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2016 ฟาเธอร์ส
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黃金萬兩
等級:8
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中文片名~兩個爸爸

對於感情交往穩定的同志來說,兩人日後生活的安排,確實比其他同志想得更為長遠。(把那些一天到晚只想約砲偷吃,對感情不誠懇的因素,全都排除)

因為渴求一個家的完整,多元成家的可能性在電影中實現了。

養小孩,是一筆可觀的支出。

如果兩人經濟能力許可(心態成熟的話)加上政府願意支持,無所偏見的話,

就該讓想要成家的同志也與異性戀享有同等權利才對。

都說是電影完美,會讓人忍不住陷入這幸福的未來。

同志婚姻,走來艱辛。

兩人可以在互許承諾的前提下,一起面對未來,也是萬幸。

同志要能攜手經營幸福,那是多需要勇氣啊。

比起那些必須深藏櫃中或已經出櫃,卻還在感情遊戲中自我矛盾的人來說,有更大的使命感。

話又說回來,你喜歡小孩嗎?

我的話,是不喜歡的,因為缺乏耐性,對於小孩的無理取鬧,更難以接受。

婚姻何止是養育之責,還有教育之責。

孩子的身心發展需要花上更多的時間投入,要是同志婚姻裡常有情感的背叛的問題要處理,那麼撫養小孩的過程恐怕是問題多多的(自顧不暇)

電影就是要你,重新檢視同性婚姻裡的領養子女這件事。

愛可以是伴侶之間的,也可以是親子之間的,

這從這個層次上去看待親子關係,或許會有不同見解才是。

到了就學年齡的孩子,管他的父母是一男一女或兩男,都需要以孩子的需求與情感層面著手。

學校的態度是關鍵,要是學校對於同志的概念是不健全的,

那麼同志的小孩在就學期間,受到的霸凌和欺壓,絕對比想像中還要嚴重。

同時是嚴父,又是慈母 (恩威並施)這跟父母是不是一男一女,一點關係也沒有。

只要願意愛孩子,給予滿滿的愛,即便是同志領養的子女,照樣可以健康成長, 這也是為什麼許多人在不瞭解同志父母的難處,老是用歧視字眼看待,這也是變相的霸凌,校園如此,社會上就更不用說了。

在同性婚姻尚未合法之前,任何歧視說,都無可避免。

同志領養小孩,付出關愛,這樣的事情,看在異性戀和恐同反同的人眼裡,就是看不順眼啊,為反對而反對,甚至無知拿來說嘴,確實對同志非常不公平。

在角色上,兩性在婚姻上佔盡優勢。

但在關係上,教養子女的態度,卻無分性別。

在這個基礎上來看同志婚姻領養子女的議題,哪來的問題呢。

年輕的同志伴侶,教養子女,更顯活力,而且更能跳脫夫妻的框架,讓子女得到愛的滿足和活力,何須以兩性之名,打壓同志婚姻之實。

每個人都有追尋幸福的自由,若單以法律設限,甚至侵犯人權,毫無道理可言。

在一個單純小孩的眼中,婚姻是甚麼,兩性婚姻又代表甚麼?

不過就是另一種關係的組成,

同志婚姻的發展至今,也是本性使然,

如今立法困難重重,到底是誰認為同志婚姻沒有合法的必要,甚至會造成社會動盪不安,說來說去,都因為自己不是同志,自然無法感同身受,非要用多數逼迫少數的手段,迫使同志婚姻立法破局,這不是霸凌是甚麼。

小孩有權選擇幸福的家庭,如果小孩的出生是因為異性戀父母欠缺婚姻經營的智慧與態度,那麼讓失去父母的孤兒得到更好的照顧,由同志伴侶領養,又有何不可。

真正製造家庭問題的根源是異性戀者不健全的婚姻關係,小孩何辜。

小孩的需求,是第一順位。

小孩如何理解同志伴侶之間的關係,如有愛為前提,解釋本身沒有問題,要是同志伴侶的心態上不能接受自己,認同自己是同志,那才是最大的問題。

沒有人天生下來就會當父母的,後天的學習與相處,才能讓有心當父母的人,在子女成長路上成為最好的幫助。

同性戀沒有錯,每個人選擇婚姻也沒有錯。

真正的錯誤,在於認知上的差異。

同志,不是選擇來的,那是天生下來就有的獨特性,怎能以此作為評斷同志對錯的說詞。

那麼我要反問:選擇當異性戀的人,是不是也可以考慮不當異性戀者呢。

這根本就不是理由的理由(同志或異性戀,又怎是選擇的結果)

同志伴侶領養小孩,有主客觀的條件限制。

要想解決異性戀者在婚姻上的瑕疵與子女日後造成的社會問題,那麼同志伴侶領養小孩這件事,實在可行,為什麼還要百般阻撓。

愛是一種關係的展現,何來羞恥說。

在子女面前,愛可以自然而然,何懼之有。

同志婚姻,如果想要獲得社會平等對待,走上立法途徑,勢在必行。

沒有人不是因為愛而結合,婚姻也是。

如果你有勇氣接受另一個人成為你生命中的伴侶,選擇婚姻,是選項之一。

也能藉此合法保障伴侶間的權利和義務,即便在異性戀者婚姻中的結婚證書,好像不能依法保障,起碼那具有法律效力,並非可有可無的約束。

把關係複雜化的人,永遠也無法參透愛的真義,只會扭曲偏頗。

把愛當成手段的人,一紙婚姻的存在,也不過是玩法弄權之人的權宜之計。

愛本身並沒有任何錯誤可言,因為能傳遞言語和溫度,人對愛的需求,從來就不是法律角度所能解釋的,最多就是把愛的保障在伴侶之間,作為最後一道防線,也是基本人權。

愛有分別嗎?

我問你。

同志會說,愛如果真的,何須分別。

有些異性戀者或許會說,愛就是一男一女。

我再問,那離婚又要怎麼解釋。

更進一步說,如果連異性戀者都無法保證結婚不會離婚,那麼又怎能斷言同志伴侶的婚姻,不能教養好子女呢。

婚姻是對兩人關係的承諾,既然是互許終身,那麼同志伴侶的婚姻與異性戀者的婚姻,有何不同。

子女身心的發展,來自於父母的身教和愛,與同志伴侶的婚姻性別,沒有絕對的關係。

對同志伴侶婚姻的合法性,一再打壓質疑何理由,真是唯恐天下不亂。

我認為的愛,無論對象是何人,始於關係與信任,誰會跟一個不愛自己的人結婚。

教養子女,沒有愛,無法促成,婚姻也是。

同志也是人,沒有愛,怎能相戀(約砲者,不在此限--異性戀者約砲事件,見怪不怪好嗎?)

愛,需要感受。

如果有人說愛你,卻不能陪伴你,了解你,尊重你,滿足你--傷害你,這樣的愛,形同虛設。

如果有人說愛你,卻能時刻陪伴,以你為念,這樣的愛,具有行動力,才有建立關係的可能。


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