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udn城市情感交流男女話題【女男大不同】城市/討論區/
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為何不離婚?
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micha
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sheela
楊正剛
文羚
*燕子*
宏哥菩薩
大黑豆
Rosy
弄潮兒
**J I M**
Luke-Skywalker

【摘要2.10.2010蘋果 吳淡如】薔薇的感情路並不順利。她說,先生婚前追了她8年,等她答應嫁給他,又生了一個女兒之後,她眼中這個經過多重考驗的男人,竟然也變了。婚前那麼多年,不管有多少美女在場,他的眼睛只看著她。婚後第二年,就有第三者打電話來嗆聲:「他早就受不了妳,想要跟妳離婚了!」

她不怕遇到這種兇狠的第三者。薔薇年輕時創過業,自認為識人多矣。在她的經驗裡,急性子的第三者不難應付,只要不理會,任她們怎麼挑撥都不動怒,跟她們拖時間,她們不會張牙舞爪太久。由於太過歇斯底里,男人也很快的無法再和她們溫存,她們很快的就會悄悄消失。

但是每幾年都會有一個第三者出現。第八年,她累了。當這懷了孕的第三者的父親來跟她討公道,問她「妳打算要如何處理」時,她終於退出了。事業有成的丈夫,慷慨的給了薔薇一筆生活費,讓她帶著女兒走了。當好友面臨婚姻問題時,總是當軍師的薔薇最常聽到的一句話,就是「為了孩子,我不能離婚。」

「但這也是我最不想再聽到的一句話。雖然這也是我在婚姻裡撐了好多年的理由」她說:「事過境遷後,人比較容易客觀,仔細思考我當時不離婚的原因,誠實說來並不是為了孩子……真正的理由是,他給了我不必擔心柴米油鹽的生活,我不想要把這樣的好處拱手讓人。我怕自食其力、怕父母不諒解、怕離婚後受歧視……『為了孩子』只是我的藉口。」

不離婚的真正原因,並不是為了愛,而是為了面子,為了怕經濟上失去屏障。「我們天天吵架,相看兩厭,還拿不離婚是為了給孩子一個健全的家,真是好笑。」

 

忘恩負義才能相愛【摘要2.10.2010蘋果 吳若權】美雪,本來以為和栗杉的愛情,絕對是經得起考驗,沒想到最後她還是被迫接受他劈腿的事實。3人糾纏半年多,直到栗杉發現第三者也是個劈腿精,終於厭倦這段虛浮的關係,悻悻然回到美雪身邊。

良心發現的栗杉說:「還是妳對我最好!」他想起剛退伍時,找不到工作,經濟都靠美雪支撐。她還資助他補習、考證照,才有機會跨入金融界,一路升遷到今天風光的職位。相較之下,栗杉跟第三者之間的感情,缺乏恩義的基礎,不堪一擊。然而破鏡重圓,談何容易?

隱忍著自己尚未痊癒的傷口,美雪試著活化彼此關係,她邀栗杉去旅行,他完全提不起勁,等同放棄了修補關係的機會。唯有晚上睡覺前,栗杉才會抱著美雪說出心底話:「妳對我太好,我欠妳太多了!」

兩個相愛的人之間,不能沒有恩義,也不能只有恩義。能夠白頭偕老而且依然快樂的伴侶,懂得把重如泰山的恩義,化成輕如鴻毛的感謝,以擁抱、用微笑,讓對方知道,然後牽著彼此的雙手,繼續走漫漫情路。

幡然醒悟的栗杉終於明白:光是自責並非彌補愧疚最好的方式,能夠重新付出,甚至加倍給予,才能讓自己不再沉溺於虧欠的憾恨中。愛,永遠是治療傷痛的良藥,只不過它有時會有點苦,忍著吞下去,幸福就在黑暗的盡頭,等著擁抱苦盡甘來的伴侶。 


心得感想:

1、栗杉如果發現,美雪比自己蠢太多,太沒有知識水準,不管過去感情多好、恩義多重,都很難長久維持愛情。

2、美雪如果發現,栗山沒有真才實學,體能、社交、領導統御能力通通不行,工作能力比自己還要差一大截,不管過去感情多好、恩義多重,都很難長久維持愛情。

3、專業技能1,是現代社會男女最基本的魅力來源。除了社會工作,公益團體、運動、家政、寫作等等,也都是一種專業。沒有任何一技之長的人,就沒有魅力,當然很難維持長久的愛情。

4、2獨立自主、3領導統御、4互助合作、5藝術表演、6充沛體能、7精通經典、8言而有信9「學而不厭,教而不倦」等等,都是魅力的來源。人類,不分男女,一生都應該不斷學習,充實自己的魅力份量,才有長久的愛情。

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芳法論:一個離不了婚的男人(賴芳玉)
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芳法論:一個離不了婚的男人(賴芳玉)
出版時間:2018/01/21

記得有位男性朋友渾身發抖地說著他的婚姻困境,他說:「我真覺得她(妻子)太恐怖了,我實在沒辦法跟她住在一起了,可是我先前離婚訴訟敗訴了,我律師告訴我,如果日後要再提離婚訴訟,就不要離家,但我已經快受不了,怎麼辦?」
為什麼一起生活這麼痛苦?他說:「兩個人毫無感情,沒有對話、溝通,尤其歷經離婚訴訟後,我每天都不知道她會做甚麼?是否又在錄音?日夜處在恐懼中,因為我不知道她會出甚麼招。這種日子太痛苦了。精神科醫生說保命要緊,叫我要逃。」

離家並不等於遺棄

但先離家的人真的離婚就困難嗎?
司法實務對於離家別居的行為,早期有個判例稱之為「惡意遺棄」,因夫妻本負有履行同居義務,客觀上沒有正當理由而先離家,主觀上也拒絕同居者,就可能被認定惡意遺棄,可以依法提出離婚,反之,惡意遺棄的一方則因過錯在自己,為有責的一方,因此不得提出離婚。
然而這世代多為雙薪家庭,雙方都具有相當的經濟基礎或身分,惡意遺棄四個字,怎麼看怎麼扞格,在家的一方,被冠上被遺棄的配偶,任誰都感到悲涼,而分居或許是為了讓雙方冷靜或解脫這個婚姻困境,離家者卻被稱之為遺棄者,這麼負心漢、薄情郎或拋夫棄子的形容,無論夫或妻,似乎都很難接受。
因此現在司法實務減少使用「惡意遺棄」,而是以夫妻分居作為感情破綻的重大事由,但或許受到這個判例影響,對先離家一方,仍多被認為錯的比較多一方。
然把兩人綁在同一個屋簷下,就會讓感情回溫、婚姻就此轉圜嗎?先離家的人就真的比較錯了嗎?
在法律上必須找到離家的正當理由,例如因工作、學業分居、雙方合意分居,或對方家暴或其他難以共同生活的不當的行為。但我認為現代社會對婚姻更重視生活品質,而不是形式上的關係,簡單說,「同居」不再是很重要的婚姻內涵,半分居或假日夫妻的婚姻生活,可能更接近現代社會的婚姻趨勢。

只處理法律惹紛爭

這位男士聽到法律說明後相當氣餒,因此我繼續解釋:「我清楚你的醫生要你逃的意思,分居是為讓你逃離創傷來源,沒有離開創傷來源,舊傷添新痕,治療也有限。不過,在法律上確實可能因不同解讀帶來風險。但你有沒有想過至少先處理情感、精神上離婚?而不是因為處理不了法律離婚,就把自己的人生賠進去。」
離婚有很多個層面,除了法律上離婚外,還有情感離婚、精神離婚、家族離婚及社交離婚。情感離婚,指的是兩人互不再情感牽絆、愛恨情仇;精神離婚,則不因對方的風吹草動牽動自己情緒;家族離婚,則是法律上雙方的姻親關係隨著離婚中斷,且實質上親戚間婚喪喜慶的團聚、祭拜或迎送往來也隨之中斷;社交離婚,也就社交圈的友人都已經清楚知道兩人不再是夫妻關係,不會有賢伉儷的敬語或夫妻結伴赴宴、同行的邀約等。但很多人處理離婚,都只處理法律離婚,其餘家族、精神、感情、社交離婚就不清不楚,也因此衍生許多紛爭。
最後,這個離不了婚的男人決定離家,先處理精神和情感的離婚,至少先找回自己可以改變的力量,而不是把控制權交到他人或司法手裡,幾年後再見到他時,他已是精神飛揚了。

律師

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名采集:父愁者聯盟對上婦仇者聯盟(賴芳玉)
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名采集:父愁者聯盟對上婦仇者聯盟(賴芳玉)
2017年03月07日
近年婦女運動已被性平議題所取代,但在婦女節前夕,我想找回以「婦女」為主體的觀點,就從不起眼但很普遍的離婚事件開始談起。
有一天,阿雄氣極敗壞地說:「我老婆竟然很早就開始規劃離婚,2年前就找了律師教她,然後對我蒐證,故意激怒我再錄音、驗傷報警,準備好了就帶孩子離家,她指控我家暴,還聲請保護令、訴請離婚、爭監護權,真是太可怕的女人了……。」
律師試圖解釋他的妻子可能只是為了脫離婚姻,不得已的作法。阿雄頗不以為然:「你不知道這個女人好吃懶做,連孩子都是我媽在幫忙帶,她會甚麼?哼,她想離婚?是我想離婚吧,我看她的目的就是要錢,現在離家了,還出去工作,更沒時間照顧小孩,她憑甚麼跟我爭小孩監護權?」
阿雄的論點挺父權吧,也許甚至很多人都還不認為阿雄的說法就是父權。就在大家以為台灣婦女運動多年後的今天,女性地位早就平權了,婦女團體滿街是,從《民法》關於婚姻的法案、《家暴法》、《性別工作平等法》、《性侵害犯罪防治法》、《性騷擾防治法》,這些法案哪個不是為了女性而設想的法案,台灣女性權益哪裡還不夠呢?
然而回到日常生活,阿雄的觀點卻是比高喊著婦權的菁英更普遍存在於現實生活。律師婉勸他去參加家庭相關課程,「這或許有助於你爭取子女監護權。」爭權,對於父權思維的人而言是最好的說帖。


撼動不了父權結構

數月後阿雄很開心地說:「謝謝律師建議我去上課。」律師愣了一下:「你上課後很有收穫?」阿雄上了幾堂課,就能學習對妻子平等、尊重?阿雄喜孜孜地說:「我真的收穫很多,原來很多男人比我還不幸,他們的老婆更可怕。」阿雄說女人有「婦仇者聯盟」,男人也要組「父愁者聯盟」,互相研議策略。
父愁者聯盟?這個名詞很有趣,也很寫實,很多男性面對妻子保護令等訴訟,都有一句共同語,那就是「我被迫害了」,這個迫害包括妻子,也包括核發保護令的法官。
他們經常說:「我沒有家暴。妻子假裝可憐欺騙法官。」如果你覺得這句話言過其實,那就不妨回憶童仲彥記者會說法,「夫妻爭吵互有拉扯有衝突是難免」、「從未見過今日曝光的李秀環遭打傷照片,連自己看了都嚇一跳」,然後反問:「大家相信嗎?」他更隔空喊話要妻子莫被利用來摧毀他。其實童仲彥和阿雄很像,他們對家暴「毫無自覺」,甚至感覺「被迫害」。
有幾個數據值得作參考。衛福部家暴通報統計,約2件通報案件中就有1件為親密關係暴力,且這類型被害人主要為女性,約佔8成7。法務部統計2010年至2012年新入監《家暴法》受刑人,男性佔 95.4%,女性佔4.6%。而警政署統計近2008年至2014年「暴力犯罪」女性被害比率平均約佔7成。
明顯地,至今女性依然是暴力犯罪和親密暴力下的被害者。然而為何阿雄沒有自覺性別歧視和家暴,甚至還感到被迫害?
只有一個可能,那就是《家暴法》、《性侵害防治法》等被稱之為女性政策與法案,根本還撼動不了現實生活中的父權結構。

律師

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名采集:過年 誰最難捱(賴芳玉)
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名采集:過年 誰最難捱(賴芳玉)
2017年01月17日 
過年是把所有關於「家」的議題極大化的日子。往往年後律師樓諮詢家庭紛爭電話總是響個不停,有些律師樓會在線上寬慰幾句,當給民眾發洩情緒的熱線,但也會有不少律師就把它變成訴訟案件了。因此,我們不妨在年前事先預防,做個心理準備,把幾個最難捱的狀況分類,屆時遇到問題,也不會這麼難受。
首先,過年產生比往常更多的家務事,諸如大掃除、祭拜、年夜飯菜的準備及團圓飯後的善後工作,這些家務不是只有一個家庭,而可能會跨到長輩的家庭。但這些誰來做?通常都是女性的事,婆婆、媳婦還是返家過年的小姑?倘若男性想要協助,長輩或其他人允不允許,心頭又怎麼想、嘴上又如何叨念的?


家務分工彈性處理

這會涉及世代間觀念的問題,我們一時半刻都無法改變他人觀點,所以不妨帶著世代差距的理解,試圖技巧性處理這類家內性別不平等的課題,找到不滿意但勉強接受的彈性,即便不圓滿,也不至於落得把婚姻因一場年夜飯就給賠進去的地步。
過年是親友走動、禮尚往來的日子,有幾句問候式的「口頭禪」,令人難捱。例如「今年幾歲了?怎麼還不結婚啊?」「你何時生孩子啊?」「你老公(老婆)怎麼沒回來?」這類把「你家隱私」當作他家的事,最讓人難以招架,一旦回答,他就開始扒起你家的八卦,沒完沒了。
而台灣還有一個很特別的禮尚往來文化,禮物、紅包大小還算小事,最令人難受的是比喝酒,「我乾杯,你才喝這樣,不夠意思啦!」近來雖可以用一句擋酒:「我開車,不可以喝酒。」但總有人就認為你掃興,「等一下某某可以載你,而且還有代駕服務啊。」這種情形最常發生在男性之間,不會喝酒的男性,似乎就不夠「man」、「男子氣概」,拼酒比的是面子了。所以每逢過年拼酒時,妻小特別緊張,不僅是道路安全問題,而是最難善後,嚴重的就會發生衝突與家暴。因此遇到這題,建議最好事先研商出應付這類親友的標準流程,或許不妨藉年假出國旅遊也好過這種無謂的禮尚往來。

事先協商孩子去處

另外過年對離婚父母的孩子而言,最無所適從。在誰家過除夕、吃年夜飯,變成棘手問題,因為除夕夜圍爐很重要,所以離婚父母經常為此發生嚴重歧異與衝突,這不僅止於離婚父母間的角力,還涉及上一代的角力。例如「內孫」除夕夜不返家團圓祭祖,長輩心裡相當委曲、不痛快,總要怨懟幾聲,而當晚輩的更是有「輸給對方」的面子問題。所以離婚父母的小孩夾在中間,總是最難堪。
因此建議離婚父母事先協商清楚過年期間孩子在誰家過及到哪裡接送孩子的問題,此外,過年塞車是常見問題,可能無法準時接送小孩,也請把這可能變數,事先納入考量,別動輒報警指控對方「略誘子女」,徒增過年不愉快的經驗。
過年是好事,既然互道新春愉快,就得要有讓人愉快的處境,不是嗎?


律師

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名采集:面對抱怨 我們能怎麼做(賴芳玉)
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名采集:面對抱怨 我們能怎麼做(賴芳玉)
2016年11月08日
任誰遇到喋喋不休的抱怨,都會壞了一鍋好心情。都已離婚三、四年了,前夫仍不斷在孩子面前抱怨她的不是,實在受夠了。一日,前夫突然說:「我最近有在諮商……。」她微怔,心想或許是改善關係的契機。於是她望著前夫的眼神變得柔軟而誠懇,「如果有需要我幫忙的話,我很樂意。」前夫說:「諮商師說因為妳從不肯定我……。」
肯定?兩人都已經離婚多年了,何須追究過往呢?縱再如何解釋,在前夫的認知中,她必然是一個不及格的妻子,顯然地前夫還沒走出離婚陰影。她很誠摯地說:「都過去了,你還要對我生氣多久?」聽到這句話,前夫更生氣了。她嘆了口氣,雙手一攤,是吧,怎麼做都沒用。
無論是職場上同事、客戶、父母子女、夫妻或婆媳間,我們總是要面對非常多抱怨。其實,我們並不想因為一場抱怨引發更多的爭執與衝突,而只是想解釋及溝通,化解沒有必要的誤會,但總覺得好難。我從調解經驗,與心理師朋友們討論後,有幾個面對抱怨的處理心得,供朋友參考。
面對抱怨,一般人通常會選擇逃避或防衛,然後陷入追究是非對錯的模式中爭執。這些都無法進入有效溝通模式、解決問題,但若雙方長期衝突,自然欠缺正面的溝通經驗,陷入爭執也不意外。


最好先想清楚底線

此時,無須氣餒,不妨把面對抱怨的課題,轉為檢視自己被對方抱怨而受傷的心情,探索對方的抱怨是否已經挑戰自己存在的核心價值,使自己陷入自我懷疑?簡單說,與其把力氣花在減少對方對自己的抱怨,還不如多關照自己因抱怨所受的影響,這樣你會好過些。
但如果你試圖進入溝通模式,那麼不妨先思考現在是否為溝通的契機?對方抱怨背後的動機是什麼?對方可能帶著某種已經設定的目標,透過抱怨,爭取自己想要的答案或條件。在你因抱怨感到錯愕或委曲前,都須有心理準備,這可以當作一場溝通,也是一種談判。
當對方抱怨時,如果你本身就是對方生氣的對象,那麼就是他在對你抒發情緒、爭取你同理的回應。所以如果你決定進行溝通,不妨從這句話開始,「我知道你希望我……」,也就是點出對方抱怨背後的意圖,直指問題核心。
以這故事為例,前妻可以說:「我知道你希望我因沒有肯定你在婚姻中的努力道歉……。」在點出對方的動機時,對方通常會先冷卻情緒,然後較為平靜地聽你說話,進行後面可能的理性溝通。
在你尚未摸清對方抱怨背後動機是為了取得你的歉意,還是爭取道歉後其他的條件前,你可當作一場良性溝通,也是談判前的評估。直到你找到對方真正意圖後,雙方便可進入談判,此時你最好想清楚自己的底線。
總之,面對抱怨,不是件容易的事,既要提供對方很多的情緒勞務,還要跨越自己的委曲情緒,與對方針對問題進行溝通,真的很難,但也因為難,我們更需要有意識地學習這一題,不是嗎?

律師

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不離婚的理由真的不見得都是一面倒...
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sheela
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雖然不少想分開德朋友都會跟彼此說好聚好散...

然而真的會如此輕言放下嗎?

有些真的是覺得夠狠...夠覺得痛苦的..

相信絕大多數是不甘心..不想給對方佔盡便宜..

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不要怪女人 翻臉
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不要怪女人 翻臉
2016年05月09日
男人不要怪女人翻臉,有時候翻臉是因為男人太過份。
很多男人出軌後,認為女人還是會寬容接納;但其實,女人的「假性寬容」有時候卻是「真的翻臉」。女人會愛男人,通常是因為男人也愛著她,但是,一旦發現男人並非如此時,女人的愛是可以說收就收。
尤其,一般出軌的男人,通常在家裡對老婆已是冷漠無情,老婆也只是一再隱忍,但既然東窗事發,女人就沒必要再忍下去了。女人那種翻臉把對方視為路人甲乙丙丁還不如的態度,實在會瞬間震撼男人。

 

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最容不下 婆婆介入
婆媳問題也是女人翻臉的一大原因,畢竟「一家人一家事」,婚姻中的種種心酸,原本就是夫妻雙方共同承擔與處理,男人在不想處理的情況下,常常會把問題推給自己的母親,最後造成婆媳對立,男人再來置身事外,隔山觀虎鬥。
但是,現代妻子可沒這麼好說話,驚世媳婦對於婚姻、感情都很自主,容不下「外人」介入,尤其是婆婆。有些婆婆面對兒子出軌,還力勸媳婦要不斷忍耐,惹得媳婦只好連同自己的母親,一起與婆家翻臉。
男人在床上不認真,剛開始可以推說自已太累,但久了之後,性生活不協調,女人也會翻臉。很多男人都是自己先爽了,就把太太晾在一邊;求歡時一張臉,完事後一張臉,沒在管老婆的感受。每天的家務通常都是女人在處理,男人只負責玩小孩玩手機就好,夜深了也不管太太多麼疲憊,逕自強行發洩性慾,就算床上功夫再強,女人也無福消受,久了只要想到今晚可能要跟老公上床,女人從晚餐起就會開始翻臉。
女人其實是很能適應的動物,雖然老公不體貼,但只要認份,對婚姻忠誠,多半都可以相安無事。但只要老公出軌了,女人一開始熱臉貼冷屁股,到最後老公正眼也不看,女人感情無處傾訴,而且一旦她也找到了新歡,翻臉的速度會比男人還快。因為愛情移轉,女人沒必要在爛男人身上浪費時間,說不定連翻臉都是浪費時間哩。


《情慾愛神話 鳥來伯》

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出軌人妻 別傻了
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楊正剛

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出軌人妻 別傻了
2016年03月31日
男人女人外遇後,女人往往得承受更難收拾的後果。女人出軌常常因為愛情,所以認真輸一半;女人一開始外遇時很茫然,僅是飛蛾撲火,越陷越深後,才開始打算,例如:向老公坦承出軌,且勇敢承擔一切,勇於離婚。如果沒小孩就算了,有小孩便產生一連串牽扯。
很多女人為了禁忌的愛,一時衝動出軌並要求離婚,過程中衍生出的壓力與困難,並沒有讓她與情夫患難共存,反而讓情夫心生厭煩,覺得她既情緒化又太顧及孩子。就算離婚了,情夫也跑了,去找更年輕的女人,留下飽受感情傷害的人妻。

 

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如果雙方是都有家庭的雙不倫關係,偷情時雖然「相對安全」,但別以為人夫會願意與原配離婚,轉而與外遇人妻共度一生。如果人夫還有孩子,這更是難上加難,對男人而言,再婚只不過從這個牢籠跳到下一個牢籠罷了;而對出軌女人勉強去成為別人孩子的繼母,卻不見得見容於他們家,還得受到公婆奚落,以及前夫跟對方前妻的精神虐待;重點是,再婚的男人可能還會繼續累犯外遇。


離不成問題更大
愛情本來就有保存期限,這在男人的心中是再清楚也不過的事;但在出軌女人心中,往往願意為此一搏,粉身碎骨不足惜。但很多過來人在嘗盡苦頭後,力勸不幸福的女人,縱使再不滿意婚姻,也不要用出軌來了事。最好先離婚,再去尋找愛情,千萬不要在婚姻狀態中,為了第三者急著要離婚。有個女性朋友,前半生辛苦賺的錢財,因為自己外遇了要求離婚,丈夫氣不過,便獅子大開口要求賠償金,結果她散盡家產、付錢贖身後,外遇情人卻對她漠然冷淡,甚至閉而不見,她一場愛戀卻搞得兩頭空。
離婚有離婚的問題,沒離成的問題更大,很多出軌女人夢醒了,想摸摸鼻子回歸家庭,但丈夫卻無法接受被戴綠帽,每天臭臉相對;而情夫更是時常拿慾照糾纏威脅,女人周旋在兩個受傷男人之間,只好每天在懺悔與痛苦中度日。


鳥來伯《情慾愛神話》

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偷情者身上氣息
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楊正剛
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偷情者身上氣息
2014年09月22日
 
如何能知道別人正在偷情呢?因為偷情男女會有一種曖昧的氣味。
有些男女即便平常有肉體往來,但其中一人特別想發展成正常的情人關係,兩人間的曖昧模式便會啟動。例如兩人經常混一起,有熟人時,卻假裝平淡,這是婚外情最初發展的的模式。不應該在一起的時間點卻湊在一起,遇到熟人當然要找理由,明眼人看了也知道是掩耳盜鈴。而在曖昧關係中,一定有個人比較主動的,而另一人則是相對佔優勢的一方,例如有婦之夫。
有偷情關係的男女,往往會有比親朋好友更親近的語氣。親密不代表甜言蜜語,有時候「教訓」或「說教」也是一種親暱。有些男女並不是夫妻,也不是其他親戚關係,但在公共場合,女人卻可以隨便指責男人,例如:「你很慢耶,每次等你都等半天。」而男人則表現出驚人的大度,最多不耐煩幾句。那說明男女的關係不淺,至少不是朋友間的相敬如賓或者互虧互鬧,而是一種「過於熟悉」的氣味,那肯定是非常熟,熟到上過床的那種。

 

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小題大作經常賭氣
有的男女雙方根本不是夫妻,卻經常賭氣,相互不理,旁人稍微聽一下,會覺得某一方小題大作,甚至有點僭越了朋友關係,例如女生擺臉給男生看,男生也有點情緒在,這代表雙方都在乎對方的感受,也因為感情有了深度時,一方對另一方有了較多的付出,也就會有較多的索取和要求。也許一般老夫老妻還不會這樣賭氣,只有戀愛中的男女會在意對方的一舉一動。
通常有過肉體關係,女人間在第三方面前提到男人,都會有種「家人」的親密感,好像自己多了解他似的,例如會說「他那個人就是這樣啊……」甚至出現濃濃的母性及佔有慾,好像這男人就歸她管了似的。難怪都說,女人上了床,就變成媽了,一點也不錯。


《情慾愛神話 鳥來伯》

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不用拳頭 就能整你
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不用拳頭 就能整你
2014年09月21日

很多女性朋友認為婚姻最令人恐懼、傷害最深的並不是某次的肢體傷害,而是另一半千奇百怪的生活控管。

 

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先生清點妻內衣褲
去年,在一次訪談中,一位已經年逾半百的女性朋友談到,她的先生在吃飯時一定要一盤炒花生,要求她和孩子必須一起吃炒花生,她曾經拒絕,但先生說不肯吃就是瞧不起他,強迫孩子把花生放在她的碗裡,孩子拒絕,先生就憤怒的命令孩子到屋外罰站。
另一位女性朋友則提到遭到先生不斷的監控,用英文字母代號記錄著她所有的作息,包括開門和關門的時間,甚至有一次半夜起來看到先生蹲在床邊對著她傻笑,還清點她的內衣褲更換狀況,包括垃圾桶裡的衛生紙或衛生棉。
一位女性朋友則提到自己被規定煮飯水不能超過多少刻度,有次她沒算好,先生瞥了她一眼,她知道被老公發現了,便到外面罰跪,還有一位女性朋友委曲地提到,婚姻幾十年來盡心盡力照顧家庭,甚至家中的窗簾、沙發套都是她親手縫製,但依然被先生嫌棄是個懶惰的女人,被先生認為是沒有說話權力的「廢物」。


深信自己真有問題
這些女性朋友的婚姻平均長達十幾年,她們沒有被毆打,但幾乎失去自我、無法喘息,她們有著共通經驗,被監控生活、被監控貞操、遭到另一半塑造「有問題的人」、被洗腦的相信自己真的是有問題的人,且遭到隔離人際網絡,她們長期被嫌棄、貶抑及歸咎,甚至內化為自我價值的標準和規訓,先生藉由傳統的性別刻板意識強化她是個糟糕的妻子或母親,讓她們被規訓的自動接受另一半的懲罰。就如同一位女性朋友形容:「先生是家裡的王」、「自己就像一隻狗,只要先生說什麼,就必須馬上回應,深怕一怠慢又招來先生的責難。」。
這些隱微的暴力,形成高壓控管,讓她們喪失自我。對她們而言,能自由的看書、穿著、吃飯和外出,是多麼簡單卻又是如此遙不可及的夢想,就如其中一位女性朋友形容那段婚姻:「生命彷彿進入冬眠」。她們需要甦醒,並得到親友支持,重新改寫自己的生命故事。


《愛情臉書 賴芳玉》

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人妻晝夜不同面孔
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楊正剛
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人妻晝夜不同面孔
2014年09月18日
 
許多男人覺得自己跟妻子成了「朋友夫妻」或「戰友夫妻」就很安心,自認關係不錯,就算不跟妻子做愛也沒問題,但現在許多女人有自己想法,不會全都配合丈夫,她們雖不討厭丈夫,卻在別處尋找性愉悅,白晝擁有丈夫所不知道的另一種面孔,是晚上回家的丈夫難以想像的。
現在人妻邂逅男人的機會很多,像住院時看護士、來整理庭院的園藝師或是丈夫的朋友、孩子同學的父親、同好網友等;女人除了經濟未必依賴男人外,連日本女人也早就不像以前總走在丈夫後面三步;關於做愛,以前丈夫想做,女人就得回應,即使睡著了也讓丈夫硬行插入,但現在女人會說:「我不想做!」但她們跟丈夫商量家裡大小事情,像朋友互相依賴,只差性愛。

 

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幾乎都沒罪惡感
不是不跟丈夫做愛就沒性慾,不少女人發情對象是別的男人;初時覺得只是玩玩,但很快就變質了;跟丈夫不做愛的人妻,玩婚外情而性慾獲得滿足,或原本只想追求刺激,一旦開始了,雀躍不已,或許對手男人也一樣,認為「不倫是純愛」,持續約會,享受戀愛,而說謊來製造不在場證明,晝夜搞不同面孔,一點也不嫌煩。
這樣的人妻幾乎都沒罪惡感,跟男人的不倫戀一樣,她們並不想破壞家庭,反而是良母,而且還是只扣除性愛的賢妻,在家裡表現或許比以前更完美,因此許多男人無法看穿,總覺得人妻偷吃雖很流行,或許自己偷吃對象中也有人妻,但是「只有我家那口子不可能!」這樣想就錯大了,許多丈夫回家翻妻子衣櫃,才發現妻子買了許多妖豔的內衣褲,小褲面積都很小,自己卻一次也沒看過妻子穿,才體會到發生什麼事,大概已經來不及了。


 劉黎兒《男女不思議》

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