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論父母
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micha
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sheela
文達
螞蟻186
胡小蒨
老詼訝
心念
婚姻甘苦談的A-Li
**J I M**

培根啟迪38                            

1.     在子女面前,父母要善於隱藏他們的快樂、煩惱與恐懼。父母的快樂,沒有必要說,而他們的煩惱與恐懼,則不能說。因為子女,父母們的勞苦會變得甜蜜,但同時也會因為子女而變得更加辛苦;子女雖然增加了他們的負擔,但卻減輕了他們對死亡的恐懼。

2.     一切生物都能透過生殖繁衍後代,但只有人類能透過後代留下美好的名聲、偉大的事業和高尚的品德。然而,為什麼有一部分沒有後代的人,也留下了流芳百世的功業呢?因為,他們雖然沒有複製一種肉體,卻全力以赴地複製了一種精神。這種沒有後代的人,其實是最關心後代的人。

3.     創業者,對自己的子女期望最大,因為子女不但被看作是事業的繼承者,而且還是所創事業的一部分。

4.     在一個家庭中,最大或最小的孩子,往往都有可能得到特別的寵愛。只有那些排行居中的子女,容易被忘記,但他們卻往往是最有出息和最成功的。

5.     在子女還小的時候,父母不應該對他們過於苛求吝嗇。這樣會使他們變得卑賤,甚至投機取巧,以致墮入下流,即使後來有了財富時,也不會正當利用。

6.     聰明的父母,對子女在管理上是嚴格的,特別應該讓他們多方涉獵各種不同的知識與經驗。

7.     義大利的風俗,是對子女和親姪一視同仁,親密無間,這是非常值得效仿的,因為父母不能只愛護自己的小孩,對所有人的小孩都應當盡量一視同仁,也要懂得幫助與提拔別人家的小孩。父母如此大公無私,小孩子也多少就學會了這樣的胸襟。

8.     如果孩子確實在某方面有超出一般人的能力,當然應該扶植他的發展,但應該記住:挑選最難的路,走慣了就會輕鬆和自然。

9.     那些排行最小的子女,因為得不到遺產繼承權,而常常會透過自身的奮鬥,獲得好的發展。坐享其成的人,卻很少能成就什麼大的事業。

10.  社群組織的領袖,就像父母一般,他們的管理模式,會影響組織成員能力的消長。政黨或企業權貴,都喜歡讓他們的子女繼承大筆的資產、人脈,因此,權貴的第二代很少能成為具有專業素養的人,他們得靠一大群人幫他們擦脂抹粉、塑造形象,卻掩蓋不了愚蠢的事實。

 



本文於 修改第 1 次
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芳法論:為何爸爸的愛,都從背影開始?(賴芳玉)
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Luke-Skywalker
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**J I M**

https://tw.appledaily.com/forum/daily/20180204/37923573/
芳法論:為何爸爸的愛,都從背影開始?(賴芳玉)
出版時間:2018/02/04

一個男人頹然地坐在家事法庭外低頭不語。
聽見法庭的門打開,抬眼望見孩子作證後在社工的陪伴下走出法庭,他頓時紅了眼,趕緊低頭。
靈敏的孩子瞥見這一幕,愣了一下,在走向法院走廊另一端的母親身邊時,仍忍不住站在他面前:「你怎麼了?」這個男人趕緊搖頭微笑,「沒事,我沒事。你去媽媽那裡,沒關係,我沒事。」

看見背影中的思念

於是孩子狐疑地離開並且走到母親身邊。我問:「你還好嗎?」他終是忍不住哭了,然後緊緊捂住嘴,「看見孩子走到法庭,我實在捨不得。」或許孩子敏感,竟是再度跑回來爸爸面前,又問:「你到底怎麼了?為什麼眼睛紅紅的?」這個男人依然壓抑著心情,「我沒事,剛才只是嗆了一下,眼睛才紅紅的。」
孩子要爸爸揹他,他蹲下身子,身體隨著孩子笑聲如同騎馬般的節奏,一蹦一蹦的。我心裡微酸,縱使看不到這個男人的臉,甚至在孩子笑聲中夾雜著他輕輕的笑聲,我卻望見那個飽含著思念與苦澀的背影,如此小心翼翼地收藏那片刻溫情。
不知為什麼,他的背影讓我想起朱自清的文章,雖然他的孩子還小,攀上的是他的背,還看不見他的背影,只是我這個局外人卻清楚看見他背影,溢滿對孩子的愛。
朱自清到了二十歲,要搭車北上回學校,爸爸不放心,執意送他到車站,那時他先看見的是爸爸的迂,聽見的是爸爸的叨念,還催著:「爸爸,你走吧。」直到看見他體胖的身形費力攀上月台買橘子給自己的背影時,才淚流滿面地看見父親的愛。
為何爸爸的愛,都從背影開始?而不是四目相對時,甚至是孩子必須帶著很多的理解後才能看到父親的愛?
我問近日寫下《關係黑洞》的諮商心理師周慕姿,她認為很多時候,男性在社會裡,不被允許表達自己的感受與脆弱。因為他們必須要堅強、必須要「男兒有淚不輕彈」、「硬漢」,受傷了不能哭,不能隨便說出自己的需求、感情,否則就是軟弱、沒有用,就「不是個男人」。
「你不是個男人」這個詞,大家是否很耳熟?尤其在責備男性時,這個詞最有力道。

社會賦予偶像包袱

慕姿說:「這個社會給男人的壓力很重,為了扛下這種社會賦予的『偶像包袱』,每個男人從小就學會穿上自己的盔甲,看起來無感、不被影響,不會感情用事,這樣,他們就足夠堅強,可以成為這個社會所希望的男人形象:有責任感、有肩膀的男人。」
這個偶像包袱,進化到父親角色時會更明顯,我想起最近電影《幸福路上》,小琪在被狗追時,一個英雄騎著腳踏車來救她,鏡頭一抬,原來就是爸爸。小琪的鏡頭,也是所有孩子內心對父親的鏡頭。
慕姿接著說:「成為爸爸之後,他們有著更深的責任,必須要扛起一個家、要成為一個可靠的爸爸的種種標籤與過去的訓練,讓這些爸爸們,更無法說出自己的需求與感受,必須默默地壓抑自己的情感,讓自己『很理性』、『很大人』。要扮演這樣符合社會期待的角色,犧牲掉的,是這些男人們的感受與需求,而心,也在這樣的犧牲中,傷痕累累面對這樣的痛,只好將外在的盔甲打造的更加堅硬不摧,更加無感,用來保護自己受傷的心。」
我不知道各位朋友看見父親對你的愛,是否都從背影開始,又或許如張大春在《聆聽父親》的書,從父親進入生命末期時的病榻前、自己為人父開始?但如果爸爸不被賦予「偶像包袱」,而是親和、可以隨時表達情感的家人,是否我們更快、更易看見父親的愛了?

律師

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孩子在父母眼中永遠是孩子
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**J I M**
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**J I M**

父母覺得自己的小孩無論年齡多老..再怎樣都是自己的小孩..

所以父母絕對是把自己的小孩當作寶貝

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名采集:孩子可以分辨家人還是客人嗎(賴芳玉)
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sheela

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名采集:孩子可以分辨家人還是客人嗎(賴芳玉)
2017年04月18日
近日網路盛傳一支四歲小孩哭著認錯反省的影片,孩子反省自己不收玩具,讓媽媽收拾,這個行為是客人不是家人。小孩的媽媽在粉絲團分享這支影片,隨即引起網友議論紛紛,質疑這個媽媽的教養方式,因此小孩的媽媽移除影片,並在網路承認「在保護孩子的處理上的確有重大瑕疵,思慮不夠周延謹慎之處」。
看到這則事件的發展,深刻感受當母親真的是不容易的事。媽媽指責著小孩,小孩淚漣漣的「公開反省錯誤」,如今這個社會也相同的像個「虎媽社會」,指責這個媽媽,於是換這個媽媽「公開反省錯誤」,這完全是一個互相複製的惡性循環。
如果我們不認同孩子母親的行為,有沒有可能就不要複製相同的做法?例如,我們不妨透過這事件思辨與學習。


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獨立應漸進式練習

猜想該支影片的媽媽試圖教導孩子收拾玩具,才會想出「會收玩具的小孩才是會互相幫忙的家人,而玩完玩具就走掉的人是客人」的說法,讓小孩明白收拾玩具的意義。如果這個媽媽的方法不適當,那該怎麼做會比較好?我仔細回想還真沒人教過我們如何「整理」,只記得沒有收拾,就會被罵,其中整理的技巧或背後原因,全不記得了。我請教曾任美國密西根州嬰幼兒心理治療師孫明儀,到底該如何教導孩子收拾玩具。
她說:在規範與管教前,「理解與引導」應該要先行發生的。以虎爸媽的教養方式,孩子的情感經驗會是,他的自我完全被忽略,天天受到外在一個巨大的力量壓制著,父母沒有花時間引導找出孩子「可堪承受的劑量」,陪伴他循序漸進的嘗試,反而期待孩子在沒有根基下想辦法解決。此種狀況下,即便孩子能夠獨立成功,也可能是建構在焦慮、憤怒與恐懼下的一種獨立。
四歲的孩子真的清楚分辨家人、客人與收拾玩具的關聯性嗎?她認為這年紀的孩子即便語言表達能力很強,但什麼是家人、客人,對孩子還是過於抽象的教導,比較接近母親情緒的發洩用詞。她認為就算孩子知道家人、客人,但孩子還是不知道如何收拾玩具、自己可以用什麼方法面對這個責任。她說:獨立本來就該是漸進式的練習過程,不該在沒有引導下把難題丟給孩子自己處理。這是父母把育兒的焦慮與挫折投射回去給孩子。因此建議父母先有些規則,例如玩三樣玩具後就要先收回去,才能玩第四樣。並且一開始陪伴小孩一起收玩具,之後再放手讓小孩嘗試,然後慢慢加長孩子自己做的時間與任務,別讓孩子過度負荷。

 


   
以孩子需求為導向

至於很多父母喜歡公開分享小孩生活照,甚至作為商業性活動,這可能涉及不尊重子女隱私權外,另學者曾提「未成年人的成長發達權」觀點,頗值得深思。也就是子女健全成長過程的保障,必須尊重孩子的意見,保障他表明意見權,提供足夠資訊,讓孩子建構並形成自我的人格,並給予一個移動、更換人際關係的機會,有順暢發展多元人格的契機。
簡單說,我們應該保障孩子自己決定在什麼時間、什麼場合,以何種面貌出現,以表達自己的確在這個世界存在著,這就是尊崇兒少個別主體性的體現。所以,當我們涉及孩子的所有事件時,無論在哪個場合或情境,都要時時提醒自己,你是在表達自我,還是孩子本身?能否隨時以「孩子本身的需求」作為導向、而不是「父母觀點」的教養模式?


律師

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名采集:孩子不是你 也不是你的(賴芳玉)
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名采集:孩子不是你 也不是你的(賴芳玉)
2017年02月07日
報載北投某男子因與妻子離婚、經濟等因素,涉嫌殺害三名子女後自殺。對這起人倫悲劇,衛福部保護司表示,每年約有六到十名孩子因父母殺子後自殺案而死亡,且多發生在高風險家庭,但北投這個家庭,未曾有通報紀錄。
這起悲劇,讓我們省思幾件事。在性別刻板印象,男性必須是強者的包袱,導致男性在情緒困境時欠缺求助意願,讓自己獨自陷入僵化思考,因而往往選擇一條極端的路,諸如恐怖情人、不忍妻子久臥病榻的苦痛而殺妻、或類似北投的殺子自殺事件,都可窺見男性承載傳統性別文化包袱的脈絡。


衍生所有權的謬誤

此外,東方父母對待子女,迄今仍難以體認子女本身的主體性,把子女視為家庭內的客體,「孩子是我的」,這句話深植在父母的思想,所以衍生出「所有權」的謬誤,才會如同所有權般的任意使用、收益、處分孩子的生命,而且毫無虧欠感。因此在我們指責北投父親殺子事件同時,我們不妨也檢視自己是否有類似的舉止:
孩子的成就是你的成就嗎?例如自己是否曾因為從小夢想彈鋼琴,但因為經濟因素無法圓夢,所以你希望孩子補習學鋼琴,滿足當年那個童年的你?或你想有個明星夢,就讓孩子幫你圓夢?類似情形俯拾皆是,我們不妨想想這樣的行為對孩子是否公平?
你的配偶外遇,你是否要求孩子必須與你同仇敵愾?例如請孩子當偵探或監視器,把對方的行蹤、手機通訊軟體對話、家中可疑物品、交往的對象,逐一向你報告?但你的感情事,與孩子何干?我們用來為何如此順手?當你的婚姻破裂時,你不斷爭取子女監護權,甚至阻撓對方的探視,你真的認為對方會傷害小孩,還是你擔心孩子愛上對方,讓你再度歷經如同對方背離你的情感?又你不妨想想自己是否曾用弱者的面貌勒索著孩子對你的忠誠?讓孩子照顧著你的委曲和創傷?
這些行為都隱含著你要求孩子與你是「命運共同體」,希望孩子與你的命運共同,無非期待孩子與對方的親子關係隨著你婚姻一併崩裂。

 

   

視子為生命共同體

當你內心萌生離世時,你是否擔心孩子活在這世上很可憐,無人照顧,你認為愛就是要在一起,所以想帶著他們一起離世?你是否誤把孩子視為「生命共同體」?你生他生,你亡他亡?我們都誤認為愛,就必須在一起,把生命及命運都綁在一起,才是愛。任何的分離,都是背叛愛,對伴侶如此,對待孩子也是如此。
所以在北投人倫悲劇事件,更讓我們學習如何在愛之間,找到彼此的界線,在愛的關係中分化出不同個體的議題。簡單說,你的失意,不必然是孩子的課題。孩子不是你,也不是你的。


律師

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名采集:祖父母力的年代(賴芳玉)
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名采集:祖父母力的年代(賴芳玉)
2016年10月11日
我有位女性朋友在年近40歲時喜獲子女,把孩子視同珍寶,也因此對於照顧子女的事格外敏感謹慎。家裡是三代同堂,夫妻倆都是雙薪,公婆代為協助照顧寶寶,但她雖然很感謝公婆的協助,卻很難忍受公婆照顧寶寶方式,尤其每次看見婆婆沒有先洗手就餵食寶寶,或讓寶寶趴睡以維持好的頭形,這些都讓她情緒接近潰堤,但婆婆總嗤之以鼻地說:「妳老公還不是我這樣養大的……。」

 

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代間學習成效正面
她向老公訴苦,老公要求她多讓讓老人家,這讓她深感無奈,然而她又不得不依賴公婆的協助,這樣矛盾與糾結,讓她陷入抑鬱痛苦,終是受不了,婆媳、夫妻齟齬不斷,最後她憤而帶著孩子回娘家,走上離婚一途。這類案例層出不窮,但或許換個角度思考,就會找到解決方案。
依據統計推估,台灣2018年老年人口(65歲以上)佔14%,將進入高齡化社會,2025年則將佔20%。進入超高齡社會,2050年將達36.7%,也就是每3個台灣人,就會有一個老人,所以台灣必須預作高齡化社會的準備,例如如何發揮祖父母力,翻轉昔日長期窩在沙發上的「沙發老人」生活狀態。
簡單說,在低薪物價高、高齡化的世代,年輕夫妻必須雙薪,才能共同分擔家庭經濟,縱使台灣家庭模式逐漸從大家庭走向小家庭,但對於如何連結三代間的互相扶助,也就是祖父母如何適當分擔照顧小孩的工作,以發揮「祖父母力」,顯然是一個難以避免的情況。
美國曾有研究將學齡前兒童帶入安養院,減少老人的孤獨感,透過和兒童共同參加活動,找到老人與社會的連結,有助於老年人身心發展,同時也讓兒童學習不同世代觀念與價值,這就是「代間學習」,台灣目前也有安養中心與當地育兒園合作進行「代間方案」,具有正面的成效。
顯然,促使老人和兒童的生活連結,對老人身心及孩子學習都有好的發展。但案例中那位女性朋友無法忍受公婆的教養方式,因世代不同所帶來育兒觀念的差異性,確需要找到解決方案。


祖孫關係穩定安全
對此,日本這個已是超高齡的國家目前推出「祖父母手冊」,透過手冊的交流,協助老人找到自己的祖父母力,也就是透過照顧小孩找到自我認同,不僅是在家中,還包括走入社區擔任育兒志工,並藉由手冊協助老人學習這世代的教養觀念與態度,或以愛、情感的交流取代權威式的管教方式等。
在所接觸的案例中,很多子女或媳婦都擔心老人家帶孫,不符現代教養,但不妨細細回想,多少子女最喜歡、經常掛嘴上的就是阿公阿嬤,還不一定是父母。多數的祖孫關係是親暱,祖孫關係似乎比親子關係更容易有穩定安全的依附,或許面對小孩犯錯時,祖父母比父母有更多的包容,孫子更容易在祖父母處得到親情的回應,也或許祖父母對孫子不會施加過重的課業壓力,他們非常專注並享受著與孫子的共處時光,這讓老年的生活,多了笑聲、少了寂寞。
所以,在高齡化、低薪高物價的社會結構,如何適時、合宜地把祖父母力從家庭擴及社區與社會,以助於老年人身心發展、分擔年輕人育兒工作及兒童學習世代融合,將是我們可以開始思考的趨勢。


律師

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如何帶 熟年父母壯遊
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如何帶 熟年父母壯遊
2016年03月16日
把陪伴媽媽旅行的里程,從台灣延伸到溫哥華,是一次勇敢的嘗試。儘管爸爸離開後,為了療癒家族的悲傷,我曾經陪媽媽前往峇里島、日本、香港、新加坡等地旅行,已經有過豐富經驗,學習如何克服身心障礙者在旅途中可能碰到的困難,例如最基本、也最困難的是,連上廁所這種事都能解決,其他的交通食宿問題,也不至於太棘手。但是,把路程拉到需要飛行十幾個小時的美洲,天數延長到將近半個月,而且是用自助旅行的方式完成,就真的是挑戰了。
當然,出發前夕媽媽還是依照慣例地「盧」了一下,延續幾個星期以來的情緒,說她還是很不想去。若是從前,我很可能受到她的言語干擾,影響到自己的定力;但是這次,我很能理解,也全然接納。

 

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怕花錢猶豫再三
老人家知道長途旅行要花很多錢,陪伴同行的子女都要放下工作與家務,他們心理負擔非常沉重;甚至,長期貶抑自己價值的他們,常會覺得自己不值得被這樣對待。若不能理解這樣的情緒,中年子女在籌備旅行時,面對長輩的頑強個性,內心會很煩躁,升起「我招誰惹誰,花錢還受罪!」的怨念,有些人還因此立志:「只此一次,下次絕對不要陪老爸老媽出去長途旅行。」
其實彼此的一番好意,都必須要相互珍惜。多年來的陪病經驗,讓我知道如何面對這個困境,處理這個糾結。
在一開始規劃旅行的時候,我會先跟媽媽說:「是我自已很想去,您要不要一起來?」而不會說:「這是我特地為您規劃的旅行。」
過程中,要持續不斷地商量,多請教她的意見。雖然她會回答說:「我不懂。」「隨便你。」但最後的行程表,一定要列印出來給她過目。
遇到她鬧情緒反悔,三番兩次說她不想去的時候,就必須軟硬兼施。
硬的策略是說:「我都繳錢了,不去好可惜!」軟的策略是說:「您怎麼忍心讓我這麼失望難過呢?」「我很期待這次跟您去旅行啊!」
通常,這幾招都用上,就能夠順利出發了。登機之後,沿途所有的挑戰與意外的驚喜,都將會是彼此很珍貴的記憶。
即使交通、餐飲、住宿、遊覽難免發生失誤,老人家一定會大驚小怪,跟著緊張兮兮,但旅行結束後重新回到平常的日子裡,無論順利的、或不順利的經驗,都會成為他們對眾多親友津津樂道的話題。
陪媽媽繞了半個地球來到此地,當媽媽穿著加厚的羽絨衣,戴著毛帽、圍巾,登上加拿大洛磯山脈冰原,一片白茫茫的冰天雪地中,印證我們出發時的初衷,旅行並非只是一路走馬看花,而是為了找回內在的自信與勇氣。只要讓心可以自由,到哪裡都天寬地闊。或許無論走到多遠的地方,我們終究必須回到出發的原地,但看待自己和別人的方式卻已經有所不同。


《幸福人哈啦 吳若權》

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人間異語:想伴父終老 他卻貪圖青春肉體
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人間異語:想伴父終老 他卻貪圖青春肉體
2016年03月21日 
上班族 晴晴
Q︰為什麼不喜歡妳後母?
A︰我是獨生女,媽10幾年前胃癌去世,爸這麼多年都單身,以前我們父女住一起感情很好,後來我結婚搬出去,爸腳有問題,怕他不能照顧自己,我每周都會回家替他打掃、煮飯。後來我離婚搬回去,以為爸有我陪就不寂寞,打算從此父女相依為命。
2年前,爸突然說要跟朋友到大陸玩,回國沒多久就說要娶老婆,我以為他開玩笑,還擔心他被朋友騙做假結婚的人頭。直到爸把後母帶回家,我完全傻眼,她才29歲,比我年輕10歲,我爸69歲,他們差了40歲。爸說那女的家鄉在四川很窮,結過1次婚離了,家人想她過點安穩生活,才讓她嫁來台灣,不然不會挑他這個老頭子。
我跟爸說,既然知道自己是老頭,為什麼找年紀這麼小的,不找個年齡差不多的?爸聽了不高興。我打從心底無法接受這位新家人,不知該叫她什麼,更怕他們真給我生個弟弟或妹妹,我從沒想過我的人生會出現連續劇般的情節。


Q︰妳們相處有什麼困難?
A︰她年紀還輕,愛玩又懶,整天玩手機、看韓劇,要她做點事一直說等一下。也不會做家事,洗衣服把衣服都染色,又不肯掃地拖地,說在她老家過年過節才打掃。每次跟她吵架,她就在爸面前撒嬌,爸耳根子就軟,事後她還擺出一副無辜樣,看了真想罵人。
最離譜是她手腳不乾淨,曾偷拿我的化妝品來用,連我新買的內衣也拿走。


男人好色只想上床
她平常只會跟爸要錢,叫爸帶她出去玩,逛夜市、買東西、吃好料,看她就是一副拿到身分就想跑掉,根本不是真心對我爸。本來我打算搬出去,眼不見為淨,後來想想這樣不就便宜她,沒人監視她,她大可為所欲為,我才忍耐繼續住下來。


Q︰難道妳要照顧妳爸一輩子?
A︰總比眼睜睜看爸上當好,她擺明是想要錢,從嫁來到現在,已經跟爸要了50萬,拿這麼多錢還不是寄回老家,爸的錢遲早被騙光。
我明白爸會寂寞,也希望爸找個老伴,能夠真正照顧他的生活,而爸不要只是貪圖青春的肉體,但爸不領情,跟他講過很多次,這段感情不會長久,不如早點離婚,他聽不進去,還罵我是因為自己離婚不幸福,見不得別人好才說後母壞話,看衰他們。


Q︰為什麼不好好過妳的人生?
A︰或者我反應激動了點,可能我疼惜媽太早去世,看爸孤單這麼久,我離婚後總覺得該代替媽照顧爸爸。
我已經38歲了,目前為了爸的事常失眠、神經緊張,朋友認為我對後母的事過度緊張,勸我趕快交個男友,談戀愛去放輕鬆,別再為我爸的事操心。只是現在好男人很難找,何況我離過婚,誰會對我動真感情?很多男人都只是好色,想找女人上床,都不是真心。連我爸也一樣。


特約記者黃惜時採訪整理

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人間異語:我與我的重鬱症媽媽
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人間異語:我與我的重鬱症媽媽
2015年12月07日
文教業 阿滋
Q:妳的家庭關係如何?
A:我還在我媽肚子裡時,爸媽就離婚了。我媽家裡開五金行,她從小沒工作過,每天打開收銀台拿錢出去玩,追求者眾,到了39歲還沒結婚。那個年代的人無法接受,她只好賭氣結婚。
她婚後兩個月就想離婚,卻懷了我,但她還是堅持離開。獨自生下我後,她把我托給保母養著,印象中媽隔段時間會來,坐在牆邊遠遠看我。我從小沒有被疼愛的記憶或家庭的概念,但並不覺得這很可憐或奇怪。
4歲時,媽把我帶走,我感覺就像有天醒來就在別張床上,開始跟這個人一起生活。我們住在親戚的房子裡。從我們有對話以來,她常說:「我應該出生就把妳掐死。」我也覺得跟她生活蠻辛苦,還曾去廚房拿刀要她殺死我,她也不敢。我一直很討厭她,沒叫過她一聲媽。
她嫁人生小孩後得了憂鬱症,每天只會在家看電視,從小我只吃泡麵、冷飯配醬瓜或肉鬆,沒錢時就白飯淋醬油。外婆每月給5千元讓我們過活,扣掉水電,媽又有慮病症,四處看醫生,拿很多藥自己配著吃。
我從小六開始打工,因沒錢買鞋,腳塞鞋裡像裹小腳,變成拇趾外翻。如果向親戚要錢,就必須忍受那種施捨的態度。


母逝反覺鬆一口氣
高一時,有次媽重憂鬱到不願動彈,只好送醫。親戚來醫院後一直大罵我不孝,我頂撞了他,他說:「這麼跩,以後學費妳自己付。」為了一口氣,我得自己賺錢。我做過速食店、美術設計、麵包店,高中時都以銷毀的麵包果腹。除了上學、打工,還必須買晚餐給媽吃。我覺得自己很倒楣,還要忍受這人多久?
她可能吃太多藥了,出現幻覺。那時我準備考大學,加上打工,每天早出晚歸。有天她打開家裡所有水龍頭,說自己在跟小朋友聊天,或是躺在床上呻吟。我壓力真的好大,真心咒她去死,隔天早上,看到她在床邊斷了氣,醫生診斷是心肌梗塞。
她死後,只有舅舅和表哥來祭拜,給我吃飯錢,因我只靠前一天的祭品過活。記得法師念經,我看著屍體,覺得好累,念完經後法師拍拍我說:「媽媽的病痛現在都沒了。」他講那句話時,我覺得我的病也沒了。她離開讓我鬆了一口氣,否則我不可能念大學。
Q:想找生父嗎?
A:我到小學才知道爸爸是個別人有,我卻沒有的東西。媽從小告訴我他死了,父親對我而言是陌生人,只留給我姓氏,我不會想見他。從小到大很辛苦,沒錢聯考,重考補習班、考證照的錢都是自己打工來的,也因營養不良,現在身體底子差。我目前當編輯,如果沒浪費那些時間打工,我想我的英文會很好,學業、工作也不只現在這樣。
特約記者曾芷筠採訪整理

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人間異語:原來我還有未來
2015年11月18日
關懷員 殷永青
Q:為什麼曾很怨恨父母?
A:我爸是老兵,媽生我時未滿16歲,她太年輕,爸有點年紀了,老婆放家裡,只要有男孩子跟她講話被他知道,就是一頓毒打。媽一輩子怨爸,我小時候是怨這兩人。後來媽受不了跑了,老師調查爸媽不在一起的舉手,全班只有我一個舉手,我覺得自己是異類很自卑。所以我都帶著妹妹,靜靜的上課、回家,成績永遠在最後面。
在台灣沒親朋好友,爸很孤單,有苦沒人講就喝酒。軍中退下後,他開一陣子大卡車就到海軍造船廠上班,但他都抱怨長官刁難讓他升不上去,我因此曾拿刀到他長官家門口叫他出來,結果刀被拿走。
媽會帶玩具偷來學校看我,帶我到動物園走走,我曾因此被爸揍。其實爸對我很好,冰箱都有水果,給我補習,但我怎麼補都沒用,我記性差又無法消化,到現在都如此,要多讀幾遍才懂。

 

--------------------------------------------------------------------------------
Q:何時開始有自信?
A:國中,我常被同學欺負。媽有家庭了,但爸沒跟她離婚,有天她來要戶口,因小孩要念小學了,但爸就是不給。孩子無辜,我主動提要爸離婚,他氣得拿洗衣板砸我,那天下大雨,我跑到旗津海邊二十五淑女墓前,問那些姊姊們:我有未來嗎?結果筊杯是神杯,我又默默走回家。那天我在家門口站了1小時,爸心軟開門,之後就離婚了。
國中畢業我去找媽,她家好亂,我慶幸是跟著爸。叔叔是模板工,賺不到什麼錢,生活很辛苦,媽就在家開賭場。我曾去做過鋁門窗跟棺材,賺的錢就資助媽。工作3年後,我回去念書,雖然功課還是不好,但我專業科目很認真學。上高中因為要帶學弟妹,我開始有自信。


當兵讓自己靜下來
妹後來出家了,每個人都在找出口。我則去念軍校,當兵讓我離開原生家庭安靜下來。只是我放不下媽,後來她沒幫人簽六合彩,但對方簽中了號碼,上門要砍她,我就把正在付貸款,父親買的房子給他們住。
從小看爸媽打罵教育孩子,我也用打罵教小孩,可是打完很難受,我思考要怎麼改變,但軍中能接觸的資源有限,也許是種轉移,我對阿兵哥很好,但我回家跟孩子關係還是不順,慢慢察覺,我最大問題是沒感受過什麼叫幸福家庭。
退休後,我去做自殺防治工作,聽了很多故事;也去念研究所,對過往也較能釋懷。我改變在家的態度,逐漸找到跟孩子互動的方式。想到剛跟老婆交往時,她笑得像朵花,現在卻被生活磨得都沒了,我希望她笑得開心,跟她說,退休金就讓她念書,她現在念得很開心,我也很開心。
媽過世時解脫了,我也解脫了,只是我花很多時間處理那些情感的糾葛跟陰影,說是合理化也好,放下也好,到現在我很感謝爸媽,因為過去那些經歷,我才能有不同思維。其實幸福家庭已經在那了。
記者陳玉梅採訪整理

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人間異語:與母親最後的開心時刻
2015年11月17日
同志酒吧老闆 K小姐
Q:跟母親關係如何?
A:我媽是阿美族人,是爸的第二個老婆,但爸在外面還有個家庭,我有兩個同父異母的姊弟。那位阿姨會打小孩,爸決定把他們帶回來,但爸做生意常賠錢失敗,也很花心。媽在包子店打工,每天凌晨3時起床揉麵團,也賣過小吃,辛苦養大4個小孩,既是嚴父,也是慈母。

 

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婚姻是不幸的開始,我不想像我媽。但我23歲時奉子成婚,本來不想那麼早結婚,但看到小孩影像,我決定生下。婚後1年,老公回家時間愈來愈晚,當業務當到陪客人到三更半夜,放假時都在打電動,我覺得被忽略想離婚,又懷了第二胎。我忍很久,多次想自殺,直到30歲才決定離開那個家。老公家人很不諒解,覺得是我的問題,連兩個女兒也不讓我自由探視。每次短暫探視,我會買故事書給她們看,但離開久了,孩子跟我也不親。那時媽給我很大支持,會陪我去看小孩,也會勸我。
離婚後我跟媽一起住,但我年紀大開始叛逆,常跟朋友出去喝酒,媽會管我,我覺得很煩,交新男朋友也不想讓她知道。媽看我在百貨公司站櫃辛苦,因為有原住民資格,提議開設彩券行,又幸運抽到名額,於是弟辭職跟我一起經營彩券行。


放原民音樂給她聽
年輕時太操勞,媽得了肝癌,開彩券行後,癌細胞迅速擴散。當醫生說她生命只剩1個月,我很後悔沒帶她出國玩,能做的只有照顧她。最難過的是,知道她病不會好,只能看著她愈來愈衰弱,心情很複雜。


Q:怎麼照顧媽媽?
A:那段時間我跟弟輪流顧彩券行、跑醫院。媽年輕時愛唱歌,後期連聲音都發不出來,我在安寧病房放原住民歌手以莉•高露的歌給她聽,我聽不懂母語,媽跟我講歌詞的意思,那是最後的開心時刻。老天很眷顧我們,讓媽最後那段時間沒有太多顧慮,過得很快樂。照顧者的辛苦沒人可以理解,幸好我有弟弟,否則我無法這麼理智、堅強走完。
媽臨終前,我拜託前夫讓兩個女兒來看媽,但她們戴著口罩,不講話也不叫人。媽邊哭邊拿紅包給她們,我好心酸。之後,我沒去看過女兒,只能偷偷在臉書上找她們的照片。


Q:怎麼走過喪母痛?
A:彩券行的合約隨著媽過世而終止,我沒工作,也走不出喪母痛。因為喜歡喝酒,朋友建議我開酒吧,我才開始學調酒。


陪伴客人開心難過
我發現媽對我有很大啟發,她喜歡幫助人,我當老闆也是陪客人開心或難過,讓心情有個出口,像在幫助別人。我也會每個月捐錢給基金會。我現在變得比較豁達,經歷過這些事,還是可以享受當下。
我很愛媽媽、女兒,後悔對她們不夠好,女兒可能要年紀大才能諒解我當年為何離家,我不強求。希望媽來生能當我女兒,換我好好照顧她。


特約記者曾芷筠採訪整理

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