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市長:**J I M**  副市長: o.m浮雲sheela和亭
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夾心餅乾男人版
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smilemoon
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sheela
多硯坊 (休)
麥芽糖
文羚
宏哥菩薩
貝琪與小雪莉
**J I M**
老詼訝

對於感情「生氣」或「失望」這有什麼不同?

當然不同。


如果對於兩人的愛情「生氣、沮喪」,因為會生氣,所以還有挽回的機會,還有可能和好的機會。


但是對於兩人的愛情感到「失望、心寒」,那麼要努力就很難了。

既然如此,又何苦強求呢?


男人不一定要當夾心餅乾,處裡婆媳問題,也可以很有智慧。可惜太多的男人太笨,把所有的責任推到兩方,全然和自己沒有關係。


如果婆婆不喜歡媳婦,先生不會做好人,或適時對兩方伸出援手,家庭破裂,這男人要負很大的責任。


長輩說的話不一定全是對的,如果長輩會說無禮且無理的話,難道晚輩就要這樣被噹嗎?一般正常人都會不舒服,但偏偏有許多「媽寶」永遠說:「我媽說……。」

那何時換你說?

如果一個男人有這樣的家庭,那男人去和他媽媽交往,或者是找他媽媽喜歡的女生就好,何必相信自己的眼光,搞得自己當夾心餅乾呢?
那凝止的微笑 是閃亮歲月的燦爛
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芳法論:是婚外情,還是性騷擾?(賴芳玉)
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Luke-Skywalker
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**J I M**

https://tw.appledaily.com/forum/daily/20180325/37967759/
芳法論:是婚外情,還是性騷擾?(賴芳玉)
出版時間:2018/03/25

近日職務法庭對於台北高等行政法院前法官陳鴻斌被控性騷擾女助理獲准再審改輕判罰薪,一片譁然。承審法官陳志祥多次親上火線在媒體上捍衛自己的判決,尤其他在廣播上說:「本件是發展婚外情未遂,不是性騷擾」時,引爆更多撻伐。
陳法官的言論,終於讓大家真實體驗司法與社會的距離,也引得總統特地在臉書上重申司法判決必須彰顯社會公平正義,司法院緊急召開記者會,聲明將革新職務法庭、增加司法院所屬機關性別平權意識。
司法不乏「陳法官」

問題是社會上有很多的「林奕含」(這個名字已然成為許多被害者的代名詞了),司法也有不少的「陳志祥法官」。其實,「本件是婚外情,不是性騷擾」,不是只有陳法官這麼說而已。
前幾年,一位女性朋友A擔任某大學教授的專案研究任助理,任職期間,已婚的教授主動表示希望與她發展如友人般的關係。不久,教授態度丕變,親暱地稱呼和互動,經常以上司的身分要求她陪伴、聊天,之後更進一步地假借談論公事要求陪同他到隱私場所。
由於教授年長如父執輩,又是她的長官,縱然感到困擾,依然前往教授所指定的隱私場所,未料在談完公事後,教授突然親吻、擁抱,雖極力抵抗但仍發生性關係。教授威脅不能把這件事告訴他人,否則她將失去助理工作,而且教授也會告知她的家人。她非常害怕因此工作不保,家庭也會因此破碎,於是教授也就常藉此與她發生一段期間的親密關係。
教授的行為讓助理A女身心都備受煎熬,終讓她下定決心提出辭呈,並且向學校性平會提出性侵害的申訴。性平會成立調查小組,在歷經申復程序時,性平會認定該案「該當於《性別平等教育法》第2條規定校園性侵害行為之認定」。全案也進入地檢署性侵害事件的偵辦,但不起訴處分。然而教授的妻子也對A女提出通姦罪的告訴,不過同樣不起訴處分。
教授妻子隨後對助理A女提出「侵害配偶權」的損害賠償訴訟200萬元,第一審法院認為不構成性侵害,因此認定A女侵害配偶權,應賠償教授妻子10萬元。
性侵不成立遭求償

從以上這個案例,我們似乎可以推論出一個司法公式:不受學校性侵害事件成立的調查報告與結論,當然也不受監察院彈劾報告的影響,司法仍然可以自行認定事實,一旦認定不構成性侵害或性騷擾時,被害者就有可能構成侵害配偶權,然後賠錢。
或許很多法律學者會質疑上述的司法公式,認為二者沒有法律構成要件的必然關係,我非常認同這個法律觀點,但無法不說,在司法實務上,究竟有多少性騷擾或性侵害的被害者沒有被指控「婚外情」,甚至她才是主動勾引上司或教授的耳語八卦,然後再被控訴通姦罪及侵害配偶權?簡單說,被害者一旦提出控訴,就要開始準備被審判。
因此我還是要說,「本件是婚外情,不是性騷擾」,真的不是只有陳法官這麼說而已。社會上有許多的「林奕含」,司法也有不少個「陳法官」。

律師

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性別包袱
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sheela
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**J I M**

覺得...
有肩膀/有責任感的男人才會覺得自己是男人(才有認知)

反之...令人無言
A thing of beauty is a joy forever.~by John Keats
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名采集:包二奶?不流行這話題了?(賴芳玉)
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Luke-Skywalker
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**J I M**

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名采集:包二奶?不流行這話題了?(賴芳玉)
2017年06月13日
這些日子關於婚姻的話題最夯的就是婚姻平權,可預期這世代的婚姻結構將有很大變化,但還有一件正在默默影響婚姻結構的事,那就是經濟。
由於低薪的新貧世代,讓婚姻大量地走向雙薪家庭,從經濟共享到共同分擔,甚至因經濟導向的需求,逐漸打破傳統家庭男強女弱的絕對性結構。
今年行政院主計處公布104年國人赴海外工作人數為72萬4千人,其中以赴大陸佔58%最多。又到海外工作者中,以男性、大專及以上程度的青壯年居多,青壯年者佔84.69%。如以內政部戶政司公布104年男34.2歲,女31.4歲初次婚齡來看,這些青壯年的經濟移動者,可能與有婚姻家庭的人口重疊。
以大陸為例,早期這些因經濟移動者,多為流動家庭,也就是男性到大陸工作,妻小留在台灣,當時遠距婚姻是常態,包二奶事件頻傳,造成這類型婚姻最焦慮的議題,但近年,更多經濟移動者在大陸置產,並舉家遷居大陸,因此曾有報導提到因工作攜眷遷居大陸的台灣人口近200萬人。
或許因經濟移動者的婚姻型態改變,讓昔日熱議的包二奶,已成退燒的八卦話題。現在反而可能更關注,是在大陸置產的台灣人如果因婚姻失和,該如何處理複雜的婚姻及夫妻財產問題。


夫妻財產制大不同

為此我訪談在上海的好友,也是專擅於涉外家事律師趙寧寧關於大陸婚姻實務相關問題,以供讀者參考。
我問:如果夫妻雙方都是台灣人,在大陸發生婚姻紛爭,為處理大陸財產,因而在大陸訴請離婚和請求財產分配,大陸法院受理嗎?她說:「這必須看具體情況,如夫妻倆都是台灣人,並依大陸《婚姻法》,在大陸辦理結婚登記,且在起訴前繼續居滿一年以上,大陸法院才受理離婚訴訟,但如果是在台灣或其他國家辦理結婚登記,夫妻只是居住於大陸一段時間,則限於夫妻雙方合意由大陸法院受理,且對於婚姻相關問題協商,大陸法院才可能受理該離婚案件。」
兩岸婚姻法不同,台灣裁判離婚條件比較嚴格,必須對於婚姻破綻無責或較輕的一方才可以提出離婚,而且沒有分居2年後可以離婚的規定。她解釋:「如果一方堅持不願離婚,法院會審酌婚姻是否徹底破裂,提告的一方必須提出充分證據,不過法院通常會希望再給婚姻機會;至於分居滿2年以上,限於雙方因感情不和而分居,此時分居才作為裁判離婚的理由之一,並不是分居2年自動離婚,所有婚姻的解消都須透過一定程序。此外,大陸的判決離婚,關鍵在於婚姻是否徹底破裂且不可能繼續維持,不限於提起的一方為無責或較輕的一方。」
兩岸夫妻財產制不同,台灣採法定財產制,而大陸採取共同財產制,因此若夫妻在台灣訴請離婚及剩餘財產,因涉及大陸的財產,大陸法院會承認台灣判決嗎?她說:「對於台灣或其他國家法院的判決,針對大陸境內財產分配、子女扶養權等,也就是除了婚姻的身分關係(離婚)之外的內容,大陸法院不會直接承認或執行。但如在台灣離婚後,僅就大陸婚後財產分配,就可由大陸所涉不動產所在地的法院處理。」
或許對於法律,讀起來有些吃力,但至少我們可以明白一件事,無論對婚姻的想像有多浪漫,都無法不承認婚姻也是一場經濟學。


律師

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名采集:丈夫的心事(賴芳玉)
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Luke-Skywalker
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**J I M**

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名采集:丈夫的心事(賴芳玉)
2016年10月25日
這社會很喜歡給特定性別貼標籤,男兒要堅強、有淚不能輕彈,這老掉牙的說法,時至今日,還不老,冒出的新牙,就算換了新穎詞語,依舊是老牙的觀點。
但奇怪的是,明明這社會對男人的性別刻板印象傷害男人也很深,但總不見男人反彈,尋求性別枷鎖中解放,任由自己鎖在牢籠裡,把眼淚往深處狠狠地藏,也不願承認自己也是個人,誰沒玻璃心的時候,不願接納自己的脆弱,自是失去被枕邊人或朋友理解和專業協助的機會。


性別文化包袱過重

於是,有時承辦案件中,總見男人被婚姻困境搞到苦不堪言,卻為了隱藏那顆玻璃心,只好惡狠狠地咒罵,罵法官、罵老婆,甚至連子女都咒罵上,用攻擊取代修復自己的創傷,縱使引導他們進了心理諮商,卻因性別文化包袱過重,總讓諮商師進不了他的世界,不打開那扇窗,任誰也無法帶來陽光。
因此,男人的玻璃心,妳得要在街頭巷尾、不經意間才會捕捉到一些。一日,我和律師同事一起坐上計程車,司機很熱心地幫我們把擱放卷宗的行李箱放到後車廂。同事低語:「後車廂擱著兒童安全座椅,看來是新手爸爸。」我望了她一眼,猜測她想幫助這年輕爸爸。
「賴律師,我總想著以後是否要生小孩,因為生了孩子,可能綁住自己人生,無法實踐理想,我周邊很多女性朋友都有相同擔憂,所以遲遲沒有結婚生子。」「我尊重每個人的人生選擇,但孩子對我而言,是無可取代的人命歷程。我在孩子身上學習非常多生命課題,帶來無與倫比的幸福感。」
我頓了頓,突然想到一本書上提到心理學家說法,「人為了滿足自戀的需求,終其一生尋找三種客體,鏡映、理想化及雙生。鏡映是指回應並理解自己;理想化是指找到證明自己價值的人;而雙生指的是與自己契合,化解靈魂孤寂的人。孩子完全滿足母親這三個自戀需求,孩子會因為母親的笑而笑,崇拜著母親的保護,並和母親有著相似的靈魂。」
我稍微把音量放大,讓前座的新手爸爸聽,「所以孩子生下那一刻,母嬰進入共生關係,孩子彷彿還是母親身體的一部分,無法分離,而母親也很難擠進其他人,甚至高度質疑丈夫照顧孩子的能力。女人此時既因身體、生活、工作的變化感到混亂不堪時,又為無法完全照護嬰兒感到焦慮,所以有些失控的敏感和焦慮,而男人想幫忙也很難幫上忙,非常挫敗,因此婚姻很容易陷入危機。」

 
得接納自己的脆弱

新手爸爸終於忍不住搭話了:「請問妳有出書嗎?」我莞爾,終於聽見他的心聲了,「我沒有出這類書。」他問:「我的妻子不斷抱怨,她說為了生小孩而改變了所有一切,但我都沒有改變,可我明明已經非常努力了,她依舊指責怨懟,甚至提出離婚,妳可以教我怎麼做嗎? 」
「有些諮商的課程,夫妻倆可以一起去,但在去之前,建議你先接納自己被妻子拒絕後受傷的情緒,不要陷入自責,同時也理解、接納妻子的焦慮,並讓妻子看見你的理解,夫妻才能共同面對婚姻的壓力期……。」我在下車前簡短地提出了建議。他不斷稱謝:「我心頭壓力頓時減了不少。」我笑著說:「每個人都因被看見與理解而療癒,你是,妻子也是。」
我們拐了好幾個彎才試著突破刻板性別文化的包袱,幫助這個新手爸爸,也藉此希望所有的男人對待自己別太苛刻,接納自己的脆弱,才有能力善待你愛的人。


律師

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白頭到老的魔咒
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Luke-Skywalker
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白頭到老的魔咒
2016年03月22日
律師娘,妳們這個年代的女性,都這麼溫良恭儉讓,想必以前談戀愛的時候大概連男朋友都不敢換吧!妳們難道沒想過,如果當初選的是另一個男人,或許人生會完全不同嗎?
其實,以我來看妳們這一代的女人,會覺得妳們很辛苦。
就拿我母親做例子吧!她20出頭就結婚了,在那年代,生個兩男一女是一個女人最完美的產量,我母親也做到了,可是,她並沒有得到對等的回饋啊!我從小到大,看她像個陀螺在家裡打轉,她的人生,根本就是為了整個家庭而存在。我老爸呢?一夜風流的就別提了,有一陣子,外面養了女人。
其實結婚前我母親就感覺到我的父親心不定,只是她心想,或許結了婚他會改,婚後半年,發現父親跟同事有不正常的往來。她又告訴自己,有了孩子父親就會收斂,卯起來生了我們幾個,結果,把自己搞得累翻了,連抓父親的把柄都沒力氣。
但她,就是不認賠殺出。那天我爸跟我媽大吵的夜晚,我爸面無表情地離家前,只說:「妳願意離婚,我再回來跟妳談。」我母親趴在床上哭了一晚。

 

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人生都賭上去了
「妳為什麼不乾脆就跟爸離婚呢?他又不愛妳!」如果沒有心,我不懂硬留人有什麼意義。上次我帶我媽過來時,律師也說了:「履行同居義務是沒辦法強制執行的。」
「我的人生都賭在他身上了。我怎麼回頭?」那晚,我母親歇斯底里的胡言亂語裡,我印象最深刻的是這一句話。
律師說:「離婚時,夫或妻現存之婚後財產,扣除婚姻關係存續所負債務後,如有剩餘,雙方剩餘財產之差額,應平均分配。」所以我爸婚後賺的錢,我媽可以分。
律師說:「夫妻無過失之一方,因判決離婚而陷於生活困難者,他方縱無過失,亦應給與相當之贍養費。」所以,做了一輩子家庭主婦,離婚恐怕找不到工作的我媽,提起離婚訴訟,或許有可能拿到贍養費。
律師說:「配偶因婚姻契約而互負誠實之義務,配偶之一方行為不誠實,破壞共同生活之圓滿安全及幸福者,即違反因婚姻契約之義務而侵害他方之權利。他方得請求精神賠償。」所以,我父親的外遇也受到處罰了。
律師說:「夫妻之一方,因判決離婚而受有損害者,得向有過失之他方,請求賠償。雖非財產上之損害,受害人亦得請求賠償相當之金額。但以受害人無過失者為限。」既然這樣,我母親的正義都可以伸張了,我不懂為什麼她不離婚。直到那天,律師娘妳告訴我的話。
「妳的母親有她那個時代的成長背景,她以為一個女人和一個男人走到最後就是幸福的模樣,沒有人教導她,可以有轉身的選擇。當她付出了一切,如果要她認賠,對她來說,似乎是承認她輸掉了一輩子,但這並不是事實,妳和妳的弟弟們就是最佳的證明,只有妳們能讓她放手,知道她擁有的不只是一個不愛她的丈夫而已。」


《律師娘俏俏話 林靜如》

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黃臉婆養成記
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Luke-Skywalker
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楊正剛
**J I M**

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黃臉婆養成記
2016年03月17日
羅馬不是一天造成的,但女人卻可以一秒變「黃臉婆」。
女人不要怨天尤人,說老公都愛看辣妹,有時去照照鏡子,想想自己做了什麼,也許就可以知道答案。最明顯的黃臉婆特徵,是「裡外不分」,很多女人睡衣、家居服、外出服是同一套:也就是洗完澡後,穿著運動睡衣;起床後,穿著同一套做家事;出門買菜,照樣睡衣出巡(有些女人還沒有刷牙洗臉),總之,在家裡從早穿到晚,典型黃臉婆。
不要說對男人而言,看起來不舒服、不乾淨,有些女人只知道把小孩打扮得漂漂亮亮,卻自暴自棄,一家人出門,別人一看還以為妳是外傭!女人還是得適時提醒自己,不要為了方便操持家務,而放棄了對外在的修持。

 

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把老公當成「死人」
除了外表,深入黃臉婆骨髓的,是對現實生活的無盡不滿。有的女人對小孩說話溫柔親切,但轉身對丈夫說話便是抱怨和輕蔑;雖說不用像酒店小姐那般吳儂軟語,但最基本的把老公當成「人」,而不是「死人」,卻是對方非常在意的。
不過,有些女人則認為,自己之所以會嘮嘮叨叨碎念,是因為老公一直都沒在聽,所以女人也只能透過跟小孩的談話中,將自己的意見與情緒「同步」傾訴送給在一旁的丈夫。有時女人只是叮嚀與關心,但男人卻覺得「出門在外妳囉哩囉唆,在家妳也要囉哩囉唆」、「好不容易下班了,可否讓我清靜點?」難怪有些女人認為,自己講祕密的對象一定是老公,不是因為感情好,而是因為「他永遠沒在聽!」
女人難為,尤其當了媽媽,總是圍著孩子團團轉,很難在如婚前那樣將男人視為天般崇拜,女人凡事只為孩子著想,也會讓老公覺得自己被冷落,覺得嬌妻一下子變成無趣保母。更慘的是,女人在忙於家務後,對於房事往往力不從心,面對老公挑逗,只會覺得厭煩;很多女人勉強敷衍配合,但卻心不在焉,作到一半睡著的大有人在,這讓老公多麼不堪!


《情慾愛神話 鳥來伯》

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不被原諒的先生
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楊正剛
城市綠綠
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不被原諒的先生
2016年03月13日
一位男性朋友下班後興奮地回家告訴妻子:「老婆,我升遷了,總公司外派我到海外當分公司高階主管!」
這是一個難能可貴的工作機會,總公司內部很多同事都在角逐這個機會,無論發展或薪資可都是翻了好幾級。
妻子聽到這個消息,沉著臉不吭聲,低頭張羅從外頭採買回來的晚餐,催著剛從安親班回來的孩子去洗手,準備一起吃晚餐。
「怎麼了?妳還好嗎?」他看到妻子的反應,心想大概妻子在上班時受了氣,或太累了吧。
晚上,妻子哄著孩子入睡後,返回主臥室,他隨即從床上起身想跟妻子討論公司外派的事。
他說:「這次總公司希望我駐外3年……」
妻子打斷他的話,質問:「你外派海外,有想過我和孩子嗎?你把整個家丟給我,如果夜裡孩子生病,我找誰幫忙?如我加班、出差,找誰幫忙照顧孩子?你只有想到自己,有想過我嗎?有跟我商量過嗎?」除此之外,她心想又有多少對遠距離的婚姻曾熬過感情疏離、外遇的考驗?這些隱憂,她不願說出口,免得徒然換來老公一句空泛、毫無說服力的承諾。
他愣住,原以為妻子會因他獲得這個升遷機會而開心,卻不想是這般激烈的反對。
夫妻關係 水深火熱

為了這件事,他們夫妻倆陷入劇烈爭執,最後他還是決定接受總公司的外派工作。
在海外工作3年,他總是很思念妻小,但妻子的回應冷淡,好不容易等到假期,迫不及待地趕回家,然而只是換來一次次的爭吵,有時他氣餒地想,乾脆不要浪費機票錢回家,他何苦花錢找罪受。那3年,夫妻關係陷入水深火熱,他痛苦不堪,卻無可奈何。
3年後,他終於熬到回家鄉工作的日子,但妻子依然不能諒解他當初的決定,夫妻關係並沒有因此得到改善。
對於婚姻危機,他沉思許久,最後決定每天寫信給妻子,述說自己愛著她,並懇求原諒。
半年後,我問這位男性朋友:「你還是每天寫信跟老婆說愛她嗎?」他點點頭,我問:「已經半年了,老婆有任何回應嗎?」他搖搖頭,看我似乎不以為然,他笑著說:「6個月算甚麼?她為了我,獨自苦守著家3年,我不過寫信而已,和她比,我做得太少了。」
聽到這番話,我才發現自己要學習的事,真的太多了。

《愛情臉書 賴芳玉》

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大動肝火的 團圓飯
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楊正剛
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大動肝火的 團圓飯
2016年02月17日
家裡的習慣很傳統,春節過年都要準備大魚大肉,親自烹調豐盛菜餚,以便圍爐團圓;兩個姊姊出嫁後,大年初二依照習俗回娘家,更是要準備媲美山珍海味級數的滿漢大餐,以迎接她們和姊夫、孩子們回來。這個習慣,直到母親生病後才改變。
那年母親在端午節前突然中風,到下一個春節前的半年多,我們正逐步踏上遙遠的復健之路。為了配合她剛從臥床進展到可以學步,一家三口每天的生活都在西醫的門診、復健室與中醫的針灸、湯藥之間奔波。那個農曆年,菜餚勉強如常準備,但其實心裡過得狼狽。
為了省事、也求個氣氛,幾個星期之前我就和兩位姊姊商量,初二回娘家,中午不在家裡吃,而是預訂當時方興未艾的帶骨牛排餐廳,熱情款待。位置很難訂,必須提前預約,好不容易排上,皆大歡喜。
當天全家開心赴宴,沒想到向來脾氣很好的父親,在抵達餐廳片刻後,對服務生勃然大怒地發了脾氣。我仔細一看,才知道這家標榜服務很好的餐廳,竟為了容納更多顧客,事先未經商量,就把原本只能坐下8人的4張小桌並排,硬要我們家族10個人擠在一起。

 

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昂貴牛排沒吃幾口
眼看父親跟服務生爭辯到面紅耳赤,幾乎不想吃這頓飯就要拂袖而去,在姊夫相勸下才勉強入座,昂貴的牛排沒吃幾口,賭氣讓服務生收走,我感到尷尬也很心疼,當然還有很深的愧疚。而母親更是非常自責,含著眼淚幽幽地嘆氣說:「若不是因為我中風不能下廚,你們也不會這麼為難,出來花錢還受氣。」
從此,我們全家都沒有再踏進去過,那家形象良好卻讓我們失望的牛排餐廳。並非純粹意氣用事,對餐廳不滿而有所抗議;而是因為在那裡,會提醒我自己,曾讓我父親感到不被尊重、很丟臉。
我心底很清楚,會讓父親如此覺得顏面盡失,並不是牛排餐廳。店家對桌椅的安排,只是導火線,父親真正介意的,其實是我從頭到尾,沒有跟他商量要去哪裡訂席,款待姊姊與姊夫、以及孩子們。
那個大年初二,在牛排餐廳用信用卡簽帳,看著一萬多元帳單,令我心淌血的,並不是花費金錢,而是千金難買早知道的深刻教訓。
無論誰出錢請客、或有能力及資訊選擇餐廳,父親才是真正的一家之主,而我們卻好像只把他當作是媽媽的看護。更何況,那段期間,我們全家才剛開始手忙腳亂地學習應付,因為母親腦幹出血中風後,隨之而來的家庭變故,各自都有各自的辛苦和委屈,只是我沒有用心去體會,父親已經年近80,他的體力和情緒,已經不勝負荷。累積在他胸臆的壓力,終於一觸即發。
而今父親已經離世多年,大年初二的家庭聚餐少了他,感傷之餘唯有告慰自己,年歲增長,多點與長輩相處的智慧。


吳若權《幸福人哈啦》

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人間異語:害老父無家可歸 照顧他終老贖罪
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楊正剛
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http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/forum/20160223/37075568/人間異語:害老父無家可歸照顧他終老贖罪
人間異語:害老父無家可歸 照顧他終老贖罪
2016年02月23日
保全 華哥
Q︰為什麼後悔結婚?
A︰我是老大,下面有弟、妹,爸是老榮民,媽病逝後,爸照顧我們。他苦了一輩子全心為小孩,省吃儉用將最好的給我們,可是到頭來,我們3個孩子卻讓他失望。我更是因為娶了個心機超重、很會算計的壞老婆,賠光爸的家產。
我以前在工廠做學徒,年輕時交過幾個女友,不過她們嫌我家境不好、沒出息,都分手收場,後來在工廠認識前妻,她很精明,頭腦不錯,缺點就是看利益比較重。
在工作上,前妻幫我打好人際關係,讓我升上主管,我的薪水和家境因而改善不少;有空她也陪我回家探望爸,跟我家人處得很好。爸看她對我全心全意,以為討到好媳婦,誰知婚後她完全變樣,把腦筋動到我家的財產上。

 

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Q︰前妻用什麼手段?
A︰她就像毒蜘蛛,精心編個網,打算慢慢將到手獵物吞噬掉,等我發現有問題已來不及。
婚後我們生2個孩子,因為岳家沒男丁,老婆勸我讓大兒子跟岳家姓,我爸原本反對,但老婆又哭又鬧,爸心軟就答應,想說之後生兒子再跟我們家姓。後來第2胎生女兒,爸要我們再追個兒子,老婆卻不願再生,還偷偷去裝避孕器,結果她家有香火繼後,我家卻後繼無人,這件事爸一直耿耿於懷。
她還要求薪水全交給她管,我想說夫妻一條心,不要分太清楚,一切以家庭為重,想不到她認為我的就是她的,她的還是她的,過年過節我想拿點錢給爸,都要她批准,還不能超過3千塊。


痛恨前妻爭產賣屋
後來我弟跟我妹因欠巨額卡債,常有人上門討,前妻怕受波及,竟要我斷絕跟他們往來。我爸想用房子來還債,前妻竟找機會遊說我爸,說這樣下去,搞不好房子會被拿去法拍,與其被別人搶走,不如先把房子轉到我名下,老人家乖乖照做,卻變成噩夢的開始。
房子到我名下不到半年,她竟用孩子威脅我將房子轉給她,不然就跟2個孩子同歸於盡,我逼不得已只好就範。我們之間問題愈來愈多,我受不了心機用盡的她,決定離婚,以為起碼能要回一半財產,想不到她早把名下房子、存款轉到她媽名下,離婚後我一無所有。她還狠心到一聲不響,賣掉爸的房子,爸跟我連住的地方都沒有,當時爸高齡80,我害他老來無家可歸,真不孝。


Q︰你們現在怎麼生活?
A︰我當初身上只剩5萬塊,帶著爸租了間套房,後來我被公司裁員,就轉做保全,月薪3萬6,爸也有終身俸,省點花生活不是問題。我已54歲,這些年心裡很痛恨前妻,但再恨也沒辦法把爸的血汗錢討回來,爸卻從沒怪我,現在我下了班就煮飯給爸吃,父子倆窩在小房子,享受親情之樂。現在除了照顧爸到終老,我已沒什麼心願。
特約記者黃惜時採訪整理

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我家有個 瑪莉塔
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我家有個 瑪莉塔
2015年04月29日  
去年夏天,婆家來了一個菲律賓籍的瑪莉塔,身材豐腴嬌小,是第二個外籍工作者,第一個印尼籍的雪莉,在婆家已工作3年,服務年限已到,必須回印尼,只是不管是誰,只要是女的,都無法避免婆婆言語暴力所帶來的嚴酷精神考驗。

 

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最強動新聞看這裡家人吃飯 門外罰站
家裡除了婆婆以外,還有失智數年的公公,兩老夫妻跟小叔夫妻及3個小孩住在一起,小叔夫妻工作性質屬於三班制,3個小孩還小,在夫妻交班時,家裡必須要有人在,所以婆婆必須照顧3個小孩,自然而然跟著小叔夫妻一起生活。
大小事都由婆婆掌管,小嬸只進一次廚房與婆婆做菜後,就再沒有第二次進過廚房,之後家事很少幫忙,繁雜事讓婆婆吃不消,只好請外傭幫助一切大小事。
瑪莉塔剛被仲介小姐帶進家門的那一天,只見婆婆一臉不悅,冷冷的「哼」一聲,就轉身走開。瑪莉塔隨即問婆婆該做什麼事?瑪莉塔不會說台語,婆婆國台雙語交錯,邊交代邊莫名口氣開始變差了起來,讓在一旁的瑪莉塔不知該如何是好,每做一事,婆婆就是有意見,罵聲不斷;瑪莉塔還以為做得不好,努力照著婆婆方法做,照著婆婆方法做了,又被念,婆婆一天天罵聲愈來愈大,火氣停不了,飯煮完後,就把瑪莉塔趕出家門罰站,不給吃飯,所有小叔家裡的人圍在飯桌,吃熱騰騰剛端出來的飯菜,只見瑪莉塔拿著飯勺站在外面,如沒人要的孩子般無助的哭了起來。
婆婆開始嫌棄她的身材又胖又矮,我說:「又不是選媳婦,怎麼連身材都有意見。」婆婆在鄰居面前大罵瑪莉塔的不是,鄰居火上加油:「一看就只是來享樂,根本不是來做事。」這事聽起來讓婆婆火氣一發不可收拾,只要是瑪莉塔所做的每件事,都被嫌得一文不值。
瑪莉塔被請走前一天,趁婆婆在陽台曬衣服時,我到廚房塞了一個紅包給她,瑪莉塔悲從中來哭倒在我懷裡,告訴我她多麼想留下來,但她真的沒辦法再待下去,這時又怕被婆婆撞見,給她短暫安慰後把她推開,叫她趕快將眼淚擦乾。


一換9個 沒一個好
隔一個禮拜,第三個外傭來了,婆婆嫌她做什麼都不問。
再隔一個禮拜,第四個外傭來了,小叔特別交代做什麼事情之前一定要問婆婆,只聽婆婆回答:「連這個也要問。」
又隔一段時間,第五個被嫌笨,第六個被嫌髒,第七個被嫌醜……從第二個開始到第九個,來來去去有半年時間,小嬸很不悅的跟婆婆說:「一換就換9個,再這樣下去,不會有人要來家裡工作了。」
我跟婆婆在閒聊時,她突然冷冷的跟我說:「哼 ! 再多的人也沒有人做得比我好。」終於恍然大悟,我們妯娌和外傭是要分擔家事,原來她害怕的是地位動搖,進入這個家庭的女人都是假想敵,都成為她的角力戰的犧牲者。
就從我開始,嫁進來第二天,新房的門一大早就被踹開,家裡的三個妯娌到第一個外傭雪莉,只要是女人,無一倖免;雪莉已在這個家庭3年,為了家庭來到他鄉吃苦,這3年來每看到雪莉所受的苦,就想到我也曾有不堪的過往,雪莉說回到印尼後不會再來台灣。直到有一天,有一個外傭告訴我們,看似已習慣婆婆的雪莉,早已換了手機號碼,又來台灣到了另一個家庭。
文•圖╱古怡曼

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