生日前在性別議題公共論壇上,又為台灣上了一堂性別課,他把新移民女性朋友,稱之為「進口的外籍新娘」,引起譁然。然而他的快言快語,或許正是赤裸呈現台灣多數人私下的想法而已。
我一直以為台灣的性別教育及禁止歧視新移民女性的議題,已經相當積極且有相當大的進展,但我真是過於樂觀。
在一次演講場合,一對婦人私下詢問關於她媳婦的事。
她說:「律師,我給兒子『買』了一個媳婦,現在她吵著出去工作,我該怎麼辦?」
我愣了一下,委婉解釋:「依《就業服務法》第48條規定,外國人與我國有戶籍的國民結婚居留的話,可以工作,妳沒有道理限制她工作啊。」

 

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看新聞不加蘋果粉絲團對嗎?!扣居留證防逃跑
她繼續說:「她一直吵著出去,不斷向我拿居留證,我怎麼可能給她,萬一她跑了怎麼辦?」我有些錯愕,心想這位婦人看起來挺明理,怎會這樣對待媳婦?
「請問妳也會扣留妳兒子身分證嗎?」
她說:「當然不會!」
我忍不住質問:「那妳為什麼認為可以扣留媳婦的居留證?」她似乎沒有感覺我的不悅,或許因為我也是「台灣人」,所以繼續維持著良好的禮貌詢問:「我花這麼多錢,就是希望她為我兒子生個孩子,她卻拒絕和我兒子發生性關係,這樣怎麼辦?可以離婚並且要求退還聘金嗎?」
我好奇的問:「妳怎麼知道兒子和媳婦沒有發生性關係?妳兒子說的嗎?」只見婦人支支吾吾無法回應我的問題,我看見她窘迫的表情,才恍然大悟:「難道妳在兒子房間裝監視器,監看他們的性生活?」婦人沒有否認,只是尷尬的看著我。我嘆了口氣,開始對她作一場性別教育。
從這位婆婆對待新移民女性的態度,我才充分感受歧視無所不在,那是觀念和文化養成的問題,需要更多潛移默化的過程,如今「進口外籍新娘」的說法,恐怕不是失言,而是使用了物化的詞彙,不假修飾地展現在地的優越感,不僅柯先生應該對因此受傷的人道歉,那些正在以歧視言行對待新住民的人,恐怕更該道歉和即時修正了。


賴芳玉《愛情臉書》

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外配進口-3
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楊正剛
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柯文哲外配進口說 婦團籲正式道歉
中央社-2015年03月09日 上午11:56

(中央社記者許秩維台北9日電)台北市長柯文哲日前「外籍新娘進口」說引發爭議。婦團今天表示,柯文哲失言顯示其缺乏性別意識,希望柯文哲正式道歉,並認真檢討、加強性別意識。

柯文哲日前出席性別議題公共論壇時表示,台灣沒有結婚的男生比女生多,「不是都有外籍新娘,進口30萬人,怎麼會?」這番發言引發爭議。

婦女新知基金會秘書長林秀怡表示,柯文哲當天針對新移民、護理師不結婚等發言,顯示柯文哲性別意識不夠,且不瞭解新移民議題,做為市長卻不做功課,如何能帶領台北推動性平政策。

林秀怡指出,柯文哲雖然強調自己沒有惡意,確實講錯話,卻避重就輕,沒有正式承認錯誤,因此要求柯文哲應該正視這個問題,認真檢討,並加強性別意識,若一直覺得這只是小事,類似失言問題還會持續發生。

南洋台灣姊妹會表示,對柯文哲的歧視發言感到難過和憤怒,領導者無意識說出歧視族群與性別的言論而沒有知覺,讓人疑惑其性別和人權意識敏感度是零,而南洋台灣姊妹會和移盟等團體多年來努力爭取多元化族群得到平等與尊重,卻被任何無性別意識的人對移民女性說出歧視的話。

南洋台灣姊妹會也指出,台灣社會多年來花很多力氣和資源,爭取民主進步的意識,成為民主進步的國家,但如果任何人都可以無意的或無心的對別人說出不尊重或歧視的話,只會傷害新移民及其家庭,撕裂族群和諧的夢想。

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外配進口-2
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楊正剛
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柯文哲進口外配說 新移民要求道歉
中央社-2015年03月08日 下午12:27

(中央社記者顧荃台北8日電)台北市長柯文哲「進口外籍新娘」說引發爭議,台北市新移民女性關懷協會的10幾名外籍配偶成員,今天帶著孩子前往北市府門口抗議,要求柯文哲道歉。

柯文哲7日下午出席性別議題公共論壇時說,台灣沒有結婚的男生比女生多,「不是都有外籍新娘,進口30萬人,怎麼會?」這番發言引起台下公民團體不滿,追問柯文哲「外籍新娘是用進口嗎?」等問題。柯文哲沒有回答,後來即離開會場。

台北市新移民女性關懷協會總幹事李霞,今天上午率領來自中國大陸、越南、印尼、緬甸和泰國等地的10幾名外配及其子女,到北市府門口抗議。李霞表示,她從大陸嫁來台灣14年,全台灣的新移民超過48萬人,「我們是人不是物品」。

李霞說,今天是婦女節,對新移民女性來說卻是最難過的一天,柯文哲的「進口外配說」歧視新移民女性,讓她昨晚徹夜難眠,要求柯文哲向新移民女性道歉,並呼籲女性團體和民進黨婦女部,應一同譴責柯文哲。

台北市新移民女性關懷協會理事趙二娟,也是從大陸嫁來台灣10幾年,她說,為了愛情和家庭,她從原本的家鄉連根拔起,把他鄉變故鄉,在這塊土地奉獻,自認已是台灣的一份子,為什麼要這樣踐踏她們的尊嚴,讓她們情何以堪。

國民黨台北市議員應曉薇和李彥秀也到抗議現場聲援,應曉薇呼籲柯文哲,說錯話就應認錯;身兼全國新移民關懷會理事長的李彥秀說,新移民也是台北市民,市長必須平等對待、收起歧視心態,柯文哲發言也應謹慎小心,「進口外配說」若傳回外配母國,也會造成國際紛爭。

稍後北市府秘書處秘書王志達出面收下台北市新移民女性關懷協會的陳情書,並允諾一定會將相關意見轉達給柯文哲。

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外配進口-1
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柯文哲說外配進口30萬人 公民嗆扣分
中央社-2015年03月07日 下午18:43
 
(中央社記者劉世怡台北7日電)台北巿長柯文哲今天出席性別議題公共論壇,提及台灣沒有結婚的男生比女生多,但他想到「不是都有外籍新娘進口30萬人」。公民團體台下怒嗆「扣分」,會後追著柯文哲表達不滿。

台北巿性別平等辦公室在明天(3月8日)成立滿一周年,從6日起舉行連續兩天的「性別平等 台北發聲-性別議題公共論壇」,柯文哲今天出席與會。

柯文哲致詞提到,政策的形成有三個因素,就是看民意、價值、專業,至於沒有法律是因為,他認為法律是服務人,而不是人去服務法律;他對女性議題,都沒有什麼意見。

柯文哲說,他剛聽到有公民發言提問講到,台北巿同志高達30萬至40萬人,他腦袋在想,真的還是假的,因為他不曉得。

他說,以全國數據來看,台北巿是男生最少,女生特別多的地方,比例是92:100;他笑稱,「不知是女生喜歡來住,還是男生都逃走了」。

柯文哲表示,他之前曾說過,「女生沒有結婚是國安問題」,是因為他個人(經驗)觀念的偏差造成錯誤,後來他去看數據才知道,台灣沒有結婚的男生比女生多,不過,他腦袋想到的是,「不是都有外籍新娘,進口30萬人,怎麼會?」

台下公民團體對於「進口」兩字,認為柯文哲失言,直言「該扣分」,並在論壇結束後,不顧柯文哲與巿府同仁討論公事,追著柯文哲問「外籍新娘是用進口嗎?」等語。柯文哲沒有回答,後來即離開會場。

台北巿性別平等辦公室執行長許立民致詞時表示,這兩天的論壇,最大目的讓是要讓各界說明,無論是很先進的想法或做法,「大家發言給我們的指導,未來一年,我們要做的就是這二天大家指教的部分」。

此外,柯文哲在場時,許多同志及公民利用提問時間表示,希望能讓同志參加聯合婚禮,公共住宅不要排除同志,托育收費應平價等語,巿府同仁當場回應,這些問題,他們都會回去研究討論是否可行。

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一年沒薪水 的老公
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楊正剛
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一年沒薪水 的老公
2015年02月25日 
一年沒薪水的老公,還能撐得起這個家嗎?
月初上課日進到教室,看見客戶的人資經理Janie氣色不好,隨口問她怎麼了?沒想到她反問我:「憲哥,如果你一年都沒工作,你老婆會怎麼辦?」
認識Janie近10年,夫妻感情好,兒女也很聽話。但一年前,從事房仲的老公財哥,因為市場環境與品牌競爭力,加上房仲工作消耗大量體能,上了年紀的財哥不太能跟以前一樣拚到七晚八晚,以致去年一整年都沒有領過薪水(他待的是無底薪,但高獎金的房仲公司)。

 

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看新聞不加蘋果粉絲團對嗎?!Janie忍無可忍一段時間了,從一開始的同理心,到中間的懷疑,到最後夫妻幾近決裂。上課的中午休息時間,我們一起吃便當,老實說我吃得很有壓力,但好友的人生困境,再怎麼樣我也要用心聆聽,給予回應。
財哥從事房仲以前是廚師,後來跟兩個好友合開餐廳,不到兩年就收攤,他才知道「當廚師跟當老闆是兩回事」,留下的除了失敗經驗以外,還剩下成為卡債的50幾萬裝潢費,必須每個月定期繳納。
房仲的4年期間,前3年還不賴,比開餐廳好,加上認真與求好心切,初期的確賺到錢,加上Janie共兩份的豐厚收入,全家常出國遊玩。


收入沒了 不改揮霍
我常說「人多的地方不要去」,當大家都覺得房仲很好賺,就要小心了,過了3年好日子的財哥一家人,卡債還得起也都沒欠款。但去年政府修正房地產政策,房價開始有反轉跡象,房仲同業紛紛中箭落馬,財哥的小加盟商還在硬撐,以前喜歡揮霍的個性,與相信自己一定沒問題的過度樂觀性格缺點,開始展露無疑。
Janie開始省錢,把一年出國玩兩次的習慣改了,參加很多俱樂部的習慣也改了,運動習慣改成跟就讀國中的女兒,每天到操場快走健身,雖然寒風凜冽,但母女的好感情也因此逐步升溫。
倒是財哥還是在健身房運動,月費還是Janie幫他繳,連繳到還剩下30幾萬的卡債都是她在繳,夫妻用錢習慣不同,去年時有大吵,小孩也感受到家裡氣氛改變,夫妻關係瀕臨崩盤。
我仔細的聽著,也想提醒大家,一般職場工作者都汲汲營營尋找工作自由,殊不知先要有「自律」的習慣,才會產生「自信」,最後才能有「自由」的身心靈。財哥夫妻是兩個截然不同的人,太平盛世或許安然無事,遇到環境改變,出問題在所難免。
讓家庭保有半年的戰備存糧,仔細評估行業別與大小環境的關聯狀態,保持靈敏應對環境的能力,隨時充實自己,是中午便當餐會,我學到的事。


謝文憲《職場蘋形憲》

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先生代養娘家 還說女兒不孝
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先生代養娘家 還說女兒不孝
2015年02月25日
現今的台灣已少有重男輕女的觀念,幾乎有生就好。但已年屆40的我,卻有個根深蒂固的原生家庭。於是爸媽房子給兒子,退休金給兒子,卻留了個小麻煩:孫子在身邊,每月1萬元生費,媽還是樂於接受,因為空巢期加退休,生活重心就在這孫子身上。

 

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看新聞不加蘋果粉絲團對嗎?!家裡房產 弟弟拿走
回想當初嫁人時,正因弟弟惹了麻煩回家,家裡烏煙瘴氣下,我當時一年的學費都是外子繳的,因為外子落下一句話,就等我畢業,馬上結婚。可是還未結婚,媽就開口要我自繳保險費,外子一句話不說掏出幾萬來,等到明媒正娶時,又說保母費如何算?外子又拿出10萬元塞入我手中。但還未完呢!又說女兒未賺錢就嫁人,這些又如何算?外子又每月拿出1萬交入媽的手中,又說弟弟住我那邊離校近,她也放心。於是弟弟大方的過了他少爺的生涯,住了大半年,包吃包住,外加一天3樣水果,媽卻連一個月1萬元也照收我不誤。
等我懷孕坐月子,說回娘家坐月子比較放心,姊姊也離婚在家,可以順便幫我帶小孩,又要我拿出1萬元伙食費,因為正逢過年期間,又掏出爸媽紅包錢,連姊姊也要包,因為媽說她沒賺錢,要我也要給,結果是大家拿了我的錢,過年打牌的打牌,找朋友的找朋友,大過年的只留下我跟女兒留在家,情何以堪?
這些年都過了,媽當初信誓旦旦的說,因為沒有幫我帶小孩,所以也不會幫弟弟帶,連我出去走走時,也要求我一天要一千元保母費,但現在呢?因為小孩大了,我也不跟弟弟計較,但因為寵壞了弟弟,當初登門拜訪要我簽同意書不跟他們爭房產,也允諾我將來會養老父母直到送終,我樂於簽字。之後,卻因為資金調度問題,要我借外子人頭向銀行貸款,我卻開始懷疑媽的用意,無法同意!
弟弟還要求父母跟姪子與我們同住,然後還要我騰出兩間房,因為爸媽分房已久,我只同意在外租屋,共同分擔,這樣也不行,還打了我一拳說我不孝,女兒如何做?


爸要開刀 要我出錢
月前,些微老人癡呆的爸因攝護腺問題,需要現金開刀住院,從不打手機的爸居然撥電話給我要我出錢開刀,因鄉音太重,媽打電話開口便是40萬醫藥費怎麼處理?我已經忍無可忍,開門見山說出,當初誰拿爸的房子?誰拿爸的退休金?這些問題誰就要處理?表明我的態度堅決,我也有兒有女,我也有自己的規劃。
更難堪的是,開刀住院期間,姊姊與弟弟連放假也未出現,我每天下班跑醫院就為了看爸爸一眼,私底下詢問鄰房病人是否有聽到醫藥費金額?回答更讓我訝異,為何是20出頭萬而不是40萬?我只想說:「媽!我也是妳10月懷胎生下,我不是搖錢樹!」
妹妹╱高雄

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娶了老婆 就硬了起來
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娶了老婆 就硬了起來
2015年02月23日 
有沒有發現,人通常都是結伴同行。結伴使人暴露在公共場域時不感到孤單可怕,減少被集體目光殺過來的那種詢問:這個人為何沒有朋友?在情人節時更可怕,整個城市像瘋了似地到處有戀人在張揚甜蜜的虛假身影。
朋友說她的哥哥本來一直是王老五,在家一向鬱悶沉默不語,前年娶了老婆,在家裡的地位與自信都升高了,正是娶了老婆就硬了起來。
誠然在愛情面前,每個人都被魔法棒點燃得神采奕奕,有女友陪伴者好像說話都有朝氣了。

 

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看新聞不加蘋果粉絲團對嗎?!男人再婚速度快
習慣結伴同行,這使得許多人乍然「一個人」時,會不知所措。我有許多男性朋友無法一個人過日子,也因此男人往往是再婚最快的人。不論老婆離開或過世時多傷心,甚至寫深情款款的弔妻文,但不久就發現他們身旁有了另一個她。老婆自此成了牆上掛的一抹肖像,或者成了只是清明節才想起要去墳前掃墓的亡妻了。人性怕孤獨,此無可厚非,先前寫的弔妻文也絕對是真心至極,傷心至極。只是思念敵不過寂寞,只是獨身太過淒涼。
但為何女人通常可以一個人度日?作家張愛玲在劇作家丈夫賴雅死後,終生一個人度日,且連家裡電話都沒有。我也幾乎一個人度日,連旅行也不結伴。我是個性本質使然,可能我太專注寫作,和別人生活同一屋簷就得配合別人的節奏,太麻煩。
詩人普拉斯和詩人泰德結婚時雙雙都很年輕,但太過年輕的婚姻卻沒有保住愛情,反而使普拉斯最後走上自殺之路。普拉斯為何在大學一畢業就早早走入婚姻?據說結婚讓她擺脫了社會對適婚女生的壓力,可見當時適婚年齡一到,整個社會就集體準備走入婚姻市場了。我常慶幸自己活在當代,不婚成了個人生命的選擇,而非是被迫的狀態。


《風月小報 鍾文音》

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一個是在乎..一個是早已不在乎
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楊正剛
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麥芽糖

面對著感情「生氣」或「失望」這有什麼不同?

生氣..代表..終究是自己在乎才來動怒生氣

失望..應該...說是面對其無奈與無力想挽回

男人.................

出處:夾心餅乾男人版 - 女男大不同 - udn城市http://city.udn.com/52614/3998997#ixzz3N6hfdNV8

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阿基師的女兒
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阿基師的女兒
2014年12月25日 
當電視上出現阿基師的緋聞時,媒體說,阿基師的太太帶著女兒出遊,不參與熱鬧的記者會了。

 

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看新聞不加蘋果粉絲團對嗎?!阿基師有女兒喔!
當社會在消費這些花邊時,新聞主角本身或許是無奈、或許是譁眾的;但是,他們的子女,要如何在晚上,父親或母親回家後,關起房門,面對父母的爭執及家庭的撕裂呢?
每一對情侶決定同組家庭時,腦海中都不會浮現這樣煞風景的想法:萬一以後離婚怎麼辦?萬一,他(她)背叛怎麼辦?
所以,面對婚姻中的困境,如:背叛、離婚,一如面對死亡,人們是永遠不會準備好的。可想而知,因為沒有心理準備,陷於其中的成人是多麼的煎熬、心亂。
當父母的相處出了問題,當一個家庭面臨分裂時,對家庭中未成年的孩子而言,他的世界及安全網可是完全崩解了。但是,他們的權益及整個糾結的成人恩怨會給他帶來多少衝擊,父母在當下常是自顧不暇的。父母愛他們,但是,這樣的時候,孩子不會是第一個考量。


沒有一個童年是無憾
離婚的過程,有慢速成形的,有迅雷不及掩耳的。當然,也有的夫妻爭吵數十載,天天打架丟東西,但就不離。
我們只能說,沒有一個童年是無憾的。在門診中,遇見離婚爭扶養權、探視權,官司打得一如家庭內戰的夫妻,我們也只能一直告訴父母,不要忘了你們家裡還有「愛的結晶」。結晶體常是脆落的喔。
真的遇到了夫妻間無法相容的困境,以至於必須考慮分開時,成人其實還是可以兼顧孩子的情緒面。許多研究也指出,父母的離婚對孩子成年以後的身心狀況,不一定是負面的衝擊。當然,父母處理的越好,保護孩子成年以後身心越健康的「保護因子」就會越多。
處理的好,處裡得當,指的是:父母要約束自己情緒失控的狀況,至少不要在孩子面前有激烈爭執。在沒有家暴或是其他可能傷害孩子的前題下,雙方一起扶養孩子。至少,應該讓沒有扶養權的一方可以規律的探視孩子。
有的父母做的事蹟真的是很惡劣。醫護人員有時都會忘了中立的立場,想要跳下去一起謾罵。但是,讓孩子去恨或是討厭一位賦予自己生命的人,有時真的只是成人的私心,對孩子是殘忍的。
成人的婚姻只是感情加上法律的關係。在沒有了情感時,就冷靜處理法律問題吧。然而,親子關係對一個未成年的孩子,是建立人際信任、自我形象、學習兩性相處、親密關係等人生重要議題的起始點。
因為愛孩子,期待大人們面對自己、放下負面情緒。


張學岺《小孩事大學問》

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