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夫妻、父母與子女
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micha
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sheela
楊正剛
宏哥菩薩
behappy
弄潮兒
**J I M**

蘇聯的領袖(十一) 夫妻、父母與子女

智慧學啟迪78

1.     蘇霍姆林斯基:匆匆忙忙嫁人,就是冒著成為不幸者的風險。

2.     托爾斯泰:夫妻必須相互尊重,而不是相互牷上鍊子。

3.     蘇霍姆林斯基:夫妻生活應具有高度的文化修養,丈夫和妻子的道德修養應該不斷地提高,這一點對丈夫尤為重要。

4.     蘇霍姆林斯基:父母的道德高尚,是子女健康的、生氣蓬勃的、精神豐富的生活保證。

5.     蘇霍姆林斯基:小孩子本身,對成人來說就是個偉大的教育力量。

6.     蘇霍姆林斯基:使子女成為比自己完善的化身,這是人類高尚的創作。

7.     高爾基:孩子,你們到這個世界上來,是為了知道一切。

8.     蘇霍姆林斯基:在拷打一個孩子以前,要確知你自己本身是不是那個罪過的根源。

9.     托爾斯泰:沒有智慧的頭腦,就像沒有蠟燭的燈籠

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名采集:祝你挫敗(賴芳玉)
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Luke-Skywalker
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sheela
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名采集:祝你挫敗(賴芳玉)
2017年10月17日 

近日有部紀錄片《海闊天空──長大以後》,由《天下雜誌》拍攝,是台灣首部跨越20年拍攝成長題材的紀錄片,探討35Y世代,所謂35Y世代指的是30歲至39歲的年輕人。
《天下雜誌》透過5名35Y年輕人的紀錄與重大新聞事件、人口比等交叉比對,探討生長在政治、社會、經濟開放到劇烈變動時代,平均學歷最高、最民主化的35Y世代,在他們身上散發多元價值,也看出這世代年輕人不同於50、60世代,他們並不遵循上一代的單一、安全軌跡,而是更勇敢做自己,走出舒適圈,精采活出自己。如同社會觀察家詹偉雄所說:「他們跟上一代決然決裂了人生軌道」、「他們是右腳踩在新世界,左腳還陷在舊世界的泥沼。」

賺快錢毀了下一代

若說35Y世代與上一代決裂人生軌道,因勇敢做自己的價值,讓社會展現多元價值的現象,那麼似乎預見25Y世代的色彩會更加濃厚。「貝殼放大」創辦人林大涵應該是25Y世代最亮眼的代表人物之一,他被大學退學,卻被知名雜誌《富比士》評選為台灣群眾募資界第一把交椅、最有潛力改變世界金流的29歲創業家。面對多次的走投無路死境時,他說:「失去了,前進就好了!」
我想起一名年僅27歲、把台灣街頭文化融入品牌的創業家H。他出身於單親,自幼父母離婚後,他隨著爸爸四處搬遷,小學就念了5所學校,他獨自北上,最困苦時曾露宿街頭,但也因此對街頭藝術有更深的觀察與體認。他談起自己創業理想,希望把台灣帶往國際,所以積極把自創品牌往日本推行,現在想再推往歐洲,他認為台灣年輕人非常有才華,可惜逐漸流失,寧可到國外留學工作。而他笑稱:「我是屬於走不出去的年輕人。」
我非常好奇這個年輕人對成功的看法,他的回答相當耐人尋味,「未來能成功的人,就是能夠解決社會問題的人。」他認為台灣目前最大危機是喜歡賺快錢,而這會毀了下一代。
我問:「你認為上一代的問題出在哪?」他認為2個因素:「一是父母放手太慢,二是太害怕子女犯錯。」他雖27歲,但因家境原因很早就出來創業,犯了很多錯也歷經很多挫敗。「錯誤是自然的事,重要的是從錯誤中找經驗,懂得在下一次的創業修正、調整,而不是學會找藉口。我現在創造的品牌,也是累積許多錯誤與失敗的結果。而我第一筆的創業基金,是向朋友借來的3000元……。」
聽完他的觀點與夢想,讓我深刻感受每個世代都有那個年代的困境與挑戰,但不諱言的,面對青貧世代的苦悶,35Y、25Y年輕人擺脫困境的方式,比上一代更有多元的創意與價值,也更勇敢做自己,而翻轉成功最關鍵的是,就如林大涵或27歲創業家H的態度,那就是感謝挫敗;也印證美國首席大法官羅伯茨(John Roberts)在他兒子中學畢業所給的祝福:祝你不幸與失敗。

律師

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名采集:爸爸,想家嗎(賴芳玉)
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名采集:爸爸,想家嗎(賴芳玉)
2017年10月03日
 
在許多親權事件,我看到許多爸爸很想當個好爸爸,卻屢被妻子和孩子否定而深感挫敗,讓他被家庭摒除在外,造成想家,卻回不了家的困境。
但爸爸真的想家嗎?很多妻子及孩子常常感受不到男人想回家,家庭拼圖裡爸爸的角色常是空白或是不愉快卻不能說的一區。我與一位心理師朋友探討這個議題,他同時也是兩個孩子的爸爸,他認為隨著世代變遷,外界對父職的期待已然改變,但男人顯然還沒適應。


習慣扮權威管教者

男人還是習慣扮演權威的管教者,這從近來一些戲劇刻劃爸爸的角色,《戀愛沙塵暴》樊光耀飾演一位思想保守、傳統大男人的爸爸,到《花甲男孩轉大人》蔡振南飾演家暴父親等形象,大致可以窺見父親家內嚴厲、不易相處形象。可見孩子因對爸爸恐懼、痛苦而疏離,不想與爸爸共同生活,完全不難理解。
1996年前,縱使男人不願放棄家內權威角色,而與子女關係僵化,舊《民法》依然特別保障男人在離婚時的監護人地位,當年法律規定,原則上離婚後,子女監護由丈夫擔任。所以男人不太擔心孩子不喜歡他,畢竟有無離婚,他的監護人地位總是受到法律保障。但1996年廢除這個保護男人監護權的條文,並修正子女監護權為子女最佳利益原則後,子女最佳利益的內涵中,孩子的意願及親子關係變得非常重要。因此男人能否在孩子心中佔著很重要的位置,就看男人在家庭中是否成為孩子心中的好爸爸了。
心理師朋友說:《家庭暴力防治法》立法後,過度管教可能被視為家暴,所以傳統管教方式已經不能用了,現在期待爸爸更多溝通、民主式管教方式,但男人不是很清楚如何把權威、單方的訓斥轉化為溝通模式,而且和孩子心理的距離還是比不上媽媽角色的親暱。例如我的孩子難過的時候,他們還是習慣找媽媽。
這時代對爸爸的角色賦予很多期待,除了溝通民主的管教方式外,還有美好的親子關係,就如同心理師朋友所說「心理的距離」,然而男性不擅長表達感情,女性則比男人更多流露深愛孩子的語言或肢體動作。心理師朋友以自己孩子為例,他說:「我發現男女天生對於關注的事不太一樣,例如詢問孩子學校的事,小女孩比較關注人與人間的關係,而小男孩則關注學校活動。另隨著時代變遷,男性被期待表達感受或同理心,但這顯然不是男性習慣的語言模式。」


學習維繫親子關係

或許有人認為男主外、女主內的家庭,已然轉變為雙薪家庭結構,且在力倡家務分工後,理論上男女與孩子相處時間相當,也因同受職場競爭壓力,讓男女都有回家議題;但實際不然,女性依然願意犧牲職場的競爭機會,縱使是職業婦女,仍盡量把心力放在孩子身上,這從行政院主計總處今年所公布婦女婚育與就業調查統計可知,15到64歲已婚女性中職業婦女57.24%,約3成女性婚後離職,復職率有51.1%,但復職的間隔高達6年1個月。由此可知,女性在家庭內母親角色,不因世代變遷而更易太多,顯然的,男性似乎也是。
所以當法律已然不賦予男人擔任小孩監護人的主場優勢時,男人可能必須學習如何符合這世代被期待擔任一位溝通、表達情感、維繫美好親子關係,並成全孩子心中好爸爸形象,這是一條回家的路,至少在司法親權事件被檢視子女意願或親子依附關係、會面交往時,不致如此挫敗。


律師

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名采集:逃離父母(賴芳玉)
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名采集:逃離父母(賴芳玉)
2017年03月21日
近日報導宜蘭廖姓男子以高爾夫球桿狠毆14歲兒子,隨後用手銬腳鍊囚禁2樓住處。2日後兒子趁父親睡覺從2樓房間窗戶沿著招牌脫逃,搭火車回祖母家求助。祖母憤而報警並提保護令。記者訪問廖妻,繼母表示該名小孩經常蹺家、逃學,廖男只是為管教才起衝突。
這則新聞引起很多民眾口誅筆伐,但我相信更多沉默的父母對於孩子沉迷電玩、吸毒、竊盜、鬥毆等不聽管教的行為頭痛不已,即便嚴懲或禁止外出的命令,也無法制止,小孩甚至經常在不服管教時恫嚇稱要通報113,讓父母困惑究竟該如何管教孩子,才不是家庭暴力。
法律上父母對孩子有保護教養義務,因此伴隨懲戒權。但父母真的在管教嗎?許多父母管教孩子的方式,除常見摑臉、毆打等體罰外,更多的是尊嚴、情感剝削,辱罵:「你怎麼那麼笨、沒用」、「你就像你媽(爸),沒救了」、「不要你了」、「別家那個誰都不會這樣」、「我養不起你」。

懲戒子女應有限度

甚至也有父母直接把小孩丟在警察局,「我管不動你,叫警察直接把你關起來」,或命令小孩在公眾場所下跪,這場景在賣場最不陌生;當然也有父母採取剝奪生存需求的方式,例如在寒天把小孩徹夜關在陽台,或剝奪食物需求及自由,把小孩鎖在房間以手銬腳鍊綁在床上,半夜不准小孩入睡,徹夜聽訓或命令重新寫作業或背誦課文等。
這些管教方式不勝枚舉,相信是眾人都很常見的模式。但一一細數,那些方式和教導目的究竟有無關聯?是為了教導,還是為處理父母內在焦慮的情緒發洩?曾有位諮商心理師提醒,那時的你不是父母,而是個小孩,只是戴著父母的面具和小孩在吵架而已,父母無法接受小孩不符合自己期待的行為或形象,隨即產生焦慮及憤怒,就當下發洩情緒,並非為了管教。因此諮商心理師建議父母先照顧自己內在小孩,讓內在小孩成長,才能真正擔起為人父母管教的能力。

有時問題出在父母

再從法律觀點,該如何管教孩子,才不是家庭暴力?引用法院一段話供作思考:「父母懲戒子女有其限度,如逾必要範圍則係家庭暴力,而非管教懲戒可比。」而且對於父母實施懲戒權的必要性,法院認為「在言詞教化等方法均無法奏效時不得不施用之輔佐教養手段。」也就是懲戒權必須是教養的最後手段。
簡單說,倘若將以上舉例的管教方式,撇開父母子女關係,哪些行徑無一不成立公然侮辱、誹謗、強制、私行拘禁、傷害、恐嚇、遺棄等罪嫌,我們怎能只是佔著父母的身分就道德轉彎,甚至完全得到刑事豁免權呢?
至於究竟如何處理孩子沉迷電玩、竊盜或逃學、蹺家等令人頭痛問題,我認為不妨反思這些行徑的背後,是否都是「逃離」的反應?有無可能就是「逃離父母」?這些都需要父母費盡心思找到答案,有時問題不在孩子身上,而是父母。

律師

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名采集:別支付我孝親費 我想住安養院(賴芳玉)
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名采集:別支付我孝親費 我想住安養院(賴芳玉)
2016年12月20日
猜想你一定很困惑,支付孝親費和安養院有何關係?一位65歲老人失業3年,名下無資產,但他有四名已經成年子女,不過他妻子5、6年前對他聲請保護令,夫妻離婚,子女成年後也紛紛離家。這幾年他成為獨居老人,由於他無固定工作,如今又失業,很快地成為低收入戶,靠著政府每月低收津貼度日。
近日他身體狀況不佳,經常往返於醫院之間,也需要他人照顧,於是他申請入住安養院,但私立或自費安養中心至少需要2萬多元,低收入補貼不足以支應,因此他委請法律扶助基金會向法院聲請四名子女支付扶養費。但關鍵是他必須取得「輸掉的判決」,他才能贏得自己想要的結果。
但哪有人打官司求「輸」?然而他沒有輸,就沒有贏。在家事法庭,雙方均委請律師代理。四名子女主張「不肖父母條款」,指稱他長期對妻小家庭暴力,甚至近期取得妻子名下房子販售後價金其中五分之一的分配額,不符合「不能維持生活而有受扶養權利」的條件,因此主張免除扶養義務。而四名子女的說法,都在他的預期,他沒有為此難過,甚至是開心的,但沒有預料的是家事調解程序。


老後生活難靠子女

全案先進入家事調解,調解員希望化解親子恩怨,四名子女態度軟化,提出每人各支付1500元的和解方案,但他焦急地拒絕,調解員不解,誤以為他想要更多,但他始終沒有說出真意,因此本案終究調解不成立。該案進入司法程序,法院採用四名子女的指控,引用不肖父母條款,免除子女的扶養義務,駁回他的聲請,給了他一個全輸的裁定。
取得這份全輸的裁定,他終於可以拿著它,向公立安養中心證明自己「無直系血親卑親屬」扶養,順利入住。他深知子女與他疏離,且各自有家庭,經濟能力有限,而子女願意支付的孝親費根本不足以支應私立安養院費用,而且付得心不甘情不願的,這樣還不如全不要。拿著一份免付扶養費的裁判書,才能順利入住公立安養中心,都好過每月看子女臉色拿那一點零用金。這才是他要的結果。
這類案例相當多,足見2010年《民法》增訂「不肖父母條款」,某程度已然打破傳統養兒防老的觀念與家庭經濟結構,發展出近代《民法》的個人主義、自己責任原則。
這個世代很難期待子女作為老後生活的保障,在台灣即將進入高齡社會的年代,如何為自己提早規劃老後生活保障,而不是依賴子女,是非常重要的事;否則將如案例中的男主角,很快進入長照的社會福利資源,那麼可以預見國家長照的社福負擔會越來越沉重,更在少子化的催化下,新貧世代來臨已是無法避免的趨勢。

 

   

律師

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名采集:法庭上的兒童(賴芳玉)
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http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/forum/20160607/37256362/名采集:法庭上的兒童(賴芳玉)
名采集:法庭上的兒童(賴芳玉)
2016年06月07日
一名3歲左右的孩子到了法庭,緊緊縮在爸爸懷裡。法官問:「比較想給媽媽照顧、還是爸爸照顧?」小孩搖頭。
法官又問:「假日去媽媽家玩好不好?」小孩說不要,就把頭埋在父親的胸前。
法官要求爸爸當庭把孩子交給媽媽抱,爸爸才站起來想把孩子交到媽媽手裡,孩子便開始哭,媽媽拿著玩具逗弄小孩,但小孩不斷閃躲,媽媽焦慮不已,喚著孩子的名字,孩子卻更緊張,揪著爸爸衣服不放。
如你是法官,面對這個場景,你會如何判斷?媽媽是否曾經對孩子做了什麼不當的行為?還是爸爸對孩子洗腦了,孩子才對媽媽如此恐懼?
除了以上場景,還有一個狀況也很常見,6歲的孩子單獨在法庭,爸媽都不在場,只有律師和法官,或許有家事服務處的社工在場,然後法官問:「比較想給媽媽照顧、還是爸爸照顧?」孩子怯怯地回答媽媽,法官問:「為什麼?」孩子說:「不知道。」如你是法官,面對這個場景,你會如何判斷?
但在作此判斷前,不妨先思考孩子適合上法庭嗎?
例如孩子年紀,對於邏輯或抽象性的問題,能理解多少?「照顧」、「假日」這兩個詞,對3歲左右孩子而言,是否理解具體內涵?孩子在異於平常的環境是否焦慮不安,而難以完整陳述?至少他不曾經歷父母親在一個奇怪的環境中對立的場景時,被一位陌生人詢問著極難回答的問題。

 

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他人協助行表意權
假設這些問題都存在時,那上法庭這件事,孩子不能拒絕嗎?他只能被迫到法庭面對嗎?或者說孩子到法庭時,能否有其他對兒童友善的司法措施,例如社訪、家事調查官或程序監理人先行調查孩子是否有意願到法庭,或提供符合孩子年齡的司法措施,甚至有無取代到法庭的程序?
簡言之,兒童上法庭理應為法庭程序例外的狀況,亦即法院應先審酌兒童上法庭的必要性,如經認定為無法避免的程序,關於兒童的意願、陳述能力、理解能力,及在法庭上可以自由陳述的司法情境,理應必須經過一定的評估與準備。
去年全國家事案件總件數153,862件,不知道其中究竟有多少兒童上法庭,縱使《家事事件法》規定關於身分事件,7歲以上兒童方有程序能力,16歲以下兒童不得令其具結,但仍有許多7歲以下的兒童被帶到法庭當證人,雖然某些時候,兒童可能是案件重要、無法取代的證人,而有不得不上法庭的情況,但這理應是程序的「例外」,而不該是「原則」。
兒童表意權是兒童人權的展現,但並不是非在法庭上不可,社會局、程序監理人、家事調查官等都可協助兒童展現表意權,簡單說,這絕不會是把7歲以下兒童送上法庭的藉口。


律師、現代婦女基金會董事

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代理母親的愛
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代理母親的愛
2016年04月05日
我真的很愛他。第一次抱著他,他才6個月大。我還記得,他的父親像他這麼大時,我把粥熬得稀稀水水的,拿著小小湯匙,把米湯一點一點地餵進了他父親桃紅色的小嘴巴中,這個畫面20幾年後重疊在他身上,而我的感動,居然還增添了幾分。
我一直很希望,上天給我一個機會,重新再當一次母親,因為他的父親是讓阿嬤帶大的,而這個奢望,居然在他身上實現了。
他的父母稚嫩的愛情太純粹了,經不起一點點瑕疵,一場爭執,她的母親負氣而走。沒有結婚,也省了離婚,他父親認領,他母親讓出監護權,就這樣我成了這孩子的代理母親。

他喜歡摸著我軟軟的小腹在我懷裡撒嬌,他喜歡起床時先抱著我一分鐘賴床,他喜歡我煮的每道食物,他會摟著我脖子說:「阿嬤我愛妳!」將近5年時間,他就把我一生還能給的愛都綁架了。
他的父親在一年多前有了新家庭,或許怕妻子多心,因此更少回家看他,我沒有聽過他說想念父親,而50幾歲的我,其實猜不透5歲的他在想什麼,偶爾夜裡看到我因為心疼他的孤單而掉淚時,他會用他的小臉磨蹭著我皺紋間的淚痕,說:「呼呼。」
我心甘情願耗盡歲月陪著他長大,我想看著他穿畢業服,我想看著他娶媳婦,我想看他像我一樣被一個孩子戲弄著也甘之如飴。
真的不可以嗎?我的愛真的不如一個母親嗎?
她回來了,只用一通電話謝謝我的照顧。他的父親說:「媽,妳年紀慢慢大了,照顧小孩很辛苦,既然他媽媽要他,妳剛好賺到,輕鬆養老啊!」我的孩子,難道你不懂,在我心裡,你的孩子就是你,我從你身上失去的,想要從你孩子身上找回嗎?
律師,如果他的爸爸不想要他,我是阿嬤,我可以爭取監護權嗎?
「依民法第1091條規定:『未成年人無父母,或父母均不能行使、負擔對於其未成年子女之權利、義務時,應置監護人。』第1094條規定第1項規定:『父母均不能行使、負擔對於未成年子女之權利義務或父母死亡而無遺囑指定監護人,或遺囑指定之監護人拒絕就職時,依下列順序定其監護人:一、與未成年人同居之祖父母。二、與未成年人同居之兄姊。三、不與未成年人同居之祖父母。』也就是說,祖父母雖然可以當未成年人的監護人,但以父母均不能行使、負擔對於其未成年子女之權利、義務時為前提,今天他的母親有能力也願意扶養他,恐怕不符合這個要件,如果您的兒子不願爭取,監護權的部分由您出面,是不太可能爭得過他的親生媽媽的。」
律師娘,為什麼母親的愛就一定大過阿嬤的愛,當年捨棄他的是他的母親,陪在他身邊的是我啊!
「您很愛這個孩子吧!」妳想說,深愛一個人,你會想要他快樂勝過讓自己快樂,我年紀比妳大了10幾歲,我怎麼會不懂呢?
「愛上了,就註定要隨愛漂泊。」可是放下,談何容易呢?

《律師娘俏俏話 林靜如》

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從不被愛 到了解愛
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從不被愛 到了解愛
2016年03月02日
好友珍妮在金融界叱吒風雲,從台灣一路衝鋒到香港,做到銀行高階主管,某天接到媽媽突然病倒癱瘓的消息,毅然辭去工作回鄉。
在母親病榻前看盡的人冷暖,比她在股市盤勢的起落,更震盪辛酸。從小最得寵愛的弟弟和結婚10年的弟媳,對母親的病苦袖手旁觀。而身體微弱的媽媽,到這一刻依然護子心切,經常叮嚀正忙著把屎把尿的珍妮說:「妳弟弟和弟媳,工作都很忙,別讓他們太累。妳煮的雞湯,我吃不下,半鍋給他們帶回家。」
珍妮內心的對話很多,說不出口的感慨更多。「媽,難道您覺得我不累嗎?」「媽,雞湯是我特別為您燉煮的耶!」「媽,我自己都捨不得多喝,為什麼要給他們?」而無論是哪一句話,講不盡的都是自己的委屈,想不通的都是媽媽為什麼如此偏心。
此外,巧萍的婆家算是非典型的個案,女兒被驕縱得比兒子更寶貝。她是家中長媳,除了工作還要操持家務。自從公公去世,丈夫把婆婆接來同住,兩個小姑就像民間說的「女兒賊」,經常上門光顧。小姑知道婆婆過去對這位媳婦始終有點成見,擔心大嫂會欺負婆婆,還不斷見縫插針,搬弄是非。丈夫只能要她多忍耐,讓她感到很無奈。

 

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中年子女 身心俱疲
另一個真實故事,來自出版界的單身女性朋友美心,從大學畢業後靠自己勞力賺的錢,三分之二都拿去幫爸媽還清債務,其他手足都棄家於不顧,只因為她願意付出,就被兄弟姊妹理所當然地認為,她該對父母的晚年負責。午夜夢迴時,看到自己的熟年的人生,已經跟爸媽的晚年一起褪成慘澹灰白,就止不住感傷哀怨的淚水,浸濕枕邊。
所有在病床前盡孝的真實故事,未必真的都被俗話「久病床前無孝子(女)」說中,很多中年子女就算再不快樂也還繼續撐在老父老母身邊。身心俱疲的他們,更是從來沒有想過,盡孝能給自己什麼樣的福德福報。或許,只能從親情人倫的角度,來解釋他們對父母的不捨;但是,從靈性的功課看來,從小不受疼愛的中年子女陪父母終老,是把握最後的時間把此生的作業完成。
「不被愛」,是一種「了解愛」的方式。透過「不被愛」,進而「了解愛」,固然非常痛苦殘酷,但最終對於愛的了解,將會非常深刻。從「不被愛」到「了解愛」,是一段漫長的路途,有些人走了一輩子、用盡一切氣力,千山萬水、千迴百折,還是找不到那條在靈性上引導自己回家的路。此時,年邁的父母捨身,以自己的病苦,開啟那扇門、透出那道光,領著從小「不被愛」的中年子女回來,終於發現原來「付出愛」才是療癒的唯一方式。我們療癒父母;也療癒自己。
不再對外乞討愛,不再可憐自己不被愛,放下對愛的渴求,對愛完全的付出。讓成長中的缺憾,被自己付出的愛完全填滿。於是,我們回到生命最初的美好。


吳若權《幸福人哈啦》

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我不要長大
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我不要長大
2015年04月23日  
同事帶著新生兒回家後,家中5歲的小姊姊從一開始的滿心期待,逐漸轉變為易怒、焦躁的情緒。最近,小姊姊開始要求包尿布睡覺,成天刁奶嘴躺在地板上撒嬌。
人在焦慮、壓力超過負荷時,本能的會將情緒退縮至安全的內在堡壘裡。不單是兒童會退化為嬰兒、成人也會出現能力或是行為的退化的。譬如:一位太太可能一直說自己不會開車,而且永遠也學不來的。結果是忙碌的丈夫得抽時間接送她。或是剛上學的小學生,開始出現尿床的行為。在大學讀書的孩子,還需要抱熊寶寶睡覺。更多的時候,是我們傷心失意時,我們捲著身體,躲在棉被裡,像個小嬰兒一般昏睡個幾天幾夜。

 

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最強動新聞看這裡可見,退化行為不一定是有害的。有時,退化行為還是必要的。以前我就照顧過一位重要人物,他因為心臟疾病而住進加護病房觀察。這位大人物拒絕「依賴」醫護人員,堅持要自己起床上廁所、堅持要了解所有的治療計畫(要像聽簡報一樣讓他掌控狀況)。他生病了,但是他不願接受「病人」的角色。或許,病人的角色代表無能及失敗,這些是我們這位大人物無法接受的特質吧!可想而知,因為這些堅持,他的身體沒有辦法得到充分的休息。


退化是一種防衛
退化行為屬於人的一種防衛機制。一般而言,防衛機制越原始,長期效果越差。但是,原始的防衛機制卻常有極好的短期撫慰效果。退化行為、否認、解離都屬於這一型。
當我們周遭的人出現退化行為時,我們要如何因應呢?因為出現退化行為的根本原因是當事人無法面對某種壓力,所以苛責他們是沒有意義的。面對這樣的「小孩」,我們可以扮演堅定可靠的「大人」,以穩定及清楚的方式告訴「小孩」正確的應對方式。或者我們可以接受他們,一起扮「小」一段時間。
因為我們的接納,退化的人可以有一些時間喘口氣,整理及修補一下紛亂的心思,再站起來成為穩當的自己。
人類總是崇拜成功,強調堅強、勇敢等正向特質;所以我們通常會討厭退化這種「懦弱」的行為。但是,人總有走不過的關卡,退化是一種暫時保護自己的機制。只要不要拖太久,緩一會,就可以再穩健上路了。心理學家Balint就稱退化行為之後的重生為「the new beginning」,全新的開始!


張學岭《小孩事大學問》

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他是我寶貝 可是他太重了
2015年03月26日
台灣又出現心力交瘁的家長親手殺死殘障兒的悲劇。
多年來,門診不乏這樣的問話:「醫生,我們老了,孩子怎麼辦?」會有這樣的疑慮的家長,孩子大多是重度殘障。腦麻、自閉、智能障礙、精神疾病。這麼沉重的問題,是任誰也扛不起來,接不上腔的。
在台灣,高中以下的重度殘障兒童白天可以上學,從學齡前到高中都有特教班。但寒暑假期間,這些父母就疲於應付了。大人要上班,這些三餐要人顧、表達能力有限、自我照顧能力差的孩子,沒有安親班可以送。麻煩的是,他們與一般兒童一樣,每天都在成長。幫一位4歲18公斤的幼兒換尿布,與幫一位19歲65公斤的大孩子把屎把尿是絕然不同的工程。

 

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看新聞不加蘋果粉絲團對嗎?!表達困難 情緒暴衝
有時,這些孩子同時併有腦部受傷,因此容易出現情緒及行為問題。有時,則是因為他們表達能力有限,無法暢所欲言,無法讓旁人理解他們的需求,就會出現程度不一的暴力行為。後者有一點像是青春期的暴衝情形。我總是告訴父母,一般青少年意見多,喜歡嗆聲;殘障的大孩子一樣會有這樣的反應,只是我們不容易理解。
嚴重的殘障,大多從嬰兒期就可以診斷出來。父母在診斷確定後,就應該開始做各種的準備。
尋求正確的醫療協助,建立醫療支持系統(了解孩子的各科醫師)。重度殘障的孩子自我照顧能力差,常是各種病都容易患,家長手中要有熟悉孩子的醫師名單。
及早開始正規的治療。台灣的早期療育資源相當充足,只是許多父母期待「立竿見影」的效果,沒有在短期見到效果就鬆懈了。或是過度依賴機構,自己沒有積極參與訓練孩子。父母的參與,尤其是在智能(語言、動作、社會化的能力)其實是十分重要的。「外面的治療,頂多一天幾小時。你卻是天天陪在孩子身旁的人。你才有辦法抓住每一個機會訓練他們。」
建立支持系統。養育殘障孩子是一條艱苦漫長的路。不論是政府的、自己親人朋友的,都不要吝惜去開口。生病的孩子需要的資源比任何人都多,絕不是父母可以單獨扛下的。
適時放手。有時,情緒激動的大孩子需要藥物治療;或家庭已無法照護,需要到機構中安置。這時,父母千萬不要有愧疚感。漫漫長路,有時是走不到盡頭的。
我還是要呼籲:照顧重度殘障的病童是政府一定要扛起的責任。這樣的社會悲劇,只是再度突顯當前政策的不足。


張學岭《小孩事大學問》

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我們都落伍了
2015年03月05日
新的一年已經降臨。面對未知的365天,每個人心中總是有著許多的期待吧。在醫院裡,我們當然也有憧憬:期待進步的科技,可以化為神奇的金鑰匙,解開疾病的謎團。
多年前,我和我的老師宋維村醫師,一起在北京聽哈佛大學一位名醫的演說。宋老師無限感慨的轉過頭來說:「當年我教妳的都落伍了。」
科技的進步,不斷的改變了我們窺見的疾病面貌。在2014年裡,關於自閉症的研究,有人列舉出來10大重要研究成果。這10大研究成果大概可以整理成幾個重點:

 

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看新聞不加蘋果粉絲團對嗎?!1.嬰幼兒接種疫苗與罹患自閉症無關。這是一項重要的結論。曾有一段時間,許多父母因為一個不正確的醫學研究,相信接種疫苗會導致孩子罹患自閉症,就拒絕讓孩子接種。當時,雖然不知道確切的導因,但是「接種疫苗的孩子較容易成為自閉症」這樣的觀念流傳許久,還有美國明星出書討論自家孩子的經驗。在流行病學上,不接種疫苗對孩子的健康當然是負面多於正面。所以,美國政府急於撇清這種論調。


與父母教養無關
2.自閉症的發生與大腦有關。證據包含病理解剖發現自閉症兒童的腦細胞之間的連結比一般人多、懷孕期間胎兒小腦受傷較易出現自閉症等。有些家長會自責,教養方式是不是導致孩子成為自閉兒。這樣的研究結果,希望至少可以還給父母一個正面思維。
3.自閉症是天生的、與遺傳相關的。在一些眼部追蹤研究中發現,自閉症兒童的手足在8個月大時,如果出現對人的臉部也比較沒有興趣,比較少看人類的臉時,長大以後出現自閉症的機率會較高。當然還有一些基因的研究也證實自閉症,是因為基因問題而引起的。
4.自閉症的兒童腸胃問題比正常兒童多4倍。腸胃與大腦的關係是接下來值得探討的議題。
5.某種花椰菜的萃取物可以改善自閉症症狀。但是,這個研究的研究對象只有29人,雖然其中一半症狀舒緩,但是還需要進一步的證實。
許多內外科的疾病,它們的病因已經是非常清楚了,甚至可以做到預防發生的完美境界了。但是,研究精神疾病的病因卻是一直無法突破的。
大腦可是人體最迷人、最複雜、也最神秘的器官了。期待2015年,科學家會給我們更多的驚喜。


張學岭《小孩事大學問》

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