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轉貼---媽媽是白痴?
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widedwu
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文章推薦人 (2)

丁妹妹
達卡

在一堂成長課中聽到【 修身君子要下工夫,誠懇踏實的把滑出真心本位的生命引導回來合道的本位,這種拉近後天生命反回合道生命的過程叫修道,用《論語》的話叫「行仁」、「為仁」的工夫。】


某位媽媽忍不住分享道:「我那小學3年級的女兒前幾天在寫地理的作業時,有一題不會寫,所以跑來問我,結果她聽完我的答案後,竟認定我的答案是不正確的。


於是我叫女兒去問她爸爸,因為我相信先生跟我的答案一定也會是一樣的。


果然,她去問爸爸後,雖然爸爸的解說方式並不相同,但最終答案是跟我一樣的。


但是孩子卻堅持爸爸講的答案和我的不同,跟我僵持不下,甚至愈講情緒愈激動, 最後竟然說媽媽是白痴。


我的火氣頓時被她激了上來,於是我對孩子說:『對,媽媽就是白痴,所以才會每天一大早起床,為你們煮早餐,還要幫你們洗襪子,現在媽媽不想要再當白痴了,我也要學聰明一點,廁所裡面有妳的襪子,妳自己去負責洗乾淨,媽媽不幫你洗了....』


結果女兒跑回房間躲在棉被裡痛哭,大概哭了有1個小時...


以前的我一定會不忍心而跑去安慰她,但這次我想我一定要堅定立場,所以就讓孩子自己去處理自己的情緒,我就不去干擾她了。


結果過了一個小時後,我看到她竟然臉色平靜地走出房門,還來問我襪子要怎麼洗,自己就去洗襪子,心情也恢復了...


透過這件事,我發現孩子真的是天使,其實我們大人才是那個需要下功夫學習與檢討的人呢...」


老師回應道:「我怎麼感覺這件事聽起來怪怪的啊.....?」


這位媽媽疑惑地望著老師....


老師接續道:「當孩子發現你和爸爸的不同時,其實正是她在運用自己的敏覺度在做判斷,但是你卻這樣回應,這就代表妳自己並沒有接受孩子自己的判斷,反而是要她認同妳的判斷。


更糟的是,你還拉著爸爸一起要向孩子證明妳的判斷甚至比孩子還高明....


我們現在有許多大人為什麼會成長得非常辛苦,有一個非常弱的部份就是缺乏自己做事情的分析判斷能力,所以只要別人一大聲、一強硬,我們就會開始懷疑自己。


舉個例子供妳參考,不過,年齡較大的孩子可能引導方式要跟年紀小的孩子不同...


我兒子已經是大學生,前幾天他跟我說安全帽掛在車子的龍頭上結果被人偷了,於是我嘮叨他說,他怎麼不小心一點...每次用完東西就應該要放好...等等


結果兒子跟我說:『媽媽,你怎麼跟別人不一樣,都沒有同理心,我的同學、朋友都安慰我,幫著我罵那個小偷,你怎麼都在數落我....?』


我跟兒子說:『我是你媽媽耶...我當然要跟別人不一樣啊...別人對你不敢說的話,當然要由我來說啊...不然,我怎麼會是你媽媽呢....』


這位媽媽,你知道我的意思嗎?」


她疑惑地搖搖頭....


老師解釋道:「當我兒子說我怎麼跟別人不一樣時,我跟你的做法不一樣,我並沒有否定他的判斷力,我反而是承認自己是跟別人不一樣的,而且讓孩子知道我本來就應該要跟別人不一樣...


妳的孩子現在在發洩情緒之後竟然已經會跑去洗襪子了,這其實是更加突顯孩子已經開始停止用自己的敏覺度去判斷事情了,這樣下去,到最後孩子極有可能會變成溫和地去做事來迎合父母,那麼她的生命就會開始萎縮了....」


聽完老師一席話有如當頭棒喝敲醒我的腦袋...


我發現當自己每每想到「要與人不相同」時,心裡頭會有種莫名的緊張,似乎會緊張萬一跟別人不同,可能會不被接受、不被包容,心裡會有一種可能會被孤立的恐慌。


所以會很害怕自己的意見跟別人不同、自己的選擇跟別人不同、自己的行為讓別人覺得不同....等等。


但是內心的自己卻又渴望是獨特的、希望自己具備的本事是別人沒有的、期待自己的成就是別人達不到的...


因此常常在這兩種矛盾的心情中掙扎,而讓自己陷入是非、懊悔等狀態之中。


有的時候,因為太渴望做自己就會刻意地想要展現與他人的不同,例如穿著風格不同、意見不同、想法不同、做法不同等,卻不知道有的時候這樣反而會讓自己在『人』的關係上陷入緊張或甚至對立。


憶起老師曾經說過,一個自我肯定充滿的人通常具備以下四種特質:


溫和而不害羞、堅定而不固執

關懷而不討好、勇敢而不衝動


但一般人卻以為自己展現害羞是一種溫和、想法態度固執以為是自己堅定、討好迎合別人以為對方會感受到關懷、個性衝動以為自己在表現勇敢,因此常讓自己陷入一個又一個的麻煩與困境。


所以,要成為自我肯定充滿的人,唯有自己下功夫賞識自己、肯定自己,這樣自然而然地便能展現這四種人格特質。


思索至此,我心中的疑問與困惑有如排山倒海般湧現...



那麼究竟要怎麼做才能做到『做自己』並且與『人』的關係合作、和諧咧???



(陷入一陣思考之中....)




*美人魚想問: 當孩子說你處理的不公平時,通常你是如何回應的呢?可否舉例跟大家分享呢?



請大家多多留言分享唷…




相關文章:為人父母不可不聽的演講


本文於 修改第 1 次
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ㄟ......
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roadiwalked
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這是媽媽的描述,不知道真實情形如何,總覺得整件事的經過聽起來不太合理。女兒堅持媽媽和爸爸的答案不同,到底是怎樣不同,媽媽似乎沒有寫出來,或是沒有去深入了解。

相同的答案,卻給女兒不同的感覺,我只能猜想,一種解法是用女兒能接受的方式,一種解法是用女兒無法接受的方式,如果不是解法的問題,那也許是態度的問題。

如果是態度的問題,這位媽媽就要擔心了,因為女兒罵她白痴,不是她給的答案錯了,而是在告訴她,她深深地傷害了她。至於傷害了什麼?因為媽媽堅持立場讓她自己吞下去,所以她沒有去了解問題的核心,於是我們也不知道背後的真象。

結果看起來不糟,女兒自動自發去洗襪子,但這行為和原來的爭議沒有直接關連,而是針對媽媽那番氣話的反應,所以更讓人覺得,她是爭在意氣,她所在意的,是她的想法有沒有被媽媽聽見。最後她承認輸了,所以她去洗襪子,也許也是出於愧疚。這行為很貼心,但這樣的結局好像不太健康。

哦咿,我和老師的看法也不一樣,怎麼會這樣咧?想太多嗎?



本文於 修改第 2 次

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這叫做沒家教
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寧靜姐
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果真

我不完全同意老師的說法

我猜,這老師可能沒結婚或沒有子女

母親教導也是一翻苦心,雖然方法能讓孩子懂

但是孩子隨意侮辱媽媽

這鐵定是沒家教的孩子!

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老師的講法有問題 對錯各一半
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果真
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丁妹妹

我不認為這位媽媽的作法有何失當
現代的孩子自我中心很強    換言之    比較自私(沒有同理心)
或許是因為現代人生的少    於是乎寵孩子也寵翻了天
被受寵愛的人    他們常以為幸福是垂手可得的    所以凡事都要爭贏   
我想  這樣並不是一件好事情
偶爾要讓孩子受挫折    也要讓孩子知道對與錯    特別是數學解題
其方式雖然有很多種    但是最終的答案不應該因人而異吧!
有些人的性格就是輸不起    輸不起就會惱羞成怒   換言之   也很會硬ㄠ
這樣很不好    如果在這一點上面    父母親不給小孩一點正面意義的教訓
我想    孩子就更容易唯我獨尊了    換句話說   以後目中無人更是家常便飯
所以我以為這位媽媽教訓的是    反而這位老師的講法大有問題
因為使用挫折教育也是教育孩子成長重要一環節
鼓勵孩子培養判斷力   這固然很重要
但是也要提醒孩子適當的修正自己的偏激或偏見  
也是做人處事的一項重要的功課之一

總之   愛的教育不能完全只有人本教育那一套纔是對的
過於的倡導人本教育   反而是害了孩子
因為人本教育只講求賞而不罰
人總是有劣根性    若是只賞不罰   那麼對於愛投機的孩子   反而不是好事ㄟ
  

金剛經云:""一切法得成於忍"。
又云:"一切有為法,如夢幻泡影,如露亦如電,應作如是觀"。
恆久平衡即中庸,中庸之道致和平..."常衡"
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