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寫「綠燈戶 開房間」時的一點想頭
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莫大
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在寫一篇短篇，又是考夫卡夢饜式的作品，心中嘀咕，像在考察自己的想像力是否貧乏了，只想寫得短，很快地完卷，不要耽誤手上正在寫著的「荒漠靈修」，覺得近來寫得愈來愈慢，心思遊移不止。雖然也未能確定以前是否寫得較勤奮較快速，可是現下每天睡眠時間拖長了，這倒是無庸置疑底。

到了生命的晚年堅持地寫作下來，覺著似乎確已走到了尾聲。寫了這麼些勞啥子，全無效益，全無成就，感到類乎這樣子狠幹唯有的作用似乎是在為身後作奮鬥，雖然明知更說不通，只要一去，萬事休手，所有這些年努力奮鬥寫下來勞啥子還不就此煙消雲散，連自己這個唯一在為這堆勞作打併推銷上網貼文的手都沒了，還會有蝦米可能？我己不可能會再白日夢式地耽溺在這麼不實底妄想裡頭了。

我寫作這些年來唯有的成績，就是原先得來的幾位個位數字讀者，然而江河日下，肯留步一讀我小說的讀者一年接一年不再增長，似乎停頓在原點，或者持續消失中，從網上的點閱看總覺得再也不曾增加一兩位。不知何以我的小說這麼吸引不來讀者？ 雖然這麼說，事實是我並不知道自己的作品是什麼樣？自己都不太願回顧，難怪點閱不增，舊讀者不回顧，新識者難得增加，當然自覺愈來愈沒人看了。

我成天在考量自己的作品像是什麼？能像有些人說的那樣好嗎？可又這麼難於讓人接受；自己照著鏡子看，裡面那個影像，確乎不知像什麼？從發表以後的效果上看，不說全然見不得人的，但確實不得不認定是不妙，然而我卻不睬事實證据，如始終如一地供若珍寶。

寫著眼下這篇小說，心思遊移地懶散開來，又無益地蹓回到網上，見了格林和rosy的留言。一邊就不能不自問，還寫？寫得還不夠？再寫下去連自己都不曉得該如何填補繼續寫下去的理由了。騙自己雖容易，但反反覆覆地騙下來，終也不得不要正視問題。真不能再胡謅胡寫了，大作家的美夢全已沒有任何延續的可能。想回頭，是該全心去弄些現實的事，但還是依然不釋手，懶散慣了應是主因，唯心頭卻不這麼認為，難道還會不死心要繼續抱緊己幻滅了的萬一底寄望？不會了，不可能了，遷延不去純然是麻痺無感和惰性。死皮賴臉地耗在此地，再也找不出汗顏耽擱的理由，口舌枯乾，然也不能不和著淤血吞下任何一丁點可能性都熄滅了的事實。
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