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自私的人 對自己愛得太少
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micha
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佛洛姆啟迪25

 

1.   我們的情感和態度,並不只以他人為對象,對他人、對自己的愛,根本不是互相對立的,而是一致的,愛他人與愛自己不是互相排斥的,愛別人絕對不是全部犧牲掉自己,而是把自己跟別人視為平等,對別人與對自己都應該要好好地照顧、尊重、了解。所以,這是一種發自愛的主動的能力,是為了自己與被愛的人的成長與幸福所做的努力。

2.   去愛某一個人,其意義是把愛的能力集中和實現,在實現的過程當中,就是在培養自己愛每一個人與愛自己的能力。

3.   人一定要對自己的成長包括知識、工作情緒控制負責任。一個在愛裡成熟的人,必定能為周遭的人帶來幸福感;相反地,不自愛的人、不注重知識與能力提升的人,必定給周遭的人帶來災難。所以,努力建設自己與自愛的人,必定是一個負責任的人,他必定有足夠的能力照顧其他的人。

4.   自私,顯然是排斥對他人真誠的關懷,自私的人只關心他自己,縱使是服務他人的工作,往往目的也是為了自己,他不會因為給予而快樂,只會因為獲取而快樂。自私的人對他人的需要缺乏興趣,對他人的尊嚴與人格,他缺乏尊重。自私的人除了自己,他什麼也看不到,對任何人、任何事物他都從是否對自己「有利」來判斷,他從基本上就是不能夠愛別人。一個對別人自私的人,他一定是對所有的人都自私,包括自己的家人,他都無法好好地愛,他娶妻是為了自私,生孩子也是為了自私。

5.   自私的人,並非對自己愛得太多,反而是愛得太少,事實上,他恨自己。他也一直覺得自己缺乏愛、缺乏照顧,他經常感覺到空虛、不幸;外表上,自私的人似乎對自己照顧過分,實際上,他的佔有慾只是想「掩蓋和補償」他內心的許多失敗、許多挫折,這個情緒,使他不能好好全面性的學習知識與技能,以致更挫折。

6.   自私的人確實不能夠愛別人,但是他們同樣不能夠愛自己,有些母親對孩子過分掛慮,雖然她自己認為特別愛她的孩子,但實際上他對小孩具有被壓抑的敵意,她過分關心孩子,並非由於對孩子的愛太多,而是補償她根本缺乏對孩子的愛。

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芳法論:從《張揚導演,我愛你》談起(賴芳玉)
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Luke-Skywalker
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芳法論:從《張揚導演,我愛你》談起(賴芳玉)
出版時間:2018/03/11

近日兩岸各有一則關於愛情的新聞,大陸在微博稱為「小二姐」發表一篇長文《張揚導演,我愛你》,這篇愛情宣言相當轟動,引起相當大的效應,據報導她在文中寫著:「此生,你就是我的張揚;我愛你,只有你,能讓我如此愛你,如果沒有你,我的生命不會完整」,並宣稱自己與張揚是三毛與荷西的轉世,在熱議中,婚姻中的張揚導演終於對外承認曾有一夜情並向她及社會大眾致歉,同時回應小二姐:「您是不是三毛轉世我不知道,但我確定我不是荷西」,對此,小二姐的反應是:「沒關係,我默默的愛著你就好了」。
利己主義走至毀滅

另一件發生在台灣,涉及家暴的蕭姓男子懷疑越南籍的前妻另結新歡,竟槍殺收留前妻的早餐店女老闆,行兇前還因不太識字,而叫小六女兒書寫遺書,指稱原本與妻子感情和睦,但受到他人影響,才感情生變。
小二姐和蕭姓男子有個共通性,客觀上他們都有個自殘、毀滅式的愛情終結行動,一個毀滅名聲,一個毀滅生命。為何愛會走到毀滅式的行動?我們不妨就從他們探討極度利己的愛情主義者。
德裔美國心理學家卡倫.霍尼(Karen Horney)曾有段話:「我只要單方面地愛你,就很滿足了」,會說出這種話的人,在他們人格深處,隱藏極度冷酷的利己主義。也就是在這種忘我的表達中,隱藏著強烈的自我中心。日本社會學家加藤諦三形容的很傳神,他說:「困擾著人類的一切矛盾與問題,他們都希望透過愛來解決,而一切沒能得到解決的狀況,便用『因為愛的不夠徹底』來解釋」。把自己內在欲望、經驗當作外部的世界,因此把「對方」當作問題的核心,不曾想過問題的核心是「因為自己的渴望」遭到挫折而引發的憤怒。
在自己處理離婚事件,常見這種極度利己的愛情主義者,借用愛情信仰或宗教、正義形式隱藏自己利益,無論對方、子女或周遭愛自己的家人如何深陷痛苦,也要他們與自己一起沉淪於極悲或極怒中。這裡頭沒有愛的連結,只有玉石俱焚式的摧毀,如卡倫.霍尼所說的「應報式正義」,只是把懊惱偽裝成正義。
以蕭姓男子為例,對於已離婚的前妻另結新歡就起了殺機,並讓女兒為他書寫遺書後自戕身亡,這會是「徹底愛」的演繹?
強烈性嫉妒引情殺

長期輔導家暴加害人的臨床心理師張純吉表示:「在美國對情殺的研究,發現情殺的最相關因素,是極度的控制欲與強烈的性嫉妒。雖很多親密關係都可能有性嫉妒部分,但若這個性嫉妒已逾越合理性便要特別小心;例如任何人與伴侶說話或接觸,都會引發強烈性嫉妒。」
另外在張心理師所輔導加害者中,與新住民跨國婚姻的加害者常會說:「她被新朋友帶壞了」,從這句話便可窺見他們完全站在自己角度,如果能看見對方,就會發現伴侶是因有了朋友協助,才有勇氣表達自己。此外他們常掛嘴裡的就是「她是我買來的」,意味著在他眼中,伴侶甚至是被物化,連自主性都沒有。
從張心理師的輔導經驗,我們似乎可以理解極度控制及強烈性嫉妒,都是讓對方處在完全伺候自己的利益(無論心理或生理)的表現方式,一旦遭到挫折,無法滿足自己期待,對方就必須為此負擔全部責任,如同卡倫.霍尼所說的「極度冷酷的利己主義」,再把懊惱偽裝成正義,於是有了毀滅性的結果。
小二姐不愛張揚導演,蕭姓男子更不愛前妻。極度利己的愛情主義者欠缺愛人的能力,因為愛是在親密關係中,真正聽懂對方在說什麼,也清楚看見自己在做什麼,具有雙向、對等並且連結的親密關係,而不是單面的利己而已。

律師

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名采集:我尚未破碎的心(賴芳玉)
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名采集:我尚未破碎的心(賴芳玉)
2017年07月11日
沒有傘的孩子,比別人奔跑得快,這句話引發很多人共鳴,畢竟在充斥抱怨的世代,勵志性的語言已經許久不見了。但沒人提醒,這句話的背面讓人更苦悶。例如,無路可跑該如何?跑不動該如何?不知往何方奔跑又該如何?
連續幾場大雨,阻礙了年輕學子操場上的恣意奔跑,都悶壞了。
趁著放晴,幾位被界定為「高關懷」孩子們交換翻牆心得,就尋到一塊既好翻又陰涼的牆,似傍晚的麻雀紛紛地飛到牆上,嘰嘰喳喳地聊起天。
所謂高關懷,指的是時而中輟時而復學、有著偷竊、霸凌、翹家、加入幫派、涉入不當廟會活動、沉迷網咖、藥物濫用、焦慮、衝動性格、憂鬱等,其實,谷歌高關懷三個字,就會知道它的定義。

高關懷孩子待關懷

高關懷,就是提醒大家高度關懷這些不被家人、學校及社會期待的孩子,至於用什麼態度、什麼方式高關懷這些孩子,就見仁見智了,總之,這群孩子被這三個字「圈」在一起了。
「你這學期被記幾支小過?」「你打了某人?」「你曠了幾堂課?」「這學期導師管得很嚴,我被壓死死的」、「好後悔當初學會抽菸,現在想戒都戒不掉……」「某某吸毒了,不敢回學校了。」這群孩子隨意聊著貼近他們人生的點滴。
帶著這群高關懷孩子的老師,靜靜地站在牆下聆聽著他們的對話,她知道每個孩子的故事。例如牆上有位孩子,因爸爸、哥哥長期吸毒,全部靠這個只是念國中的孩子打工賺錢維持基本的生計,這孩子前幾天疲憊不堪地對她說:「老師,我到底該如何努力,才不會活得像爸爸和哥哥一樣的人生?」別的孩子想的是怎麼活,他卻只能想著別這麼活就好。
孩子們坐在牆上無意識地晃著腳,也晃動著綠葉間撒下的光影,晃得立於牆下老師眼眸中的波光粼粼。
「我好想跳出去喔,你看牆的這邊超悶的,像監獄一樣,你看牆的這邊,風景多好、多麼自由……」在一陣靜默後,一個孩子仰望著天空後嘀咕。
老師心想,這學生又興起逃學的意圖了嗎? 她苦笑著,問題是竟連她都認同了。她憶起主管機關要求她在高關懷方案的結案報告提出數據,例如學生具有學習動機評估提高了多少比率、對未來想法目標提升多少比率,幾位學生達到標準可以返回正常班級。
數字,就是教育界「管理」孩子的模式,也是社會標註好孩子、壞孩子的方法。
她試圖向主管機關、學校主管力倡孩子具有個別性、不宜以分數作為指標,他們就是被傳統教育排擠在外、被社會負面標籤、被父母遺棄的孩子,甚至是資本主義下的受害者,既是高關懷,就不該複製相同觀點,應該投入更多心理等社會資源。
然而就在她表達資源不足的擔憂後,主管機關淡淡地表示:「你們的報告聽起來很好,可是和吸毒戒治無關。這個輔導方案,我們明年可能停辦。」她紅了眼眶,然後又和學校長官力爭這些孩子真的需要更多資源,但長官不置可否。


慢慢改變社會歧見

這些回應讓她徹底涼了心。所以當其中一個孩子說:「牆的另一邊風景多好、多自由」時,她多想回答:是的,當這學校和社會都放棄時,我們還能怎麼做?那麼就翻過這面高牆,我們也放棄大人,好不好?
「老師,妳轉過頭去,我就跳出去了,好不好?」坐在牆上的孩子低頭問站在牆下的她。
「不好,我會一直站在這裡,到你們都下來為止……。」縱然資源不足,她也不會放棄,因為我們都還活在這個社會,我們會努力在這種體制、這種眼光下活著,然後慢慢地改變這社會的歧見。
謹以此篇文章,和這位老師一樣站在牆下守候著這群孩子。沒有傘的奔跑,不是指跑向何方,也不是跑到我們這裡,而是和這群孩子一起奔跑,跑在每個孩子最適合的路。


律師

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人間異語:重新開始 這是生命中最好時光
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人間異語:重新開始 這是生命中最好時光
2016年04月19日
路行者咖啡老闆 黃紫雲
Q:當初怎會流浪街頭?
A:我以前是木工,收入不錯,家庭、房子什麼都有,30幾歲時,景氣很差,我被倒債,我太太就帶著小孩走了,我曾去找她都找不到,我們也沒離婚。之後我還是有賺到錢,但我愛玩,後來工作摔到,隨著年紀變大,身體愈來愈差。
我做過很多工作,也曾幫堂弟埋過死人、做風水遷葬,做了4、5年有做有錢,沒做沒錢,之後又跌倒傷到脊椎,都沒力氣,離開調養才比較好。做到沒辦法做了,我到萬華跟朋友賣山寨手機,又碰到議員應曉薇驅趕街友,警察到處趕人,我只好回桃園地下道賣,但生意不好,桃園又沒朋友,我開始吃老本。那時脊椎跟頸椎毛病很嚴重,腳也不太能走,我開始到處找地方睡,只要能遮風避雨就好。
Q:2年前,你還在街頭流浪,怎會去年年底開始賣咖啡?
A:很慘的時候,市府的社工來地下道,他看我沒錢吃飯,給我便利店禮券去買便當,後來我腳傷去找他,他開單讓我到醫院看病,他說這裡成立一個民間協會安欣在幫助生病街友,我就來這邊住。
經社工介紹,每天早上我去桃園火車站賣報紙,1天能賣30~50份賺個3、5百塊。後來遇到劉一龍老師,他是輔大社工系老師,協會督導,曾帶中壢高中學生來體驗當街友,那時2月很冷,我帶他們去公園睡覺,怕他們凍到,還拿紙板幫他們擋風。

不想沒錢被看不起
去年6月,我腹膜炎住院,出院後火車站改建好,再回去賣報紙生意變很差,劉老師知道後,問我要不要賣咖啡?我說可以,看怎麼做?我的咖啡手藝都是老師教的,這些器具也是老師拿的。我學一學泡到大家喝到覺得口味還不錯,老師就幫我募款,最後募到3萬多給我當資本賣咖啡。開賣前,就有報導刊出,隔天很多人送咖啡跟磨豆機來,老師都拿來試,最後還是選公平貿易的咖啡。
平常我在協會前賣,有人叫就出去賣,過年前,每天營收都有3、4千塊,年後就差了,可能媒體效應過了,這裡又是沒落街區,不好找,少有人會來這喝咖啡。現在我早上還是去賣報紙,雖然只能賺個兩百塊,但吃飯抽菸就有,下午賣咖啡的錢我都沒動到,存到社工那,要叫豆子再跟社工拿錢。
沒錢都被人看不起,賣報紙時,我就覺得要存錢,人不一定保平安,如果沒錢出事就沒辦法,我看多了,很多人今天有錢今天花,明天再想辦法,以前我也有這種心態,當時不怕沒工作做,有工作就有錢,但人老就沒用了。我曾有兩個月身上都沒錢,又沒地方去,頭髮又長,真的不像人,有次風雨好大,很冷,我只能在人家屋簷下躲,那時想:人怎會變這樣?但要找工作,身體又真的沒辦法做。
我63歲了,哪時倒下也不知道,等我兩腿一伸也不用孩子來找我,那麼久了我沒養他們,親情很淡了,就把我送到醫學院給學生解剖就好。所以我存錢不會斷,人家捐的錢我也不會亂花,老師給我機會賣咖啡,我也想做出一番成績,雖然現在生意不好,但我會想辦法,等車弄好會騎出去賣。現在是我最好的時光,因為那麼多人不會看不起我,大家一直幫我。
記者陳玉梅採訪整理

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沒有名片的 父親節
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Luke-Skywalker
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淵靜 / 身體欠安離開
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沒有名片的 父親節
2015年08月05日 
父親節到了,年輕的我從未料到,「父親」不只是一種社會身分,也可能是全職工作。
26歲退伍,糊裡糊塗掉進職場,我一直算是半個工作狂,在電影雜誌上班時,每月截稿期,我常睡在辦公室,就拿兩張長桌相併,湊合幾個鐘頭。
後來在報社當記者,輾轉又漂到新聞網站當主管,晝伏夜出,稀鬆平常。每逢選舉、颱風、春節,我大多搶著留下來值夜,讓同事回家休息。
對我而言,生活就是上班、上網、上班、上網、上班、上網,中間夾著休假日的睡覺、看電影、睡覺、看電影,無聊得像一只鐘擺。
41歲當父親,46歲離開報社,以為只是中場休息,歇喘一下。不料陰錯陽差,母親忽然離世,兩歲與六歲的兒子,遍尋不著放心付託的保母,從此,「父親」變成我的主要身分。

 

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最強動新聞看這裡沒有正職尷尬期
其間,經歷一段奇妙的適應期,剛開始,認識新朋友,對方客氣遞上名片,我總是搔搔頭說,「不好意思,我沒有名片」。當對方好奇「哪裡高就」,我會帶點尷尬回答,「在家帶小孩」,有時忍不住畫蛇添足,趕緊補充說,父老子幼,想陪他們長大,所以兼職接案寫稿。
後來,我越來越習慣自己的身分,越來越懶得廢話,一律說「家庭主婦」(或「家庭主夫」,視當天心情而定),而且神情非常自然,口氣非常驕傲。反倒是對方,臉上經常露出驚嚇、猶豫,甚至不以為然,夾雜著長度不一的沉默,或口吃。
我發現,台灣社會還不太適應「女主外,男主內」,眼前站著一名沒有正職的壯年男子,可能引發輕微過敏症狀。於是,我開始拿這件事,當作一種微小的社會實驗,觀察哪類人會有哪種反應。
根據人體實驗,年紀越長的男性,越易好發不適應症頭,接下來的談話,甚至會出現以關心語氣包裝的「你為何不去上班,然後,叫你太太回家顧小孩?」
問題是,能夠當一名父親,每天陪小孩吃早餐,送他們出門,在家洗衣服、倒垃圾、寫些自己想寫的字,是一種愉快的特權,我完全不想BOT給我老婆。
我沒有名片,當我兒子笑著跑來喊我,那一刻,就是我的名片。


黃哲斌《老皮嫩肉》

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媽媽不想獨立 過生活
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楊正剛
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媽媽不想獨立 過生活
2015年07月17日
我的朋友Alice在香港工作,近日突然請假回台灣,在她離台返港之前,約了我們見面,才知道這趟假期背後另有隱情。Alice的媽媽是個以家庭為重的傳統女性,她將丈夫侍候得無微不至,將兒女捧在手掌心呵護著。
Alice告訴過我們,爸爸回家之前,媽媽一定要將洗澡水放好,並維持在爸爸喜歡的水溫;爸爸一時興起帶同事回家吃飯,媽媽必須有酒有菜的好好款待。爸爸不吃外食,如果媽媽去外面買隻燒雞或烤鴨回家充數,爸爸就會發脾氣。Alice說爸爸在工作能力上確實很優秀,但是她絕不嫁給像爸爸這樣的男人。

 

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最強動新聞看這裡爸爸過世 憂母崩潰
Alice的哥哥去美國定居,姊姊嫁了一個年輕的丈夫,只有她沒有結婚,享受著獨立自主的單身生活。兩年前爸爸過世了,她們姊妹原本很擔心媽媽生活頓失重心,無法適應,又怕她過度悲傷,難以承受。結果,一身素服的媽媽為爸爸處理身後事,並沒有想像中的崩壞頹廢。
在告別式上,Alice看著身旁的媽媽,突然覺得她好美,雖然已經60幾歲了。彷彿一直以來,她身上背負的重擔終於可以卸下。Alice那時得到了去香港工作的機會,找房子都是以媽媽同住為考量,媽媽卻告訴她,不想離鄉背井,希望可以自己一個人好好過日子。一年以後,阿姨偷偷透露,媽媽已經有對象了,可能會再婚。哥哥的反應是樂觀其成,Alice和姊姊卻感到震驚。她們從小到大,看見爸爸對媽媽的諸多挑剔與為難,看見媽媽心力交瘁卻得不到肯定和讚美,她們不願意媽媽再次進入那樣的生活狀態,因此特地回台灣,陪媽媽去旅行。
旅途過程中,Alice一直灌輸媽媽單身的好處,女人獨立過生活才是王道,媽媽卻說她和這位「叔叔」在一起才是快樂的。叔叔對媽媽很細心照顧,體貼又慷慨,讓媽媽感受到從未有過的「幸福」。媽媽不想獨立過生活,她享受著被愛的甜蜜與快樂。


張曼娟《六感生活》

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人間異語:害弟弟溺死 用一生償還
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楊正剛

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人間異語:害弟弟溺死 用一生償還
2015年07月01日  
服務業 美美
Q︰妳心裡藏著什麼秘密?
A︰小時候老家住鄉下,童年時最愛跟鄰居孩子滿山跑,大自然就是我們的遊樂場。我本來有個弟弟,小我4歲,從小他像跟屁蟲,到哪都要跟,大人忙工作,就交代我照顧弟弟,可是他總是笨手笨腳,每次帶他出去都變成我的累贅。
12歲那年夏天,鄰居朋友約好要到溪邊玩水,大家準備抓魚,溪水下游有個很深的天然池,水很冰涼,夏天我們常去玩。出發當天弟弟硬要跟來,可是他年紀還小,又不會游泳,但爸媽要我帶他,否則不給我去,我只好勉為其難讓他跟。


食安問題追追追 Q︰後來發生什麼事?
A︰出門前父母叮嚀要看好弟弟,可是看見碧綠溪水,大家玩得太高興,我也沒在顧,突然間聽見有人在大喊,轉頭看弟弟竟然掉進溪裡,在水裡拚命掙扎,不斷喊︰「姊!救命!」
鄰居孩子看見出事情,大家嚇得落荒逃跑,我站在石頭上像熱鍋上的螞蟻,溪水很深,不到1分鐘,弟弟已沉進水裡,我急得哭出來,完全想不出辦法。我沒顧好弟弟,還害他出事,心想父母知道我就死定,怕得躲在大石旁不敢去面對,心裡不斷祈求弟弟平安無事。


「情願死的人是我」
鄰居孩子回去跟大人說,大人立刻報警,警察跟父母在溪邊不斷尋找,直到傍晚,終於找到弟弟,可是他已變成冰冷遺體,媽媽當場哭昏過去,爸爸狠狠打了我2個耳光。
Q︰妳跟父母關係有因此改變嗎?
A︰後來,每晚都聽見媽在哭泣,直到弟的告別式後,乍看生活好像恢復跟以前一樣,可是爸媽跟我互動愈來愈少,疏離感也愈來愈重。他們對我管教變得嚴格,媽情緒起伏很大,動不動就對我打罵,這麼多年彼此不曾再提弟弟溺水的事,但這卻是大家心中解不開的死結。


Q︰他們都不原諒妳?
A︰5年前,媽媽肝癌末期,她在醫院臨終前,在床邊拉著我的手說,這些年她也明白,我當初不是故意,可是每次見到我,就會想起弟弟的死,忍不住對我有怨恨。媽走之前跟我說對不起,我們眼淚不斷地流,我心裡的傷似乎被填補起來。
前年,爸中風半身不遂,生活要人照顧,我白天花錢請傭人,每天下班趕回家煮飯,有時餵他吃飯、替他擦身體,跟他聊幾句,他態度還是很冷淡,愛理不理,我明白他始終恨我,無論他有什麼情緒,我都忍耐。
這些年,我心裡很煎熬,每天在想假如時光能倒流,我絕對想也不想就跳下去救弟弟,甚至情願死的人是我,只要能撫平家人彼此心裡的傷,什麼代價我都願意付,可惜一切都回不去。
我已38歲,目前沒打算結婚,決定把所有精神、時間用來照顧爸,贖罪也好、彌補也罷,只希望有天他能原諒我。
特約記者黃惜時採訪整理

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人間異語:為了病妻 垃圾堆裡求生存
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人間異語:為了病妻 垃圾堆裡求生存
2015年06月22日  
G先生 回收場臨時工
Q:今天周末,這麼晚還在回收場工作?
A:晚上垃圾車開始回收,會一車一車載進來,我們會先做初步分類,細項的隔天早班再分,這已外包給廠商,為了多賺點錢,我來這當臨時工,每周一到周六從下午5時做到晚上10時,時薪100元。現在回收垃圾量算比較少了,以前每天17、18噸,現在只有7到11噸,幾乎少一半,因為外面很多人在撿。

 

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最強動新聞看這裡熟齡不識字難求職
我白天還在市場做清潔員,每天上午9時多當市場開始收,就要負責清理菜葉垃圾,一直做到下午3時多,這段時間是最熱的時候,中午也沒辦法休息。下雨天、大太陽都要做,除了過年休4天,全年無休。請假就要找人代班,那天就沒錢,每月收入大概兩萬塊。
Q:一天工作長達11小時?
A:差不多,這樣才能賺到3萬出頭。現在賺錢很困難,尤其我56歲了,我們這種年紀的人要找工作實在太困難了,我又不識字,更難找工作。我老家在阿里山茶山村,在山裡很難討生活。
以前家裡種杉樹,砍掉後拿去賣再種,再種的杉樹因松鼠常把皮剝掉死亡,種一次又要10幾年才能砍,生活費是要從哪來?就種田,所以家裡很窮,念小學時,我要飼雞飼鴨、種菜、割竹筍,根本沒辦法讀書,我只念3年。後來經濟歹,割的竹筍賣的錢都不夠付工錢,當完兵,我就來到市區工作。
我做過電信業,也是外包工作,每天爬電線桿拉電話線,實在太危險了,我差一點摔死,但公司也只負責我住院而已,什麼賠償都沒有。出院後沒收入,我也是去撿回收,以前比較沒人撿,很多東西可以撿來賣。
我也曾在三合板跟塑膠射出廠工作,去機場跑道幫包商埋電線涵管,都是打零工,做工人就是這樣,人家叫我做什麼就做什麼。
我們家很需要我賺錢。我太太身體不好,脊椎又開過刀,不太會走,一隻耳朵又因手術插管傷到聾掉了,我必須要照顧她。每天早上,我給她弄完早餐去上班,下午3時多下班再回去弄午餐,晚上10時多結束工作,再回家一起吃晚餐。


 人就是做到不會做
Q:為什麼今天還要帶孫子來工作,你的兒女呢?
A:我有個女兒,以前叫她讀書,她也不讀,少年時放蕩,後來生了小孩,跟她先生原本跟我們住,但也不知道為什麼兩人吵架,我女兒過年後就離家了,我每天工作沒在管他們的事,後來孩子歸他爸,但是他很愛跟我,所以周五傍晚,我會去接他來跟我玩。這裡環境不好,垃圾車來來去去很危險,所以我工作時,會叫他在貨櫃屋裡面玩,周一早上再送他去幼稚園上課,下課他爸會去接。他爸在做保全,收入也只有兩萬塊,我加減幫忙帶。
Q:你這麼努力,你太太應該很感謝你吧?
A:無法度,可能我上輩子欠她,這樣想就好。反正做人就是這樣,會做就做,做到有一天不會做了,這樣而已。
記者陳玉梅採訪整理
本專欄每周一、二、三見報

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人間異語:看養母被親兒遺棄 返家報恩
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人間異語:看養母被親兒遺棄 返家報恩
2015年06月01日  
Janet 餐飲業
Q︰妳幾歲被領養?
A︰3歲左右,當時記憶很模糊,對親生父母長相記不太起來,也不知道為什麼他們要把我送給別人。印象中我手裡拿著一串冰糖葫蘆,養母來抱走我,我一直哭,從此成了別人家的孩子。
養父母家有2個兒子,我年紀最小,從小2個哥哥常欺負我,我要負責打掃、洗衣服、洗碗,哥什麼事都不用做,整天看卡通玩耍。有時他們做錯事,會把錯賴到我頭上,養父母明知我受委曲,但不曾出面替我討公道。
逐漸成長,我對這個家愈來愈疏離。高職時,我要半工讀應付學費和生活費,2個哥哥讀大學,都是養父母出錢,我心裡有點不平衡,也明白我在這個家似乎只是外人。高職畢業,我就沒再升學,出來工作幾年存了一點錢,後來因公司離家遠,乾脆搬出去住,養父母也沒多問,我跟他們愈來愈少聯絡,彼此偶爾通個電話,幾個月見1次面。

 

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最強動新聞看這裡想奔喪被誤會貪財
27歲時,接到養母電話,說養父去世,我想回去奔喪,卻被2個哥哥拒絕,他們認為我想回去分家產,還冷言冷語說我沒有半點血緣,當初養父母只是好心收留我,別痴心妄想能分到半毛錢。
即便被羞辱我也不計較,這一切養母都知道,但她始終沒替我說半句話,養父出殯當天,我只能跟其他人一樣,到靈堂上香,連戴孝都不行。經過那次,我以為大家從此不相往來。


Q︰為什麼後來會搬回養母家?
A︰5年前,養母得了失智症,病情愈來愈嚴重,她親生的2個孩子棄她不顧,把她獨自留在家,還厚著臉皮打給我,叫我回去照顧養母,當下我沒多想就搬回去。開門那刻,看見養母全身髒兮兮,幾天沒吃東西,隔了幾年沒見,看她病成這樣,我好難過。
我白天要上班,怕沒人顧她,花錢請看護幫忙;晚上下了班,馬上回去替她煮吃的、洗澡、換洗衣服。近年,養母眼睛看不到,只靠聲音,脾氣更不好,常鬧情緒,看護帶她到醫院複診,對人又打又罵,唯獨聽見我的聲音,她才安心。我常握住她的手摸自己五官,讓她認出我的臉,養母就很高興。


Q︰以後打算怎麼辦?
A︰我不可能丟下養母不管。我已42歲,一直都單身,談過幾次戀愛都分手,或心裡有陰影,排斥婚姻,現在大部分時間要顧著她,也沒時間多想。
我很心疼她,很感謝養父母對我多年養育,以前不開心的事,我沒放在心上,只惦著他們的恩情。當初沒能送養父最後一程,我一直很遺憾,現在希望能對養母多盡孝道,我願意把時間都拿來照顧她,等她走了,再為自己安排。


特約記者黃惜時採訪整理

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人間異語:中年得子 兩個都不是我的
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人間異語:中年得子 兩個都不是我的
2015年05月19日  
貨車司機 忠哥
Q︰你何時喪偶?
A︰我40歲才結婚,老婆比我小7歲,婚後生個男孩。我們晚年得子,對小孩疼得不得了,以為1家3口會快樂過下去,誰知老婆婚後5年因胃癌去世,她從查出患病到離開,不到1年,剩我獨力照顧孩子。

 

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最強動新聞看這裡喪妻後戀上茶室女
面對老婆突然去世,我整個人意志消沉,但日子終究要過,傷心之餘既要工作,還要顧家和帶小孩,每天心力交瘁。有時難過得夜裡偷哭,唯有看著孩子成長,是讓我撐過來的動力。
隔了3年多,生活逐漸調適過來,只是偶爾感到孤單寂寞,我是個正常男人,有生理上需要,就到茶店仔喝酒找小姐,後來跟店裡1位小姐有感情。當時我50歲,對方34歲,雖然年齡有差距,但彼此很來電,能再遇到一段新戀情,也難得對方不嫌棄,我什麼事都很遷就她,後來我們同居。
Q︰怎發現女友懷別人的小孩?
A︰我們一起3年,她跟我和孩子很處得來,就像組1個新家庭。那陣子我過得很有目標,努力賺錢養家,女友繼續到店裡上班,我不介意她做陪酒,她也答應我只賣酒不賣身。我們沒想要結婚,一來是怕孩子不能適應,影響孩子以後心理,另外女友也沒結婚打算,覺得同居較沒壓力。
後來,女友說懷孕,我好高興,以為寶刀未老,可是她覺得高齡產婦很危險,想拿掉孩子,我勸她說孩子是來求生,不是求死的,她才願意生下來。
孩子剛出生,看著母子平安,大家都很快樂,可是時間久了,我逐漸發現小孩愈來愈不像我;而且孩子跟我處不來,我開始懷疑小孩到底是不是我的?這事困擾我許久,心結解不開,又不斷猜疑。


把兒養大放他自由
直到小兒子3歲時,我決定偷偷去驗DNA,同時也拿大兒子的樣本一起化驗。一驗才發現2個小孩都不是我的,我錯愕到腦袋一片空白,原來我戴了綠帽這麼多年,白白替別人養孩子。
我很生氣,當下就拿著檢驗報告跟女友問清楚,她才坦白小孩是別人的,可是對方跑掉,當時她已懷孕4個多月,看我堅持留下孩子,才假裝說是我的。她原以為孩子生下來,就能瞞天過海。我愈聽愈生氣,馬上叫她帶小孩離開。
Q︰怎麼面對大兒子?
A︰我曾怨老婆為什麼這樣對我,只是人死這麼多年,怨也沒用。我沒丟下大兒子,雖然心裡還是有疙瘩,但我們畢竟相處10幾年,多少有感情。從小看著他成長,陪我度過最艱苦的時候,他已無父無母,我也不捨他1個人。我57歲了,他也快成年,等他可以自食其力,就讓他自由,就當做圓一場緣分。


特約記者黃惜時採訪整理

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人間異語:分離50年 阿草想找養父母
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人間異語:分離50年 阿草想找養父母
2015年04月23日 
王明智 中小企業主
Q 為何出生就被抱去給人養?
A 我出生三重,有6位兄姊,父母是講閩南話的泉州人,剛出生就離異。因為我爸不負責任,媽愛賭,生下我家裡只燉一隻雞給她做月子,就透過街坊鄰居介紹奶媽,剛好有個鄰居的鄉下親戚生的小孩夭折,有奶水,就抱我去給她養到5歲。大概在林口,泰山一帶,直到父親再婚,我才被找回來。
說是找回來,一點也不誇張,因為我爸根本不知道我被收養在哪裡?而且還是在他再婚,找回四散的6個子女,經我大姐提起還有個弟弟,在後母堅持下,才把我找回來。後母是養女,從小寄人籬下,感受過被父母拋棄之苦。


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最強動新聞看這裡養父母對我像少爺
Q 怎麼被找回家?
A 爸爸託人來找我那年,我5歲,突然驚覺我叫阿爸、阿母的養父母不是親生父母,而且馬上就要離開,我驚慌失措嚎啕大哭。分離那天,養父帶我從鄉下一路翻山越嶺,經過的街景我都還記得;到台北車站後,養父打了個公共電話,又買了2、3個椪柑給我,就帶我到長安西路,我爸開的會計師事務所。那是1樓,木框玻璃門上紅底寫著「王人瑞會計師事務所」。當時我爸不在,由後母接待,一進去我就坐在地上哭,和養父在事務所等我爸等了很久。還記得養父最後離開的身影,沒想到再也沒見面。
養父個子瘦小,養母豐腴,住鄉下三合院瓦房,飯廳在中間,務農,有養雞跟豬。他們常把我帶到田埂裝在竹簍中,然後下田工作,我還記得旁邊放著茶水,休息時餵我吃綠豆湯。
他們給我起個名字叫阿草,就像親身兒子,又像少爺一樣對我。他們有兩個小孩,姊姊大我4、5歲,哥哥可能大兩歲,都對我很好。如果欺負我或沒把我照顧好,他們就會被爸媽打。記得有次我用竹蘿框雞來玩,結果雞飛起來啄傷我,哥哥姊姊都被打。
Q 有找過你的養父母嗎?
A 小學5、6年級時,養父母住的鄉下拜拜做醮,寄來邀請卡,父親才帶我循著地址去作客。當時他們已搬到桃園八德,不料卻遍尋不著,邀請卡後來也搞丟,從此不曾往來,成我此生最大遺憾。回到原生家庭後,父親還是不管家務事,兄姊很叛逆,跟後母處不好,我飽嘗他們的欺負,感覺從天上掉入凡間。小五,大姊帶我去見改嫁的生母,她自覺虧欠我,對我很好,我這才感受到一點親人的關愛。後來從台大法律系畢業,經營補習班事業有成,讓我更想找回養父母以報答養育之恩。
這些年,我常跟爸媽跟姑姑聊,想打探一些訊息,可是都問不出所以然來。這麼大的恩情,我爸竟沒留下養父母的姓名地址,這點我很不諒解。
特約記者林宛華採訪整理

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