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黃金萬兩
等級:8
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以往我總是在各種知識堆裡找人生的解答 無論是生存的技法 因應變幻莫測的世代 還有自己對自己的那種不確定都讓自己一再投入沒有盡頭的目標與計畫
好像不這麼做 自己就會墮落 就會成為那個被貼上不夠努力 沒有資格成為優秀的那個人
然而 在生命傳遞的訊息中 這些不過是其一 並非全部
而我非要把其一當成全部 所以不時會有莫名的焦慮與痛苦 甚至掙扎老半天 以為自己是不是還停在原地 好像要被更大的陰影趕上似的 那種不安全感

老實說 從小被洗腦的教育 真的到現在不覺得受用 反而受到的限制更多
這個更多 讓我把本來無限可能的自己框住了
非用某種標準 才能檢視自己的好壞
非用某種價值 才能認清現實與夢想的差距
這些都不是甚麼天大的偏差 也沒有應不應該的原則
只不過我都以為這些就是全部
就會讓自己像橫衝直撞的列車 奔向那自我毀滅一途

努力到了自我質疑的地步 就不許自己有任何閃失
看似自我要求很高 實際上就是在自我懲罰
人生非要用好壞來定義自己的同時也就把好壞的劇本當成生命的全部在演
演得很用力 把本來就無限的自己屈就在一個極小的角落 在那裏吶喊 在那裏狂奔 在那裏自我拉扯 好像人人都在跟自己做對 好像自己有處理不完的問題 好像自己的努力不夠 好像自己都快認不得自己了
等等

甚麼是多
甚麼又是少
都不過是自己放不過自己罷了

放過 就是放棄嗎
這又是大腦的偏見
非要把自己逼到角落 然後再踹自己一腳

沒有誰可以否定自己
也沒有誰可以傷害自己
更沒有誰可以左右自己
不過都是自己對自己那無名的拉扯

很對的決定 現在不覺得了
很錯的想法 現在不介意了
很多很少都沒關係 沒有也很好

要甚麼的自己 就這麼消失了
沒有甚麼是來不及的 也沒有甚麼需要以一件事對待的急迫
就這樣 我連出力都沒有 生命沒有方向要抓 沒有目標要抵達 沒有事情要選擇 一切都在不是眼前的心中自然而然

這種自然 無比的輕鬆
就算旁人看我好像正在甚麼事情干擾 我竟也能淡淡一笑
無視於眼前 那不過雲煙

我好像不再需要負重人生的點點滴滴
因為那些都是為了幫助我放過而已
生命的體會 也正透過這些那些把我帶往更深的層面 隨時隨地的輕鬆

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