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市長:傻貓(詩生活)  副市長: 等待雨季鐵球藤兒晏翎
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2004/3/31 的領悟
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鐵球
等級:8
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809666
傻貓(詩生活)

  走出長庚醫院的門口之後發現,太陽還沒有下山呢,澄清湖的天空被溫煦的夕陽染的十分溫柔,此時陽光的熱情溫度是那種沒有殺傷力的橘黃色。溫柔卻無殺氣的太陽對我而言,並沒有產生那種讓我喜見親人的喜悅,雖然我是如此的熱愛著太陽;我愛的如癡如狂的太陽,是那種令人走避不及,甚至打著洋傘都還要退避三舍的大太陽啊;就是那種帶著囂張霸氣的氣息,讓人一見到它就感覺生命力十足的大太陽!

  迎面頂著刺骨的寒風跟冷空氣前進,我的臉蛋似乎被冷冽的風吹出了傷口正刺痛著呢。我摸摸自己的臉,卻又忍不住低聲咒罵著這該死的低溫天氣,瞧它把我的手凍成了冰棍啦,這還是一個活生生的人該有的溫度嗎?縮著脖子拱著背快步走到停車場,我只有一個念頭──我要回家窩在棉被中啦。

  下班、放學的人潮塞滿了狹窄的雙線道馬路,此刻每個人都在飆車,是因為天氣的關係嗎?我想,他們肯定跟我一樣,也巴不得離開這虐人的天寒地凍吧?我恨冬天!但是才想起這個念頭,我馬上又跟四方諸神說抱歉,我太不應該了──如果沒有這無情的寒冬,那麼盛夏的陽光、溫暖的春陽、含蓄的秋夕,又算是什麼呢?這世間的四季替換,不就是常以氣溫的變化來告訴我們,一年復一年的長日將盡嗎?

  身旁有位女國中生僅著短袖運動服快速跑過馬路,行進間只聽到她的同學喊著:「***,妳瘋啦,妳穿短袖?神經病!」

  那女孩真是勇敢,臉上並沒有我怕冷的那種齜牙列嘴醜模樣呢,她神色自若的穿越馬路,並且揮手對同學說再見,青春的臉旁有紅蘋果似的一抹暈紅,只是我的母性使然,令人真想衝上前去摸摸她的額頭是不是發燒燒壞了——這種天氣這樣的穿著?真不懂得愛惜自己,萬一生病了,父母會有多心疼呢?

  2004年的最後一天我到醫院做健康檢查,初步的檢查結果得知我的健康狀況其實不好,因為我不愛惜自己的健康,倒是讓心疼我的朋友家人擔憂了;可是現在我又找到讓自己用心生存下去的動力了。我願意活著——因為愛而活著!

  我想:生命的存在不一定表示我還活著,倘若無心思考,一顆心無所寄託,外在的一切生活模式依然如同日出日落,春夏秋冬的自然變化而運轉著,那麼我本能的生存能力,也不過讓自己像是一具無線的傀儡尪仔,行屍走肉的活死人而已。愛是什麼?愛在哪裡?愛存不存在?這種沒有標準答案的答案左右著我的生活,我的生命在成長過程中遺失了某些東西,以至於我像夸父追日般的終日尋愛;且莫道我身在福中不知福,因為我並沒有深刻的如此感覺——我被愛著。

  不忍繼續看到大海嘯的消息,那失去家人的倖存者讓人心生不捨。那麼多的天災人禍一再發生,那僥倖獲得上主垂憐而生存下來的人 ,內心卻要永遠背負著這失去所愛的痛苦,這個痛有多少人能承受呢?如果是我,我能嗎?

  騎在環著澄清湖的小路上,望著水面我不禁想著:這帶著濕氣的寒風,是因為湖水的冰冷而令人感覺分外的椎心刺骨嗎?就在此時,很無俚頭的想起了電影<鐵達尼號>女主角僥倖活著,在漂浮的物品上等待救援的畫面;那海面上東飄西盪的罹難者襯托出她的幸運,也似乎注定了她將終身背負著因為這份幸運而帶來的心痛……;我的腦海中又迅速的轉換畫面到大海嘯的悲慘無情——那一張張驚慌哀傷的臉孔,那哭著找父母的童稚哭聲,那失去愛兒的父母在哀哀哭嚎,那一具具泡在海水中的屍體……。

  再怎麼寒冷,我依然無法體會在這種天氣裡泡在水中的那種感覺,如果那些罹難者還有機會說話的可能,他們會告訴我們在水中那種椎心刺骨的冰冷感覺嗎?在乾爽的陸地上感覺寒冷,我忽然覺得我是幸福的,就算沒有人愛我,但是我有能力去愛人呀;我的朋友、我的家人都是我愛的對象。

  感謝上蒼讓我知道,我的身邊還是有我應該珍惜關心的人,他們喚回我的感覺——不管有沒有人愛我,至少我有能力去愛人;更何況我終於確定,我是被愛著的那一個人。

  2004年的最後一天,我告訴自己:我願意活著——因為愛而活著!
  
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活著就是一種使命
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傻貓(詩生活)
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看來妳的光和熱真的付出的太多了~~
來吧,我當妳的補給站
這是我的使命

任何情況走不下去時
一定記得來台南找我
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